• 締切
  • 困ってます

妻ですが、夫の拒否によるセックスレスの原因を考えてみました。男性の方や

  • 質問No.5869310
  • 閲覧数16927
  • ありがとう数46
  • 気になる数2
  • 回答数19
  • コメント数0
妻ですが、夫の拒否によるセックスレスの原因を考えてみました。男性の方や、セックスレス解消経験のある方に、アドバイスをお願いします。
34歳の妻です。夫が2年半ほど前からセックスを拒否するようになりました。というか、誘ってくれなくなったのでやんわり誘ったところ、何度か断られました。
どうして私としてくれないの?と何度か話し合った中で、夫が言った理由は以下の3つ、その後ろは、私が考えたことです。

「ウチの中でもきれいにしていてくれないと、できない」
たしかに。そのとき私は家に籠って集中して取り組まなければならないことがあり、ひどい格好をしていたので、深く反省しました。
今は、近所なら出られる格好はしていますが、フルメイクも変だし、そもそも靴を履かない状態ではコーディネイトって全然キマらない、と感じてしまい、我ながら不本意な家着スタイルです。どうも、自分がきれいにできているという気が今もしません。どの程度オシャレにしていれば、不自然でなく夫も納得いくでしょうか?

「仲が良すぎて家族と感じちゃうのかも」
これは・・・、私にはいまいち意味が分かりません。「夫婦=家族」はわかります。でも「夫婦=セックスする唯一の相手方同士」でもあると思うんです。「家族=セックスはタブー」となるのが、分からないのです。お母さんに見えてしまうってことでしょうか? 子供もいないし、私は面倒見の良いママさんタイプではなく、義母との共通点もあまりないように感じます。これはどういう意味なのでしょうか?

「前に、一度間違えて『後ろ』に入れてしまって、君が痛いと叫ぶほど痛がらせてしまったことがあるでしょ。そのとき、なんてかわいそうなことをしてしまったんだろうと思った。それ以来、できない」
かわいそうでできない、とはよく言ったものです。異常な状態で放置されている方がかわいそうだ、と私は思います。
私が思ったのは、夫はソレをやってみたかった、しかしやり方を知らなかった、ただ入れればいいと思ったが無理だった、つまり失敗した、と思っているんじゃないかということです。たとえ失敗したと本人は思っていたとしても、それだけで2年半もセックスを拒否し続けるの?放置された私の方はどうでもいいの?と、疑問でたまりません。しかも、妻とのセックスって失敗も何もないじゃないですか・・・二人でゼロから作っていくものだと思うし。なんだか夫のセックス観が幼く、一方的にカッコつけすぎな気がして、なぜきちんと二人のセックスを育てようとしないのか、と考えてしまいます。

セックスレスを乗り越えた方、今セックスレスで奥様を放置中の方などにアドバイスいただければうれしいです。
ちなみに、夫は風俗のお姉さんに遊んでもらうことはできたし(ふざけるな!ですが、夫婦のセックスはそもそも違うものだと思い、許しました)、今はネットゲームのサイバーセックスにはまっているみたいです。
私の方は、心も少しずつ離れかけていて、特定のパートナーとセックスすることの本質的な意味をもっと的確に掴んでいる男性に出会えるよう、夫と別れようかとも思います。
夫は子供なのでしょうか? いつか成熟したセックスができる男性になるのでしょうか?

回答 (全19件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 23% (20/86)

私もセックスレス夫婦関係が続いています。(男性)
旦那さんの理由は言い訳と思われます。セックスしない(したがらない)考えられる理由と対応法は以下の通りです。
1.貴女にもう飽きた。 これは誰しも同じ、仮に美人女優と結婚しても。
  →化粧、下着等を工夫してください。ご主人の好きな下着の形・色は?
2.貴女に何か大きな不満がある。
  →セックスとは切り離して、ゆっくり話をしてみてください。解決の糸口があるかもしれません。
3.旦那さんが他に刺激を求めている。
  →浮気はないでしょうが、男はAVビデオで十分性欲は満たされます。(風俗も高いのでなかなか行けない) もしそうであれば、AVを見る環境があることが問題です。(ないのも可愛そうですが)工夫をしてみてください。
貴女もまだ34才、女性としての魅力はまだまだ十分あるはずです。自信を持ってください。ちなみに、私の場合は、上記の1~3の理由全てが当てはまります。(特に2)
お礼コメント
noname#126101
ご回答ありがとうございます!
セックスレス中の男性の方からアドバイスいただけるのは、とてもありがたいです。

