結婚を反対された時 差別・・

質問

結婚を反対された時　差別・・

４年付き合った男性がおり、２年以内くらいに結婚をと考え、
先日私の家族にそういう男性がいることを打ち明けました。
そしていま家族から猛烈に反対されています。
私の家族の考えで、相当不愉快な文章があるかと思います。申し訳ありません。

彼は自分のご家族と理由あって不仲な為、今後自分の家族と関わっていくつもりは無いそうです。
（その理由は私も納得出来るものでした。）
大学を中退し、いまは３０代前半。港湾関係でブルーカラーの仕事をしています。

性格や人柄は、どちらかといえばぶっきらぼうですが、
仕事に手は抜かないし、必要な時には叱ってくれ、
なかなか人とうち解けられない私が心から落ち着ける優しい人です。

私の両親は共に高学歴で裕福な家庭に育ったため、
お金に不自由したことはありません。
また気を遣いすぎる性格のため、
親族同士の関係や世間体を非常に気にします。

結婚に反対の理由
(1)仕事について、親戚に隠さなくてはならない（うちは公務員や医者が多い家系です。）
(2)学歴
(3)自分の家族と不仲なんて、とんでもない。
(4)育った環境が違いすぎる。
(5)男なら仕事に志がなくてはならない。（会ったこともないのに無いと感じるらしい・・）

私の幸せや唯一落ち着ける相手だというポイントは重要視していません。
合う人柄なんて他にもいる。それよりも家同士のレベル。
とにかく別れろ！家族を裏切るのか！！慎重なお前がこんなに単細胞だったなんて・・
お前は騙されているんだ等々、怒濤のように父からは別れを勧められ、
母や祖母は、涙ながらに苦労を背おわないで！とか自分を安売りしないで！と言われます。
「とりあえず一回だけでも会ってみよう」とはどうしてもなりません。

自分は相手より上だと感じたことは無いです。
大体そんな考え方を堂々と口に出来る家族に相当引いてしまっている自分がいます。

結婚は家同士の関係も大切ですが、まずは当人の気持ちが大切なはずなのに、
家族のためにあきらめろ、そもそも反対が予想できただろうに何でつきあったのか！？
と責めてきます。
頑固すぎてとりつく島もありません。
一番腹が立ったのが、（この話の最中に）カースト制度は社会的に必要システムなんだという言葉でした。
だから位の違いすぎるところに嫁ぐなと言います。我が親ながら何様でしょうか！！

自分たち以外の意見を無視するつもりはありません。
でも泣いたり、病気になると脅したり、彼の条件だけ見て会おうともしない。
私が彼のどこを好きなのかに興味を示さず、家族の気持ちを優先しろ、
お前があきらめれば誰も苦しむことなく丸く収まる等々言ってきます。
可愛がって育ててもらったのだから、そう言う感情も痛いほどわかるのですが・・

私は彼と別れるつもりはありません。というよりも彼のいない人生を想像できません。
むしろ自分の家族の侮辱から彼を守らねば！と思います。
きっと説得に時間がかかるだろうから、早く自分を紹介して欲しいと言ってくれた彼が可哀想です。
その話を親にしたら「会って何がしたいわけ？自分に自信があるわけか、ずうずうしい」などと言ってきます。

客観的に見て、このケースはいかがなものでしょうか？
是非ご意見を頂けると本当に嬉しいです。

回答No.1

Anti-Giants · ベストアンサー

カースト制度がどうのこうのよりも、「一度も会うことすらしない」というのが、人間的に度量が小さいと思います。そんなに別れさせたいのなら、「私の前に連れてきなさい」などと言って、彼を試すくらいしてもよさそうなものです。

　頑固というか、偏狭です。日本国憲法の序文にも「われらは、平和を維持し、専制と隷従、圧迫と偏狭を地上から永遠に除去しようと努めてゐる国際社会において、名誉ある地位を占めたいと思ふ」とあります。偏狭は除去しようとするものなのです。

　しかし、おそらく、あなたの力では除去できないでしょう。そのような偏狭な考えが、彼らのプライドの一部をなしていますから。彼らに世間的な地位のある間は、その偏狭は消えないでしょう。

