非人間的な私(長文です)

質問

非人間的な私(長文です)

私は三十代後半の独身女性です。
若い頃から結婚願望は全くありませんので、一生食べるのに困らない専門職についています。
母は六十代半ば、父は私が１４歳の時に母と離婚、５年前に亡くなりました。
兄弟は兄と弟がひとりずついます。

私は幼少の頃より、最低な父親(お金を入れない・ＤＶ・酒乱と三拍子)と、それにも負けず命がけで子供を守る母を見て育ちました。
今でこそ普通に暮らしていますが、働いて自活するようになるまでは、周囲のいじめ、将来に対する不安や恐怖、後ろ指を指されることのみじめさ等、辛酸を舐めた子供時代でした。
自分を守るために、自然に身に付いた鉄仮面のような無表情と、一切感情を含まない話し方。
暗がり痴漢に遭遇した時も、特に悲鳴もあげず、じっと相手を見つめるだけの私に、不気味に思ったのか、痴漢が逃げ出した事すらありました。

人として大きく心が欠けているだろう私は、育ててくれた母に心から感謝の気持ちを持てません。
それこそ身を削りながら、命がけで私たちを守ってくれた母に、

『頼んでもいないのに最低な男と結婚して、尚かつ、子供に不自由をかけることを知りながら、自己満足の為に３人も産んだ。苦労をしたのは知っているが、全て自分の判断でしたこと。
育ててくれたことには感謝はするが、産んだのなら育てるのは当然のこと。育てる自信がなければ最初から産まなければいい。
それを後から「育ててあげたのに」と恩着せがましいことを言われる筋合いはない。
母親には、産む、産まないの選択権があるが、子供にはその権利はない。
どんなに嫌な環境であっても、産み出されたらその場所で生きていくしかないのだから。
これだけは断言できるが、世界中の全ての子供は、恵まれた環境に産まれたいと願っている。
それに、あなたが私を成人まで育ててくれた年月と同じくらいの期間、私はあなたの老後を見ていくのだから、お互いさまではないか。
一方的に恩をきせられる言動をされると不愉快だ』

こんな非人間的な考えがどうしても心から消えません。

誤解のないように申し上げておきますが、私は母親のことは大好きです。
でも、上記のことが常に心にあるのも事実です。

私はどうしたら心から母を尊敬できるようになるのでしょうか？

回答No.19

widecalm

通りすがりになります。

真剣な答えは恐らく私には出せません。不愉快にさせたらゴメンなさい。

あなたの言ってること解らなくは無いです。

私も同じように幼い頃、父の酒乱で親は離婚しております。

あなたは両親が離婚した後、お母様と住まわれたのですか？

私は離婚の原因を作ったであろう父親と暮らしておりました。

不思議と父に対し恨みは持っていません。逆に母親には心の奥底に恨みがあります。

うちの場合、何も父だけが一方的に悪かったわけでは無いと思ってます。

幼いながらも両親の良いとこ悪いとこってのが記憶に残っており、その中で一方的に父が悪いと
言う母に不信感を抱いてました。

今も心に恨みはあります。離れた母に「オマエなんか生むんじゃなかった」なんて言われたこともあります。

確かに「腹を痛めて生んだのに」なんて言われたら私も同じ気持ちになるかな。

だけど、それを言葉に出したらあなた自身後悔は、しませんか？恐らく後悔するだろうし少なくとも言っては、いけない言葉だとも思ってるはずじゃないですか？

あなたの母親が大好きですと言う言葉。その思いがあるならそれこそ感謝で尊敬に値するんじゃないかなって思いました。

育てるのが嫌なら生まなきゃ良いなんておかしな言葉だと思います。

生まれてきたからこそ育てる　少なくとも当時は愛で満ち溢れてたから、あなたを生んだわけで初めから愛がなっかった訳では無いですよね。

ただ、子供たちには何の罪も無い。生まれてきた我が子は死なせない、そんな色んな思いからあなたを育ててくれたんじゃないですか。

それこそ尊敬に値することだとは思いませんか？お母様の思いや気持ちは計り知れるものでは無いと思いますよ。
あなたも心に大きな傷を負ってるけど、お母さんも色んな傷持ってるはず。
人を育てるのは決して簡単なことでは無いですよね、、、。

