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私はこの社会で生きていけるでしょうか。
私はこの社会で生きていけるでしょうか。 私はサイコパスなのか、ギフテッドなのか、背伸びした子供なのか どういう人間に見えるでしょうか。 私が赤ちゃんの頃、父に対して初めて言った言葉が「殺す」だったそうです。 その時、私は本当に生まれて間もない子だったので、テレビから言葉を学んだ可能性は低いです。父は驚いて、母を叱りました。それからは頻繁に夫婦喧嘩が起こるようになりました。 幼稚園児の頃の私の日課は、母が食事の後片付けをしているときに“今日あった事”をほぼ100％自分の妄想で塗り変えて、話すことでした。 その頃、私はある一人の男子から 髪の毛を掴まれて木に顔を何度もぶつけられたり と暴力を受けていました。 いつの日か、どうやったかは覚えていませんが、その男子に復讐をしました。その後、私はいじめられなくなり、逆に嘘を吐いて相手を貶めて、泣かせたりなどして遊ぶようになりました。 あの頃、両親は夜遅くまで帰って来ず、私と年の離れた義姉は、幼少期を祖父母の家で過ごしました。祖父母はキチガイで、酷い人格障害者でした。祖父母のせいで、義姉は鬱になりました。私はその頃の記憶がありません。 祖父母は嫌いです。今はもう棺桶に片足突っ込んだ状態なので、殺したりはしませんが、憎いです。 そして私にもその血が流れているんだと思うと、悲しいです。 私が小学生になると同時に、私達家族は祖父母の元を離れました。離れたと言っても、車で40分の距離しか離れていませんが。 小学生の頃は、義姉が鬱で登校拒否になり、家庭では母と姉の口喧嘩や怒鳴り合いが絶えず、私は毎日悲しい思いをしていました。そんな家庭環境だったからか、小学校五年生の頃から私は無気力になり、中学一年の冬に不登校になりました。 今は中学二年生です。私が不登校になったのは、自己の世界観・人生観と現実世界への認識の間に「ずれ」といいますか…「誤り」「不具合」が生じたからでしょう。思春期にはよくあることだと思います。そして、その「誤り」を正すか、統合または超越すれば私の鬱は治るんだとも思います。 ここまで自分の現状を理解するのに、5ヶ月もかかりました。 なのに、もう今は自分が回復期に向かっているのか、それとも悪化しているのかさえ分からないのです。 感情が薄いのは昔からですが、こう毎日なにも変化が無いと、・・・・怖いのです。 私には殺人願望があります。何が悪いのか、分かりません。この気持ちは一生押さえなくてはいけないのか、それともいつか消えるのか、誰にでもある感情なのか、教えていただけるとありがたいです。
- 心理学・社会学
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＃４です。 ロジカルな答えを書きます。 (1) 親を殺したいほど憎いならば殺す前に親の経済を存分に利用しなさい。 利用して予備校にも通い、絶対大学へ行きなさい。 同じ殺人願望を抱くならば親を経済により利用しなさい。何浪しても大学へ行きなさい。費用の高い大きな予備校へ行きなさい。 その果ての貧困ゆえに親が勝手に死ぬのならば、あなたの殺人願望も満たされ一石二鳥でしょう。 (2) 精神や気持ち、こころ・気分なる「実体の無いもの」は、経済すなわち金により変化します。 現実というヒエラルキーは真の富裕層になればわかります。 「大人になればわかる、変わる」これはウソではありませんがまずは真面目な富裕層目指して真っ直ぐに上昇すること。 ところが(1)(2)どちらか一方でも社会的富裕層になるには足りません。 この理由については経済学部の範疇ですので割愛します。 宝くじや水商売等で手っ取り早い真の幸福が待っているのならば経済学は必要ないはず。 経済学ギフテッドのこの天才が書いているのです。 何も考えずに真っ直ぐ上昇しなさい。 ピラミッドの頂点目指して上昇しなさい。 そのために憎い親達の全てをありったけ利用しなさい。ありったけですよ。 やり直しなさい。 憎しみを全てかき集め経済利用し上昇することだけにあなたのエネルギーを消費しなさい。 良い成績を取ることだけを考えなさい。大きな良い予備校へ通いなさい。必ず間に合います。どの教科も全てです。オール良い成績さえあれば学校は楽しくなります。 上昇しなさい。親の経済を存分に利用しなさい。 親に借金させなさい！！ 憎いならば憎いなりに利用しなさい！あなたは青い。 借金で死んで貰いなさい！ 就職は、あなたが無事にそれなりの大学へ入った時にまた考えましょう。
ええ、天才ゆえに苦しみます。 山田優さんをテレビで見て 「なんであんな風に産まれなかったの、どうして私はこんななのォ～ー」 東大や京大連中と交流がある度に 「私の出身大学なんてェ～ー」 「あァァァ～なぜなのォ～ー」「どうしてなのォ～ー」「神様ァ～ー」 天才って、面倒(笑)
