• ベストアンサー
  • すぐに回答を!

自己顕示欲?自己憐憫?が強い友人。

  • 質問No.5916085
  • 閲覧数4507
  • ありがとう数7
  • 気になる数0
  • 回答数3
  • コメント数0

お礼率 80% (17/21)

自己顕示欲?自己憐憫?が強い友人。
小学生の頃から仲の良い友人について困っています。
この友人は昔から、自分がいかに不幸で可哀想かを強調して何でも話す傾向にあったんですが、小中学生くらいの頃は良かったものの、だんだん大人(お互い20代前半)になるにつれて私もどう対処したらいいか分からなくなってきました。

例えば、(1)「久し振りに実家に帰ってきたら、何がどこに収納してあるのか分からなくて本当に辛い」、(2)「彼氏がいるのに浮気してしまって罪悪感で本当に泣きそう」、(3)「仕事しなくちゃいけないけど何もしてなくて、毎日寝てばっかり。自己嫌悪で辛い」等です。
私は(1)「家族に聞けばいいだけじゃないの?」、(2)「それは自分がしたんだから仕方ないんじゃないの?」、(3)「就職活動した方がいいんじゃないの?」とそれぞれ思っているんですが…

例えば(3)のやり取りをすると、「でも何からしたらいいのかも履歴書の書き方も分からなくて辛い」と言うので、「本屋に行ったら就職活動に役立つマニュアル本もあるし、例えば○○のサイトを見てどんどんエントリーしていけば大丈夫だよ。」と具体的なアドバイスをするんですが、「でも…」と言って滅茶苦茶な言い訳を持ってきて出来ない理由を作り、最終的に「あ~私本当に辛い」「もう泣きそう」という感じの流れになります。
「それは辛いね」等の共感だけをすると「こんなに悩んでるのに真剣に聞いてくれない」という反応を示すし、反対に「○○すればいいんじゃない」等のアドバイスをすると「なんか冷たいね」という反応を示すし、また最近はそのような内容の電話かメールが毎日きて、電話になると毎回3時間以上は電話を切れません(最長8時間)。

他の面ではその友人のことは好きだし、気持ちも分からなくはないんですが、中学生の頃のように何から何まで日々の出来事を友達同士で延々と話したり、お互いに不幸自慢をするような感覚が抜けていないようで、最近それに付き合うのがとても苦痛になり、毎回どう反応したらいいか分からなくなってきました。

縁を切るとか連絡を無視するということは考えていません。このような話をされた時、どう対処すればいいか何かアドバイスを下さい。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 28% (268/955)

縁は切らなくていいけど、こういう人にはしばらく距離をおかないといけません。

なにをどう言っても自分の考えしか頭にない人だからです。
他に対処はないですよ。

あなたが自分の思ったことを(間違ってません、正しい答えです)ちゃんと言って、それに対して「でも・・・」と反論が来たら、
「でもじゃなく、ちゃんとやりなよ。できないとか辛いじゃないんだよ。私は冷たいんじゃないよ、それしか解決策はないんだから」と言うしかないです。
それでも聴かないのなら、あなたは我慢するしかないです。
ある意味キレないでずっと聴いて甘やかしてきた責任はあるかと思います。
お礼コメント
vglkdlsgj

お礼率 80% (17/21)

「でもじゃなく、ちゃんと~。」こう言ってみて、それでも変わらなかったら少し距離を置くしかないですね。
確かにこの点については怒ったことがありません。この友人は3年間海外に行っていて最近帰ってきました(その間は月1~2回電話かメールをするくらい)。それなりの経験をしていたのにも関わらず以前と全く変わっていなかったことに驚きましたが、私も地元を離れていて2年位会っておらず昔程仲が良い訳ではないので、あまり強く言えずにいました。
参考になりました。ありがとうございました。
投稿日時:2010/05/23 20:13

その他の回答 (全2件)

  • 回答No.2

ベストアンサー率 27% (3007/11114)

そういう人間は、話を聞いてくれるという人物にはとことん自己中心的に依存したがります。これはストーカーに「ちょっとはわきまえろ」とかロリコンに「子供はやめておけ」と要求するのと同じで、本人自身が「もうやめよう」と思わないとどうしようもないんですよ。