回答No.18

ll0157

貴方はぜんぜん変じゃないですよ。
私の父親は酒癖が悪くて母はいつも大変でした。
母は本当によく働いて、子供を育ててくれました。
そして、「あんたたちがいるから、お母さんは出て行かれん」が口癖でした。

子供だった私も大きくなるにつれて、その言葉に不満を感じましたね。
高校生になったときに、同じ事を言う母親に
「自分の判断でここにいるんやろ！　出て行きたいなら、出て行っても私はかまわんよ。
出て行かんのを、子供のせいにせんで！！」といいました。

＞あなたが私を成人まで育ててくれた年月と同じくらいの期間、私はあなたの老後を見ていくのだから、お互いさまではないか

お母さんの苦労はお母さんが選択したせいで、貴方が尻拭いや責任を感じる必要もありません。
お母さんの老後を精神的に支えるのはかまいませんが、貴方は貴方の幸せを見つけてください。
貴方の人生は貴方のものです。
どうか、いい伴侶を見つけてください。
お母さんが不幸な人生でも、それは貴方が補う責任はないです、
そんなことをすれば貴方が犠牲になります。

結婚して子供が生まれると、私が行ってる意味がわかりますよ、
お幸せを祈ります

書き忘れましたが、私も母が大好きです。

回答No.17

meiya666

恩をきせられるような言動は確かに不愉快ですね。

でもお母様も人間です。失敗のない人はいません。
選ぶ人を間違えてしまったんです。
そして当時は離婚なんて、なかなかできなかったんじゃないでしょうか。
私は質問者さんより１２～１３歳下ですが、それでも親が離婚をしていた同級生は、約１３０人中１人くらいでしたよ。
多分離婚した・・・だけで、世間から白い目で見られていた頃じゃないんでしょうか。

自分のことを非人間的だなんて思わなくて平気ですよ。
私も働かない、暴力を振るう父親の元で育ちましたけど、母は未だに離婚していませんよ。
何度も離婚してくれって迫りましたけどね、聞く耳を持たないんで家から飛び出しましたけど。
私も母が好きです。
頑張って働いて愛情を注いでくれてましたし…
ただ私よりも酷い暴力にあった兄弟は未だに父も母も恨んでいます。

大変な目にあったんですよ。
あなたも私も。
通常の温かい家庭に育っていたらこんな思いしなかったのに。
だから通常でない考え方をしてたって、それが私たちの普通なんじゃないでしょうか。
無理して尊敬しなくても、いつかは尊敬できる日がくるかもしれません。
アドバイスになっていないですけど・・・

回答No.16

waomimos

あなたが、そのように思うのは、あなた自身が親に甘えているからです。
自分ではそうは気付いていなくても、まだまだ子供のあなたがいるからです。
でもそれはどんな人も当たり前にあることで、大人になりきれてない、というのとはまったく別なのです。
人はみんな、心の中に子供の自分を持っているし、親や家族と一緒にいるときなど、いくつになっても子供の気分がふと頭をもたげたりするのです。

お母さんが本当に大好きで、だからこそ、
「もしかしたら子供が3人もいなかったら、お母さんもお父さんとはやく別れられただろうし、もっといい青春時代が送れたかもしれない…」
なーんてどこかで思ってたりすると、心の中の子供がふと顔を出したとき、
「私のせいでお母さんが辛かったなんてやだー(>_<)」
と甘えた気持ちが表に出てきて、おっしゃるような冷たい感じになるのかもしれませんよ。

バスや電車で、母親に怒られた小さな子供が泣いているのをよく見ます。
「もう知らない！」
ってお母さんが怒ると、
「知らないって言わないで～！知ってるって言って～！」
とか、
「お母さん好き～！！だいすき～！！お願いだから嫌いって言わないで～！！びえ～！」
とか言ってますよね。
そんな感じではないでしょうか。
（なんでああゆうとき子供はあんまり謝らないんですかね？不思議です）

すこーしひねくれて冷たいように感じるかもしれませんが、おっしゃることを客観的に聞いてるみると、わがままで子供な意見だな～と感じて、本当に誤解のないように念押ししますが嫌味ではないですよ、子供だな～とほほえましく感じます。

