やっぱり彼女が早く欲しいと思ってしまう

質問

やっぱり彼女が早く欲しいと思ってしまう

こんばんは、21歳大学生です。
タイトルの通りなんですが、彼女が欲しいと思っています。
勿論、女なら誰でもいいわけではなく、好きな人の彼氏になりたいと思っています。まずはここを強調しておきます。
良くいわれることですが、「大事なのはいつ付き合うかではなく、誰と付き合うか。」とか、「好きな人と付き合えたらそれでいい。」とか、「大好きな人と結婚出来たら、それまで恋愛経験がなくてもいい。」とかそれは全部ある程度事実ではあると思いますし、否定はしません。
ただ、頭ではわかっていても心では割り切れません。
私にはもうあとわずかの学生生活しか残されていません。
私の友達や後輩、そして同じアパートの住人といった私の周りの人たちが彼氏彼女と楽しそうに手をつないで歩いていたり、自転車で二人乗りをしていたり、旅行してたり、学校で一緒の講義を受けていたり、休日に町に出掛けていたり・・・・そんな光景は大学に入ってから今までずーっと腐るほど見てきました。
そのたびに「羨ましい」なという羨望の思いと、「俺はこいつらとは住む世界が違う。格下だな」という劣等感に苛まれてきました。さすがにこの気持ちは何回経験しても慣れるものではないなと感じます。
せっかくの大学生活、好きな人と二人で楽しみたいです。
でも好きな人はそんなにポンポンできないし（好きな人が出来るのは、だいたい２，３年に1人）、そのために彼女もできない、でも時間は待ってくれない。インターバルがもったいなく感じます。今現在好きな人はいるけど、ほぼ脈なし（勿論最大限出来るだけのことはするけど）、正直困りました。
中学校でも高校でも恋愛経験はない、だからこそ最後の学生時代の大学時代ではいい思い出を作りたいのに、なかなかうまくいきません。

もうはっきり聞きます。
大学時代で恋愛経験がないことで得られるメリットってあるんでしょうか？
大学時代に恋愛経験がない人が大学時代に恋愛経験がある人よりも絶対的に優位に立てる項目って何ですか？
物事は全て一長一短であるべきなのに、そうでないならその先には絶望しかないと思います。

※余談ですが、最近はなぜ自分は生きているのかということをよく考えます。
私自身の答えは私が必要とされていれば生きてもいいがそうでなければダメである　だと思っています。
そして必要とされるためにゼミでは役職に就いたり、プレゼンで頭一つ抜けてやろうとしたりしてますが、結果はどうあれ、毎回空しくなりますね。「ああ、別にオレじゃなくてもいいやん」とか「内容的にはいい出来だけど、それでも俺はあんまり必要性を感じないな」とか・・・
大学の教授に生きている意味を聞くと、「僕は君より長い人生を送ってきたけど、なんとなく見えてきた気がする。今は子供が生きがいだな。やっぱり家族かな、君にも家族が出来たらわかるよ。うん、妻、いや彼女が出来たらわかってくるんじゃないかな。」と言われました。彼は私が彼女が出来ずに今まで苦しんできたことは知りません。
正直私自身、将来家族をもつことができるかどうか不安で仕方ありません。
それは今現在、彼女が出来ないからです。
つまり私の人生にはそれほどの価値もないということなんでしょうか？むしろ生まれてきてよかったんでしょうか？

回答No.14

room323 · ベストアンサー

連続になりますが、僕からあと少し。
たくさんの回答者さんが居て、中には批判的なものがあるのにもかかわらず、どれも真剣に返信しているところがすごい好印象でしたので長い回答をしました（僕的に最長クラス）。
これは第一印象とはいきませんが、気になった相手とメールをするのにも絶対に使えます。

あと、人生において学生時代は短い期間ですが、２０代、３０代、いつの時代も短い期間であると言えます。今の価値観にも絶対に変化があります。
例えば５０歳になって子供がいても恋愛に価値観が同じだけあるのかというと普通はそうではありませんよね。
あなたにとって今、学生時代の価値が大半なのは十分に理解できますが、価値とは状況次第です。
僕もキャンパスライフを夢見て大学に入学しましたが、大学卒業を間近にして高校生と付き合えました。
僕はどっちかというとロリコンなんで、すごい楽しかったですｗ

大学生当時はお金がなかったんで思ったよりも遊べなかったですね。旅行なんて行けませんし、プレゼント選びも予算と相談でした。ですから、彼女といつもいても何かと不便がありました。そんな時間に特に思い出という思い出もないですね。

