老人介護施設の職員の応対について
- 老人介護施設での職員の応対について質問です。近所の施設に入所している母について、姉が突然訪問した際に、職員の応答が不満だったという話です。このような場合、苦情を言うべきでしょうか？
- 老人介護施設の職員の応対についての質問です。母が入所している施設に姉が訪問し、職員の応答に不満があったそうです。どのような対応を取るべきでしょうか？ご意見をお聞かせください。
- 老人介護施設の職員の応対についての質問です。施設に入所している母について、姉が突然訪問し、職員の応答が不満だったということです。このような状況で苦情を言うべきでしょうか？皆さんのご意見をお聞かせください。
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老人介護施設の職員の応対について。
老人介護施設の職員の応対について。 うちは数年前に母がアルツハイマーによる痴呆となり１年少し前から近所の施設に入所しています。 私には兄弟として姉が二人いますが、どちらも遠方に嫁ぎ普段のかかわりはまったくといっていいほどありません。 ところがこういうことにかぎっていろいろ口出ししたがる性格のようです。 普段電話でたまに話すときこそとりあえずは礼をいいもしますが、まったくそっけないものです。 おそらく施設にいれたことも快くは思っていないでしょう。 それはさておき、近所で完全看護ということもあり、最近はついつい訪問を怠りがちになってることも否定はしません。 それでもなるべく日を空けずに行ってるつもりですが。 姉はどうかというと１年に一回来るか来ないかというレベルです。 そんな姉がいきなり今日留守の間に訪問したらしいです。 それはいいとして、問題はその帰り際にそこの職員に私たちがよく診に来てるかとたずねたそうです。 そんなこと聞くほうもどうかと思いますが、それに対するそこの職員がなにやら口ごもった回答をしたそうで、つまりはめったに来ないぞともとれるような。 言った本人がそのあと多少とも気になってか電話で嫁にそのいきさつを連絡してきたそうで、なにかあったらうまくやってくださいとかいった意味にとれるようなはなしだったとか。 これってどう思われますか？ そんなこと言うくらいならその時点でお世辞でも「よく来られますよ」くらいのこという機転をきかせないものでしょうか。 普段でも姉と嫁の仲は良好とはいえないのに、よくも争議のタネになるようなこと言ってくれるよと思います。 こういう場合はこの施設に苦情を言ってもいいもんでしょうか。 それによって母に対する介護に影響がでても困ると考えますし。 皆さんのご意見お聞かせいただければと思います。 よろしくお願いします。
- umum111
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機転を利かせて欲しかったのだと思いますが、とっさのことです。素直に言ったら質問者さん達を悪く思うかもしれない、でも嘘は…と考えた結果ではないでしょうか。 冷静に嘘をついて欲しいのであれば、事前に相談しておくべきでしたね。 お姉さんから連絡が入る前に知らせてくれたのは気遣いだと思います。現在どの位の頻度で行かれているかわかりませんが「実際の頻度を言われる」のと「口ごもられる」ののどちらがましでした？ 前者なら、正直に言ってくださいといってもいいと思います。 後者なら、後出しでこうして欲しかったと言うより、言い逃れの余地を残しておいてくれたことに感謝すべきです。ベストではないけれど最悪でもありません。 仕事でグループホームとも付き合いありますが、施設の職員さんは交代勤務ですから、いつも同じ人がいるわけではありませんよね。 お姉さんには、その人のいない時間に行っていた、その人は自分のいる時間には合わないけど、正確な事がわからなくて口ごもっちゃったんだろう、とでも言ったらどうでしょう。 その程度なら施設も口裏合わせてくれると思いますよ。くれぐれも事前相談は忘れずに。
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- nabe710
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苦情とは、本来ならば行うべき約束を守らなかった場合、あるいは提供すべきサービスを行わなかったり、サービスや品物の品質に問題があった場合などに行うものと思います。 お母様をその施設に預けお世話をお願いするに当たって、利用に関する説明書や案内、あるいは契約書などにご家族や身内に方への対応などに責任を持つといった条文があったのでしょうか？ 家族事情などを説明し、「迷惑でなければ、こういった問い合わせがあったときには伝えないでください。」「こういう問い合わせがあったときにはこう伝えてください」とお願いすることは可能でしょうが、仮にそれが徹底できず、大勢のスタッフさんがいる中で全員に常にそれが徹底できるかといえば不可能です。 あくまでお願いし、「配慮・協力します」といってくれたとしてもそれは良心的なもので約束は出来るものではありませんし、それが守られなかったとしてもイコール苦情とすべき問題ではありません。 介護施設には、制度やサービスに関する説明、あるいは介護方法に関する教育、指導なども機能としてはありますが、家族間の関係修復や連携はあくまでも家族同士の問題です。 施設に苦情を申し立てる以前に、あなたと大姉さん方とがもっと話し合い、理解し合う部分ではありませんか？ 学校の先生に夫婦げんかの仲裁を持ちかけるケースとダブって見えます。 「家族間のことなのに、余計や心配をお掛けして申し訳ありませんでした。姉には『施設に余計な問い合わせをせず、何か知りたいのなら自分に聞いてくれ。恥ずかしいマネはするな。』とよく伝えておきます」とむしろお詫びすべきケースでは？
その程度の話に何をオタオタしているのでしょう。 お姉さんが年に一回くらいしかこない・・ あなたが日を開けずに行っている・・ その事実だけで十分です。 お姉さんから何か言われたなら、それを言えば良い。 それだけの話です。 施設に入れた事を良く思っていない・・ 気にする事もないです。 良く思わないのなら、お姉さんが自分で介護をすれば良い・・だけの話でしょう。 施設に文句？？ 話の方向が違うのでは？ あなたが書かれいるよりも回数が少なければ、考えるの無理からぬ事。 まさか良く来ていますよ・・と嘘も言えないでしょう。 緒戦はあなたがた兄弟（姉弟）の話に他人を巻き込むのはスジ違い・・と言うものでしょう。
- leo（@leolilykuma）
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母のための介護にあなたの損得感情はいらないと思います。これって母にはとても迷惑な話ですよ。だから苦情なんてもちろん「言うべきではありません」そもそも誰のことを思って「老人介護施設」にお世話になっているんですか？ 大切な、母、のためにしていることだから、こう言ういい方はどうかとは思いましたが、「母親を介護することにあなた方の私情は関係ないのです」母親を思う気持ち、それだけで良いじゃないですか。 それでも気に食わなかったら、あなたの気のすむ保健施設に移ってもらうなりすればいいと思います。 「老人施設」はあなたのためにあるのではありません。「あなたの母親のためにあるのです」
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お礼
この場をお借りしてお答えいただいた皆さんにお礼申し上げます。度うも私のひとりよがりのようですね。 ありがとうございました。