夫が口にした理由はすべて言い訳で、実はご回答者様の3つの理由ではないか、というご意見ですが、私もおっしゃる通りではないかと思います。ストレートなご意見、参考になります。

つまり、相手から見れば私が悪い、私に不満があるということでしょうね。
夫としては、私に飽きたし(またはメンドクサイし)、私に大きな不満があるし、他に刺激を求めたい、ということなんでしょう。

そうだとすれば、こちらからみれば、なんと傲慢な・・・と、相手の考えがあまり理解できない部分もあります。(ご回答者様のことではなく、ウチの事情から考えて、です)

以下は、ご回答者様の挙げてくださった理由がウチの夫にも当てはまるとした場合に、私が疑問に感じたことです。
もし、このお返事を読んでいただけたら、ぜひもう一声、アドバイスをいただけると嬉しいです。

<理由1.について>
飽きてしまったり、セックスするのがメンドクサイと感じる女性と一緒に生活することに、なぜ納得いくのでしょう? 自分にも相手にも正直に生きようと思ったら、そんなことできない気がするのですが・・・。
私なら「ごめん、もう愛せなくなってしまったの。別れてください。そのほうが私もアナタも良い人生が送れると思うから」と告げる決心に向かっていくと思うのですが・・・(それも2ヵ月以内とかの短期間に)。

<理由2.の場合>
夫は、私の生活スタイルに大きな不満を抱いていると思います。なので、今していることをやめて、ほぼ専業主婦の生活に切り替えようか、と提案したところ、「今更やめるなんて、今までの我慢が無意味になるから、一段落つく数年後までちゃんと続けてくれ」というふうなことを言われました。

(セックスとは切り離して)ゆっくり話をしようとしても、もうその話は終わったという態度です。その点の怒りは深いようです。そして、そう言われてしまったので、私も身動きとれず、家事と両立させながら従前の生活スタイルを続けています。
いっそやめてしまって、夫も私もそれについては空しさを抱えるとは思いますが、もっと家庭らしい暮らしができるようやっていったほうがいいのでしょうか?

セックスレスが始まったのは、私が今していることを始める前なので、そもそもはやはり夫の拒否からです。でも、今、さらに心が離れていくのは、私の生活スタイルのせいのようです。
ああ、こう書いていると離婚まっしぐらな気がして、暗くなってしまいます。。

<理由3.について>
他に刺激を求めるのは自然なことだから仕方ない?という考え方もあるのでしょうか・・・
他に刺激が必要なら、まずは妻を離縁すればいいのに。。 ズルさなのでしょうか?
そこが理解しにくいのです。
ちなみに、夫にはパソコンがあるので(仕事でヘビーユーズしてるので)欲しいものはパソコンの中に何でも持って来られると思います。こればっかりは阻止できません。


夫が興味を示すかどうかはわかりませんが、女性としての魅力をあげる努力はしていきたいと思っています。
心が壊れそうになったときに自己回復できるうちに、自分を救っておかなければと思っています。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2010/05/04 21:56
  • 回答No.8

ベストアンサー率 36% (7/19)

男目線からはっきりいいます。奥さんは努力が足りません。男は皆、一人の女性だと遅かれ早かれあきます。年も若くて綺麗な人としたいです。
いつでもできるいつもの体の嫁といつものエッチではヤル気が起きません。