でも今はそんな心配はしませんしもっと楽しいことができる。学生時代と比べ当然自由な時間は少なくなりましたが、思い出を作ることはきっとできます。

回答No.13

room323

ちょっと遅くなりましたが、羨ましいくらいの回答とお礼を見て僕も一つや二つ程度言えることがあればと思い回答します。僕の経験談なんで質問の筋と大分反れます。余談にある哲学の部分については触れません。
口下手ですので、初めに言いたいことだけを言います。

(1)相手のことを好きになる努力をする
(2)相手に好かれるように努力をする

あなたが好きになる相手は何が魅力的ですか？あなたにとって、相手にそれだけの魅力があるって気ということは、それだけ相手が魅力を出すのが上手いと思います。あなたはそこに気付いただけです。
そして、あなたにも必ず良いところがあります。ですが、自分自身ですら気付いていない又はアピールしないため、相手には気付かれないということです。
言い換えると、現在興味を持っていない女性に対しても言えますので、あなたが魅力的なところを発見することができればチャンスは広がるわけです。これらは表裏一体です。

次に僕のスペック
顔：普通より悪い　身長：低い　スタイル：悪い　性格：口下手、内向的で交友関係は狭い　頭脳：５流大卒　将来性も金もあまり無い
はっきり言って生きてる意味って何？ｗ
そう思っちゃいますが、頭の悪さに救われてあまり深く考えないのが良かったのかもしれません。

僕も高校時代共学なのになんで彼女が出来ないのか悩みましたし、現在も悩んでますｗ
初めて彼女が出来たのがバイト先の子で１９歳でしたが、初めての彼女でしたので当然絶頂でしたが、即振られましたｗショックでその後１年間は何に関しても無関心でした。

でも、もともとモテないのに何もしないじゃ始まりませんから、友達に誘われ花火に行き初めてのナンパをして、幾度か繰り返した結果に成功し、カラオケに行き、次あった時に軽い気持ちでアタックしたら成功して付き合いました。
これはみんな思うところですが、正直ナンパで付いてくる子を彼女にするのってどうなの？って思ってましたが、ちゃんとそれなりに付き合えましたよ。
やっぱりそれなりに長い間真剣に付き合えばこっちの態度で相手も変わります。

その後その子と終焉を迎える時がきて、新たに付き合った子はまたナンパで今度は高校生でしたよ。
２２歳と１６歳です。相手も恋愛は未経験だったからか簡単に付き合えましたが真剣に付き合いましたね。
キャンパスライフとはいきませんが、チャリ二人乗りや、制服でデート、犬の散歩も出来ました。
そしてその子とも終わりまして、現在彼女はいません。

本題（僕の）に戻ると、僕がそこで理解したことが、初めは見た目で判断されるということです。見た目っていうのはルックスは勿論雰囲気やノリも含めてです。
僕のスペックでわかると思いますが、何分ナンパですから初対面だけはノリを大事にして、カラオケでもノリが良い曲を頑張って歌い、なんでも良いので積極的に話をしました。
話が苦手なら、とことんさりげなく相手の気遣いをしたり、プレゼントでもいいですしアピールすることです。
電話も何度もして通話料が２万５千円でした。当時のバイト代が５、６万円です。でもその結果付き合えました。

ここしばらくはなんで、女にそこまで頑張らないといけないんだ？もっと俺にはやることがあるんだよ！と思ってたら何年も彼女はいてませんという結果ｗ
周りはそんなにガッツいていかなくても出来てるのに、本当意味がわかりませんよね。
この原因はおそらく自分本位であるがためだと思います。

結局人の良いところっていうのは、表面に出にくい人がいるということだと思います。
僕はそうだろうと思いますので、色を焼いたり、茶髪にしたり、流行りファッションにしたり、ちょっと良いところをアピールするのが大事なんだと思います。
羨ましいことにモテル人っていうのはルックスなり性格なり良い面が周りから見えるということに気が付きました。

あと、僕の先輩で、若くして禿げててデブで内向的、この人絶対に彼女出来ないだろうな～って思ってた人がいるんですが、付き合いで長くいることが多々あって色々行動を共にすることがあります。
そのうちにその人の良いところが見えてきて、モテルとは思いませんが、まあ彼女は居ても普通だなって思うようになりました。これは男の視点から言ってますがおそらく、女性の視点でも第一印象と歴全の変化はあるでしょう。
魅力を出すっていうのは、なかなか難しいということです。

