男性の方はセックスで相手の愛情を量ったりするものなのでしょうか？

質問

男性の方はセックスで相手の愛情を量ったりするものなのでしょうか？

別れて半年で一度復縁し、１ヶ月でまた振られた彼がいます。以前の別れでもお世話になりました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5538865.html

別れている間、彼には新しい恋人ができており、別れた後に連絡がきて、
その後何回か会い、色々な話をし、普通の友人として接していました。
前に一度偶然街で会ってから、私の事が気になっていたと言われやり直そうと告白されましたが、
やっと１人の時間になれてきた事、友達のほうが上手くいくと思っていた事、
嫌いだった部分、もう１度別れる事になったら次は耐えられないかもしれないから等、
他にも色々な事を伝え断ろうとしましたが、断られたらもう会わないと言われたのが寂しく、
（私は別れてからもずっと彼を好きだったので、会えるようになったのが幸せでした）
何かあったら話し合って折り合いをつけていこうと話した上で、よりを戻しました。

今回の別れは、彼に「自分がダメだから、一人になりたい。ごめん、俺が悪いんだ」
「お前に非はないけど、好きでも嫌いでもないし、一緒にいても楽しくない」と告げられました。

その前に少し言い合いをしていて、私はずっとそれが引き金になったと思っていたのですが、
先日友人にその事を相談した際、セックス事情を聞かれ答えると、
「さっきまで彼氏がひどいと思ってたけど、それはお前が最低だよ。彼氏に同情する」と言われました。

前に付き合っていた時から、セックスに関してのアクションを起こすのはほぼ全て彼のほうからで、
彼が脱がせようとしてきても毎回抵抗し、その最中も完全なるまぐろ状態でした。
以前までの彼女とは会う度にしていたらしく、前は毎日誘われていたのが、
私が毎回乗り気じゃないことで、セックスの回数は減っていました。

自分の体に自信がなく、私なんかの体を見てもつまらないだろうし、
見せたら嫌われてしまうような気がしてほとんど必ず抵抗しました。
その分、別のところで大事にしたり彼のためになる行動を取ってきたつもりなのですが、
キスすら私のほうからすることも少なく、今回友人に言われて思い返したところ、
確かにたまに私からキスすると、いつも以上に甘えてきた気がします。

彼が前の彼女と別れて暇だったから、昔が懐かしかったからよりを戻したのかと思っていましたが、
友人の話を聞いて、もし男性が愛情を感じるところはセックスが最優先だとしたら、
私は彼に沢山我慢をさせていたのかと思い、ショックでした。
彼からしてみれば、前にそういう事をしてお金をもらおうとした彼女が、
自分のときは毎回乗り気ではないのは、やっぱり不可解なものだったのでしょうか。

セックスで愛情表現をする、という考えをしたことがなかったので気がつきませんでしたが、
そういうところが一致しないと、別れの原因になったりするものなのでしょうか？
確かに何回か、もっと求めてほしいみたいな事を言われたこともありました。
彼は性欲は強いほうだと思います。幼稚な質問だと思うのですが、
初めてまともに向き合って付き合ったので、そういうところがよくわからずにいます。

もうさすがに再度の復縁は諦めていますが、もし私とのセックスが上手くいかないことで、
彼が傷ついたり悲しんだりすることがあったのかと思うと苦しいです。

是非、男性の意見を聞かせてください。彼も私も20代前半です。

回答No.9

okkinaa · ベストアンサー

５０歳代男性です。

＞ただ単に誰でもいいからセックスをしたいという時もあるのでしょうか。

年齢にもよりますが精子は約３日で満タンになりますので、
相手は関係ない時はありますね。
だから風俗産業は栄えているんですよ。

あまり男性感を幻滅させるのは良くないかなと思いますが、
遊ばれないためにはチェックは必要なんですよ。
だから女性には値踏み衝動という能力が標準装備されているんですね。

実際に貴女は無意識下で値踏み衝動が作動して知らず知らずのうちに不満が溜まっていたのですよ。

Hを意識し過ぎるのは良くないですね。
彼からのプレゼント（物だけじゃないです）が多ければ自然と不満の無いリラックスした状態になれるものですよ。
それがいわゆる愛されているという実感ですね。