そこに変化をつけてますか?化粧はしましたか?セクシーな下着を買いましたか?自分から攻めたりしてますか?AVを観て研究してますか?
もっと努力してください。

ただ、あなたが浮気していないことは賞賛致します。以上
お礼コメント
noname#126101
ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見ですが、男性の要求はよくわかり、参考になりました。

変化、化粧、下着は、改善の余地ありとはいえ、まあまあしているのでこれからも継続して努力したいと思ってます。
以前は最中に自分から攻めることもしたつもりですが、あまりしっくり受け入れてもらった気はしません。自分がリードしたいのか、恥ずかしくて素を出し切れないのか、そんな印象を受けたことがあります。
今はあきらかにセックスそのものを拒否しているので、お話になりません。

AVは、いろいろあるのでしょうが、AV風のセックスで変わったことをして刺激するというのは・・・、
うーん、私自身がしっくりきません。以前、AV女優の友達がいたんですが、仕事でするようなことを愛する人とやってもいいことないよね、そんなんがしたいんじゃないんだ、という話をしてました。
しかも、正直、私が今まで見たことがあるAVの女の人は、あまり気持ち良さそうではありませんでした。痛そうだったり、体の準備が整っていなそうな状態でコトに及んでいたり・・・。
女性ならわかるかと思いますが、激しいとか急なのとかでは、エッチな気分に一瞬入れたとしても、体がしっかりリラックスして幸福感が得られる状態には入れない気がします。男女の差でしょうか・・・。

夫側の妄想ファンタジーだけにこちらが合わせるのでは、やはり心が合わないので、そんなセックスは私としては微妙です・・・。心の距離を埋めたり、二人の将来を作ったりするものではないと感じてしまうというか。うまく言えませんが。。。

でも、私も、できる努力は十分してみたいと思います。
こちらもやるだけ努力して、ほとほと疲れたら、別れ話を持ちかけることになるかなと思います。

ありがとうございました。
投稿日時:2010/05/04 17:21
  • 回答No.7

ベストアンサー率 10% (8/75)

勝手な私の意見ですが、カッコ付けすぎということは日ごろからスマートに生きる事を目標にしてるような感じなのでしょうか。おしゃれな夫婦を目指しすぎて、自分が本当にしたいエッチが出来ないからしなくなったのかもしれません。
私は以前、嫁さんと会話の中でエッチのプレイ内容を話していたときに「そんなのヘンタイじゃない?」とか言われた事があります、そうなるとそういうプレイは出来ないと思ってしまいます。そうするとエッチそのものもめんどくさくなり、したくなくなりました。作り上げていくには、そういった固定概念を払拭する必要があるのかもしれません。それにはカッコつけの旦那を待っていてはダメであなたから「何でも受け入れるよ」という姿勢を見せていくのがいいと思います。
それと普段も綺麗にしておくことも大事だと思いますが、私は香りも重要ではないかと思います。例えばあなたと旦那の洗濯物の柔軟剤とかを替えて違う香りをさせてみるのもいいと思います。香りが違うことで、家の香り=自分の香り=妻の香りを、イコールでなくす事であえて違和感を与え新鮮な気分を狙うとかしてみてはどうでしょうか。
お礼コメント
noname#126101
ご回答ありがとうございます。
実践的なご意見で、参考になりました。

そうですね~、夫はカッコつける性格だと思います。
でも、現実生活は思うほどスマートには生きられるものではない。だからむくれる。どうでもよくなる。そんな感覚もあるのではないかと感じています。

夫がネットゲームにはまっているのも、ゲーム内の人形は最高にカッコ良く作ってあるし、チャットでの発言もカッコいい男性っぽさを充分演出できるし・・と、現実の自分を見なくていいという部分もあるのかな~って思っています。