　となると、後は、あなた自身の問題です。

　彼が自分の家族と距離を置く理由は分かりませんが、あなたの家族の発言を聞いた限りでは、彼と同様に、あなたも自分の家族と距離を置くべきかもしれません。

　彼が、自分の家族に対して決断したように、あなたも、自分の家族に対して何らかの決断を下す必要があると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんです。
反対は予想していたのですが、
娘がなぜその相手を必要としているのかの興味があれば、
「一回は会って判断しよう」となる気がするのですが・・

ご指摘のように偏狭なんです、、
またそのため違う考えの方に接する機会が極端に少なく、
ますますその考えに固執してしまうという悪循環があります。

とはいえ感謝しているのもまた事実。
決断をするのであれば、粘って粘ってそれでもダメなときにしたいと思います。
ご回答まことにありがとうございました！

回答No.14

evaera

私は、賢い方の人間ではありません。
過去のご回答やお礼の文を読ませていただきましたが、お恥ずかしいですが私にはわからないことが多かったです。。。

ただ、少し頭で考えすぎているような気もしています。

考えることを、あなたの気持ちの方にずらしてみてください。

「一体、私はどうしたいの？」と

自分の胸に問いかけてみてください。そのときに
「彼のためにも、こうしたい」という気持ちが出てくるのであれば
後は覚悟する他ないと思います。（ご両親ではなく、彼をとるということ）

覚悟ができないようであれば、そこまでの気持ちだったんですよ。

人生において、質問者様が彼と一緒にいる際に感じている感覚は、
とても貴重なことだと思います。
そんな方に出会えたこと自体、幸せだと思います。
その出会い・感覚を大切にした方がいいと思います。

どんな結果になろうとも、後悔はないような行動をとることを願っております。

回答No.13

okkinaa

５０代男性です。

計算高いな。

貴女の質問とその後のお礼のギャップに少々面食らっております。
「結婚を反対された時　差別・・」というタイトルといいとこ取りを狙っているお礼分が違和感を覚えます。
高学歴ゆえなのかそういう育ちなのかは分かりませんが、
恋する女性の一途さが伝わってきません。
何もかも捨てて彼の胸に飛び込むという衝動はないようですね。

改革

恋に似つかわしくない言葉ですが、
各個撃破で改革しようという試みは常にアンシャンレジームとの軋轢を生むだけです。
勝利の後に残るのは厭世感だけのような気がします。
無益な争いで得る物があるとは思えません。
彼と結婚する（結婚してしまう）という一大改革という正面突破の方が後の禍根は少ないと思います。

仕組みを変える

彼との結婚を認めさせたいという気持ちは理解できなくもありませんが、
現代の日本には成人男女の結婚を止めるという制度上の障害はありません。
「彼と結婚しました。今、幸せです。」というように、
結婚後を見守ってというように、
争点を結婚反対ではなく結婚生活の継続というように、
仕組みを変えてしまった方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

質問をさせていただいてから時間がたち、当時はカッしていましたが、
お礼は冷静になってからしたため違和感がおありかもしれません。

ただ、計算高くともお礼の方が本来の私に近いと思います。。
計算高いとのお言葉はショックでしたが、
よくよく考えると私の人生自体が常に計算だったかもしれません。
思い出せる限りでは、衝動的になったことがないのです。
いつもずっと家族がどう感じるかを気にして人生の選択をしていました。
自分自身の幸せ、自分自身のしたいこと・・よく分からない人生でした。

彼との事だけは諦めてはいけない気がしています。
でもそれを理由にいま突っ走ることで家族を病気にしていいのか悩み（ヒステリックな親なので・・）、
なにか説得の方法があるのではないのかと今は探してしまいます。

でもおっしゃって頂いた通り、
争点を変える位の覚悟が必要かもしれません。
厳しいご意見ありがとうございました。

回答No.12

aseton19772626

まず・・・

シュミレーションではなく、シミュレーションです。

年収がいかにあろうと、高学歴な人から見れば、学歴が主なんです。
年収600万は確かに多いとは思いますが、
あなたのご家族は積み重ねて金を貯めたに対し、
彼はよく言ってみても成金です。