彼女は「自分で自分を憐れみたい」のです。ああこんな不幸な私ってのに酔いたいのです。だから、感情を理解されると自分で自分を憐れめなくなるので面白くないし、他人のアドバイスに従っても同じ。
詭弁術で「ものを学ぶ人は賢い人か」という質問があるのをご存知ですか。もし賢い人だと答えると、賢い人はそもそも学ぶ必要があるのか、賢くないから学ぶのではないかとなって不正解。もし賢くない人だと答えると賢くない人は学ぶということをしないのではないか、ものを学ぶということが賢さにつながるのではないとなって不正解です。つまり、どっちに答えても不正解なのです。
彼女の論理もそれと同じ。最初から詭弁術なのです。詭弁だから矛盾だらけで突っ込みどころも満載なのですが、当の本人が「つじつまが合わないのがなぜいけないのか」と思っているのでどうしようもありません。

つまり元々相手がこっちの揚げ足をとること前提なので、どうしようもないです。で、私の経験上そういう人を「やりこめたい」なら、「じゃ、あなたはどうしたいの?」とか「あなたはどうすればいいと思う?」と聞くのが一番です。そういうことは決められない人なので、黙り込みます。黙り込んだところで「じゃ、またね」と終話に持っていくのです。そうすると十中八九「そんな冷たいこといわないで」などと引きとめにかかるので「じゃあ、あなたは私にどうして欲しいのかな?」と返します。
たいてい「アドバイスが欲しい」とか言い出すので、「でもー、私バカだからどうすればいいかわかんないな。どうすればいいんだろうね?」というとだいたい向こうがブチ切れてガチャ切りします。相手が勝手に切っているんだからそれで終わり。また電話がきてもメールが来ても「アンタが切ったんでしょ」と(ほとぼりが冷めるまで)無視するのです。


重要なのでもう一度書きますが、彼女は世間にクレームをつけたいのです。それは何でもいいんです。いよいよとなったら「なんで太陽は東から昇るのか。西から昇ったらなぜいけないのか」などと言い出しますよ。
ま、そういう人間とはお付き合いしないほうがいいですよ。その手合いはなんだかんだいって死なないですから。もしかしたら自傷癖があるかもしれないですよ。自傷癖があるなら、そういう人は絶対自殺しないんだそうです。ただし、「いつものように自傷しようとしたら手元を誤って死んでしまった」という「事故死」はあるんですって(それはあくまで事故死であって自殺ではない)。専門家がそういっていましたよ。
お礼コメント
vglkdlsgj

お礼率 80% (17/21)

揚げ足を取ることが前提というのは、全くその通りだと思います。
どうしても自分が不幸で可哀想だということにしたかったり、自業自得で招いた事柄に対して正当化したり言い訳したり。
なので何を言っても駄目です。
「じゃどうしたいの?」と聞くのは良いアイデアですね。今度から使ってみたいと思います。
自傷癖はないと思いますが、悲劇のヒロイン癖なんですかね…。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2010/05/23 19:51
  • 回答No.1

ベストアンサー率 27% (269/991)

かまってちゃんは、構うと余計増長しちゃうので構わないのが一番ですが、
質問者さんは縁も切りたくない、連絡も無視できないなので、構わないはナシですね。

失礼ですが、収納場所が分からなくて辛い…。
ちょっと笑ってしまいました。何とスケールの小さい不幸話。

私なら、不幸合戦しちゃうかも。
友人の不幸話の後、「いや、私の方が…」と昨日ウンコ踏んだとかどうでもいい不幸話を延々する。
その内向こうがうんざりするか、自分の不幸のたいしたことなさを気づくか…。
もしくはノッて今まで以上に連絡してくるようになるかもしれませんが。
お礼コメント
vglkdlsgj

お礼率 80% (17/21)

不幸合戦ですか。
今日は「膀胱炎になって本当に辛い!!!」といったメールがきたので、「早めに病院へ行った方がいいよ」と返信したんですが、「私も小学生の頃から痔だから本当に辛い!!!(汚いですが実話)」と返信してみれば良かったかも。
自分の不幸の小ささや矛盾点に気付いていてその上で話しているのか、それさえ気付いていないのかも分かりません。
参考になりました。ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2010/05/23 19:40
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,600万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A

その他の関連するQ&Aをキーワードで探す

ピックアップ

ページ先頭へ