結納金等についての質問です。
- 結納はやらなくても(略式結納？)結納金は気持ちだけでも用意してもらうべきか？
- 彼の親側から一方的に結納を断られたことについて引っかかっていた事を伝えるべきか？
- みんなが気持ちよく結婚式を迎えるためにはどうしたらいいのでしょうか？
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結納金等についての質問です。
結納金等についての質問です。 先日、結婚の報告を両家にしてきました(お付き合いを始めてからこの三年間、年に数回お互いの実家で食事を一緒にする程度の仲です)その時に彼のお義母さんから『結納はやらなくていいわよね』との発言があり、私達も結納は最近はやらなくてもよいものだと思っていたので、そうだね～程度の会話でした。しかし、うちの実家(片親で父親とおばあちゃん)は結納はやるべきだと思っていたようで『海外旅行によく行く親が子供の結納も出来ないなんて…』と向こうの親が聞いたら嫌みのひとつともいえる言葉をしていました。その後、私も結納について少し調べたところ、基本的には結納やるやらないは嫁側の両親が応えを出すところであって、彼の両親から断るのは非常識であった事を知りました。その後、彼と経緯等を話し合って、彼の両親へ彼女の家側は結納やりたかったみたいだよ～と彼が電話でさり気なく伝えてくれましたが『ふ～ん…でも最近はやらないところが殆どだからね～』とかわされ、結納金の用意も考えていないらしいです。私と彼の父親は同郷、彼の実家は神奈川厚木で私の実家は静岡富士(田舎)です。彼は三人男兄弟の二男、私は弟と二人姉弟です。両家共、サラリーマン家庭の一般的な暮らしをしています。(彼のお義父さんは定年退職済み)彼のお兄さんの結婚の時は、結納・結納金無しの都内ホテルで会食、婚約指輪無し、結婚後の援助金を幾らか渡したらしいです。私の父親はそんな家に嫁いでこれから大丈夫なのか…と危惧してるようでした。やはり娘を嫁がせる父親としては不安なのだと思います。でもそれ以上は言いませんでした。 結婚は違う家同士が繋がるもの、価値観が違うのも当然である事は分かります。うち側としても結納はやらない事で来月顔合わせをする事に納得しました。私達の結婚自体は両家共に喜んでくれています。 質問は、 (1)結納はやらなくても(略式結納？)結納金は気持ちだけでも用意して貰うべきか？ (2)彼の親側から一方的に結納を断られた事(これは私にとっても後々辛い事でした)について引っ掛かっていた事を伝えるべきか？(伝えたといってどうなるものでもありませんが、正直腹立たしい胸の内) 彼に(1)(2)を両親に伝えて貰う事で、今後お互いが分かり合って関係が良くなればいいのですが…凄く心配です。でもこの件をスルーされたら、今後また両家のすれ違いが出来た時に対処出来る気がしません。彼としては全体的な事を考えて、出来るなら私達側に今回の事は胸に抑えられるなら抑えて欲しい考えのようですが、私達の関係がそれで今後も悪化するようなら上記を両親に説得してくれるらしいです。いまその選択を求められています。みんなが気持ちよく結婚式を迎える為にはどうしたらいいのでしょうか？
- 段取り・結婚準備
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今までの回答も読ませて頂きましたが・・・ 反対意見という意味ではなく、私のときの出来事として 目だけでも通していただけると幸いです。 結婚が決まって、式はどうする？披露宴は？仲人は？結納は？ などの話を夫が持ってきたのですが、結婚式に特別な思い入れも なかったですし、仲人はご勘弁を・・・の状態でしたし、 結納なんて、どこぞのお嬢じゃあるまいしって思ってたんです。 夫のお嫁に下さいの挨拶の後日、まずは両家で話をさせてほしいと 夫と義両親が我が家にみえて、略式になりますけど、結納を させてほしいと、夫と義父が言って帰った日の、両親の言葉です。 今は結納をしない人が増えているって聞いていたけど・・・ やっぱり一人娘を嫁がせるんだから、形だけでも結納をしてほしいと 思っていたのが、親の本心だった。だからお相手からそういって もらえて、本当にうれしかった。 そういわれました。 一度、お義母さんの前で、結納は結構ですと話しているようですが それは本人である質問者さんのお気持ちで、ご実家にとってみたら やっぱり省略されるより、略式だろうと、形だけであろうと、 嫁がせる娘の結納くらいはして欲しいというのが本心だろうと思います。 