私も他の方の意見を見ていたら、あなたはこのまま家に居座る選択を
取ることになるだろうと思います。

家も彼も捨てたくないんですよね、結局自分が甘やかされて育っていることに
まだ気付いていないんですよ。

彼を会わせることを考えていても、会って何がしたいのかという親の
考えが的をえているように、何も考えずに会わせれば結婚できると
思い込んでしまっていることがそもそもシミュレートできていない証拠です。

結婚するのは役所にいけば済むことです。
親の同意は不要です。

あなたは単に親の遺産も欲しいからそう簡単に諦められないだけなんじゃないですか？
彼と家族とを天秤にかけ、どっちつかずなら両方失いますよ。

お礼

客観的なご意見を頂きありがとうございました。
ご理解いただけないかもしれませんが、
単に遺産が欲しいだけなら、むしろ簡単なことだと思います。

こんなことを言う親であっても、育てて貰ったという感謝はある。
耳の痛い言葉も幸せを願っての愛情からくるものだと分かっている。
一方で子どもの時から、いつも何かに責められるように感じて生きてきた私にとって彼は失いがたい。
物質的な豊かさと精神的な豊かさはイコールではありません。
私は確かに前者においては豊かで甘やかされてきた自覚があります。

もう以前の自分に戻ることは耐えられないので、ゴールは決まっています。
しかし、このまま突っ走っては、両親が病気になるかもしれない。
留まっている理由はそこだけです。
覚悟を決めるにはもう少し両親も私自身も冷静になる時間が必要かもしれません。
ゴールが決まっているならば、尚更道のりはなるべく努力をして決めるべきだと思います。

回答者様のご意見を拝見して、正直悔しい気持ちになりました。
でもストレートに潔くご自分の意見の言える回答者様が羨ましいです。
ご回答まことにありがとうございました。

回答No.11

aseton19772626

恋愛とは個人間でするものですが、
結婚とは家族間でするものです。

両親の言うことは確かに的は当たっています。
両親の了承なくして結婚はできないものと思ってください。
もし、彼の両親が何十億という債務を抱えていて、
結婚し、その債務があなたの元に降りかかった時、
その債務の責任はあなたの両親にまで及びます。

それが結婚です。
ですから、恋愛の先にあるのが結婚ではありません。
恋愛の先にあるものは駆け落ちと言います。

あなたが彼とやっていけれる自信があり、
それを裏付ける論理的説明ができるのであれば、
駆け落ちすればいいだけのことです。

それだけの覚悟が無いのなら別れた方がいいでしょうね。

回答No.10

nintai

＞この結婚は難しいでしょうか？
すでに難しくなっていますよね。
前回も書いたとおり、「彼を選ぶか、親の言うことを最後まで聞くか。」その選択のはずです。
『説得はまず無理でしょう。』というのが私の見方ですので、、。
「彼の良いところを見てもらえれば、考え方が変わるはず！」という雰囲気じゃないですよね？

逆に、「絶対に彼と結婚するから！」という姿勢の方が親御さんの対応も変わるような気が。
「彼と会って！」というお願いをしているうちは、何も進展することはないと思います。

一つお聞きしたいのは、、
＞ぎりぎりまで粘るつもりです。
どのくらい粘るおつもりですか？
ご存じのとおり、結婚にはタイミングが重要です。
どんなに相性がぴったりな２人であっても、タイミングが合わなければ結婚には結びつきません。

この状態が１年以上も続くならば、ran555さんのモチベーションも低下するだろうし、彼も考え直すのでは？
本当に彼と結婚する意志が固いのであれば、結婚は早い方がいいと思いますよ。
延ばしてうまくいくことはありません。

＞私が安らげる場所が彼のそばだったので、
個人的にはran555さんが彼と結婚できるといいなぁと思っております。

回答No.9

okkinaa

５０代男性です。

経営者感覚

１０年くらい前にこんな言葉が流行った事がありました。
末端の社員も経営者感覚を持って業務にあたれということですが、
そんなものは実用にならないのであっという間にすたれました。
カースト制度は組織を円滑に動かすためには必要な仕組みなのです。

残念ながらカースト制度は現代の日本にも自在するし社会にとっては必要な仕組みです。

カースト制度に気がつかない人は気がつかないだけですね。
貴女自身もカースト制度の上位側の家庭でぬくぬくと育った事実は否めませんよ。
貴女がいくらご両親に憤慨したところで、
またここで訴えたところで事実は何も変わりません。
それに日本のカースト制度は世襲ではなく本人の努力で勝ち取るものですから何も不公平ではありません。

