家族の事で相談です。私の父は多額の借金をし、挙句仕事を解雇され支払いが

質問

家族の事で相談です。私の父は多額の借金をし、挙句仕事を解雇され支払いが困難に陥ってしまいました。そこで法テラス等を調べ父に提示しましたが全く行動に移しません。３年程前に嘘をついて私を含む親族にお金を借りています。娘にまで嘘をつく人間で責めると自殺をほのめかします。短期ですが失踪歴もあります。私は成人してますが弟は中学生と小学生です。今の母は再婚で外国人で離婚を望んでいるようですが字が書けないので離婚したい気持ちは分かりますが弟の生活が心配です。祖父母と同居し生活費や父の借金返済は祖父母の年金や私の給料で弟の学費等は母が払っています。祖母はかなり性格もきつい方で文句は年中言っていますが父を甘やかせすぎだと思います。その事を指摘しましたがヒステリーを起こし手がつけられなくなってしまったので祖母に対し何も言わないようにしてますが同じ家で暮らすのが嫌で仕方がありません。家を出たいのですが祖母に卑怯だと言われますし母は夜働いているのでやはり弟が心配で簡単にはできません。どうにか父にしっかりしてもらって離婚回避に持って行きたいのですが穏やかに話をしても行動に移さない、お金はない、仕事もない状態で最近はいなくていいのにと思う様になりました。最近は中学生の弟が学校で問題を起こしたりしてその対処も全てやりましたし、祖母が異様に私に依存し始め、仕事と家の事で精神的に余裕がなくなってきました・・・。甘えですがこれが今の本音です。このような父を改させれるには何が一番よいのでしょうか。弟の事はかわいがっていますが行動が親のすることではないように思えます。周りに相談できる人がいないのでどうかアドバイスをお願いします。

回答No.2

arigato5

まず、あなたは 成人してるんだし、法的に独立してもいいし、自分の人生設計をしっかり持たないといけませんよねぇ？。

一番は自分。でしょう。

今のお父さんは、本当のお父さんではないと思うよ？ 行き詰まった挙げ句 そうなってしまったんだから。残念だけど、底辺なんでしょう。

人は 底辺まで落ちると 後は上がるしかないんですよ。
お父さんの債務整理をはやく済ませ 破産手続きをされた方がいいでしょう。役所に無料相談があります。弁護士さんに手続きしてもらい スッキリされることがいいのでは☆

お母さんはこの際おいて、兄弟達が一番いい環境にいるのが大切だと思います。
祖父母の所はどうなんでしょう？

大変だけど、かならず いつか あなたの肥やしになるはずです。

からだに気をつけて 前向きに過ごしましょうね。

回答No.1

garyu1230

あなたのような優しく責任感ある人が、大変な重責に苦しむ。
世の中、狂ってますね。

>娘にまで嘘をつく人間で責めると自殺をほのめかします。

あなたに責められたことで、お父さんが自殺されるようなことはありません。
辛らつなことを言いますが、お父さんは卑怯ですね。

>祖父母と同居し生活費や父の借金返済は祖父母の年金や私の給料で

あなたとお母さんと弟たち、この４人で家を出るのがいいと思います。
お父さんの借金はお父さんが返済するのが当然です。
返済できないのなら、自己破産等の方法がある。
お父さんが、最後まで自分で責任をとるべきです。

>弟の学費等は母が払っています。

やはり、別居するのがいいと思います。
お父さんがきちんとけじめをつけるまで、あなたたち兄弟３人とお母さんは、お父さんと離れるべきです。

>祖母はかなり性格もきつい方で文句は年中言っていますが父を甘やかせすぎだと思います。

その通りです。
どんなに年をとろうが、子供に対する責任は大きい。
親としての責任を果たしていない。
お婆さんから見れば、息子が自分の借金を孫娘に返済させているわけです。
息子に「恥」を教えなければならない。