私は今の人間だから、結納をしなくてもいいと思ってそう伝えたの だけど、実家にしてみれば、娘は私一人で、形だけでもして欲しいと ・・・。私もお父さんに結婚の流れの一つとして、花嫁の父として 人生で一度の経験をさせたいと思うようになっちゃった！ のように、できればその旨を、彼氏さんの言葉として伝えてもらう事は できませんか？相談できませんか？ 私としては、略式だと言われていましたが、結納金だけじゃなく 結納飾りまで頂き、断らなくてよかった。結納をしてもらえてよかった と、今ではいい思い出になっています。 結婚前からお姑さんに直接言うのは難しいでしょうから、どうにか 彼氏さんに頑張ってもらえるように、質問者さんも相談してみては どうでしょうか？ 結婚は両家も絡むとよく言いますが、最終的にはやっぱり結婚される お二人の意思かと、私は思います。お姑さんとお話しする機会が あるようでしたら、我侭言って申し訳ありませんと一言先に言っておけば そうそう非難される問題でもないとも思います。 お二人で問題解決出来、無事にご結婚できますように。 末永く、お幸せに＾＾
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- oshiete990
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私と夫は四国ですが、結納は略式でしました。 結納金は100万。 別にやるべきともやらなくていいとも拘りはなかったと思いますが、話が トントン拍子に進んだので、両家とも何か慌ただしくなった感じで、それで形式的な事 だけはしておこうみたいな感じになったと想います。 彼の親側から一方的に断られたとありますが、彼のお母様の「結納はやらなくていいよね」という 事からして、あまりこだわってらっしゃらないだけだと思いますので、あまり突っ込まない方が いいのではと思いました。 それにその時は、「そうだね～」という感じで聞いていたのなら、なおさら、今頃なに？と 思われてしまわないでしょうか。 形式的な事に拘るところもあれば、拘らないところもあると想うので、 あなたのご両親にも彼側のご両親はあまり拘らない方達なんだと思うよという程度がいいのでは ないでしょうか。 両家のご両親は、あなた達が結婚される事は反対ではないのでしょう？ それなら、あまりそんな形式的な事で言い合いは悲しいと思います。 そうご両親に伝えてもいいと思いますよ。 結納やったやらないで揉めるより、お互いの幸せを望む気持ちは同じでしょうから、 一度ご両家集まってお食事でもして、どんな家庭を作って欲しいかとか和気あいあいと お話されてみたらいいと思います。 あまり参考にならないかもですが、お二人のお幸せを祈っています。
お礼
oshiete990さま お礼大変遅くなりました。 義両親の親族は皆、結納をやってない等の理由で結納に関しては一切を断ってきました。うちの父親は抑え気味なものの、やはり釈然としない様子です。 初めにお義母さんに同調したのは無知な私達自身でしたので、うち側の意見としてではありません。 来月その事も含めて今後についての話し合いを両家の父親同士でする事になりました。多分その場で結納の件も結論が出る事になると思います。 これからも色々あると思いますが、私達の結婚を健全に前進していく為には後々この件で揉めるより、その場その場で両家意見のすり合わせをしていくのが最善の方法なのではと思いました。 こういった結論を出せたのも皆さんのご意見あってのものです。貴重なご意見本当にありがとうございました☆
結納金は貰った方がいいでしょう。もともと結納金と言うのは二人の関係に協力的かどうかに比例します。付き合っているのは分かっているのだから、その関係に非協力的ならお金で貰っておかないと女性側の品位が疑われてしまいます。女性側の家族が協力的でない場合は要りませんが、男性側の家族が協力的でない場合は大切な孫を産む立場である嫁に対して失礼なのです。参考にしてください。
お礼