＞むしろ自分の家族の侮辱から彼を守らねば！と思います。

侮辱だと思うのは貴女の勘違いです。
ご両親は事実を述べているだけです。

もう貴女も社会人でしょうから結婚したければさっさと家を出て一緒になればいいんですよ。

大学中退者と貴女のご両親では水と油です。
将来交わる事はないでしょう。
貴女が家を捨てる覚悟でないと上手くはいきません。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

さっさと家を出て結婚をすることは、私の本意ではありません。
ぎりぎりまで粘るつもりです。

確かに私はぬくぬくと育ててもらいました。
その生活に子どもの頃から、今に至るまで、違和感も何もなく生きてきたのであれば、
この結婚はうまくいかないと思います。

しかし、物質的に豊かであっても、どこかに違和感を感じる日々でした。
その違和感を埋めてくれたのが彼でしたので、何とか理解されたいと思いました。
そしてそのカーストといった考え方でがんじがらめになり自分自身で苦しくなっているのが、
私から見れば両親に見えるのです。
うまくお伝えしきれないのですが・・・

カーストと言わずとも、見えないレベル差というものは存在すると思います。
そのことから目を背けることは出来ません。
なんとか方法を考えて行きたいと思います。
ご回答まことにありがとうございました。

回答No.8

born1960

23になる娘がいるので親の立場での発言です。

やはり、親の立場になれば、質問者さんが上げられた5つのうち、1番5番以外の事由で私も反対します。
そして、今まで自分の育て方が悪かったのかな？って反省もすると思います。

　結婚とは両性の合意が大前提ですが、両姓の合意でもあるわけですね。
相手の親子関係に質問者さんは納得されたらしいですが、やはり家を飛び出してくるような人とはつき合わせたくありません。その人のことよりもやはり相手の家庭環境のことも考えてしまいます。

　とか、いろいろ親の立場で書いてしまいましたが、二人で駆け落ちして、子どもでも出来れば、またそれはそれでとても嬉しいのも親のホンネだと思います。

　説得を続けるか、駆け落ちするかしかないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
両親の気持ちを初めから無視して突っ走るつもりはないので、
お母様の立場からご意見を頂けて嬉しいです。

やはりそのあたりは心配をされますよね・・
納得しているとはいえ、相手の家族に対しては、
複雑な心境なのも本音です。

彼はずっと自分でなんとかしようと家族のために奔走していましたが、
もう自分の人生を生きようと踏ん切りをつけたようです。
彼自身が一番このことで苦しんで来ました。

たしかに親の立場であれば、心配すぎることかと思います。
ただ、この事で長年逃げずに苦しんで出来上がった彼の人間性は、
何にも代え難く私にとっての魅力でもあるのでコインの表裏のようです。

どのタイミングになるかは分かりませんが、
最終的には喜んでもらえる、そんな人生に向けて頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

nintai

＞お金に不自由したことはありません。
それはあなたもそうなんじゃないですか？
具体的に、「年収○○万円あったらこのくらいレベルの生活ができる。」というイメージはできますか？
失礼ですが、そういった想像力が欠如しているように感じました。
今実家を出て、一人で長く働ける仕事を持ってますか？
たぶん違いますよね？
普通の社会人であれば、収入面や仕事の面で不安定な男性と付き合う人は少ないはずです。

私が気になったのは、そういった点に関してどう考えているのか見えないところです。
もしも私の回答が不快でなければ補足をお願いします。

なお、もしも、今よりもはるかに質素な生活でもやっていける覚悟があるだとか、自分で仕事を持ってて彼の収入に依存していないとかであれば、、そのご両親の説得を試みるのはやめた方がいいです。
＞カースト制度は社会的に必要システムなんだ
そんなセリフが出てくる人間の考えが変わるはずがありません。

あなたが、親やこれまでの育ってきた環境を選ぶか、自分の信念を貫き通すかのどちらかです。
「彼も大事だけど、親も大事にしたい。」はあなたのケースでは無理です。
でも、まぁ、あなたは親御さんを選ぶと思いますよ。

