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小学校１年生 荒れる言動 それに対するしつけ
小学校１年生 荒れる言動 それに対するしつけ 小学校１年の女児。 私が激怒したり、子供の前で激しく夫婦喧嘩したりしたせいか、 最近、言葉遣いが荒い。 テレビの影響か、 「こんな家、出て行ってやる！」とか言うし、 ゴネて機嫌が悪いと、家の壁を蹴ったりする。 （夫婦ともモノを蹴ったり、暴力の喧嘩をすることはない） 力でしつけても、反動が来そうで、 どうやって接してよいのか悩んでいます。 アドバイスのほどを。
- ad-man-2nd
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なまはげ療法がいいのでは？ 時間がたっていますが、解決したのでしょうか？ ＞（夫婦ともモノを蹴ったり、暴力の喧嘩をすることはない） 学校ではご両親のようないい人ばかりではないので、ストレスがたまるのです。 お父さんやお母さんが世界で一番素晴らしいと思っているのです。 ご両親を客観的に評価できるのはもう少し先のことです。 その素晴らしいご両親の教え通りでは、学校で通用しないから暴れているのです。 お父さんがなまはげになって厳しく躾けましょう。 家庭内の悪事は悪事として自覚させましょう。 学校で、自分の正義が通らないことは、きちんと聞いてあげましょう。 その時々の対処を教えましょう。 お母さんがやさしく言い分を聞いて、納得させてお父さんに「ごめんなさい。」と悪かったことと自分の思いを言葉にして伝えさせてください。 言葉にすることで、お子様も自覚していきます。 お父さんは厳しくても、遊ぶ時は大人のパワーを見せつけて、愛情たっぷりに接してください。 なまはげの時は、厳しく男の迫力で迫りましょう。
- juanne-nene
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小学校に勤務していた者です。 まず、力で抑えつけるのは良くないと思います。 不満があるから伝えたいのに、怒られたり 叩かれたりされたくないから 子供は口を閉ざします。 不満は解消されないのでストレスはたまり 荒れる一方です。 覚えたてのフレーズなどは使ってみたくなる 傾向があるので、「出て行ってやる！」は 大人が思うほど強い意味がこめられては いないのではないでしょうか。 しかし、乱暴な言動には困ってしまいますよね。 親が一緒になって怒鳴りちらしては元も子もありませんよ。 なぜそんなことを言うのか、するのか 一つ一つ聞いてあげてみてください。 そして、「そうだったのね。でもあなたが 乱暴なことを言ったり、痛いことをしたりするのは お父さんもお母さんも悲しいな。」と伝えてあげてください。 一方的に「ダメ！」と言うより効果があるかもしれません。 とはいえ、人様に迷惑をかけたり、死につながるような 『絶対にしてはいけないこと』をしたときには 演技でも大きな声を出すべきです。 いつも大声で怒られていては『いつものこと』と 子供が認識してしまい こちら側が一番伝えたいことが伝わりません。 感情的にならず、めりはりをつけて 接してあげてください。 怒った後は倍ぐらい褒めてあげてください。 親子の絆を深めていってくださいね。
お礼
回答のお礼が遅くなって申し訳ございません。 ＞感情的にならず、めりはりをつけて なってしまうんですよね。。。。。 また、質問すると思います。その時はよろしくお願い申し上げます。
- zxc55
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#4です。 平手打ちしてしまいましたか。 子供との接し方と考えると難しくなりがちですが、たとえば、あなたが子供にクッキーの作り方を教える。次に子供は自分であなたから教わったことをやってみようと思いチャレンジします。その様子をあなたが見て、間違っていれば注意する、上手にできれば褒める。子供はあなたがクッキー作りが上手だと、教えてもらうということで知っていますので、あなたに対してすごいという思いを持ちます。自分もあなたのように上手になりたい、あなたをお手本にしたいという思いがあれば、注意をされても素直に従い、できる人に上手だと褒められれば、達成感と喜びを感じるようになります。これが教育、躾の基本形ですね。 このたとえの一連の話というのは、人との接し方、言葉の使い方、マナーやルールを、あなたが子供に教えた場合でも同じです。教わる側の子供は、親からお手本を見せてもらっていろいろなことを覚え、いろいろなことに興味を持ちます。教えてもらうことで、親のことをすごいと思い、感謝もするようになります。 「こんな家、出て行ってやる！」というのは、親が子供に教えるべきことをきちんと教えていないとか、自分のことを棚に上げて矛盾があったりするのでは？と思います。もし、あなたが子供に対して間違った対応をされたのであれば、まず、子供に私は間違っていたと謝る必要もると思います。