まあ、どうしても少しは上手くなりたいというのであれば、
スリスリ（ナデナデかな）することですね。
手で触れると近親感が沸きますからね。
それ以上は無理して頑張る事は無いですよ。
Hが上手い＝経験豊富と普通の男は思うからね。
Hに不満を言うのはヤリモク男だけですよ。
愛情があれば自然と感極まるものです。

＞彼の収入が少ないので、ご飯もほとんど別々に会計していました。
＞わたしも言いたいことはもっと言ってもよかったのでしょうか。

これね、同じようだけど交互に奢り合う方がまだ不満が少ないんですよ。
お茶代は貴女で食事は彼氏とかね。
ご飯を御馳走してもらったという事実が大事なんですね。
「奢って」と言うのは語弊があるから、
「ここは私がもつから食事はお願いね（にこと微笑む）」みたいな感じの方がいいでしょうね。
後は「パスタ（これならたいして高くない）の美味しいお店に連れてって」とかね。

＞全然負担が無いけど甘えてこない彼女と、
多少負担があっても上手に甘えられる彼女だったら、
やっぱり後者のほうが愛されるのでしょうか？

断然後者ですね。
男にとって甘えられる＝頼られるですからね。
かなり気分はいいですね。

何しろ恋の先にある結婚は生活費全額男持ちの嫌でも頼りにされちゃう生活ですからね。
将来の予行演習としては大事な事ですね。

お礼

確かに、愛されていると実感することができれば、
私自身もすごく余裕を持っていられたと思います。

もしこの先、セックスをする事があったとしたら、
私のほうも何かしらしてあげるようにしたいと思いました。
普段もセックスも切り離さずに考えて、
どんな時も相手のことを思いやれるようになりたいです。

何もしない私だけれど、セックスの後に、
幸せだと言ってくれていた彼に感謝しています。

奢り合うというのは考えつきませんでした。
次は、もう少し上手に甘えられるようにがんばりたいです。
負担をかけることが、必ずしも悪いことではないのですね。

今回の件、何度も回答ありがとうございました。
おかげさまで、色々わかって気持ちがすっきりしました。
okkinaaさんの回答や皆さんの回答を参考に、
次の恋ができるよう、前向きに生きたいと思います。

回答No.11

tamakih

恋愛は特に先に回答されているように様々な答えがあります。
結果から言ってしまえば答えは「なんだっていい」んです。
大体の男、特に20代ならば恋愛におけるセックスのウエイトは往々にして高いことは覚えておくべきでしょう。
でもだからといって嫌々セックスに付き合うことはありません。逆に嫌々付き合われても男として困ります。

色々考え過ぎて整理がつかないようですので、恋愛を一つの料理に例えれば分かり易いでしょうか。
料理はカレー一つとっても家庭によって味は様々です。具材も様々でしょう？

元彼は「肉」が入ってるのが当たり前かも知れない。
しかしあなたはベジタリアンで元彼の好きな「カレー」は嫌いかも知れない。
元彼は辛口が好きであなたは甘口が好きかも知れない。
隠し味だって様々です。
恋愛で何をもって満足するかは人それぞれ。
ですからあなたが本当に"美味しい"と思うものを求めることは誰に気兼ねする必要はありませんし、臆病になる必要はありません。
ただ恋愛の何が難しいかと言うと、「満足」と思える料理は二人で作り上げていくものだということ。
最初から二人とも納得する料理なんてある訳ないんです。
肉なしでもスパイスが効いてれば彼は満足するかも知れない。
あなたも味付けを変えれば彼が好きなものが好きになるかも知れない。

焦らなくていいのでは？恋愛経験を重ねればあなたに合う「料理」を作ってくれる男性が現れるかも知れないし、年をとれば自然とあなた自身の好みも変わるかも知れない。

幼稚な例えで綺麗にまとめ過ぎた感は否めません(笑)が、好きな男性が現れたら臆病にならず、自然体でセックスについて「好きなこと」、「我慢できないこと」を話し合うことが大事だと思います。

お礼

やはり、若いとセックスは重要なものなのですね。
でも、嫌々付き合われても悲しい思いをさせるのであれば、
それはやっぱり価値観が合わないから無理なのでしょうね。

確かにカレーって、家によって全然違いますね。
おいしくできたと思っていても、彼にとって好みに合わなかったようです。
やっぱり色々話し合って２人が満足するカレーを作るべきでした。