一つだけお願いしたいのは、彼をそのご両親に会わせて欲しくないということです。
どうせ考えが変わらない人たちに会わせても、彼が傷つくだけです。
で、傷ついた彼は、あなたを大切に思うがあまりおそらく別れを切り出すでしょう。
で、その後あなたは、育った環境にふさわしい男性と出会って、その人と結婚するんだろうと思います。
彼を傷つけるのだけはやめてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
情報が不足しており申し訳ありません。

彼と出会った当初は、本当に私は甘ちゃんの箱入り娘でした。
ぬくぬくと育ててもらい、使いたいだけお金を使って、
生活感に乏しくお恥ずかしい限りの状態でした。

そんな私に生活力を教えてくれたのは彼でした。
あまりの感覚の甘さに叱責されたこともあります。

そしてそういった環境の染みついている自分も否めませんので、
いまは自分が稼ぎ続けることで、補っていこうと思っています。
ちなみに私は総合職で働いており、現在は年収４５０万程度。
（子育てと両立している方の多い会社です。）
また、彼の年収は平均で６００万程度です。
家事の分担についても話あっており、現在実際にシュミレーション中です。

私が少しずつでも親の説得に進歩が見えない間は、
彼を会わせないつもりです。
おっしゃるとおり、今会わせても無駄どころではなくマイナスだと感じているからです。

親を選ぶかどうかは正直微妙です・・。
育ててもらった感謝は十分にしていますが、
精神的な豊かさは少なく、いつも何かに責められているように感じながら
家で生活していました。
そんな私が安らげる場所が彼のそばだったので、
自分自身の精神的な健康の為にも、彼が必要だからです。

彼を傷つけるのは最小限にできるよう、頑張りたいと思います。
上記のように考えていても、この結婚は難しいでしょうか？
もしまたお時間がございましたら、回答を頂ければ嬉しいです。

補足

ちなみに、シュミレーション上では、
自分たちの望む生活は十分彼の年収だけでもやっていけそうです。

ただ、彼がケガをした場合などには養っていけるよう
仕事は続けるつもりです。

回答No.6

LTCM1998

30代後半の非婚男性です。

いかなる場合においても，結婚にあたっては，当の結婚をする二人が大事です。
(できちゃった婚は，子どもが大事なので例外です)
その他はすべてノイズに過ぎません。
憲法にも，婚姻は男女の合意「のみ」に基づいて成立，とはっきり書かれています。
「結婚には家と家とのつながりが」云々という人がOKWaveでも見られますが，私は「そこまで言うなら憲法改正の運動をしてから物を言え」と考えています。

>一番腹が立ったのが、（この話の最中に）カースト制度は社会的に必要システムなんだという言葉でした。

これはすごいなあ。あまりのことにすごいとしかいえない。
NHKスペシャルドラマになっている司馬遼太郎『坂の上の雲』では，日本がロシアに勝てた原因の一つとして，帝政ロシアでは貴族が士官になり，庶民は兵士にしかなれないのに対し，明治日本では士官学校を合格すれば庶民でも士官になれた，と書いています。
カースト肯定の考え方で行けば，日露戦争は負けていたでしょうし，北海道は今ごろロシア領になっていたでしょうね。
私は塾講師として中学社会公民を教えた経験がありますが，失礼ながら御家族の知的レベルは中学生以下です。

ところで，戦争でもなんでもそうなんですが，「一番厄介な敵」って何だと思いますか。
強力な兵器や有能な敵司令官，ではありません。
味方にいる無能な奴が足を引っ張ることが，最大の難敵です。とくに，無能なくせに勤勉な奴は銃殺にしろとさえ言われます。

このケースは，ほとんど宗教戦争になっていますので，説得は諦めたほうがよろしいかと思います。
幸い，日本人の頭の古い人たちは「既成事実」に弱いので，早いところ婚姻届を出してしまえば，「やっちゃったものは仕方がない」と諦めてくれる可能性が残されるでしょう。

私はまだ10代の頃，「『長男だから』とか，イエがどうだの，跡取りだの，『嫁』だの言ったら，一回ごとに罰金を取るぞ」と両親に言ったことがあります。
一番早く理解してくれたのは，亡くなった祖父母でした。戦前のインテリは違うなあと思ったものです。
(約20年が経過して，結婚そのものをカンペキに諦めた現在では，恋愛や結婚に関する話題は家庭内で禁句に)

