私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

質問

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君（いとこの旦那さん）のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君（旦那）のご両親は来てらっしゃる？え？来てないの？…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか？

回答No.15

debumori · ベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはＮＯ.２さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

＞母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね（笑）。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない！」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればＯＫ。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

答えのないことだからこそ、こちらの行動や考え方でカバーできるのですね。
すごく嬉しいアドバイスです。
次からは、お互いの実家で行事ごとがある場合
それぞれきちんとどうすればよいのか確認をとろうと思います。

補足

たくさんのアドバイスやご意見をありがとうございました。
実に様々な考え方があり、『あ、そういう捉え方もあるのか』ととても参考になりましたし、
反省する点、勉強する点と多く気づく事もできました。
ここに質問してよかったと思います。

みなさん、本当にありがとうございました！

回答No.5

tpg0

私は年齢的に数多くの葬儀に参列してますが、孫夫婦の祖父母の葬儀に孫夫婦の義父母が参列する事は稀です。
私は5人姉弟の4番目に生まれた長男(60)で、実母(90)と二世帯住宅で同居してます。
母には11人の孫がいますが、7人が既婚者、残り4人は成人してますが、未だ単身者です。
母が亡くなったら、長男で同居してた私は喪主(施主)を務める事は確実ですが、母の孫にあたる、甥姪達夫婦の参列は当然と思ってますが、甥姪の配偶者のご両親の参列は恐縮します。
親族が多い場合は孫夫婦の義父母まで参列されると訳が分からなくなるのが本音です。
もし、甥姪夫婦の配偶者のご両親が参列して頂けたなら有り難いとは思いますが、甥姪達の結婚式以来の顔合わせでは面識がないのと同然で非礼があっては困りますので、喪主としては参列を辞退して欲しいです。
また、参列して頂けましても、特別な思いはありません。
参列されない甥姪達と比較する事もありません。
質問者様の家系は親族が少ないのでしょうね。
私のように、従兄弟(従姉妹)だけでも30人近い親族が多い家系では、参列されても困るのです。

お礼

たしかに私の実家側は親族が少ないです。
地域によって違うのかと思っていましたが
親族の人数によっても変わってくるのですね！
実は主人の方は親族がかなり多く、いとこだけでも20人ぐらいいるそうです。
（年も離れているから全く付き合いもなく、いとこの名前すら知らないそうです。）
数年前に主人のお祖母さんが亡くなったのですが、
やはり親族だけでものすごい数だったと言っていました。

そういう考え方もあるのかと参考になりました。
ありがとございます。

回答No.4

ojisan-man

こういう事に「絶対こうあるべき」というのはありません。考え方はそれぞれです。

ただ一般的には、それぞれの実家の両親というのは、息子・娘にとって最も近い親族ですから、冠婚葬祭には必ず何かの形で関与するのが普通ではあります。
しかし、ご主人のご両親にそういう考えがないようなので、

＞母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

質問者さんのお母様の言うとおりだと思います。

お礼

ありがとうございます。

母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。
冠婚葬祭での行動って、今後のお互いの関係にとって大事なことなんですね。

回答No.3

9625

質問者様の叔母様のおっしゃる通りです。

本来であれば、香典１万（金額も少ないと思います）以外に、
通夜，告別式時に飾る献花等のお供えも出すべき立場と思います。
香典１万という金額は、友人やご近所の方々等が包む額であり、
ご主人の両親からみて、嫁の祖母とはいえ、１万という金額は、
親戚が包む額ではありません。

そして、通夜のみでなく、告別式葬儀とも出席するべきですが、
まぁ過ぎてしまったことなので、
次回から質問者様が気遣えば宜しいのではないでしょうか。

親戚付き合いって難しいですが、礼儀を欠いてはいけません。
質問者様の何人かの御親戚の方々の反応からしても、
今回の件で、非常識だと認識されてしまったようですので、
今後恥をかかない為にも気をつけましょう。

お礼

＞親戚付き合いって難しいですが、礼儀を欠いてはいけません。

その通りだと思います。
私も主人に「ご両親は？」と聞いてみればよかったです。
今後気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.2

mukaiyama

＞私の兄嫁である義姉のご両親はかなり…

実家の長男の嫁と、他家へ嫁いだ娘とは同格ではありません。
娘を長男に嫁がせた親 (兄嫁の親) と、他家へ嫁いだ娘の舅・姑 (夫の親) はなおのこと同格ではありません。
兄嫁の親と同じことをしなければいけないと考えるほうがおかしいです。

＞それを見ていた私に叔母が…

どこの家にも口うるさいオバサンの一人や二人はいるものです。
気にしないことです。

＞あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典を…
＞お義姉さんのご両親と○○君（いとこの旦那さん）のご両親はきちんとしてくださったから…

格が違うのですから、比べること自体が間違っています。
長男に娘を嫁がせた親は、それなりに深いおつきあいをするのは当然のことです。

＞たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君（旦那）のご両親は来てらっしゃる？え？来てないの？…ふーん…」という…

ふーん…で良いんじゃないですか。
直系の孫と傍系の孫とを同列に論じること自体が間違っています。
話は飛躍しますが、同じ天皇の孫でも国が支給する生活費は、愛子さまと佳子さまや悠仁さまとでは大きな開きがあるのですよ。
まして、あなたは愛子さまはもちろん、佳子さま悠仁さまの立場でもなく、黒田清子さんの子供 (まだお生まれではないですけど) の立場に過ぎないのです。

＞主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです…

故人から見て、外孫の嫁の親に過ぎない以上、適切な対応だったと思いますよ。

＞やはり非常識だったのでしょうか…

いえいえ、大丈夫ですよ。

お礼

まるほどと思いました。
たしかに、兄（長男跡取りで祖母の内孫）のお嫁さんと
私の主人は位置づけが違います。こういったことも今後考えて行動すべきですよね。
ありがとうございました！

回答No.1

yoshi1349

そうですね、非常識かもしれませんね、貴女は今後気を付ける事でしょうね、
いまさらどうしようもないので、、いい勉強になりましたね。

お礼

やはりそうでしたか。
最近、ご近所のおばあさんのお葬式に参列したのですが
やはりそのお孫さんの旦那さんのご両親は参列していましたし、
お花も送られていました。

親の非常識は子どもの恥ですね、
私にも娘がいます。この子が恥をかかないようしっかりしようと思います。