セックスについて真剣に２人で話し合う事がなかったのが残念です。
次は嫌われる事を恐れずに、正直に話し合えるように心がけます。

回答No.10

dinggong

＞男性の方は、性欲を処理できればそれでいいと思っていました。
若い男の子は良く怒られますけど，「女の子は物じゃないんだよ．」
それを知っていれば，「それでいい」なんて思わないでしょうね．

結局人によります．
風俗に行って「すげー気持ちいい，楽しい」って言う人と，「風俗なんてクソつまらない，何も面白くない．金を払う理由がわからない」って言う人がいることを知ってますか？

この２者は，きっと好きな人の反応を楽しむ行為としてエッチを認識しているかどうか，なんだと思いますけど．
前者が言うには，好きな人とするエッチは，何より気持ちいいんだって．

別に変に思われたっていいと思う．
けど，別に言わなくても，今後「相手が楽しいと思うことを一緒に楽しむ」っていう精神をもっていれば，それだけであなたの生き方が変わると思います．
とても大事なことだからさ．
忘れちゃダメだよ．

お礼

＞風俗に行って「すげー気持ちいい，楽しい」って言う人と，「風俗なんてクソつまらない，何も面白くない．金を払う理由がわからない」って言う人がいることを知ってますか？

彼は後者の人間でした。好きじゃないと立たないらしいです。
実際、浮気未遂をしたときにセックスしようとしましたが、
いつもすぐに大きくなる彼が、手間取っていてびっくりしました。

相手を楽しませる、という考えではなく、
一緒に楽しむ、というのが大事なのだとわかりました。
すごく参考になりました。ありがとうございます。

回答No.8

dinggong

＞女性のほうから「したい」と言われるのは、嬉しいものなのでしょうか？
＞そこから「もっと大事にしよう」という考えに行き着くことはありますか？
＞それとも、ただ「いつでもセックスができる」と思われるのでしょうか。

それはお相手の性格と、あなた自身の価値によります。
あなたがそれだけの価値があると思われていれば、もっともっと大事にしようって思うと思います。
お相手をちゃんと選んでいれば、ちゃんとした人は同じ方向を向いてくれることを喜ぶと思います。それは、いつでもエッチができるからじゃなくて、僕が楽しいことを、一緒に楽しもうとしてくれるから。
つまり、前向きに付き合ってくれるから。

あなたが映画が大好きだったとして、いやいやな感じの彼氏を映画に連れていくのと、
彼氏がノリノリで一緒に行ってくれるのと、
どっちが自分が楽しいですか？　どっちがこれからも一緒にいたいとおもいますか？

人間関係ってのは小さいことの積み重ねだと思います。
例えばコンビニに行こうって言われたときに2つ返事で一緒にいくことでさえ、
精神的な結びつきを深く作るのにはとても大事なことだと思います。

それが恋人における性的な行為であれば、余計だと思いますけどね。
とても特別な行為だと思うので。

お礼

私とのセックスが彼にとって楽しいことになりえると考えた事がありませんでした。
楽しくなければ誘わないものですか？
男性の方は、性欲を処理できればそれでいいと思っていました。
回答を読んで、彼が楽しいことなら私も一緒に楽しみたいと思いました。

確かに、私が行きたいところへ彼も楽しんで行ってくれると嬉しいです。
変な謙遜や遠慮があり、その辺に気づくことができませんでした。

普段の生活では彼を支えられるような行動を心がけ、
彼のためにならないような行動には言いたくないことも言って来ましたが、
セックス云々に関しては全くノーマークでした。

彼に直接聞きたいのですが、電話でいきなり聞いたら変に思われますよね。。

回答No.7

okkinaa

５０歳代男性です。

＞それは、どんな女性からでも報酬になるものなのでしょうか？
自分に自信がないのでそういう考えをしたことがありませんでした。

＞確かに、彼の愛情を確認できるプレゼントは少ないと思っていました。

一方では「自分に自信が無い」と書き、
一方では「プレゼントは少ないと思っていた」と書くのは矛盾してますよ。
プレゼントが少ないと思うのなら内心ではHの対価が少ないと思っているのですよ。

こういう衝動は無意識下で起こりますから貴女に罪はありません。
女性の深層心理とは皆こういうものなのです。

「セックスが愛情表現」というのは男の口説き文句の変形です。
「僕の事が好きならHできるはずだ」というのが身勝手な男の本来の表現です。
何とかしてHしたい男の本性からくる言葉ですから気にする事は無いですよ。
それほど悩まなくても体の感受性はいずれは上がってきますよ。