セックスにしても、知識もテクニックも(いわゆる「女の扱い」について?)余裕のある自分でないと嫌なのかな?と感じたことがあります。夫自身のセックスの現実は、まだまだヨチヨチ歩きだと思いますが・・・。
セックスしていた頃は、こちらは何も否定してませんでした。必要な下準備なしで痛いことをされたときに痛いと叫んだくらいで、それ以外で特に何かの行為を拒否したこともないです。
何でも受け入れたい、ということを、言葉でいつもはっきり伝えていました。
でも、なんかうまく伝わってなかったのかもしれませんし、カッコつけが邪魔したんでしょうかね。。。
いつか、もしも夫婦の仲が復活するときがきたら、うまく対応していきたいです。

香りについては、夫が去年香水を買ってくれたので、それをつけています。
でも、だからといって何もない、というのが現状。。
柔軟剤は、ステキなアイデアかもしれません。

前向きなアドバイスありがとうございました。
心に刻んでおいて、いつか時が来たら役立てたいと思います!
投稿日時:2010/05/04 15:35
  • 回答No.6
まず不思議に思ったのが、なぜレスなのに、風俗に行ったことを許すのですか?
こっそり行ったのが、たまたまバレたんですか?
もし、堂々と行ったというか、隠そうともしなかったのなら、問題だと思います。
ネットゲームのサイバーセックスにはまってる、というのも、質問者さまに
隠そうとはしないのですか?
それを隠そうともしないで、質問者さまも許してるのなら、ちょっと理解に苦しみます。

うちも、質問者さまの年代の頃、やはり2年くらいレスでしたが、それは第一子の出産後でした。
その時の夫の言い訳も、やはり理解に苦しむほど、子供じみてました。
セックスどころか、スキンシップもなく、まるで、子供は天使で、私は悪魔=性欲の象徴、
性欲=汚いもの、のような言い方でした。だったら、どうやってこの子はできたの?
2人目はもういらないのね?って感じで。
私は、レスというより、赤ん坊を抱えて孤独でしたし、話にもなりませんでした。
ハッキリ言って、バッカじゃねえ?って思い、憎み、軽蔑しました。

質問者さまと状況は違いますが、セックス観の幼さは、当時の夫を思い出します。
レスは解消しましたが、それも私が持っていったし、単に性欲に負けただけで、
夫の子供じみたセックス観は、基本変わりません。

>特定のパートナーとセックスすることの本質的な意味をもっと的確に掴んでいる男性

私は、これは大事なことだと思います。そんな大人な男性っていると思います。
質問者さまが、旦那さまをそれでも愛してらっしゃるなら、少しずつでも大人な男性に
なってもらうよう教育しないといけないと思いますが、私は、質問者さま、まだお若いし、
子供さんもいらっしゃらないなら、別れて、もっと成熟した大人な男性と巡り合われた
方がいいと思います。
お礼コメント
noname#126101
ご回答ありがとうございます! 
セックスレスを解消した経験がおありの方からのご意見は、とても貴重です。
赤ちゃんを抱えて大変な精神的ストレスを乗り越えられたのだろうな、と思うと、ご回答者様の芯の強さ、責任感の強さに頭が下がります。

風俗も、サイバーセックスも、夫はそれなりにバレないと思い、こっそりのつもりでやったのが、あまりにも脇が甘く、こちらが疑って探ったわけでもないのに偶然気づかされてしまったという経緯でした。
こちらが泣いてケンカになりましたが、夫がちゃんとあやまることはなかったような記憶です。少なくとも、それらが原因のケンカがあっても、夫が「これからは心を入れ替えて、倫理を守る」という決意をするには至ってないと思います。反省してしょげた様子もなかったです。
彼には、はじめから妻を裏切ることへの倫理観の防波堤がないのか、バツも悪いしやっちゃったもんはしょうがないと開き直っているのか、オマエが悪いんだと私を責める気持ちがあるのか。。。
もし、倫理観があまりにも違うようなら、いずれはそれを原因として別れなければならないとは思っています。

問題の風俗とサイバーセックスは、こちらが知ったときには済んでしまったことですし、夫がそれをしたという事実は変わらないので、私が内心で許さなければ自分が苦しいだけだと気づき、夫を許さないなら別れるべきだし、夫と別れないなら許すべきと思い、済んだことは許したのです。
そして、「以後、やるなら絶対にバレないようにやってもらいたい。それがルールだ」と告げ、それはわかってもらえたようでした。