だってそうでしょう？
成人までの20年間と同じくらい老後を見るなんて確証もないわけだし、、、
（早死にしちゃうかもしれないし…）
断言できるが、って・・・できませんよ(笑)
みんなお金持ちの家に生まれたかったはず、とかそいゆうレベルのことですか？
すごく子供の頃か、駄目な感じの大学生とかならそういうかもしれないですけどね。
あなたもそうだと思いますが、お母さんが大好きなら、少なからず、この人の子供でよかったって感じているってことでしょう？
そう思える環境こそが、十分恵まれてると思いますよ(＾＾)

自分は冷たいとか、母親を尊敬したいとか、そういったことを素直に相談できるなんて、、、
あなたは全然冷たくないし、素直な素敵な人だと思いますよ。
尊敬したいと思うだけでも優しい気持ちの表れだと思います。

ほんとは…
別に、素直に尊敬できないなら、できないでいいと思うんですよ。

私の両親も若い頃はとても問題がおおく、貧乏で大変な時期も長かったですが、私自身、子供の頃は母親の愛情は疑いませんでしたし愛していましたが、人間的に尊敬はできないな～と思っていました。
もっとうまくやれただろうに…不器用な…とか思ってました。

今も、尊敬しているかどうかは自分でもよくわかりません。
ただ、この人の子供でよかった。
　　　この人に愛されてよかった。

と、思います。

この人が愛してくれたんだから、私も捨てたもんじゃないな、って。
自信を与えてくれることもあるので、やっぱり尊敬しているのだろうな。

あなたの質問文で、とても暖かい気持ちになりました。
ありがとうございました(＾＾)

回答No.15

ueue3131

子ども時代から　いろいろ辛い思いをされたのですね。
同じ女として
そして　娘をもつ母として、心が痛みます。

私があなたのお母さんの立場なら
大切な自分の子どもが　そんなに辛い思いをしたことを
どんなに　悲しく感じていただろうと思います。

多分　blue_renge さんのお母さんも
旦那さんのひどい仕打ちに苦しみ
頼れる人も　あまりいなくて
心をつぶされそうになりながら
blue_renge さんたちを育てていらしたのでしょう。

「育ててあげたのに…」という言葉は
不幸に耐えてきた　お母さんの半生から出た
「愚痴」だと思ってください。
人間は　弱い生き物ですから
辛いとき　愚痴を言ってしまうんだと思います。

「育ててあげたのに…」という言葉は
お母さんの本心ではないはずです。
親は　子どもに「見返り」なんて求めるはずはないですから。

blue_renge さんが　立派な仕事について
元気に　頑張っている姿を見るだけで
お母さんは　幸せだと思いますよ。
「尊敬なんてしてもらわなくても十分」と思っているはずです。

さて、blue_rengeさんは
お母さんに対して　「感謝の心」や「尊敬の気持ち」をもてないでいる
自分自身に　違和感を感じているのでしょうか？
できれば　「人間らしい感情をもちたい…」と考えているのでしょうか？

さて、あなた自身の自己分析についてですが…。
あなたは　非人間的なのではなく、辛かった過去のせいで、
自分の心に壁を作っているのだと思います。
壁があるから　辛い気持ちも　ストレートにあなたの中に入ってこない代わりに
うれしいことも　楽しいことも　あなたの心の中には　少ししか入ってきていないのでしょう。

そんな心の壁を　壊していくために　いいかなあと思う方法を書いてみます。

(1)自分を好きになるように　ちょっと考え方を変えてみる。
いじめを乗り越えて　不景気なこのご時世に、素晴らしい職業に就いて
頑張っているblue_rengeさんです。
頑張ってきた自分自身を　誉めてあげていますか？

(2)自分が一番「うれしさ」を感じるときって、どんなときかを　イメージしてみる。
あなたが一番うれしいのは　どんなときですか？
自分が　美味しいものを食べたり　素敵なプレゼントをもらったときですか？
それとも、自分が誰かのために　何かをしてあげて、
「ありがとう」って言われたときですか？

もし、後者なら、あなたは　人間らしい心を　ちゃんともった人です。
もし、前者なら、人のためにちょっと何かいいことを　してあげてください。
「ありがとう」って言われることを　多めにしていくと
自己肯定感がアップし、心の壁を壊しやすくなります。