>祖母に対し何も言わないようにしてますが同じ家で暮らすのが嫌で仕方がありません。

あなたは今後数年、辛い時期を過ごさなければなりません。
大変なエネルギーが必要です。
だから、あなたを疲れさせる存在は遠ざけるしかない。
例え肉親であっても。
親を捨てるのではありません。
距離を置くのです。

>家を出たいのですが祖母に卑怯だと言われますし

あなたはちっとも卑怯じゃない。
息子の教育もできない母親が、必死に頑張っている孫娘を責めるなど言語道断です。

>母は夜働いているのでやはり弟が心配で簡単にはできません。

そうですね。
確かに、簡単にはできない。

でも、別居するのがベストだと思います。

>どうにか父にしっかりしてもらって離婚回避に持って行きたいのですが穏やかに話をしても行動に移さない

別居すると、当然、離婚を強く意識するようになります。
でも、別居状態から元に戻った家族はたくさんいます。
離婚してから復縁した夫婦もたくさんいます。

あなたが離婚回避の方向に持っていくよう努力されていることは素晴らしいと思います。
ただ、これは簡単ではありません。

お父さんは行動力がない人なので、離婚寸前ぎりぎりの状態までいって、ようやく行動できるようになるのではないでしょうか。

>最近はいなくていいのにと思う様になりました。

どんなに大切な人であっても、一緒にいることが負担になることもあります。
現実に、今、あなたはお父さんと会話することが苦痛になっているはずです。

>祖母が異様に私に依存し始め、仕事と家の事で精神的に余裕がなくなってきました・・・。

厳しいことを言いますが、身近な人に過剰に依存する性格は、お婆さんからお父さんに遺伝していますね。

あなたの心に余裕がなくなってしまっている。
これでは、じっくり考えることもできず、正しい判断ができなくなる恐れがあります。

>甘えですがこれが今の本音です。

あなたは自分に厳しい。
立派です。

すべてを打ち明けて甘えられる人が傍にいてくれたら、どんなにいいだろう・・・

あなたはしっかり者なので、ほとんど意識しないかもしれないけど、心の奥底には、こういう気持ちがあるのではないでしょうか。

>このような父を改させれるには何が一番よいのでしょうか。

お父さんぐらいの年齢になると、性格や考え方が変わることはほとんどありません。
あなたがどんなに頑張っても、変わらないでしょう。

ただ、行動が変わることはある。
変わるきっかけを、あなたが中心になって作ることは可能だと思います。

それは、お父さんから離れること。

>弟の事はかわいがっていますが行動が親のすることではないように思えます。

かわいがることは愛情の一部に過ぎません。
親として最も大切なこと、それは、責任ある行動をし、それを子供に見せることです。

お父さんと離れてください。
これはあなたのためであると同時に、お父さんのためでもあります。

お父さんを責める書き方をしてしまいましたが、人間はみんな、弱い。
助けてくれる人がいると、つい頼ってしまうものです。
でも、時には、誰にも頼らずに、命をかけて、自分一人で解決しなければならない時もある。
お父さんにとっては、今がその時です。

あなたはきっと、お父さんが心配でならないと思います。
自殺してしまうんじゃないか、とか、不安でたまらないと思います。

でも、お父さんを信じるしかない。

今は、手を差し伸べてはならない時なのです。

お礼

回答ありがとうございます。初めてこの様なお言葉をかけていただきました。やはり今は手を差し伸べてはならない時なんですよね・・・。私は憎しみさえ抱いていますし腹をくくっていますが祖母は別でしょうね。両者共、やはり性格は今後もかわらないでしょうから。祖母の事も「老後の楽しみが無くなった」と嘆いていますから不憫にも思っていますし２歳の時から育ててもらった恩があるので祖母に対しても弟に対しても最善を尽くしたいと思います。弟達を父から遠ざけるという脅しも含め充分に気力が復帰したら話をしてみようと思います。今は暴力的な発言をしてしまう恐れがあるのでｗ気持ちが楽になりました！！本当にありがとうございました！！