配慮のできない友達への対処法

質問

配慮のできない友達への対処法

27歳女です。最近、疎遠になっている高校時代の友達への対処法で悩んでいます。たくさんの様々な意見をお伺いしたいです。

その友達は・・・

結婚式に招待した際、父親が入院した（式の2ヶ月前）という理由で欠席しました。ショックでした。
にも関わらず、最近のメールで「いま婚活を頑張っているから、誰でもいいから良い人を紹介して！！」という内容が送られてきて、うんざりしました。が、一応だんなさんに誰かいないか確認し、紹介できる人はいなかったので、知り合いの多い信頼のおけるコミュニティサイトはどう？と提案したのですが、直接的な紹介ではないので明らかに見向きもせず・・・・。やる気あんのか！？と、、思いました。が「あなたなら明るくてまじめな人が見つかるから頑張ってね」という本心ではない励ましメールを送りました。本心と矛盾しているので若干自己嫌悪に陥りました。

その後、私自身が近々遠方に引っ越すため、彼女に結婚の挨拶もしてなかったので、会えないか連絡したところ、彼女はこの1ヶ月のうち2週間、持病の腰痛で入院し、手術も検討している状態だという連絡がありました。このとき、専業主婦の私に対して自分の近況とともに「連休中に休みはあるの？」「じゃあ、ゆっくり休んでね」という内容のメールを送ってきました。働いていないことに引け目があったり悩んでたりしたので、その内容にイラっとしました。つか何だその質問？と思いました。しかも「5月に引っ越すよ」というメールを送ったのに、そのあとのメールで「引っ越しはいつ？」という内容があったり。前のメール見ろよ！！と思いました。

人の結婚式には出席しない（つまり協力も祝福もしていない）のに、相手には安易に協力を求める。自分の大変な状況には多くの同情や共感を求める。相手の状況に配慮できない、思いやりがない。「あなたならいい人が見つかるよ」と言いつつ、本心では、女性の立場からしても、この女の人とは付き合いたくないなーと思ってしまいました。高校時代の良い思い出があり、その後も何かと励ましあいながら友達を続けてきたのですが。

確かに病気で入院、療養中ということは大変なことですが、心から心配することもできなくなりました。

周りにこのような方はいらっしゃいますか？またどう対処していますか？

回答No.7

nihotu

あなたは彼女が式に出てくれなかった、無神経な質問をする、頼み事だけはしてくるなど自分の事だけ思っていますが、逆に病気の彼女のお父さんや手術を受けた彼女の事を気遣った事はあるのでしょうか？

恐らく自分の不都合に精一杯で無いのではないですか？

式をキャンセルする程お父さんの状態は大変だったのでは。彼女自身の手術もあって心配事もあって、メールの内容を見落としていたのでは。

彼女も今は大変なんだ…ともう少し優しい気持ちで思いやってあげては如何ですか？あなたももしかしたらこの先、忙しさ等でつい友達に頼りたくなる事があるかもしれません。そんな時あなたを優しい気持ちで友達が迎えてくれたら、どれだけ有り難い事か分かると思いますよ。

回答No.6

karelcapek

自分の現状が良くないので、他人のことまで考えられなくなっていると思います。
友達が結婚する時に、精神が不安定になってしまう女性って意外と多いんですよね。

寂しさや不安感から「なぜ自分だけ結婚できないんだろう」「一生私はこのままなの？」「彼女と比べて何が劣ってるの？」と他の女性と自分を比較してしまうんですよね。
あなたが働いてないことに引け目を感じるのとは逆に、結婚できないことに引け目を感じるのです。
それがエスカレートして「私は働いて辛い毎日を送っているのに、彼女は働かなくていい生活が待っている」「自分が幸せじゃないのに、なぜお金も相手もいない私が、高いお金を払って時間を割いて幸せな人を祝わなきゃならないの」と嫉妬や羨望から、相手に悪意を感じ、冷たくしてしまうこともあります。
彼女の場合は腰痛の件もあって、ストレスのある生活をしている思いますので、そういった状況になっている可能性が考えられます。
それからＰＭＳなどの生理的要因が重なっている可能性もあります。

