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自己顕示欲の強い友人との接し方について
- 20代女性の付き合いの長い友人、Aとの接し方に悩んでいます。
- 彼女は自己顕示欲が強く、勝手に対抗意識を燃やしてしまいます。
- 自分が変わるのは難しいですが、より良い関係を築くためにはお互いの気持ちを理解し、双方が心地よく過ごせるように配慮することが重要です。
- 友達・仲間関係
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以下、 自分の経験をまじえて、この質問文から推測して回答します。 まったくの見当違いでしたらすみません。 ＞もう一人の友達Bに対してAは上のような態度は取りません。 あなたはおそらくAさんになめられています。 なめているから、いじのわるいところを出してくるのです。 「いじめる」という行為は、実は優しい相手に「甘えている」んです。 あなたは甘えられそうな人とAさんはふんだのでしょう。 Bさんは、体がガッチリしていたり、 やったらやり返されそうな人だったり、 Aさんに対して、怒るときはきっちり怒っていませんか？ 対して、あなたはもっとフンワリ優しげな感じで、 少々のことはいいよいいよと流して、 やってもやり返されなさそうな感じではありませんか？ 優しくするのは、優しい相手だけでいいんですよ。 Aさんはピュアなところがあるのでしょうけど、優しい人ではありません。 Aさんは、やってもやり返されない相手を試して選んでいます。 だから、Bさんにはシッポを出さないで、あなたに出すのです。 ＞たまに、羨ましいと言ってきたり、 ＞お母さんみたいだと言って甘えてきたりします わたしにも、似たような人が前にいたんです。 同居人なので避けられませんでした。 たぶんその人の方が重症だったと思いますが。 競争心、嫉妬心、依存心が強く、 優しくすれば増長し、 私をしいたげながら甘えようとする気持ちがどんどん強くなったので、 つきあいきれなくて疎遠にしました。 優しくさとそうとすれば、本気にとらないでスルーするし、 怒ったこともありましたが、遅すぎたようでした。 ものすごい罵倒で逆ギレされました。 最初から優しくしなければ、 へんに甘えられずにただの同居人として対等な付き合いもできたかもしれませんが、 今となっては、とにかく離れられてよかったと思っています。 その人は本当に強烈でした。 彼女はあなたに「負けてくれる人」になってほしいのですよ。 あなたは全部わかっていて、それでも優しさで、愛情で、負けてくれる人。 子どもとゲームしてて、大人が負けてやるようなものです。 あなたなら負けてくれそうだから、わざわざ張り合うのです。 お母さんの愛、自己犠牲の愛を、あなたに求めているのでしょう。 あなたが、それをくれそうなニオイがするから。 でも、他人でしょう。それに同年代でしょう。 彼女に無償の愛を注いだって、あなたは何にもうれしくないし、 友達付き合いはボランティアじゃありません。 彼女は優しくされても感謝して恩返しするどころか、 増長し、音を仇で返すような人ではないでしょうか。 優しくすればするほど、 エゴが大きくなって、エスカレートする人というのはいます。 自分の子供でもないうえに、 同年代の大人ですから、よけいに手におえませんよ。 そういう人には、厳しさこそが必要だったりもします。 おそらく、 あなたはやさしくありたい人なのだろうと思います。 その気持ちはよくわかります。 けれど、やさしさを注ぐには、ふさわしい相手を選ばないとだめです。 ほめて優しくすれば伸びる子は、自制心のある子です。 自制心のうすい子は、動物と同じように、アメとムチで教育するしかないのです。 本当の優しさは、ダダをこねる子供のいうことを聞くことではないと思います。 夜中にチョコレート食べたいって子供が泣きだしたら、 好きなだけ食べさせる親みたいなものです。 その場はよくても、長い目で見れば相手にとっても自分にとっても 毒になる優しさは、あげないほうがいいんです。 ＞もっと平和にというか、双方が気持ち良く過ごしたいのです。 Aさんは、自分が気持ちよく過ごしたいと思っています。 Aさんも友達にやさしくするのは、自分のためです。 仕返しがくるようないやがらせは、Aさんだって友達にはしないんです。 Aさんはあなたとは種類の違う人間です。 あなたのような平和主義ではないんですよ。 あなたはきっと、やさしすぎてAさんに苦情を言えないのです。 でも、つきあいつづけたいのなら、早めに怒ってください。 アメとムチでうごくタイプの人間は、 早めにムチを見せると、それ以上決して踏み込んでこないのです。 いったんなめられると、そこから撤退させるのはずっと難儀します。 手遅れになってからいきなりドカンと怒ると、Aさんとの仲は崩壊するしかなくなります。 Aさんのような人は、自分に対する他人の怒りを受け止めることは難しいでしょうから、小さいうちに早めに言ってあげてください。 優しく諭すだけに留めて、分かってもらおう、察してもらおうとしても無駄で、 あなたは既になめられているので、 怒った雰囲気で言わないと、怒っているとわからないだろうと思います。 優しすぎることは、決していいことではありません。 自分も、相手も、ダメにしてしまいます。
その他の回答 (1)
今のところ関わらないのがいちばんですね。 自己顕示欲が強い人ってのは寂しがり屋なんですよね。 普段から満たされてないから、あなたがはけ口にされているんです。 その人が今寂しがってる限り、変わりません。 時間がかかります。 あなたはもっと別の人と関わったほうがよろしいかと。
お礼
回答ありがとうございます! やはり、そうなんですかね…。 なるべく深く関わらないようにしつつ、彼女との関係を見直そうかと思います。
お礼
ご自身の経験を踏まえての回答ありがとうございます。 確かになめられていると思います。 しかし、私はどちらかと言うと、発言に対し、ビシバシつっこみをいれる方で、 以前Aと似たような人と縁を切った事があるのでどちらかというと、回答者様のおっしゃるBの特徴に近い感じなのです; 説明不足ですみません。 ただ、優しくありたいと思うのはズバリでして、 Aの態度にハッキリと怒った事はありませんでした。 自分が思うより、甘やかしていたのかもしれません。 手遅れになる前に、ハッキリ言おうかと思います。 貴重なご意見、ありがとうございます! 大変参考になりました!