problem9さま お礼大変遅くなりました。 義両親の親族は皆、結納をやってない等の理由で結納に関しては一切を断ってきました。うちの父親は抑え気味なものの、やはり釈然としない様子です。 義両親としては長男の嫁にも同じ対応だったし、自分達のしている事が非常識なんて全く感じてはいないようです。やる気がない両親と困惑するうち側に板挟みになった彼が、自分で結納をやるとまで言ってくれましたが、それは断りました。うち側としてはやるやらないというより、話し合いもしない内から一方的に拒否してきた事に対して納得出来なかったからです。 来月その事も含めて今後についての話し合いを両家の父親同士でする事になりました。多分その場で結納の件も結論が出る事になると思います。 これからも色々あると思いますが、私達の結婚を健全に前進していく為には後々この件で揉めるより、その場その場で両家意見のすり合わせをしていくのが最善の方法なのではと思いました。 こういった結論を出せたのも皆さんのご意見あってのものです。貴重なご意見本当にありがとうございました☆
- LA_keyman
- ベストアンサー率25% (163/627)
今後のことを考えるのであれば、 (1)結納はやらなくても(略式結納？)結納金は気持ちだけでも用意して貰うべきか？ 結納金は諦めた方がよいと思います。 ＞結納金の用意も考えていないらしいです。 ないものを無理やり用意するのは大変だし、そのことで根にもたれそうです。 貴女のご両親には、お金のことでこじれたくない旨を了承していただき、今後の「彼の」頑張り（貴女のご両親への対応）でカバーした方が良いと思いますよ。 2)彼の親側から一方的に結納を断られた事について引っ掛かっていた事を伝えるべきか？ 伝えない方が良いです。 彼のご両親は（最近は）結納金を払わないことが常識と思っています。 なので、どうしてもって時は、彼の親戚とか（伯父さんとか）に相談するとか、 彼の家に彼の友達を招待して結納金の話題をさりげなく出してもらうとかして、 直接、貴女の不満としてぶつけないほうが良いです。 あくまで、冷静に「その常識は間違ってます！」ということをわからせたほうが得策です。 これからも、もっと大変なことがあると思いますが、彼と一緒に頑張ってください。
お礼
LA_keymanさま お礼大変遅くなりました。質問してからすぐのご意見嬉しかったです。 義両親の親族は皆、結納をやってない等の理由で結納に関しては一切を断ってきました。うちの父親は抑え気味なものの、やはり釈然としない様子です。 義両親としては長男の嫁にも同じ対応だったし、自分達のしている事が非常識なんて全く感じてはいないようです。やる気がない両親と困惑するうち側に板挟みになった彼が、自分で結納をやるとまで言ってくれましたが、それは断りました。うち側としてはやるやらないというより、話し合いもしない内から一方的に拒否してきた事に対して納得出来なかったからです。無理に結納金だけ用意して貰ってもお互い後味悪いですしね… 来月その事も含めて今後についての話し合いを両家の父親同士でする事になりました。この際、お互い両家の価値観も含めてとことん父親同士で話し合ってくれたらと思います。 初めは彼の説得が駄目なら諦めようと思っていましたが、私達の結婚を健全に前進していく為には後々この件で揉めるより、その場その場で両家意見のすり合わせをしていくのが最善の方法なのではと考えが変わりました。 こういった結論を出せたのも皆さんのご意見あってのものです。貴重なご意見本当にありがとうございました☆
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お礼
ご自身の体験も踏まえ、貴重なご意見ありがとうございました。皆さんへのお返事をこの場で纏めさせて頂く事をご容赦下さい。 皆さんの意見を聞かせて頂く中で色々考えた上、私達が導いた結論に一番近いm_mamiさんをベストアンサーに選ばせて頂きました。 (2)に関してはこちら側の思いはふせ、彼から義両親にハッキリ(一度私の両親へ結納の伺い・提案をした上でやる・やらないを決めた方がいいと思う旨)彼の言葉・気持ちとして言って貰える事になりました。普段親に強く言えない人なので彼に感謝しています。義両親がそれでも自分達の常識？を覆さないなら、このままうちの両親にも何も伝えず諦めようと思います。 結納は本来、両家の親同士が決めるべきものなんですね。今回の事でよく勉強になりました。花嫁の父として人生で一度の経験を私もさせてあげれたらいいなぁ…いつか自分達の子供を送り出してあげる時には気持ち良いものにしてあげようね！と二人で心に刻みました。 今週末、彼が一人実家へ帰って話をしてきてくれます。どういう結論になったとしても、お互いを信頼し合ってこれからも頑張っていきたいと思います。結婚の最終的な判断・結論は結婚する私達で決めなきゃですね。本当にありがとうございました☆