何かとりとめのないような話にもなっちゃいましたが、自分の良いところをアピールしてみてください。

回答No.12

araburu822

４０歳、既婚、国家公務員の男です。　

　 大学時代に恋愛経験がなくて得られるメリットはありません。

　社会人になって絶対に優位にたてるのは、出世と収入です。

　真に世の中に必要とされている人はいません。総理大臣が突然死んだって、誰かが後に座るだけです。

　価値がないという意味では、あらゆる人間に、生きる価値などありません。

　苦しみは、人生の本質。あなたが苦しいのは当然です。

　現実的解決策としては、精神科などでプロのカウンセリングを受けることです。

回答No.11

halt-nop

> 彼には勝てませんわ、どうしても

何度か言ってますが、その人に勝つ必要がどこにあるんですか？
参考までに、と言ってますが、何の参考にもなりません。
その人と付き合ってる人は、あなたが見ている面「だけ」で付き合ってるんですかね？

女性はそういう人を好きになるんでしょ？
って以前決め付けてましたよね？
まずは、その「偏見」をなくすことじゃないですか？
その偏見がなくならないのなら、負けないように努力するだけでしょう。
その努力はしてるんですか？

大学で負けてる？
なら、大学院にでも行けばいいじゃないですか。
あなたが一番だと思っている大学の。
それを他の人がどう評価するのか、は知りませんが。

というか、あなたの理論だと3流大学出の私は恋愛をする資格はないみたいですね。
3流大学出、2流の中小企業就職、チビデブ、とりえは努力だけ。
そんな私のことを好きになってくれた彼女は、あなたの価値観に対して一つも魅力を感じていませんが？
※ちなみに私はあなたよりも一回り以上年上ですので、あなたの現状と一緒になさらぬよう。

でも、社会に出て有名な大学を出ても、途中でドロップアウトする人も多いんですよ。
反対に、私のようにできないなりに地道にやって行く人もいます。
ま、あなたの価値観では、そういう努力も「元からできる人には勝てない」になるんでしょうが。

あなたの無神経な発言が、ここを見ている多くの人を傷付けている、ということはわかってますか？
無意識に人のことを傷付けている、ということを理解しないと、誰とも会話は続かないと思いますよ。
実際、そろそろイラっときてますし。

表現の仕方は置いておいて、No.11の方の言ってることは間違ってないと思います。

お礼

勝たないといけないかというと、必ずしもそうではないでしょうね。ただ、勝つか負けるか、どっちがいいかと言えば勝った方がよいではないでしょうか？

で、正直なところ、結論から言うとこの勝ち負け理論に行きつくと潰れます。と言うのはなぜかと言うと上には上がいるからです。自分が1番になることはあり得ないでしょう。仮に1番になれてもそれはあくまで短期的なもので、長期的にトップに君臨し続けることなんてできないと言っていい。
だから、勝ち負けとは別の面で価値を見出さないと、潰れちゃいますよ。それはわかっちゃいるんですが、なかなか気持ちの面では割り切れないところもありますけど。

＞というか、あなたの理論だと3流大学出の私は恋愛をする資格はないみたいですね。

それは、あくまで私の理論でしょ？
貴方の理論は私の理論とは違うんでしょ？
だったら別に気にする必要はないのでは？
逆にそんなに気にするってことは心のどこかで、貴方自身の理論より私の理論のほうが正しいと思っているからではないですか？
ちょっと強引かもしれませんが、人間の考え方や生き方は正解が一つということはないでしょう。人の数だけ正解があると言ってよいのではないでしょうか？
だから自分の理論を信じて邁進すれば問題ないのではないか？と思うのですけど・・・・

こう考えますと、自分自身が人のことを気にしすぎということもなんとなく理解出来てきた気がします。
その気づきの機会を与えてくれたことに感謝します。ありがとうございます。

回答No.10

whitelime

＞参考までに私の尊敬している人は、現役で京大に入って、英語喋れる、将来有望、スポーツ万能、リーダーシップあり、彼女は中学から欠かしたことがない

今から勉強して京大に入って、英会話通って留学して英語喋れるようになり、将来は語学を生かして有望、ジムと部活で鍛えてスポーツ万能、リーダーシップを身につければ？
大学なんて２回目入り直してくる奴は稀じゃない。
できないんだろ？最初からあきらめてそんな努力もしないんだろ？ならさっさと諦めろ根性無しが。
それでも「中学から彼女がいる人には勝てない…」なんて考えが起きてるようじゃもうしまいだわ。
周りの勝ち組に比べて努力のスタートが遅かったお前は負け組。
取り返しがつかない過去に未練たらたらのうじうじ虫なんて女から見て気持ち悪いだけ。
前を向いてないやつと一緒に歩いてくれる奴なんかいねーんだよ！さっさと理解しろよ！