今のあなたが彼女に「頑張ればいい人見つかるよ」と言っても、恐らく彼女は素直に受け取れないと思います。
自慢されたくない、同情されたくないという気持ちがあると思いますから。
上手く友達を続けるには、彼女のプライドや嫉妬心を刺激しない方が良いでしょう。
結婚がどれだけ幸せなものかとか、これからの家族計画というものは、彼女にはとても羨ましいことで、自慢に聞こえますから、注意した方が良いでしょうね。
なるべく彼女と共感できる他の話題を探して、彼女の気分を変えることも一つの方法です。

一時的なことだと思いますので、険悪にならないように対処すれば、また元に戻れると思いますよ。

回答No.5

male210287

たしかに、お怒りになるのは分かります。
でも、みんな他人の態度に腹を立てていらっしゃいますね。

＞父親が入院して結婚式を欠席
他人より身内が大事だと思うのは至極当然です。
逆に、「そうか、大変なんだね。じゃあ仕方ない。早く退院できるといいね。」
とかって、声をかけてあげたりはしたのですか？

＞コミュニティサイトを紹介したが、見向きもせず
　合わないと思えば、そりゃ見向きもしません。選ぶかどうかは彼女の自由です。
　「見向くべきだ」というあなたの考え方が間違っています。

＞働いていないことに引け目
その前段として、彼女は腰痛で入院し、手術も検討している
ゆっくり休んでねと声を掛けてあげるのはあなたの方では？

＞引っ越しはいつ？なんで覚えていてくれないの？
人は時として忘れることもあります。相手にとってあなたは単なる他人です。
他人の事には、彼氏や子供のことでない限り、ほとんどの人は細かい関心がないのです。

＞相手の状況に配慮できない、思いやりがない・・・
すべてあなた自身の事じゃないですか。どうしてこういう思いに至ってしまったのか
悲しくなってしまいます。もともとは親友同士だったんですよね？

私が彼女の立場だったら残念ですが、徐々にフェードアウトしていくと思います。
だって、自分のことばかりなんだもの。

回答No.4

yahiroyuki

こんにちは。

貴女の方がどうかと思います。
貴女の結婚式に欠席したのはちゃんとした理由があります。
身内の病気で入院ならとても正当な理由です。
ひょっとしたら余命宣告などされていたかもしれないですよね？
予断を許さない状況だったかもしれないですよね？
結婚式前に亡くなっていたら喪中だから当然欠席ですよね？
その方が迷惑だと判断されたのではないですか？

結婚式に出席＝協力って発想も理解できないですね。
祝う気持ちがあってもそれ以上に心配事があればどうしようもないですよね。
貴女は親や旦那さんが病気で大変な時にそこまで配慮できます？
結婚式なんて一日だけとか思います？

ほかの件も同じですね。
メールの見落としなんて普通にあることですし、悩んでいることを知らないなら
別段普通の返信です。
貴女が伝えきれていないだけの話でしょう。
大体手術を検討しているような体ですよ？
普通より余裕がないのは当然でしょ？
そんなに酷いかなって思いますけど？

全体的に配慮が足りないのは貴女の方だと思いますよ。
大体許せないと思うのなら疎遠になっていけば良いのでは？

回答No.3

hikarucou

お互いの環境がわかりきっていないので、誤解の連鎖だと思います。
あなたも彼女も。

そして彼女はたぶん、今のあなたよりいろんなことで、より多く焦り苦労しているのだと思います。
あなたは結婚し、引っ越しもする予定＝幸せ。
しかし彼女は親が病気、自分も病気、しかも相手がいないので焦って婚活中・・・。

周りが見えなくて自分でいっぱいいっぱいになっても仕方ないと思いません？
あなたが彼女だったら、今の表面上のあなたとどちらが幸せか、わかりますよね？

見えてない・配慮しきれてないのはあなたも同様です。

正直、いくら友達の結婚式がめでたいとはいえ、自分の親が病気になったら、とてもお祝いに行ける気になるかどうか・・・。助けてくれる人がいて、入院費等にも心配がなく、病気も重くないなら、また違うかもしれませんが、彼女の気持ちはわたしたちには測れません。
そこは、あなたがショックを受けるより、彼女の心配をするべきだと思うのです。
こういう時は、より気持ちに余裕のある方が折れてあげるのがいいと思います。