サイバーセックスのほうは、夫は最近はずっと(深夜まで休まず。おかげでコミュニケーションの時間がなくなったのです・・)パソコンでゲームのチャットにはまっているのですが、パソコンのそばに来ないでほしいとはっきり言われたので、そういうことをしてるんだろうなと私が推測しているだけです。
何をしているか探っても、こちらも不愉快になるだけなので、追及しないようにしているんです・・・。

ご回答者様が、大人な男性についての、私の考えに共感してくださって、とても心強いです。
ただ、今はとりあえず、他のご回答者様(男性)のアドバイスに従い、女っぷりをあげて、新たな恋愛するにもOKな状態になってから、別れるのかどうなのか、話し合っていこうと思っています。

夫の教育、についてですが・・。
エロと射精の快感だけ求めることにしかセックスの意義を見いだせない男で何が悪い、と本人が考えるなら、教育なんて有害無益で不要なものに感じると思います。
それなら仕方ないし、変えたいとも思いません。。 お粗末ですね、以上、って感じです。

大人な男性・・・というか、ずっと前に同棲していたヨーロッパ某国出身の元カレは、年下でしたが、なんのためにスティディな相手と継続的にセックスするのかをごく自然にわかっていた気がします。
夫には、一生わからないのかもしれない・・・。文化的な未熟さもあるのかなと思います。
ちなみに、私はその同棲経験があり、夫はバツイチで再婚です。

まあ、総合的に夫が夫として合格なのか不合格なのかを判断する前に、私が女として合格点をもらえるレベルに達しないと、公平な結論になりませんよね。日本はその点、女性として要求される点が多くて、なかなかキツいですね。でも、がんばろうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。とても考えさせられました。
大変感謝しております。
投稿日時:2010/05/04 15:18
  • 回答No.5

ベストアンサー率 23% (116/484)

こんばんは浪速のおっちゃんです。

主婦として忙しいのは分かります。あえて。

>どの程度オシャレにしていれば、不自然でなく夫も納得いくでしょうか?
例えば離婚して新しい男探す時に今の格好ではいかないですよね?きちんと化粧してお洒落すると思うのですが、そのレベルに近いと納得いくでしょうね。めんどくせぇぇ、確かにそうでしょうが、新しい男探す時もするのですから、毎日ではなく週何回かはしてみてもいいと思います。

>「ウチの中でもきれいにしていてくれないと、できない」
>「仲が良すぎて家族と感じちゃうのかも」

夫婦といってもやはりお互いに異性としての最低限守らないといけない所ってあると思うのです。
それが結婚してなくなるとオカン、姉のようになり性欲の対象外になってしまいます。
釣った魚には餌をやらないというのは男の事のように言われますが、結構女性にも当てはまると思うのです。

アナルSEXの話は、苦し紛れの言い訳みたいですね、このくだりだけですが、セックス観が幼いのではなく、単に貴女が対象外と言えないと思います。

ちなみに風俗でも金額次第ではゴムなし中出しなんて若くて綺麗な子にできます。

>特定のパートナーとセックスすることの本質的な意味をもっと的確に掴んでいる男性
外で綺麗に化粧したりおしゃれしたりしている女性を見て、家で家着スタイルの女性見ると最初の頃は愛情と新婚という勢いで乗り越えられますが、時間がたつにつれテンションが下がる男性がほとんどだと思います。
勃起は結構精神面がしめていて、テンション維持はとても大事だと思います。

旦那さんが女性と見るの諦めた的感じが受けてしまって貴女批判的意見になり申し訳ないです。
長い期間レスで浮気もしない貴女は偉いと思います。離婚の話しをちらつかせながら、もう一度話しあってみてはどうでしょうか?
お礼コメント
noname#126101
ご回答ありがとうございます!

