重い恋人と上手くやるにはどうしたらよいのでしょうか。

質問

重い恋人と上手くやるにはどうしたらよいのでしょうか。

就業時間以外にメールが来ないと不機嫌になったり、頻繁に会えなかったり、今日は早く帰るなどと、
言うと機嫌が悪くなるような（謝り、申し訳なく話し、理由も伝えている場合。）、いわゆる「重い人」って、相手のことを本当に愛しているのでしょうか？

「いつも一緒にいて欲しい。」感はよく伝わりますので一見、とても愛されているように思いますが
どうしても根底には「さみしい。」とか、「自分の思い通りに動かないことが不満。」
がゆえの重さに思えてしまいます。
もちろん愛があるからそうなるのでしょうけれど・・。

私もそれに答えようとしていますが、答えられないときもあります。
愛情表現もとてもしています。

「重い人」の愛はどこで感じたらよいのでしょうか。　
私が恋人のわがままをなだめるばかりで、自分も恋人の愛をたまには感じたいです。
重い人＝依存。愛はとは違う。という公式は間違ってますか？
不機嫌は愛から来るのですか？

「重い」と言われたことのある人など、アドバイスなど下さい。

回答No.2

wani721 · ベストアンサー

彼氏に「たまに重い」と言われた女です。

＞重い人＝依存
どうなのでしょうか。
「重い」と「依存」は別物かと・・・。
重い人＝結婚、未来、責任
このようなイメージです。

私は彼氏に依存しまくってるものでして。笑
朝起きてメール、仕事の休憩中にメール、寝る前にメール。それを毎日・・・今１年半になります・・・・。
毎日お互い１０通くらいのやり取りです。

彼氏は「メールが来てるから、返さなきゃ」という思考回路なのだと思います。
依存してる私は「彼氏なにしてるかな、メール返してくれるかな」という思考回路です。１日の７割は彼氏のことで頭がいっぱいです。
メールがこないと「なんで？メール返せるよね？何してんの？」と自己中にイライラしてきます。
それが愛かと言われると・・・・・愛ではないですね。
「私はずっとあなたのことを考えてるのに、何であなたは私のことを考えてくれないの？」
という被害妄想なのだと思います。

＞いわゆる「重い人」って、相手のことを本当に愛しているのでしょうか？
もちろんです。私は「依存」と「愛」が共存してます。私の彼氏にはさらに鬱陶しいことかと思います。
彼氏に「直して」と言われたことはありませんが、自覚してますし、「うざい」と思われそうなことは気をつけています。

質問者様は彼女さんにその思いを伝えたことはあるのでしょうか？
「依存」ということを自覚させて、嫌だったら直してもらうべきだと思います。
私も最近「依存」という言葉を覚えたもので。それまでは「これが当たり前」と思ってました。笑

依存してる分、「彼氏」の言葉は「絶対」です。
彼氏の言葉一つで天国にも地獄にもなるので、上手く手のひらで転がしてみて下さい☆

お礼

＞それまでは「これが当たり前」と思ってました

なるほど・・。
その可能性もあるかもしれませんね。発見です。
最後の２文はとても納得です。そうですね。「絶対」かもしれません。
そこを理解しこれからも仲良くやっていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

mmpp33

恋愛に対して、答えが無いので、人それぞれ価値観が異なります。

重い人＝結婚
とおっしゃっている方もいますが、私個人にとっては全く違います。
ライトじゃないと結婚できません。

結婚して8年目になりましたが、うちに関して言えば、長く続く秘訣は
お互い一切干渉しあわないことだと思っています。
結婚するとずっと一緒にいるのに、干渉されると耐えられません。
お互い、私生活には一切干渉しあわないスタンスをとっています。
それでも、一緒に住んでいれば分かってしまうことも多いので、それはそれで触れません。

例えば、急に同僚と飲み会になったとしても、いちいち連絡しません。
しかもお互いに。「家に帰ったらいなかった」ということは週に数回ありますが、
お互いに「どこ行ってたの？」とも聞きません。あくまでもうちの場合ですが。

でもうちはとても仲も良く、いつもラブラブですよ。

重い人に対して少なからずストレスや違和感を覚えているのであれば、
少なくともその人との円満な結婚生活は不可能だと思います。
探せば、同じような価値観の方は絶対にいます。
是非違う方向にも目を向けてみてはいかがですか？

お礼

恋人は私にとても干渉してきます。
始めは、恋人の一歩通行だったのですが「こんなにも気にするということは・・？」
と私も、恋人の行動をやや干渉するようになってきました。
そうですね・・今のところ具体的に結婚は考えていませんからストレスがあるのかもしれません。
経験者ゆえのご回答、勉強になります。ありがとうございました。

回答No.3

mayuriri

私も、重い人とお付き合いしたことがあります。
そのときtomarettoさんと同じ事を考えていました。

「この人は、恋人の事より、自分が大事で、自分の尺度で「愛されている」と実感することしか考えてないよなぁ…」
なんて、よく思ったものです。
こちらが冷めれば冷めるほど、愛なんかじゃなくただの依存と思えました。
で、結局、依存なんてされててもうれしくなくて、別れました（当然泥沼でした）。

不機嫌は愛からくるんじゃなくて、おっしゃる通り自分の思い通りに動かないことが不満だからでしょう…
私がつきあっていた依存タイプの人は、「いつも重たいといわれる。」と言っていました。
本人は自覚なし、どころか、
「自分は「重たい」と言われたらどうすることもできない(これが自分の愛情表現だから)」、とまで言ってました。

私も、寂しさから付き合いを続けてしまったので結局似たようなものでしたが、
うまくやるために、相手の反応をパターン化して適当に流せる部分は流すようにしていました…
たとえば「今、怒ってるけど、ほっとくと直るからほっとこう」みたいな。
「重さ」を忘れるしか、方法が無いように思います…。

補足

＞ほっとくと直るからほっとこう

そうですね。たまに私もそうしています。
私は恋人が好きなので「依存」だと悲しいです。
でも、その可能性も受け止めなくてはいけませんね。
思いやりをもって、しっかり相手を見ていこうと思います。
ご回答とても勉強になります。ありがとうございました。

回答No.1

blazin

応えられないときは、応えられない貴方を素直に伝える事なんだと思う。
相手の限られた尺度で貴方を計られても。
当然貴方という人間は伝えられない。
だからこそ、貴方は貴方なんだという部分を丁寧に伝える事も大切なんじゃない？
自分中心から、相手あっての自分、理解しあう二人として。
もちろんそういう不安定なタイプなんだと受け止めて。
大切な彼女の為という気持ちで、出来る範囲はカバーしてあげる事は全然構わない。
でも、出来ない事までしようとしても。
当然出来ないという部分だけを捉えられて、更に不安定になってしまう。
相手にも学んでもらう、貴方の立場にも立った目線を培ってもらう事も必要だからね。
どんなバランスであれ、双方向が成り立ってこそ。
不安定な彼女とも折り合っていける恋愛になるんだと思うよ☆

お礼

ご回答に感謝しています。
そうですね。素直に思いやりをもって自分の意思を伝えていこうと思います。
ありがとうございました。