お礼
三回も回答して下さってありがとうございます。また見に来て下さっている事に驚きました。 それは天才ゆえの苦しみなのでしょうか・・・＾＾;; 山田優さん、スタイル良くていいですよね。優しそうな雰囲気で、大人の女性といったかんじがします。 東大や京大ですか・・・学食が美味しそうでいいですよね。羨ましい。 私もどうせ行くなら、学食が美味しいと評判の大学に行きたいものです。そのためには努力を惜しまず、勉学に励もうと思います。
あなたはギフテッドじゃないです。大丈夫ですか？ 因みに私は医学部で幼児期にギフテッド判定された者です。 ギフテッドとは先天的に飛び級レベルでＩＱ能力が高過ぎるせいで、知的好奇心が満たされないあまりに周囲の環境がもの足りず、自分の役割にすっかり退屈してしまう特殊知能パーソナリティです。退屈のあまりに環境不適応を起こす症例もあります。 簡単に言えば「知りたいことだらけ」の幼児で、知的好奇心で常にうずうず・ワクワクし過ぎで質問質問だらけでやかましく走り回ってる変な幼児かな(笑) ギフテッドの幼児や児童期における知的環境不適応と一緒にされてもねェ。 それにギフテッドはその能力で一生食べていけるように、支援プログラムや指導が入るのであしからず。
お礼
ギフテッドの方ですか！なるほど・・・ギフテッドというのは私の考えていたような人達ではなかったようです。いい勉強になりました。ご回答ありがとうございます。 幼児期にギフテッド判定ですか。凄いですね。 そうすると、幼児期からそんな支援プログラムや指導を・・・？ ギフテッドの方は生まれつき素晴らしい能力が備わっているんですから、指導なんかされなくてもいいんじゃないでしょうか？ 天才ゆえの苦しみなどがあったとしても、手も加えずとも、出来あがっているでしょう。 それがギフテッドのように思います。どうでしょうか？ もし、また見て下さっているのなら、またお話が聞きたいです。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
＃２です。 ＞私はこの社会に向いている人間なのか、通用するのか、知りたかったのです。 14歳では分かりません、としか言えないです。 人間はその一生を、初めは親、祖父母などの生育環境から大きく影響を受け、そして、長じるにつれて、自分自身の経験と哲学を持つようになり、最後には親や祖父母と関係の無い一個の人間として死んでゆくと思います。 質問者さんのストーリーだけを読めば、ちょっと変わったスタートだったと言えるでしょうけど、ちょっと変わったスタートを切った人間すべてが、世の中の役に立たない、人を幸せしない、社会のクズで一生を終わるわけでもない。 人生は、最初に思い描いたよりも変化に富んでおり、良いこと、悪いことの両面において興味の尽きないものです。 中学生のころに自殺などしなくてよかったと思います。 人生の黄昏まで近づいた人は皆そういうでしょうね。 まあ、途中で辞めた人も「途中で辞めてよかった」と思っているかどうか、知る由もないですけど。
お礼
Mokuzo100nennさん。二回もご回答ありがとうございます。 そうですね。14歳では分からない事でした。 ここで質問すると、いろいろな人の考えが聞けるのでとても楽しいです。 世の中の役に立たない、人を幸せにできない、社会のクズ・・・私はそこまで思いつめていません。 そこまで思いつめていたとしたら、質問などしなかったでしょう。 質問する＝人の意見が聞きたい＝まだ希望があると思っている でしょうから。 そうですね。変化のない人生なんてありませんものね。 死んだあとの事については、宗教的な話になってしまうと思うので、あえていいませんが 私は死にません。死ぬくらいなら殺すつもりです。 ＞中学生のころに自殺などしなくてよかったと思います。 Mokuzo100nennさんは自殺しようとしたことがあるのですか・・・。 自殺を思いとどまっても、この先嫌な事はあるだろうし、逆を言えば、「生きていて良かった」と思える事もあるでしょうね。 Mokuzo100nennさん。ありがとうございました。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
もちろん生きてゆけますよ。 でも、それが良いかどうかは疑問ですね。 生きている時に他人（ひと）を幸せにする何かをする人には是非生きていてほしいと思います。 質問者さんは他人（ひと）を幸せにする何か、って出来ますか？
お礼