手厳しいご意見ですが、大変参考になりました。
男性の方の忌憚のないご意見は、なかなか聞く事ができないので、ありがたかったです。
私は兼業主婦なので、外へ行くときは外なりの格好、ウチではもうすこしユルい格好をしている感じなのですが、ウチでもウチ用の女っぽいオシャレに切り替えていこうと思いました。

>夫婦といってもやはりお互いに異性としての最低限守らないといけない所ってあると思うのです。
>単に貴女が対象外
>旦那さんが女性と見るの諦めた的感じが受けてしまって

ホントに、おっしゃる通りなのだろうと感じます。学びました。今更のようですが、異性に見られるに足るよう、変わっていこうと思います。
異性と見られるようになってからでないと、私からの拒否や離婚にも意味がないですね。単なる消化不良で結婚を終わらせてしまうような気がして、収拾のつけ方がまちがっていると感じます。

でも、それならなぜ黙って裏切るのかな、なぜきちんと別れようというそぶりも見せずに、私を妻にしておくのかな、という疑問と、それゆえの不信感もつのりますが。。。

私の側の浮気は、する気になった事がないです。本気でなければ、恋をしても空しい気がして。。。
新たな恋をするなら、する前に夫ときっぱり別れます。

いずれにせよ、もっと女っぷりをあげるよう努力したいと思います。
核心に近い話は、それからかな、と今は思っています。

ありがとうございました。
投稿日時:2010/05/04 12:21
  • 回答No.4

ベストアンサー率 15% (143/916)

レスと対極の立場なので、あくまで憶測でしかありませんが...

きれいにというのは、外に出られる格好という意味ではなく、部屋着にしても、ジャージみたいのじゃなくて、キャミソールにホットパンツとかそんな感じにして欲しいという意味では?

あとは、スッピンのときを重視した方向性のメイクに切り替えるとか(眉毛書く量とか)。

しかし、質問文の様子からだと、そのくらいはしてそうですね...

3つの発言はただの言い訳で、本音は、風俗とサイバーセックスとやらで足りてるからまあいいやというのが一番ありそうな線ではあります。
それらを超える快感を提供すれば戻る可能性はあると思いますが、現実問題厳しいかも。
お礼コメント
noname#126101
ご回答ありがとうございます。

ちょっと自分で笑ってしまったのですが、「きれいにしていてくれないと・・・」と言われた、まさにその夏、私はキャミソールとホットパンツで、夏じゅう、家にこもっていた感じでした。
でも毎日それじゃあ、下着か寝間着かわからないし、宅急便屋さんが来てもすぐに出られないし、毎日見ていれば肩も太モモも、もはや出てる意味がないですよね。。。
それは、非常に反省したことであります。

ご回答読んで、メイクはやっぱり薄化粧程度が適当かな?と思いました。家でまつげバサバサも変ですし、寝るときにあまりに顔が変わっちゃったら、逆に気持ち悪いかな~と思いますし。。
メイクは、それでも、したほうがよさそうなので、続けたいと思います。

あと、最後の段落についてですが、まったくもってご回答の通りだと感じます。セックスレスになってから、客観的に夫の性関係事情を図らずもかいま見る機会がありますと、夫は、ホント高校生のマスターベションの大人買いみたいな手段が好きなのかな、と感じてしまいます。そうならその性癖を無理に変えたいとは思わないのですが、妻を拒否しておいてそれなのか、みっともないなあ、みじめな男だな、とは感じてしまいます。
というか、貧しい・・・と感じてしまい、それはシェアできなくて結構、と思うのです。

私の知る限り、セックスの快感は行為の態様から得られるのではなくて、信頼感と自己解放と自由を楽しむ心からくると思っています。双方参加のセックスでないと、そのタイプの快感は得られないし与えられないと思うのです。
夫は、もしかしたら、そんなこと考えた事もなかったかもしれません。噛み合ってない夫婦ですね。。。
投稿日時:2010/05/04 03:04
  • 回答No.3

