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僕達の結婚準備を振り返って
いよいよ披露宴です。僕は東京出身で愛知在住、彼女は名古屋郊外の出身です。彼女の言う「常識」って本当に常識なの？と思うことが良くあるので質問させて下さい（こちらでは彼女と似た考えの人が多い）。 (1)彼女宅に結婚の挨拶で伺った折「結納などを両家で話したいので、ご両親に来て欲しい」と言われ、父が来たが、その後「出来ればご両親共に来てくれれば嬉しかった」と言われた。親は結局、顔合わせと結納と二度愛知に来ました。 (2)結納金の使い方、家具・家電を何にするかについては男は口出ししないものと言われ、実際報告はなく、彼女の方でいつしか準備してました。また新居は２LDKなのにエアコンが二つも付き、「一つでいいのに」と良く感じます。彼女は僕の考えは非現実的だと言います。 (3)新居選びでは彼女は実家や職場の近くを強く希望してましたが（子供の世話、家事が理由）、僕が逆に不便になるので揉めました（僕の意見に対し「５０分の通勤は無理、それなら有料特急を使う」と彼女が言ったのが発端）。僕はお互い納得の上で譲歩しようと思いましたが、「女性の実家の近くに」、「女性の立場を優先させて欲しい」という彼女の考えが強く、話合いに隔たりがあったのです。結局、通勤時間が同じ程度の所にしましたが、お互いもっとじっくり話し合えばよかったと思います。 (4)彼女は定年まで今の職場で勤めたい希望ですが、僕にとってはキャリアなどを考えるとマイナスだし、将来は関東（or愛知以外の違う土地）を考えてます。彼女は良く「嫁入りで別の土地に移る人がいるけど、冒険が好きじゃない私にはとても無理だわー」と言いますが、僕にとっては気分が悪い言葉です。 やはり彼女のこだわりが強いのかなと思います。１～４についてどう感じるか、また全体的にどう思われるか、いろいろご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。
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こんにちは。 人はそれぞれ常識を持っています。それだけに常識だと思っていることが非常識であったり、非常識だと思っていることが常識である場合があります。Reykjavikさんは気づかれていると思いますが、地域によって風習があり常識もあります。特に名古屋は結婚に対して様々な約束事がある地域です。 結婚というのは他人同士が同じ暮らしをしていくわけですから、お互いの常識がぶつかり合いながら新しい常識（それぞれの家庭）が生まれる場です。自分の中の常識を崩して考えることも、自分の常識を相手に理解してもらうことも重要です。その為には「話し合う」ことが大切でしょう。 ちなみに私の場合 （１）顔合わせとしてお食事会をしました（結納はしていません） （２）結納が無いので、結納金もありません。お互いの貯金を出し合って、家族だけの結婚式・その他新生活などに使いました。一緒に使うものだから一緒に選びました。家電については夫の方が詳しいですし。 （３）新居はお互いの職場に近いところにしました。 （４）私は転勤族の娘なので、小さいころから引越しには慣れています。どこまでも一緒にいたいと思っています。島とか海外だったらすごく嬉しいのだけれど。＊ただ、妊娠した時や子供がいる場合はやはり実家の近くがお嫁さんにとっては良い環境かもしれません。一人で子供を産むのは不安が多いそうです（あくまで聞いた話ですが） 何度も書きますが、結婚というのはお互いの常識がぶつかり合う場です。今回は４つですが、生活していくうちに、理解できない相手の常識に驚くことも！笑っちゃうことも！色々あります。その色々を楽しめると「この人と結婚してよかったな！」と思えます。
お礼
ありがとうございます。参考になります。 そうですね、大事なのは、常識が違った場合にじっくり話し合いから逃げないことが重要じゃないかと思っています。彼女はその辺が苦手で、考えがぶつかったりすると捨て台詞が良く出たりします。 saladさんの結婚準備は、関東だと一般的でしょうね（名古屋でもそういうスタイルが増えてます）。 僕も遠方から愛知に来たので、彼女の(４)の言い分は全く理解できないです。
- marimari1999
- ベストアンサー率18% (118/649)