嬉しいご回答ありがとうございます。私が生きようと思えば、生きていけるのでしょうけど、私はこの社会に向いている人間なのか、通用するのか、知りたかったのです。 そうですね。他人を幸せにできる人ならば、十分に生きる価値がありますね。 今の私には無理だと思います。自分が幸せでない限り、他人を幸せにすることはできません。 当たり前のことですが、 何も言わずに悩みを聞いてあげたり、緊迫した雰囲気を氷解する冗談を言ったり、褒めたり、「ありがとう」と素直に気持ちを伝えたり・・・心に余裕が無いと、できないことです。 私は他人に幸せになってほしいとは思いません。 はっきり言ってどうでもいい存在です。幼稚だと思われるでしょうか。 きっと、元気になれば私も人が変わると思います。優しくなれるでしょう。 Mokuzo100nennさん、ご回答ありがとうございました。一刻も早く、無邪気に笑える普通の14歳に戻りたいと思いました。
- dondoko4
- ベストアンサー率12% (1161/9671)
数奇な運命、 これを小説化しませんか。脚本にしませんか。
お礼
小説化ですか。考えたことも無かったです。 dondoko4さんが小説を書くのか、私が書くのか、分かりませんが とてもうれしく思います。 私も 数奇な運命に翻弄される人達を描いた作品 などは好きです。 私の人生にそれだけの魅力があるのか、どうも私の周りにはそういった家庭が多いようなので、よく分からないのですが・・・ 小説化ですか、面白そうですね。 dondoko4さん。貴重なご意見、ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
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解答お願いします。。もう、何回聞いてきたかな。。 今日はＰＣやってて少し疲れてたのもあるのか、イライラしてました。でも、毎日ですけどね、、、不登校で心から気楽な奴なんかいたら変ですしね。。 そんで、僕が風呂に入ろうとしていたら、姉が出かけるから先に風呂入れろとか言われて、、、それでイライラが多少爆発。。まれに頭がたった時には「しね」と言ってしまうのですが、言ってしまいました。。。自分ではどうしようもできないのです。。最低だとも思いますが。親もたまに言うんです、、、それがなんだ？というかもしれせんが、、それに今回も多少言ったのではないかと。。母は最低ですからね。。ちなみに姉は普通に学校行ってます。このことはしりません。家にずっと居るからこそ知ってしまったのです。。。それに関係ないですけど、自分は男子なのに男子とは仲良くした経験があまりないです。。それは、今までいろんな事があったのが原因です。不登校になったのも、、、とにかく自分が出せない。。そう考えると今は高校生ですが、もう友達を作るのは難しいと思います。小学生のころは女子と遊んでいました。そのころは楽しかったかも。。男子からはからかわれたりもしたし。。中学の頃は仲良くなったと思ったら裏切り、嫌がらせ。。 とにかく男子にいい印象を受けた事がない？？のかな、、 友達がいたころはうつになんかならなかったし、、、 友達がいないから、こういう所で聞いてしまうのです。。。 もうほんと苦しい。。。 話に戻ります。。 それで、少し鬱になり、、、少し昼寝をしてスッキリしてからお風呂に入りました。 ・・・・。そんでご飯を食べ、、、自分の部屋に行こうとしていたら。。。 母親が電話で誰かと話していました、、誰かはしりません。でも、母親は毎週日曜にどこかへ出かけ、丸1日です。それはなんか友達とのことで、お酒やら持ち寄ってくらしいです。。。。 それで、電話では私の愚痴言ってました、、それも、今日の事のよう。。 「感謝してないのかねぇ、、」やらなんとか、、、思わず大きなため息つきましたよ。。。 はぁーーー。もう、ほんと最悪。。。 なんで、こんなところに生まれてきたんだろ。。。もちろん、幸せなときだってありましたよ。でも、親は最低だし。 もう、出てきたい！！ そう思ってるから、「しね」とも出てしまうんですね。 それに私は、他人が勝ち組にしかみえないのか、、、どうしても、ストレスを感じます。。笑ってはいられない。一緒に喜べない。 はぁ。。。ストレスが今ハンパないかも。。。 それに明日は遊園地に行く予定です。。。とてもそんな気にはなれん。。。もう、なれてるけど、、、自分がたまにえらいと思う事もあります、、、馬鹿ですけどね。。行きたいですけどね、、、でも、、ね。。
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- 人生に実感がありません。