お礼

＞今から勉強して京大に入って、英会話通って留学して英語喋れるようになり、将来は語学を生かして有望、ジムと部活で鍛えてスポーツ万能、リーダーシップを身につければ？

そのつもりはありません。今から京大入れば卒業するのが25、6でいくら京大卒でも就職に不利だし、別に英語は喋れなくてもいいですしね。残念ながら私はそんなバカじゃないんで、長期的スパンで見て得な選択をしたいものですよ。
ということで、今現在で最善の手を打った方がいいですね。例えば、今の大学で自分の専攻分野についてしっかり学ぶこと、TOEICでハイスコアを取ること、就活のため論理的思考能力やプレゼン能力を身につける、読書をして教養を深める、新しいことに挑戦して趣味を開拓する、様々な人とかかわることで自己の視野、価値観を広げるよう努める　などなどですね。ちなみに、そういったことは現在進行中のものもいくつかありますよ。

ただね、、例えば25になって彼女が出来て年甲斐もなく「遊園地行こう」とか言えないわけですわ。相手もガキじゃないんだし。
そんでもって、大学のキャンパスでデートするにしても、大学生としてデートするのと、社会人として部外者として大学のキャンパスでデートするのではまた気分も違うでしょ？
そういう点が私にとっては非常に残念な点と思われるんですよ。

あー、最後になりましたけど、、、、言葉遣いには気をつけましょう。
内容的に正しいこと書いてても言葉遣いが悪いとまともに話ができないよ。
回答者さんは社会人かな？
まあ偉そうに回答してるから大学生の私よりは人生経験を積んでるとは思いますけど、もし社会人なら、社会人として恥ずかしくない言葉遣いは身につけましょう。最低限ですよ、わかるかな？社会もろくに知らない私みたいな学生にこんなこと言われてるようじゃダメだと思いますよ。

回答No.9

irisensata

不真面目な回答に思えるかもしれませんが、一応まじめに書いています。

水野愛也さん著『LOVE理論』という本を読んでみてください（水野さんは『夢をかなえるゾウ』の作者と同一人物です）。考え方が変わると思います。

少しだけ内容を要約して紹介しますと、
・女が喜ぶのは表面的な優しさ。ドアを開けてあげるとか。
・どんなブサイクな女でもいいから、まずは経験しろ。自分の現状を知り、技術を磨け。

この本の内容が完全に正しいとは言いませんが、少なくとも恋愛や人生に対して深刻な思いを持ってしまうことはなくなると思います。

私自身も平均よりずいぶん格下だと思ってます。だから頑張るんです。好きでもない女に声をかけて、並行して別の女にもアタックして・・・。若いうちはいいんです、これで。

お礼

回答ありがとうございます。

本屋に行ってみてみます。

回答No.8

whitelime

＞大学時代に恋愛経験がない人が大学時代に恋愛経験がある人よりも絶対的に優位に立てる項目って何ですか？

仕事でしょ。収入でしょ。いいとこ住んでいいもの身につけてなさいな。
大学時代に他人が恋人に費やす時間と金を全て勉強と就職活動に充てて一流職につけば？公務員だってピン切りでしょ。
そのくらいしかないと思いますが。する気はさらさらないんでしょうね。
今みたいに無駄な皮算用に時間を割いているようなら状況は変わりません。

お礼

回答ありがとうございます。

医学部で彼女がいる相手には勝てへんなあ・・・

とりあえず就職活動は本気でやりますけど、上には上がいると言うのもまた現実です。

参考までに私の尊敬している人は、現役で京大に入って、英語喋れる、将来有望、スポーツ万能、リーダーシップあり、彼女は中学から欠かしたことがないです。
彼には勝てませんわ、どうしても

回答No.7

lanlan21

こんばんは、再回答します。

>ただ、できるまではどうしようどうしようと悩むものであるということです。

悩むこと自体を責める人はいない。悩む程度や悩み方の問題だと思います。ここは、yosageさんの「俺の辛さがわかるか思考」が出ているところだと思います。で、その思考がさらに彼女ができる確率を下げている。どんなに反駁しても、21歳男子が彼女がいないことをここまで悩む姿は同年代の女性にとって魅力的には映らないのです。乗り切るヒントは出ていて、具体的な答えなどないことも指摘され、自分がやるしかなく、そこまできているのに、辛くて悩んでいることを訴え続けていても（正直な気持ちだとしても）、ずーっと遠くに女性が離れていきます