＞我儘と甘えの境界線はどのあたりなのでしょうか。

簡単ですね。
相手に金銭的負担が重くない範囲です。

年一回のクリスマスと誕生日はOKですね。
それ以外は千円から３千円程度ですね。
あれ食べたい、
これ飲みたい、
これ可愛い（縫いぐるみ程度）、
これいいな（Tシャツ程度）、
後は安いペアリングとかネックレスですよ。
食べ物以外の物は「買って」ではありません。
あくまでも「いいなー」までです。
彼の懐に余裕があれば買ってくれることもあるでしょうから、
その時は「ありがとう」と喜べばいいんですね。

ほとんどのカップルが誤解しますが、
人は何を言ったかではなく何をしたかなんですよ。
彼の買ってくれた小物一つ一つが愛情の証しです。
それは一人になった時にしみじみと眺められるので言葉より上なんですね。
心の中の思い出より目の前の小物ですね。
ただし口に出してはいけませんよ。
口に出す時はあくまでも愛情です（笑）

お礼

指摘されて、初めて矛盾に気がつきました。
本当はただ単に彼の愛情に飢えていただけなのでしょうか。

＞何とかしてHしたい男の本性からくる言葉ですから気にする事は無いですよ。

男性がどうしてもセックスをしたいと願うのは、
相手が好きだからというだけではなく、やっぱり、
ただ単に誰でもいいからセックスをしたいという時もあるのでしょうか。

＞相手に金銭的負担が重くない範囲です。

一緒にお店を見ていても、「いいなー」というと負担に思われそうで、
相手の見たいお店ばかり一緒に見て、私の買い物は一人で済ませていました。
彼の収入が少ないので、ご飯もほとんど別々に会計していました。
そんなところにも少なからず不満を持っていたことも事実ですが、
わたしも言いたいことはもっと言ってもよかったのでしょうか。

全然負担が無いけど甘えてこない彼女と、
多少負担があっても上手に甘えられる彼女だったら、
やっぱり後者のほうが愛されるのでしょうか？

回答No.6

dinggong

はたから見たら、あなたがしている行動が全てで、その行動に自分なりに後から自分なりに理由をつけますよね。

あなたのケースでは、「行為を求めると、嫌がる」「あなたからは求めない」
というのがあなたの行動の部分なんじゃないかな。

これに意味付けをするとき、男性の側が考えることは色々あると思いますが、普通は
「したくないことをすることは嫌がる」「したくないことは求めない」
と思いますよね。
つまり、行為をしたくないんだな、と思いますよね。

エッチは、好きな人としかできない唯一の行為であって、ふたりだけの秘密でもあります。
またエッチを拒否されるってことは、自分が求めたことを、男性一般が強く求めることを、してあげるのがいやだってことだと思う人もいます。

要するに、そんなに（僕のことをという意味でもあり、エッチをという意味でもあり。）すきじゃないのかな、僕がしたいことに、いやいや付き合わせているだけなのかな、って思いますよね。
そう思ったときに悲しい気持ちになるのは、誰しも一緒かなと思いますが。

お礼

なるほど。私からしてみれば、確かにセックスが好きではないですが、
不恰好な姿を見られて嫌われるのが嫌、という前提で今まで拒否してきましたが、
彼にそれを伝えたわけではないし、彼からしてみれば、
彼のこともセックスの事もそんなに好きじゃないという考えに達するのですよね。

なんだか、私は精一杯大事にしていたつもりでいたのに、
根本的なところで大きくすれ違っていたことが悲しいです。

やっぱり、そういう違いは別れの原因になりえるのですよね。
女性のほうから「したい」と言われるのは、嬉しいものなのでしょうか？
そこから「もっと大事にしよう」という考えに行き着くことはありますか？
それとも、ただ「いつでもセックスができる」と思われるのでしょうか。

回答No.5

okkinaa

５０歳代男性です。

回答へのお礼（他の方へのお礼も）を読んでだいたい分かりました。

問題点はセックス以前みたいですね。

Hは女性からの男性への報酬です。
人間に最も近い猿のメスはH直後にオスの餌をふんだくります。
オスはH後なので抵抗できないんですね。
人間の場合はおおむね順序が逆で、
男がプレゼント（物だけではない）を与えてHになるんですね。