自分のことや　身の回りの人のことが
「結構好き」になれたら…
人の役にたつ自分を　誉めてあげられたら…
あなたの心の壁は　少しずつ壊れて　
今のあなたの　悩みが　解決できると思います。

そうなれば、多分　お母さんに対する感謝の気持ちも
もっと　楽に（無理なく）もてるようになると思います。

同じ女として、〈私も専門職についていますし、年代も近いかな）
blue_rengeさんが　この先ももっと　幸せであって欲しいと
強く願います！

回答No.14

heeroo44

たしかに、頼んで生んで貰った訳ではありませんから、親を尊敬する必要も、感謝する事もないと思いますよ。
だから、あなたは、自分を責める必要は無いと思います。

私には、４人の子供がいますが・・・・
子供達には「勝手に生んで育てただけだから、恩に着る必要は無い！」と言っています。
そして、「もし、親に感謝や恩を感じる事があれば、自分の家族に返せ」と言っています。

世間や先人が、親の恩だとか、親への感謝だとか・・・・
それを否定する必要はありませんが、それを基準にして、自分を「非人間的」と卑下する事の方が、よほど非人間的ではないかと思います。

ただ、親の事は、ともかくとして、人から喜んで貰えるような事を心がけて生きると、幸せになれる様に思います

回答No.13

piinoko

あなたの文章を読んで
夫の事をすぐ思い浮かべました

本当に全く同じ環境で育ち
彼も自分で人生を切り開き現在専門職についています。
彼の育って来た環境を語るとき、だめな夫から子どもたちを命がけで守り
立派に育て上げた母が美談に仕上げられます。
（因みに彼のお兄さんも立派な職業についてます）
私も最初、義母の立派さに胸が打たれ、そう思って夫に話した事があります
でも夫の反応は非常に複雑でした。

かといって、母親を憎んでいるだけではなく、
すごくすごくデリケートに思いやっている部分もあります。
普通の親子関係とは何か違う感じで。

あなたの文章を読んで、
ほぼ同じ気持ちだろうと確信しました。

でも、彼ら兄弟は４０近くになって母親をようやく普通に？感謝し始めたようです。
今は帰省もするようになり、一緒に出かけたりなんかもします。
正直、結婚する前は何もしてなかったくせになんで？って嫁の立場からは思う訳です。
彼はうちの家族をみてそういう風に思い始めたみたいです。
私との結婚が多分きっかけになってます。

やはり時間がかかるのではないでしょうか。
あと自分に向き合う事も。
（因みに彼も彼のお兄さんもそのような作業を経ています）
ここに相談されてる時点でもう前に進み始めてるようにも思うのですが。
何か普通と違う自分を自覚してる訳ですから。

アドバイスになりませんが、
あなたの文章を読んでつい書いてしまいました。

回答No.12

zxc55

母親には、産む、産まないの選択権があるが、子供にはその権利はない。けど、子供に運があればこんな家には生まれなかったというだけの話ですから、あなたの運の悪さを人のせいにしているうちは、心から母親を尊敬することはないでしょうね。

まぁ、「育ててあげたのに」という言葉は確かに恩着せがましいですし、男を見る目がない点で、尊敬はできないかもしれませんね。それでも、あなたを守ったお母さんに心から感謝はできるようになるとは思います。

回答No.11

ttt1214

貴方と似たり寄ったりの環境で育ちましたので、貴方の母親に対する気持ちがよく理解できます。そのうえで言いますが、母親を尊敬する必要は無いと思います。むしろなにかあったら助ける位の気持ちで良いのではないかなと思います。

回答No.10

noname#141297

普通の家庭でもあなたほど激しくありませんが、親子の心が離れることがあります。
いわゆる親離れ、子離れということになるんだと思いますが。

親の人間としてダメな部分を見てがっかりするというか、もっと素敵な両親のもとに生まれたかったとか。

そこで少し距離を置いたり、なんとなく返事しなかったりと関係がぎくしゃくするんですが、やっぱり血のつながり、何の因果か同じ屋根の下に暮らしているという事実を鑑みて、母子というより、一人一人の人間同士として建設的な良い関係でいたいと思い、マイナスになるようなことはしないようになりました。

大事なのはこれからどういう関係でいたいかということなんじゃないでしょうか？
おっかさんを大切に。