どうですか？ 子供も、子供の性格があって、子供の価値観があり、好きなこと、嫌いなことは親とも違いますから、親が好きなことでも、子供は嫌いというケースもあるので、親が思っているようには子供がうまく育ってくれないというすれ違いもあると思います。しかし、親はそうした場合も、子供の適正や得意不得意という状況を観察して、あなたは運動神経がいいからテニスをやってみたらとか、スイミングをやってみたらと子供に提案することが、子供の能力を認めてあげるという点でも不可欠だと思います。もし、あなたがスイミングは苦手でも、私はできないけど、あなたができるようになったら教えてね。みたいな会話があってもいいと思いますよ。このような会話があると、子供は苦手なことに対して卑屈さが薄らいでゆきます。 子供との接し方で悩まれていますが、あなたのできること、得意なことを、「やってみようよ」と子供に提案して子供が興味を示せば、教えてあげるということを一つずつ増やしてゆくことはできませんか？その中であれば、子供を褒めることができるはずです。悩まずに会話もできるはずです。自分の教え方が下手だなと思う機会もあるでしょう。そんなときは、子供に対して、素直にごめんねと謝ることもできると思います。 怒らないようにするのではなく、あなたが子供に教えてあげられることを一つでも多く見つけてください。 あなたの求めているアドバイスになるかどうかわかりませんが、早く悩みが解決されるとよいですね。
お礼
回答のお礼が遅くなり申し訳ございません。 特に前半部分は、目が醒める思いでした。 ありがとうございます。 また、質問すると思うのでよろしくお願い申し上げます。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
４児のパパです。 小学校１年になると、本格的に道徳の教育がおこなわれますから、今の時期に子供が自己中心的な考えや言動があるのは、ある意味教育としては想定されていることだと思います。これから乱暴な言葉が人をどのような気持ちにさせるのかというのを学んでいくはずです。あなたも、道徳の教科書を見て、その内容に合わせてお子様と話し合われて、子供のお手本になればいいのではないですか？伝えるべきことは、いいこと悪いこと、思いやり、社会のマナーやルールです。 それと街角の喧嘩を見ていい気分はしませんから、夫婦喧嘩もみてていい気分にはなれません。真似されたくないことは見せないことです。 ちなみに、我が家にも子供の友達が遊びに来たりしますが、親が喧嘩するといった話をする子は多いですから、結構筒抜けなんですよね。そういう子は、情緒不安定です。物をとってしまう子もいます。程度にもよりますが、当面は、No1の方が話すように子供に接して、子供へのケアが必要かもしれませんね。一日一回寝る前に今日も頑張りましたと一言言って、抱きしめてあげると言うだけでも、子供って全然変わってくると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ほかの方の回答から勉強して、 親として荒い言葉遣いはしない、 心穏やかに、 深呼吸と意識していましたが、 子供の方がエスカレートしてしまい、 平手打ちしてしまいました。 もうちょっとしてから締め切ります。 どうぞもう少しアドバイスください。
- 5gatu2009
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こんにちは 私も子供の前でケンカすることありますよ。 ただケンカにはルールがあります。 人間性とかの攻撃はしないこと、言うだけ言ったら、その時でおしまいにすること。 「これについて、こうだ！！」 こんな口げんかなら子供の人間性も別に影響しません。 ただ、「いつもあなたはこうで・・・」とやられたら 子供はお父さんとお母さんから半分づつ貰っているのを分かっているので 自分が責められている気になりますよね。 特に母親は一緒に居る時間が長いので、感情移入しやすいし立場も分かります。 奥様に対して愛情を持って接していれば、子供も落ち着いてくると思います。 また、マンガの影響だったりすることもあるので あまり過敏にとらないで、 子供が好きだよ～とニコニコ接していれば、 一方的にケンカは成立しないので明るい未来が開けてくるかも。 ただし、子どものことを思って叱るのは止めてはいけませんよ。 甘やかす事で子供は助長します。 しめる所は、愛情を持ってしめないと子供は足元を見てつけ上がります。
お礼
＞ケンカにはルールがあります。人間性とかの攻撃はしないこと やってはいけないのわかってるけど、 やってしまいますね。 これから注意します。 ご指導ありがとうございました。