＞人それぞれ人生において何に重きを置くか　という命題に対する解答は千差万別であり、全てが正解であり、それをバカらしいと否定することもあきれ果てることも本来は出来ないはずなんです。私の場合はそれがたまたま恋愛であり、彼女であったわけで。

当然だと思います。しかし、21歳男子でyosageさんほど恋愛が大きいということが、相対的には奇異に映っていることには気づいてほしいのです。本当にそれで21歳で命を落とすとして、周囲や家族がやむをえないと納得するでしょうか。あなたは嫌うでしょうが、大多数は「そんなことで、命を落とすなよ」と言うでしょう。そこの奇異性が女性にとって、魅力的にはならない事にも知ってほしいのです。追えば追うほど遠くなる。結局他人がそう感じるのに、「人それぞれだ」との理論をぶつけても、他人である彼女候補の心は動かないです。たとえば取り上げた例で、慶応であることに嘆く人について、落胆するところまでは人それぞれだと理論的にはわかるけれど、真に命を落とそうと逡巡しているとしたら、そういう人が魅力的かというと私は全く感じません。逆に、人生を共にしたくないとさえ思う。20代では想像もしていない苦難が今後の人生には襲ってくるのに、一緒に乗り越えて行けないですもん。それは私達多くの感じ方です。yosageさんのように彼女という人を求めている価値観が大きいのであれば、人がどう感じるかは、大きな問題だと思います。理論的にどうあれ、一般的に奇異に映っている事実は変えられません。

＞人間の価値は何によってきまると思っていますか？

あなたの言うことと似てはいます。
ただ、人数ではないです。葬式に出席する人の涙だけでもないと思います。人数×質でもないと思います。
また、その人のことを知らない人に、何らかの貢献をしていることも価値だと思います。
さらに、無形的に認められたりすることも生き抜くことも価値だと思います。
もっとも、一般人が言葉で説明し尽くすことはできないテーマだとは思います。哲学のテーマですし。

＞人生は恋愛だけではないです。仕事もあり、交友関係もあり、そして趣味もあって、それら全てを総合したものが人生でしょう。
ただ、私は人生における全ての要素は互いに補完的な関係にあるとは思っていません。それぞれかけがえのないたったひとつの要素なんです。そこがまた考えの違いでしょうかね。

恋愛・結婚・家庭は大きな、かけがえのない、補完性がないと言えるほどの人の幸せだとは思います。当然、それが欲しいと思うのはおかしくない。yosageさんの場合は、21歳の今それが無いということに対する落胆（これまでの家族はあったと思いますが）と、これから創ろうとする対応・態度が問題なのだと思います。将来、人生には補完せざるをえない厳しい事態は今後もたくさん生じます。
それなのに、これから未来がある21歳が、創る前から、補完性が無いから俺は不幸だとの現状正当化や将来への悲観論として、その21歳の人生観を使うことは、魅力がありません。

今回、yosageさんの素直な考え方が、もう一歩わかりました。yosageさんは、毎回、他の回答者達ともこうやって丁寧に相手を感じつつ対応できるとよいのに。yosageさんの価値観はとてもピュアで尊く感じます。ピュアゆえにもろさや伝達方法のまずさも同居していますが。そのもろさや人の感じ方が理解できるようになれば彼女と幸せになると思います。残念なことは、理論では、人、特に彼女候補となる女性の心は傾かないのです。さかんに過去のスレッドを見てというのは、多くの人のあなたへの感じ方が出ているし、あなたの感じ方の失敗も出ている面もあるからです。理論で分析・反駁するときのほとんどが、理屈として仮に正しくてもyosageさんにとって何のメリットもない現状の正当化にしかなっていないことを感じてほしいのです。そして、yosageさん以外は誰も損をしないことも。

お礼

すいません、遅くなりました。

＞どんなに反駁しても、21歳男子が彼女がいないことをここまで悩む姿は同年代の女性にとって魅力的には映らないのです。

なるほど。魅力的に映らないのですね、わかりました。
ただ、彼女たちは自分が21歳で彼氏が出来なければ悩まないのでしょうか？
他人の気持ちを理解する能力にはあまり長けていないのでしょうか？