私の経験を例に出していただいても構いませんが，
「彼と結婚するか，あるいは一生独身を貫くか，自分はどちらかしか考えていない。他の選択肢はない。どちらを支持するか？」
と二者択一を迫ってはどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
冷静で独特のお考えをハッキリ言っていただけて、
なんだか爽快な気持ちになりました！

ずっとこの家庭で育った私から見ると、
物質的には豊かでしたが、
家族以外の人とのつながりという点からは、
非常に希薄な家庭だったのではないかと思います。

また、がんじがらめだったため、
自分たちや家族を息苦していたのも事実で、
私自身が特にそうでした。
私が両親に感じる恐怖感は異常だと言われます。

私も回答者様のように、その都度その都度自分の意見を
しっかりとぶつけてくれば良かったと後悔しきりです。

身近な敵・・大変興味深く拝見しました。
たしかに・・・

しっかり自分の考えを伝えていきたいと思います。

回答No.5

Tori_30

この件に対して、客観的に見れない事と、自分自身においても現在進行形の問題である為、なんら実効性のあるアドバイスが出来ない事を、まず謝っておきます。

僕は貴方を応援するよ。
おかしいって。貴方の家族はおかしい。言ってる事がおかしい。まともじゃない。
そういうのって意外に気がつかないんだよね。貴方も彼と出会ったことによってその異常性に気がついただろ？僕もそうだ。やっと分かった。

大体、脅したり泣いたりして気を引こうとするのは「境界性人格障害」という立派な人格障害だからね。最近、自分の家族がそれに該当するとやっと気がついた。相手の事をおかしいだの何だの言ってる自分の家族がむしろおかしい奴らだったんだってね。

”家族を裏切るのか！お前が〇〇だったなんて！？自分を安売りしないで！苦労を背負わないで！お前が諦めれば丸く収まる。お前のせいだ！家族の気持ちを優先しろ。”
あ～、はいはい。こういう手口ね。こういう奴らは大体こういう事を言う。全く同じ手口で笑えてくる。
ただ、手口は見え透いてはいるけど、異常者なだけに何するか分からないからね。そこが怖い。
貴方も気をつける事だ。物事は慎重に運んだ方がいい。これは経験者からの忠告。おまけに貴方の場合は家族にある程度の社会的な権力があるからね。気をつけた方がいい。
僕の場合は相手の家族を人質に取られた。それだけじゃなくて、色んな人質を取られたよ。思い返すだけで殺してやりたくなる。それがトラウマで未だに縛られたままだ。立ち上がれそうにない。

貴方には是非、自分の人生を掴んで欲しい。
それはもしかしたら彼を手に入れる事ではないのかもしれない。未来は分からない。
でも、貴方の家族、その呪縛から抜けだして欲しいと切に願う。
究極は、貴方自身が家族を克服する事。いようがいまいが関係の無いレベルにまで強くなること。
なあに。人間的には底が見えてる奴らなんだ。偉くもなんともない。むしろ、人格障害者なんだよ。動物だよ。話半分に聞いときゃいいのさ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
カッなって悲しくて仕方がなかったタイミングで、
頂いた回答がとても励みになりました。

お気持ち分かります。
健全なご家庭で育った方には、なかなか分かって頂くのが難しいのですが、
一見周りからは理想とすら見られる家族に結構問題があるものですよね。
なかなか自分でも気付けないところが厄介ですが・・。

ただ、今は人生のタイミングタイミングで逆らって来なかった自分にも
相当の責任があると思っています。

私は中学の頃に書いた両親への手紙を母に破り捨てられた経験がトラウマです。
内容はもう少しだけ自由が欲しいと伝えたものでした。
少しでも反抗は許されないんだという恐怖が抜けませんでしたし、
我慢していたことにもつい最近気付きました。

心理学者の加藤諦三さんの本を読み、まるで自分の事が書いてあるようで
相当の衝撃を受けました。

回答者様も是非トラウマから抜け出してご自分の人生を良いものにしてくださいね。
わたしも頑張ります。