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既婚者の男性を好きになっている状態、気持ちの整理方法について
- 既婚者の男性を好きになっており、不倫や告白はしない意向ですが、心の整理方法に悩んでいます。
- 友達として相性が良く、楽しい時間を過ごせるため、友達として長く付き合いたいと思っています。
- 引っ越しの可能性もあり、その前に心の決めどころを探っている状況で、早く楽になりたいと思っています。
- heartmark7
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質問者が選んだベストアンサー
わたしも以前、気持ちの整理の仕方についてここで質問をしました。 よかったら参考になさってください。 http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa6129968.html ＞本当に好きで大切な人なので、不倫するつもりはないし、告白するつもりはありません。 その気持ちわかります。 わたしの方は気持ちを伝えてしまいましたが、友達という感情でいるのは無理だったので、友達という間柄のまま適度に距離をとるということで落ち着きました。 何度も頻繁に会うと、どうしても彼と付き合っている彼女さんをうらやましく思ったりしてしまうし、何よりそんな風に思う自分を嫌いになってしまいます。 なので、そんな状態でいるより、わたしは十年も一人の男性を好きでいたことに誇りを持つことにし(自分を肯定し)、そんな自分を認めて愛してくれる別の男性を探すことにしました。 好きだった人とはたまに仲間内で会います。 わたしの気持ちは知っているけど、彼が私を選ぶことは二度とありません。 友達のひとりとして、何気ない会話をしてくれます。 わかってくれているだけでいいんです。(私の場合は) それが大人の思いやりといいますか、いい関係を続けていく方法だと信じています。 今質問者様は、恋心をなくしたいという思いのほかに、「恋心を抱いていること」を気づいてくれていないという苦しみもお持ちなのではないでしょうか。 これは、相手の幸せと自分の幸せを両てんびんにかけて、どちらが大事か考えてからすることだと思いますが、気持ちを伝えるだけならいいと思いますよ。 上手く説明できないのですが、不倫に誘惑するのではなく、ただ単に「人間として好き」という気持ちを伝えるのは何も悪いことではないと思うのです。 たとえそこに愛があったとしても、いろいろな愛し方というのがありますし。 遠くから見守る愛があってもいいと思うのです。 ただ、そこにお互いの「気づき」があるかないか、というのは重要です。 自分の気持ちを知ってくれていてなお、「遠くから尊敬している、貴方の幸せを見守っている」ということが伝わると幸せですよね。 無償の愛もありますが、自分の幸せも願いたいもの。 他人を傷つけてはいけないのはもちろんですが、自分も我慢して不幸になっていてはいけないと思うのです。 わたしの言っていることはほんの一例です。 質問者様なりの愛し方、接し方を試行錯誤なさってください。 その過程で、気持ちの整理がつくと思います。 何かお力になれれば幸いです。
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- blazin
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貴方の整理以前に。 彼にとって関わりやすい「私」とはどういう存在で、どういう向き合い方なのか？ その目線を貴方の中心に据える事で。 貴方は異性感情の偏りに不安定さを抱えた状態にはならないし、なれなくなる。 別に好きでも良いんだよ。 同級生である友達としての親密感に、異性感情が含まれていても良い。 その総体としての「大切な」存在と。 ただ。大切な存在だから。 何か特別な受け止め方、切り取り方、整理の仕方が必要か？といえば。 それは全く必要ない。 彼は彼で。既に愛する奥さんがいて、平和な家庭があって、自分自身の軸がある。 貴方との関係を一々モヤモヤしたり、労力を割く必要は無いんだよね。 あくまで無理なく楽しく気軽に向き合える延長上のスペースに。 貴方の存在感がある。彼のその感覚は終始ブレないんだよ。 ただ、貴方にとっては。 その相手との関係が占める割合が高い。 貴方は中心に近い位置に据えようとしてる。 それは彼にとって嬉しい事か？ 相性が合う、気軽に向き合える。 貴方がそれ以上を求めた時点で。 今の良い関係は終わる。貴方もそれはわかってる。 だからこそ。貴方はその彼との関係だけを大きく持ち出さない。 今の時点で白黒を付ける意味も無ければ、急ぐ理由も無いんだよ。 既に貴方と彼は友人関係。それは貴方がどこに行こうが、何をしようが変わらない。 そこまで良いなと思える友人がいる事を。 貴方は自分自身の目の前の生活の充実に活かさないと。 彼との関係の充実度を変化させる必要は無いだから。 彼は今の無理なく繋がれる状態で十分満たされてる。 それが大切な友人。 貴方はその友人の存在感を力にして。 自分なりに良いなと思える目の前の一日一日を大切にしていく。 貴方の目の前の一日一日がしっかり貴方の中心に据えられれば。 友人に対する心の整理なんて、自然と出来てしまうもの。 元々サイドの関係。束縛し合わない、常に意識し合わない関係。 それが友人関係。 今何かを決めなくても。既に決まってる。 貴方が決めるべきは。 これからの貴方自身の人生、目の前の生活の充実にいかに繋がっていく毎日を プロデュースしていけるか。その為に丁寧に努力していけるか。 その部分の方向性なんだと思うからね。 もっと力を抜いて。彼とのコミュニケーションも貴方の心の潤滑にして。 貴方は自分の目の前の毎日を大切にしていけば良いんだと思う☆
お礼
ありがとうございます。 色々問題はありますが、向こうも全くの友達とは思ってないらしく、微妙な関係ではありますが。 ただ、お互いにはっきり口には出しませんが、友達に徹するつもりでいます。 向こうもそうするつもりのようです。 最後の、「自分の目の前の毎日を大切に生きる」という言葉、いつも肝に命じています。 フラフラした時に読み直したりしています。 まず自分の事ありきですよね。 相手に振り回されていてはいけませんよね。
- yhmrch
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> だから友達として長く付き合っていきたい。 これがあんたの本心としてもなかなかその通りにならないのが、男女の 仲だと思います。彼はあなたのことをどう 思っているのですか？ 彼が 成り行きに任せるつもりなら、あなたが引っ越した時に、多分「抜き差し ならない関係」になってしまうでしょう。 そんな関係になることをあなたは必ずしも望んでいるわけではないよう なので、 > そしたら何の悩みもなく、その土地に行けます。そしててその人とも > 友達付き合いできますよね。 多分そうはすんなりとは行かないと思います。彼には彼の生活と家庭が ありますからね。今があなたの考え時のような気がします。
補足
ありがとうございます。 向こうの気持ちはわかりませんが、私とそのような関係になる気はないと思います。 引っ越さなければいけなくなったら、尚更私も肝に命じるし、私も忙しい仕事なので、同じ市内とはいえ、そうそう会う機会もないと思います。 これからあまり連絡取らないようにして気持ちを静めたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 話を聞くと向こうもなんらかの友達以上の気持ちはあるようで悩んだと言ってました。 ただ現実問題として、お互いの気持ちはどうあれ、友達以上になってはいけない関係なので、これからも友達に徹すると思います。 私の気持ちに気づいてるか、向こうの気持ちはどうなのか…よりも現実を見ることが今は必要なんですね。