デートに食事が付物なのはこういう理由が潜んでいるんですね。

つまり彼の愛情を確認できるプレゼントが足りなかったために貴女はHに今一つ乗り気になれなかったんですね。
これは女性特有の値踏み衝動なんですよ。
男には無い衝動なので付き合い始めはフォロー（一般的にはちやほやですこと）しているのですが、
一端関係が出来ると手抜きになるんですね。

簡単に言うと、
好きだよ、
愛してる、
可愛いよとか、
Hの前に食事とか、
Hの前にデートするとか、
Hの前に軽いプレゼントするとか、
こういうのが少ないと女性には不満が溜まるんですね。
逆に言うと会って即Hが３回も続けば普通の女性は不満だらけになるんですよ。

若い男はH＝愛情だと勘違いしがちなんです。
Hの前戯同様にH前には愛情のフォローが必要なんですね。

貴女の日頃の甘え方も足らなかったような気はしますが、
別れ＆再開パターンですから仕方無かったのかなという気がしますね。

次はデート中に、
「あ、あれ食べたい」とか、
「お腹すいた」とか、
「喉渇いた」とかの軽い甘えを我慢しないで増やした方がいいかも知れませんね。
小出しにしとくと彼への負担も少ないし、
貴女の値踏み衝動の不満も少なくて済みますからね。

お礼

２度もありがとうございます。女性から男性への報酬ですか…。
それは、どんな女性からでも報酬になるものなのでしょうか？
自分に自信がないのでそういう考えをしたことがありませんでした。

確かに、彼の愛情を確認できるプレゼントは少ないと思っていました。

＞逆に言うと会って即Hが３回も続けば普通の女性は不満だらけになるんですよ。

私も不満だらけになると思います。むしろ嫌いになったかもしれません。
でもセックスが愛情表現だという考えをしたこともなかったので、
もし本当に彼が愛情表現のつもりであったとしたら、
私もしっかり向き合って２人で作るセックスをしてみたかったです。
そこで彼の愛情を感じ、彼も私の愛情を感じてくれたら、
もしかしたら少し違った方向に進めたかもしれないと思ってしまいます。

おっしゃる通り、彼への甘え方は足りなかったかもしれません。
甘えたら面倒がられるのではないか、嫌われるのではないか、
とすごく不安でした。私がもう少し自分に自信がもてて、
もう少し信じてあげられればよかったと思います。

もしいつか誰かと恋をすることがあったら、
相手が何を最重視するのかを見極めて愛せたらいいなと思いました。

我儘と甘えの境界線はどのあたりなのでしょうか。
面倒がられるのが１番怖くて、でも結局面倒がられる事になったので、
人と関わるのってすごく難しいのだなと改めて思いました。

回答No.4

noname#124369

セックスで相手の愛情を量る（感じる）というのは、男性より女性に多いと思います。

男性は単に「やらせてくれない」と不満が募るだけ。だからと言って、それが彼女の自分に対する愛情の深さだとか、考える男性は少ないですよ。

なので今回続かなかったのには、他に原因があるのではないですか？質問から察するに、そもそも復縁した経緯が安易だったと思えますが。

ご参考までに。

お礼

＞男性は単に「やらせてくれない」と不満が募るだけ。だからと言って、それが彼女の自分に対する愛情の深さだとか、考える男性は少ないですよ。

ということは、単に性欲の処理ができないと考える人もやっぱり多いのでしょうか。

私も、今では簡単に復縁したことが安易な選択だったと思っています。
１番最初に引き金になったと思っていた原因があるのですが、
前付き合っていた時に同じ言い合いをしていた時は、
喧嘩はしても別れる原因にはならなかったので、少し疑問に思っていました。

皆さんの意見を聞いて、そういうのが沢山積もって今回の別れになったのかなと思いました。

回答No.3

hirorin_abc

そうですね～。全てではないですが彼の気持ちも分かります。やはりセックスに対して彼女に拒まれれば自分の事を嫌いなのかなという錯覚に陥ってしまうと思います。逆の立場でtakanamentさんが彼にキスをしようとしたら拒まれたり嫌な顔をされたら傷つきませんか？？それと同じ事です。

またマグロ状態というのも良くないですよね。興奮する気持ちも萎えてきますし考えようによっては自分（彼）のリードが悪いのかなと自分自身のせいにしてしまう可能性もあると思います。