はじめまして！ 三人の男の子の母です（中学 小学４ ４歳） どうやって接してよいのか悩んでいます。 私が激怒したり、子供の前で激しく夫婦喧嘩したりしたせいかを止めて普通に接してあげて下さい。 お子さんは親の影響が大きいです。 激怒するって子供さんにかな？ 子供って親の勘に触る事するの上手よね(笑) でも 深呼吸してから接してみてください。 はぁ？深呼吸って思われるかも知れないですが、怒りから少し違う事をすると落ち着くものですよ。 後 子供の前で夫婦喧嘩は・・・ダメよ・・ 我慢して 旦那に子供が寝てからね！って休戦を求めましょう・・ 私も小さな頃に親の喧嘩を見て離婚したらどうしよう・・・ 私が悪い事したらこっち向くかな？朝起きたらお母さんいなかったらどうしよう・・ それはそれは不安でした・・ 大人が夫婦喧嘩見ても 犬も食わないって思っても子供にはそう感じません・・ 凄く怖いことなんですよ。。。 力で躾ける事も大事ですが・・ 今のお子さんには力で躾ける必要性はないと思いますよ。 心の不安が物にぶつける事に出ているように思います。 ゴネて機嫌が悪いと壁を蹴ったりしたら 後ろから抱きしめて、どうしたの？って優しく聞いてあげて下さい。 まだ小学１年生です。去年まで幼稚園だった子ですよ・・・ 一年生の子が悠長に親に文句の言葉は出ません。 まだまだ色々な言葉を覚え始めたばかりです。 だから言葉に出来ないから物にあたるんです。 我が家の上の子も言葉遣いが悪くなったりもしました。。。 でも家庭できちんとした言葉を使っていると 高学年にもなればきちんと外と内 目上と友達と言葉を使い分けるようになります。 あれ、取って！ではなく 取って下さい。これは夫婦間でもきちんとすると良いですよ。 それを見て子供が習う・・ 一番の見本は親です。 親といる時間が一番長いんですからね・・ 基本は親に習うんだと思いますよ。 俺さ～って言ってきたら 俺？って聞き返すだけでも 子供が気がついてあ・・・ボクって家ではきちんとボクって言います。 もちろん先生にもボクって言いますよ。友達間では俺ですが(笑) 親が叱ってもその場はは～～いって治します。でもまた同じ事の繰り返しです。 結局 子供があ・・って思って気がつかないと治りませんからね・・ 叱るだけではなく お子さんに考えさせる事も必要ですよ。 もう一度書きますが・・絶対に夫婦喧嘩は子供に見せたらダメよ・・ すご～～～く頭に来てその場で・・って気持もわかりますが・・ 子供が寝てからね・・ それに一時休戦する事で質問者さんも旦那さんも落ち着いて話し合いって形で夫婦喧嘩できると思います。激昂した感情ではなくなってますからね・・ 夫婦にも良い事だと思いますよ。 旦那さんと話して二人で夫婦喧嘩は子供が寝てからルールを作りましょう。 片方が子供が寝てからって思っても片方が喧嘩売ってきたら意味ないですからね・・ 参考になれば幸いです。
お礼
「深呼吸」「深呼吸」「深呼吸」 簡単そうで難しそうですが、努力してみます。 回答ありがとうございました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
夫婦の不仲は子どもを非常に不安にさせます。 子どもは親が喧嘩すると「身を半分に裂かれる気持ちになる」そうです。 お父さんとお母さんから半分ずつ体と心をもらっている、ということを 本能で感じているからです。 ですから仲の良い両親をみれば「愛の中で自分は充たされている」と安心 するでしょうし、憎み合う夫婦をみれば「自分の体は憎しみで造られている」 と感じて、本当に悲しくなるでしょう。 常に夫婦仲が悪いなら、まずそこを改善するべきです。 逆に普段は仲が良いけどたまたま喧嘩してしまった、という場合なら 「お父さんとお母さんが喧嘩して悲しい気持ちになったね。ごめんね。もう仲直り したから大丈夫だからね」とお話しして上げましょう。 ＞テレビの影響か、 ＞「こんな家、出て行ってやる！」とか言うし これを言い出したら日本中の子どもが暴言を吐くようになります。 これはテレビの影響ではなく「親の影響」です。 出来れば家ではなく、ファミレスやファストフード店などに誘っておしゃべりして上げて下さい。 まずは信頼関係の修復からです。子どもが何かカンに障ることをぽろっと言っても まずは言い分を聞いて上げて下さい。「子どものくせに」などと思ってはダメです。 そして家庭ではお母さんがお父さんを尊敬し、そしてお父さんがお母さんを労る姿を 見せて上げて下さい。 ハッキリとした危険信号をお子さんが出している「今」がチャンスです。 「こんな家、出て行ってやる！」は「本当はお家が大好きなのに居場所がなくて私はつらい」 という気持ちの裏返しと思って下さい。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞「こんな家、出て行ってやる！」は「本当はお家が大好きなのに居場所がなくて私はつらい」 という気持ちの裏返しと思って下さい。 親として穏やかな心を保てるように努力したいと思います。 また、質問しました時には、回答、よろしくお願い申し上げます。
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回答ありがとうございます。 糠に釘状態です（笑）。 また、アドバイスいただければ幸いです。