あなたと彼女にはきっといい時の思い出があるのでしょう？
彼女が今より余裕ができたら、きっといい友人関係が築けると思います（する気があるなら、ですが）。

回答No.2

noname#110896

アドバイスになっていなくて恐縮ですが友達なら何故直接言わないのでしょうか。
そしてもう一つ。あなた(質問者)は自分の常識のみで相手に配慮を求め、そういうあなたはお友達に配慮できていないのではないかと言う疑惑を抱かせます。
人はそれぞれです。常識もそれぞれです。
以下、遺憾ながらも辛口な発言となります。

>直接的な紹介ではないので明らかに見向きもせず・・・・。やる気あんのか！？と、、思いました。

お友達にも考えがあるのでしょう。「でもコミュニティサイトもやらないよりはいいと思うよ」とアドバイスしてあとはどうするか見守れば良いだけだと思います。

>結婚式に招待した際、父親が入院した（式の2ヶ月前）という理由で欠席しました。ショックでした。

入院が具体的にどういう状況であろうとも、お友達にはそれだけの心配事であり、２ヶ月後(入院期間は分かりませんが)でも、あなたの結婚式を祝う気力が起きなかったのではありませんか。
またはすぐに病院に駆けつけることが出来るように重要な用事を入れたくなかった。
確かに大変なことだとここで言いつつも、結局お友達の気持ちを分かってあげることが出来ていないように感じます。

>働いていないことに引け目があったり悩んでたりしたので、その内容にイラっとしました。

ここでの状況を見ると、あなたの引け目と言うのは相手が知らなかったと読み取れます。
またあなたの近況もお友達は知らなかったようですね。
そう考えると、まさか質問者さんはお友達を超能力者か何かと思っているのではと感じさせます。
ここであなたがお友達に求めているのは配慮ではなく、ただの自分にとってのワガママではないでしょうか。

>しかも「5月に引っ越すよ」というメールを送ったのに、そのあとのメールで「引っ越しはいつ？」という内容があったり。前のメール見ろよ！！と思いました。

見落としというミスくらい誰でもあります。あなたも配慮しましょう。
今言ったよ、５月ねと言えば済むことです。

>人の結婚式には出席しない（つまり協力も祝福もしていない）のに、相手には安易に協力を求める。自分の大変な状況には多くの同情や共感を求める。

お友達の立場から見れば質問者さんは、人の苦しみは理解しようとしないくせに自分自身の事は理解することや祝福を求める思いやりの無い人間と言うところでしょうか？？(これは可能性としての想像です)

相手は思いやりがないと自分の視野に凝り固まっているだけではありませんか？
駄目元でも歩み寄る、思いやる姿勢がないと進展しないと感じます。

回答No.1

miachang11

はじめまして。
内容読ませて頂きましたが、わたし個人としてはその方に対してイラっとする箇所がありませんでした。
逆にあなたが書いておられた【人の結婚式には出席しない（つまり協力も祝福もしていない）】という部分が引っかかりました。
わたしも近々式をあげるのですが、彼女と同じ理由で欠席を決めた方がいましたが、彼女がお父様の入院で式を欠席されるのは大事をとってだと思います。彼女もお父様の容態が万が一悪くなった場合のことを考えての欠席の判断だったんだと思います。あなたはそうは思ってらっしゃらないから【人の結婚式には出席しない】なんて上から目線なのでしょうか？
招待した全員が必ず出席されるとは限りませんよね？事情があっての欠席なのに式を欠席するからといってその言い草はないと思います。祝福もしてないと仰ってますが、彼女に結婚の報告をされたとき「おめでとう」という言葉ももらえなかったんですか？式に出席しないから祝福していない、出席したら祝福されているというラインがまず理解できません。彼女のことをどうこう言う前に御自分の考え方を見直されてはいかがですか？