ただだからといってtakanamentさんだけを責めるわけにもいかないですけどね。身体にコンプレックスがあったり乗り気じゃなかったらそれはそれで仕方がない事だと思います。文面中に「彼が傷ついたり悲しんだりすることがあったのかと思うと苦しい」と書いてますがやはりお互い様だと思います。takanamentさんもセックスの事やそれ以外で苦しんだと思いますし彼だって確かにセックスの事で辛い思いをしたかもしれませんがよこしまな気持ちだけの時だってあったと思いますしそれほど気にしなくてもいいのではないでしょうか？？

お礼

＞逆の立場でtakanamentさんが彼にキスをしようとしたら拒まれたり嫌な顔をされたら傷つきませんか？？それと同じ事です。

今まで自分から何かしようとしたことがあまりなかったので気がつきませんでしたが、
確かに、拒まれたら私のことが嫌いなのかと感じると思いました。

男性の方はリードすることで男を感じたりするものなのでしょうか？
だとしたら、彼から見た私は、完全に彼が男だと言う事を否定し続けてきた気がします。

普段の彼を注意してぶつかることはよくあり、なんだか大切にされてないなと思っていましたが、
私のほうも彼からしてみれば、彼を大切にしてなかったのかと思い気になりました。
お互い様、で済ませても良い事だったのでしょうか。

回答No.2

okkinaa

５０歳代男性です。

まだ二人とも自分一人でHしている状態ですね。

＞彼が脱がせようとしてきても毎回抵抗し、その最中も完全なるまぐろ状態でした。

Hは嫌いですか？
途中から気持ち良くなりませんか？
一般的には嫌よ嫌よも好きのうちと言って、
最初は抵抗しても途中からその気になるケースが多いのですが、
最後まで気持ち良くならないのでしょうか。

そうだとすれば双方ともに未熟なんですよ。
特に男の責任が重いね。
若いうちは脱いでからがHなのでしょうが、
ムード作りからHは始まってますからね。
スポーツみたいにぱっぱと脱いでさあHでは硬めの女性には酷というものですね。

自分が気持ち良くなるだけというのは身勝手なんですね。
相手が気持ち良くなるというのが大前提です。
基本的に受け身の女性に積極性を要求するのは彼の未熟さの表れですよ。

気にするはありませんね。

お礼

>まだ二人とも自分一人でHしている状態ですね。

私は今まで1度も「イク」という事が無く、彼も色々試してくれたりしたのですが、
何か一線を越えそうになると、彼の手を止めてしまって不機嫌にさせたりもしました。

服を脱ぐ前も、必ず抱きしめてくれて、キスしたり色々触ってきたりして、
その後電気を消してゆっくり時間をかけてくれてはいたのですが、
私の方がどうしても積極的になれませんでした。

彼女のほうから求められるというのは、嬉しいことなのでしょうか？
見た目がいいわけでもないので、最終的に相手が出せればそれでいいと思っていましたが、
色々してあげたほうがよかったのでしょうか？私にはその辺がよくわかりません。

回答No.1

mnabe

結局は価値観の違いでしょう。
セックスが愛情表現の人も居るだろうし、セックス以外で愛情表現する人も居るのでしょう。

でも、セックスが一番解りやすい「求められている」感じがするので、身体を預けてくれる・身体を求めてくれる事が愛情表現だと思う事は有るのだと思います。

傷ついたり悩んでいたりしたとしても、二人の間の事なんで、それを乗り越えられなかった時点で、両者の罪なんだから気にする必要はないと思います。その男もはっきり言っていないのだから、求めてって言っても意味が伝わっていないのだとしたら、自分の真意を伝えるべきだったのでしょう。
セックスだけが愛情表現では無いのでしょうが、その彼はセックスだけが愛情表現だったのでしょう。

お礼

価値観の違いって直そうと思って直るものではないですよね。
よりを戻すときに彼を理解してあげたいと頑張ってきたつもりでいたので、
全然気がつかないところで問題があったことを知りショックでした。

確かに、恋人って２人で色々な事を乗り越えてこそですよね。
合わなかったのだと納得することができました。

彼がセックスの時に色々な事をしてくれて、私はそれが早く済めばいいなと考えていましたが、
その間彼が愛情表現をしてくれていたんだと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。

セックスだけが愛情表現だという人もやっぱりいるものなのですね。