私はそういう人たちと同じレベルまで落ちないようにすればいいわけです。
反面教師にします。

＞理論的にどうあれ、一般的に奇異に映っている事実は変えられません。

なるほど。仰っていることは理解しました。

ちなみに、結局何が正しくて、正義なんでしょうね。
私は間違ったことは言っていない、しかし、結局世論は私とは逆である。
正義は最後に勝つのではなく、最後に勝ったのが正義なんでしょうか？
戦前にドイツがヒトラーを首相に選びましたよね、ユダヤ人を大虐殺したヒトラーを国民は良しとしたわけです。それと同じような感じがします。嫌な兆候です。

＞もっとも、一般人が言葉で説明し尽くすことはできないテーマだとは思います。哲学のテーマですし。

余談ですが、哲学は好きですよ、私は。
あｔだ、そういう答えがない命題について、自分で考えて考えて、考え抜いて、自分なりの答えを出すことこそ、大学の勉強、そして、人生において必要なスキルではないでしょうか？

＞それなのに、これから未来がある21歳が、創る前から、補完性が無いから俺は不幸だとの現状正当化や将来への悲観論として、その21歳の人生観を使うことは、魅力がありません。

なるほど、OKです。

補足

＞yosageさんは、毎回、他の回答者達ともこうやって丁寧に相手を感じつつ対応できるとよいのに。

回答者の方がまともに私と向き合ってくれることがあまりないですからね。私も、まともに向き合ってくれる人に対してはこういった本音での真剣なやり取りをしていきたいなと思っています。

＞yosageさんの価値観はとてもピュアで尊く感じます。ピュアゆえにもろさや伝達方法のまずさも同居していますが。

ありがとうございます。ただ、良い点ばかりではない、要するにまだまだガキだ、青いともいえるってことですかね？私はそう捉えましたが。確かにまだまだ大人になりきれてないのかもしれません。

＞理論で分析・反駁するときのほとんどが、理屈として仮に正しくてもyosageさんにとって何のメリットもない現状の正当化にしかなっていないことを感じてほしいのです。そして、yosageさん以外は誰も損をしないことも。

悲しいかな、これが現実なのですね。私が今までにしてきた論理的思考能力とは少なくとも人間関係論では全く役に立たないものでしかなかったのですか。残念でなりません。私は間違ってはいないと思っているのですがねえ・・・・
いつの時代も正義は破れてしまうものなのでしょうかね・・・

回答No.6

lanlan21

ご質問を再度投げかけられているようですので、再回答させていただきます。

yosageさんの、言うように、皆が強いか・・・。
そうではないでしょう。
しかし、ほとんどの人はyosageさんの恋愛観・人生観よりは強いし広いと思います。
要するに、yosageさんのような恋愛観・人生観で彼女ができる人は例外的だと思います。できる人は、他のモテル要素がずば抜けてあったのか,相手の見る目がいまいちか、等でしょう。例外を目指し
ても難しい道に思います。
でも、こういうところはyosageさんにとって反論して仮に論駁できたとしても何のメリットもないしマイナスです。たとえ、仮に皆がyosageさんより弱くて、狭い考えだとしても。

今回は厳しい言い方で気分を害したかもしれませんが、yosageさんにとって、そこを避けるのであれば、本当に彼女ができない確率はどんどん高まると多くの人は感じているでしょう。

実際に、これだけの人が食ってかかるように回答しているのは、これまでにyosageさんが訴えてきても理解してもらえない辛さを、そんなものに負けるなと思っているケースが多いのです。これまでも言われたように、彼女がいなかったことを通常の人は馬鹿にしていない、しかし、彼女が人生観のすべてで、いないことに生きる価値なしと直結させ、命すら投げ出す思考に、多くの人はあきれ果てている。あきれながらも回答している人はまだあなたにとってプラスです。数秒で、黙殺している人も多いでしょう。私はあまり自分のことを晒していないですが、小さな子供を失っています。つまり命です。愛だの恋だの言うずっと前に亡くなってしまいました。本当は、生きられなかった彼女の無念さを思うと、命を軽視されるとハラワタは煮えくりかえります。皆さんも大なり小なり、そういう想いがあるからこそ、あきれるのでしょう、それでも人生はそれだけじゃないよと後押ししたいのだと私には感じられます。
みなさんが無知だと思うと楽でしょうし、お前らなんかにわからかないと思うのも楽でしょうが、そう考えても、yosageさんの状況は一向に好転しなかったこの1年ではないでしょうか。
周囲はyosageさんに無知だと思われても何も損をしないし、傷つかない。
周囲を責めても、一見理屈で論破してると折り合いをつけても、yosageさんに彼女ができるという幸せは訪れにくい。yosageさんに損失です。辛さの共有ができる人がいたとしても、yosageさんの状況は変わらない。今回の訴えている辛さを皆が、「そうだね、そうだね」と理解できたとしても、yosageさんは一瞬楽になるだけですね。