大学2年生になる予定の19歳の女です。 タイトルの通り自分の人生に実感がありません。また、他人に対して無償の愛というものを持てません。 実感がないと言っても「楽しい」や「辛い」と言った感情はありますし、やりたい事もあるような気がしますが、全部第三者視点で見ているような、昨日のことですら遠い過去にあった出来事のように感じたり、些細なことで悩んだり、逆にすぐにどうでも良くなってしまいます。 大好きな友達や推しなどができても、自分が損をすると思うと何もかも冷めてしまいます。 自分なりに原因を考えてみた結果、もしかして家族間に問題があるのではないかと思ったので、みなさんの意見を頂戴したいです。長文、散文になりますがよろしくお願いします。 まず家族構成は、母方の祖母と母と一つ上の兄と私の4人で暮らしていて、父は離婚別居中で私も一人暮らしですが今は帰省しています。 両親が離婚した理由は、私が5歳くらいの時に嫁実家でニートをしていた父が母の不倫を見つけたことだったと記憶しています。そのため、幼い頃から両親も祖父母もずっと喧嘩していて壁には父が開けた穴が空いています。私が小学生に上がった頃にもう一度、働き始めた父が戻ってきたのですが、私の不登校が原因で大喧嘩になりまた別居しました。今は両親の仲も回復したようで母の誕生日にご飯を食べに行ったりしていますが、私としては正直辛いです。というのも、誰にも相談できませんが、兄と2人で別居した父の家に泊まりに行っていたのですが、まだ性について何も知らなかった私に暴力とはいえませんが、今考えれば充分おかしいことを色々されました。そのせいかわかりませんが、身内と性に関わることを話すのが苦手です。 そして、父がいなくなった今では祖母と兄と母がほぼ毎日喧嘩しています。私も母以外とは仲がいいとは言い難く、特に兄がすぐにキレて家事も一切しなかった父に似てきて殺意すら覚えます。今はお互い無干渉になりましたが、高校までは殴り合いの喧嘩をしていました。1番よく話す母対してですら「好き」よりも「可哀想」という感情の方が大きいことに気づき自分でも驚いています。 自分の意見を話してもどうにもならない、という思いから家では全く喋らないです。 大学まで出してくれて、何でもは無理ですが欲しいものは買ってもらえたり誕生日も祝ってくれたり充分尽くしてもらっているのに、こんな感情をもってしまい申し訳ないです。 なんかもう、何が言いたいのか自分でもわからなくなってしまったのですが、どうすれば人に「好き」や「尽くしたい」という思いが持てるようになれますか？また、もし家庭間に原因があるとすれば、どうすれば忘れることができるでしょうか？ どうか回答よろしくお願いします。 読んでいただきありがとうございました。
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お礼
すみません誤解させてしまったようで・・・。親を殺したいのではなく、人を殺したいのです。 しかし今はもう まったくそんな事は考えていません。２日前に更生しました。 ふと恐ろしい考えが頭に浮かぶ、そんな時期がありました。 殺人衝動＋興味本位で、馬鹿な事を言ってしまったと反省しております。 人体の中身が見たいなら、解剖医になるという道もありましたね。 趣味程度で見たかったんですが、もうそんな欲はないです。まっとうな人生を歩みたい一心です。 おっしゃる通り、私は青いです。 (１) すごく力強い回答ですね。前の私を励ましてくれているようで、とてもうれしいです。 親が憎い時期があっても、いずれ子は親に感謝するものです。自然に生きたいです。 そうですね。現時点ですでに、私は親の大きな負担になっているでしょうから、十分利用できていると思います。 大学に行く事を強く勧めて下さっていますね。そうですね、大学には行こうと思います。 大学はきっと楽しいでしょうね。まあ、まずは高校に行くために中学に行きます。 今年の夏で区切りをつけたいと思います。秋には学校へ復帰したいです。頑張ります。 どこの大学だろうと関係ありません。その大学で何をしたのかが大切なんですね。分かります。 (２) 「実体のないもの」確かにそうです。実体のないもので悩む必要はありませんね。 自分を信じて生きろという事ですね。ありがとうございます。 人間社会のピラミットの頂点に君臨している人間を殺すのも人間です。 ピラミットの頂点という所は、私なんかが行ける所ではないですね。 私なんかが行くと、寂しくて死んでしまいそうです。行きたい方は行けばいいと思います。 人生の楽しみ方を知っている人が、一番賢い人なのだと私は思います。回答者さんは人生をエンジョイしておられるでしょうか。激情の海に溺れないで、静かで暖かな日々を送られておりますでしょうか。 私は誰かに認めてほしかっただけです。 ギフテッドである、ギフテッドではない、成績が良い、成績が悪い、富裕層である、富裕層ではない 私にとってはもうどうでもいい事です。私は私です。とてもスッキリしました。ありがとうございます。 私は私なりに、今の環境に適応して、生きていきたいと思います。 環境を変えるのも手ですね。夢が広がってきました！ 回答者さんは憎しみを上手く利用して生きてきたのですね。 私にはとてもそんな生き方は出来そうにないです。 流石は経済的ギフテッドさんです。驚く事ばかりです。 回答者さんは私に大切なことを教えて下さりました。ありがとうございました。
補足
間違えの訂正とお詫び × 経済的 ○ 経済学 でした。間違えましたすみません。