ご存じのように、名古屋は婚礼に関して、少し他の地域と違ったところがあるようです。大げさ目が普通というか・・・最近は変わってきたとはいえ、やはり根底ではずれてしまうのでしょうね。 １，２に関しては、その地域差が出ている気がします。何でも多め、大げさ目、たいそうなんですよね。 ３については、その選択は正しかったと思う日がくると思いますよ。もちろんあなたが家事をちゃんと半分受け持つ事が出来るなら良いのですが、男性の仕事量からすれば、現実無理なほうが多いですよね。子供とフルタイムの仕事の両立は並大抵の努力では出来ません。今後彼女の実家が近くにあって良かったと思うことは多いと思います。 ４は、おふたりで話し合われるしかないですね。彼女のその言い方はちょっと気分が悪いのも分かりますが、要は生き方の選択だと思うので。産まれ育った土地に執着のある人も多いですからね。
お礼
僕も、質問では書きませんが、名古屋の文化、土地柄は肌にあってないと思います(名古屋の方がいたらごめんなさい、仲の良い人もいますので…)。 なんでも大げさ目に考える、と言うのは全く自分の思ってる通りです。しがらみとか家の格とか気にする土地柄なんでしょうね。
- come2
- ベストアンサー率32% (594/1811)
こんにちは かれこれ８年前に結婚したものです (1)今どき、普通ではないと思います。そもそも結納って...古いでしょ。 (2)ありえないですね。家具と家電に口出せない？いつの時代でしょう？ (3)これはよくある揉め事の一つですね。よく話し合ってください (4)何才か存じ上げませんが、今のご時世、「定年まで」って考える方が 無駄というか、意味なしというか。どっちにしろ子どもできたら そんなこと言ってられないですしねえ。個人的にもその言葉は気分悪いですね ということで、全面的にReykjavikさんを支持します。 私なら成田離婚決定です（笑）この場合、関空離婚か？
お礼
名古屋の土地柄なんでしょうかねー 仕事やってても考えが古い（視野の狭い、こもった考え）の人が多いです。 自分も気分悪い思いをしたので（結納後、とくにです）、同じく感じる人がいることは多少安心しました。
- atom31
- ベストアンサー率8% (6/71)
私なら、というか、普通なら我慢できないのではないかと思います。 １００歩譲って、相手のご両親の考えについては、 先々の事を考えるととりあえずは言いなりになってもいいかとは思いますが、 彼女自身の、女性優先主義は、私は感心しません。 かといって、男性優先でも良くないと思います。 私ならお互いに、合理的に物事を解決する手段を選びます。 相手がそれで納得しないなら、それを含めて相手を愛するか、 できないなら別れるのが適当ではないかと思います。
お礼
やはり個人的にはですが、名古屋の土地柄なのかなと思ってます。 東京にいたときはあり得ぬ考えばかりでしたので。 合理的な考えは常に心がけています。いろいろいぶかしい思いをしたので、彼女との納得のいく話し合いを心がけてます。彼女も少しずつ慣れてきてるかも？
- PAPA0427
- ベストアンサー率22% (559/2488)
（１） まあ、別に悪くは無いでしょう。良くある話です。奥様のご両親の態度次第ですが…。 （２） まあ、これもあまり口出しするのは…。エアコン以外は大丈夫ですか？基本的には話し合いが足らないみたいですね。 （３） あなたより、ご両親の方が頼りになるのでしょう。 （４） 上記と同じですね。なんか遠まわしにあなたは頼りないって言われている感じですね。 蛇足ですが私の妻は、どこでもいいと言ってくれてます。会社も住居も結構変わっています。 基本的にお話し合いが足らないような気がします。あなたの言い分は一旦引っ込めて奥さんの言うことを聞いてあげましょう。その上で「おれはこう思うけど」と話をしてみて下さい。いまのままではあなたに相当ストレスが溜まってしまいそうですね。
お礼
早速ありがとうございました。 彼女のこだわりが大きく、話し合いは十分じゃなかったことは、これはお互い自覚しており、彼女も少しずつ心がけてる所です（僕からはっきり言ったので）。 ただ彼女の常識って本当に常識なのかなと思ったので質問しました。 ストレスが溜まるところは(3)(4)ですね。
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- 段取り・結婚準備
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お礼
いろいろなアドバイスありがとうございます。 東京では結納やる人少なくなりましたね(親は関東の田舎の方なので結納は当たり前と思ってるが)。僕は結婚決めた頃は結納はやるものかなと漠然と考えてたところがあります。 なお、ここで初めて書きますが、転勤などで彼女が動くつもりがないなら、単身赴任はありえると思ってます（勿論家庭と天秤にかけて最適な選択をする前提で）。 彼女ももとはそういう考えですが、余り彼女としては触れたくない話題のよう。婚約してから特に、定年まで勤めたいことを強調してきています。 最後に,やはり何とか幸せな家庭を作っていきたいので、励みに頑張ります。