特に回答者は、本来、あなたを何とか応援している人がほとんどです。
1年前の回答とかをご覧になってください。結局今と趣旨は同じで、堂々巡りになっていますよね。
それを、1000人近い回答者が無知で間違っていると考えるのか、yosageさんが聞いてこなかったと考えるのか、どちらがyosageさんにとって状況を好転させると思いますか。しかも、それらの半数くらいは女性ですよ、彼女達を特殊だと考えてyosageさんが反発を続けたとして、それは女性にモテル道なのかは疑問ですよね。

他人と過去は変えられない。変えられるものは自分と未来なので、他人と過去にこだわるままか、割り切るかで、ずいぶんと今後のyosageさんの幸せ感は違うと思います。他人が努力もなく彼女を作
っているとか、無知とか、俺はこれまで彼女がいなかったことがどんなに辛いことかとか、他人や過去の変えられないことなので、それを嘆いてなじっても、yosageさんの状況は変化せず、辛いまま
です。この苦しんだ1年を、また続けるだけです。人を罵倒したくなるくらい辛いのなら、それを少しでも食い止めましょう。

念のため言いますが、具体策はないですよ、辛さと闘いやっていくしかない。今までのyosageさんでは空から彼女が降ってこなかったのだから、今後もそういう可能性が高いです。今のままでは。
彼女がいる他人がラッキーに見えるかもしれませんが、他人です。具体策はないし、他人をなじっても、辛さを訴えても、彼女ができる幸せは来ない。
みなさんが、あなたを感じて、彼女がいない理由として重複的にあげてヒントとして提示しているキーワードは「ネガティブ、卑屈、幼稚、屁理屈、聞く耳もたない、弱い、素直でない、コミュニケーション能力、恋愛至上、面白さ、辛さの押し付け、感受性、女性蔑視」などなどですね。ヒントを活かして努力続けるしかないですね。人がyosageさんをそう感じるのだから、彼女候補という他人も同じように感じてしまいます。甲子園云々→卑屈・恋愛至上と言われ続けてる。生きる意味云々→ネガティブと言われ続けてる。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

＞しかし、彼女が人生観のすべてで、いないことに生きる価値なしと直結させ、命すら投げ出す思考に、多くの人はあきれ果てている。

ん～、彼女が人生観のすべてではないです。5割～7割、つまり大部分ではありますが。
私の同級生に一橋大学に落ちて慶應大学に受かった子がいます。しかし、彼は「一橋に行けなかったからもう人生終わりだ。俺には価値なんてないんだ。もう死にたい」と言って大学に入学こそしたが全く学校に行かず、単位を落としてもう卒業できなくなっている子がいます。私から見たら慶應にいけたら大げさに言うと、人生バラ色だと思えるんですが、彼にとってはそうではなかったようです。
このように人それぞれ人生において何に重きを置くか　という命題に対する解答は千差万別であり、全てが正解であり、それをバカらしいと否定することもあきれ果てることも本来は出来ないはずなんです。私の場合はそれがたまたま恋愛であり、彼女であったわけで。

もう一つ質問をします。
あなたは人間の価値は何によってきまると思っていますか？

参考までに私の答えを言います。
私は人間の価値はその人がどの程度必要とされているかで決まると思っています。
葬式で何人の人が心の底から自分の死に対して涙を流してくれるかで決まると言ってもいいでしょう。
そして勿論、自分の身近な人間、例えば、彼女（妻）や親友（友達）がどれだけ悲しんでくれるか　これは非常に重要だと思っています。例えば彼女が自分の死を悲しむことと他の人が自分の死を悲しむことではその程度の差は同じとは言えません。当然、彼女が悲しんでくれた方が大きいでしょう。

話を元に戻して、、、勿論、人生は恋愛だけではないです。
仕事もあり、交友関係もあり、そして趣味もあって、それら全てを総合したものが人生でしょう。
ただ、私は人生における全ての要素は互いに補完的な関係にあるとは思っていません。それぞれかけがえのないたったひとつの要素なんです。そこがまた考えの違いでしょうかね。

補足

続きです。

だいたいキーワードを見ていると見えては来ていますがね。

ちなみに一つ重要なことを教えます。

私は彼女が出来さえすれば一発逆転満塁ホームランを打てます。100%確実にね。

つまり彼女が出来るかできないか、それだけが問題なんですよ。時間が云々とかは言ってますけど、彼女が出来たらそれは杞憂となる。それは確実です。

ただ、できるまではどうしようどうしようと悩むものであるということです。

回答No.5

lsx1230

大学2回生の女です。
本当に好きなひとと付き合うって、なかなか難しいことですよ。
まずは、ちょっとでも「あの娘いいな」と思った女の子と親密になること…何時か繰り返せば、女の子の扱い方・ツボが分かってくると思います。

恋愛経験がないことのメリット…自由な時間があることだと思います。「恋人のために～」って考えないで、自分のことだけ考えてればいいから、楽かな。
私は恋愛してる時間が好きだけど。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

lanlan21

やはり、悩みはつきないようですね。

頭では理解されてきてるようなので、がんばっていますね。

心がついていかないのでしょうね。

あなたの最大の人間磨きポイントが顔を出していますね。
みんなに叱咤激励され、反面呆れられているところですよね。

結局、何故生きるかとか生きる喜びとかが、「彼女がいること」だけしか心に想像できないことが
あなたを苦しませているのですよね。心の価値観が「彼女」だけに縛られていることが苦しめてますね。

生きる意味など、２１歳でわかるはずがないし、生きる意味は、最後にわかるかわからないかといったものであり、彼女ができないことで、生まれてきてよかったかと自問するのは、弱すぎるしネガティブすぎる。
彼女ができないことを、あなたが「本当に苦しいんだ」と皆に訴えようとも、世の女性はそれで、生きる意味がないと思ってしまうあなたの弱さとネガティブさ、そして偏狭さを好きにはなれません。
せっかく、最近はおれの気持ちがわかるかといった回答者への対応がなくなってきたのだから、心からそこに納得するようになったときでなければ彼女はできません。

弱いと彼女はできない。生命力ないネガティブな男、偏狭な男は、彼女はできない。
これらを今までのあなたの質問スレッドから読み取り、もう納得するしかないところに来ています。
ここを、本当はフタをして来たがゆえの、この1年の結果です。あと1年の結果も、見えてしまっています。

一度、あなたは恋愛以外での苦しい世界にしばらく身を置いたほうがいいのかもしれません。
大学受験程度の苦しみではなく。
それが、いちばんのあなたの彼女を作る近道のような気がします。
あなたが心に「彼女」以外の幸せが浮かばないのは、逆に他の面である意味充足しきっているからです。生きていることの感謝がまるで浮かんでいないのです。

少し、俗っぽくはなりますが、龍馬伝を見ていますか？坂本龍馬はむちゃくちゃモテました。
当然ですね。「彼女」を最大の価値として生きているわけではないし、視野を広く他に喜びを見出している。恋愛以外に人に優しい、愛情深い、強い、勤勉（これでモテるのは副産物ですよ、念のため）、ポジティブ、家族に感謝して大事に思っている・・要素をあげればキリがないですもん。誰も、あそこまでには至らないですけど、yosageさんは、そういった要素からかけ離れすぎていますよ。

弱さとネガティブと偏狭さの克服が第一です。
そこを闘わないなら彼女はあなたにできないし、どんな質問もあなたに有効な答えがないです。

今回の質問は、駄目です。今回のような疑問が心に浮かんできても、この弱気を叩き潰して、己と闘ってこそ、あなたは努力していると言えます。がんばってください。あーあ、今日も彼女いなくてツマんなかったと眠る夜を、平然と乗り越える力を持てるようになってください。
近いうちに、あなたが、この手の質問をしたら、3年は彼女ができないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

理屈で答えるなら、彼女が出来ない→結婚できない→子孫を残せない→遺伝子が劣っている→生きる価値がない　と言えますよ。それもまた辛いです。
ちなみに、生きる意味については、私はどれだけ自分が周りの人間に必要とされるかで決まる　と思っています。

あと一つ、質問したいことがあります。

貴方を含め、私以外の彼氏彼女がいる人はすべからく全員、本当に強いんですか？
私のように彼女が出来なくて悩むことがなく、気づいたら彼女が出来ていた人だってたくさんいるでしょう。そういう人たちは強いんでしょうか？疑問ですね。もしかしたら弱いかも知れませんね。知らないというのは怖いことです・・・