ベストアンサー率 23% (207/876)

男性側の原因によるセックスレスで一番多い原因が質問者さんの挙げて
おられる2番目で、次に多い原因が1番目です。ですから質問者さんの
ご主人はある意味、一般的。質問者さんがおっしゃるようにSEXは心の
ほころびを埋め合わせる効果を持っていると私も思いますので、レスは
心のつながりを弱くしてしまうと思います。離婚の理由としても申し分は
ないと思います。ただおそらく質問者さんが妻としての努力以外に、
女としての努力がまだ足りていないのではないでしょうか。
ご主人の前で下着とかバスタオル巻いただけでうろうろすることが
あると思いますが、その場合でも平気でずけずけ歩くのと視線を気に
しながら恥じらいをみせるのとでは見るほうの感覚も違ってきます。
齢とともに体系が崩れるのはお互いさまなんだけど、維持するために
目に見える努力をするとか、とにかくボディラインを生かす努力を
するとか。部屋着で過ごすにしてもブラウスとスカート姿なのと
スェット上下なのとでは感じがまるで異なります。
女であることをやめてオバさんになってしまうと齢が若くても
男はたたなくなります。同じことは夫の側にも言えるんですけどね。
お礼コメント
noname#126101
ご回答ありがとうございます!

大変参考になりました。「きれいに」とはそういうことなのですね。ああ、よくわかりました。
ありがとうございます。

夫とこの先どうなっていくかわかりませんが、女っぽくするのはいずれにしても良い事ですよね。
夫が喜べばそれもまたよし、私自身の背筋が伸びればそれもよし。次に出会う人に、もしかしたらもう出会っていたり、もうすぐ出会うかもしれないのだから、夫と別れるとしても、女っぽくして悪い事はないですね。

なんだか、夫に拒否されてから、女らしくする資格が自分にはないし、などといじけたところもあったと思うのです。若い頃は普通にモテ系の(?)服も好きで着ていましたが、今は凝るにしてもTシャツとかジーンズとかに凝って、ユニセックスな服が増えてました・・・。

とりあえず、見た目を今よりもぐっと女らしくするという挑戦は、してみます!
それが女としての努力、で、幸せへの階段かもしれないな、とホントに思います。

ありがとうございました。
投稿日時:2010/05/04 02:45
  • 回答No.2

ベストアンサー率 27% (45/165)

少しキツイとこを言いますが、貴女の努力が足りないような気がします。
どれだけの期間貴女は御主人の前で、どうでも良い格好でいたのでしょうか?

御主人はその期間で貴女を女性としては見られなくなったのではないでしょうか。
要するに御主人は貴女がいつまでも綺麗でいて欲しい・・・。
自分の前ではずっと女性で居て欲しかった・・。

それが蓋を開けてみたら貴女は出会った頃のような素敵な女性ではなく、昔からは想像できないような格好で日々を過ごした。
それが御主人にはかなりのショックだったのでしょう。

貴女だって御主人が出会った頃とは想像も出来ないようなだらしない男になっていたら御主人のことを男として旦那として見られるでしょうか?
それを約2年間も続いたら・・・。
いつまでも出会った頃のように夫婦生活が出来ない事は当然です。

ですが夫婦だろうと男と女には違いはないのです。
全くの他人が一つ屋根の下で共に生活し、共に助け合い生きていくのが夫婦です。
ただ相手を愛しむ事もなく生活するなら同居人と変わらないでしょう。
夫婦とはそこに愛があるから困難な事も共に助け合い、相手を思いやりながら人生を生きていくものです。
だから御主人は「家族」と言う言い方をしたような気がします。

貴女がもしもそのまま子供が出来ていたら貴女の心は子供に移り御主人には向かず終わるでしょうね。
それほど子育ては大変なものです。

貴女は御主人の事ばかりを言っていますが貴女自信はどうなのでしょうか?
貴女はその「やらなければならない事」それをしている間に御主人に対してキチンと対応してましたか?
忙しさを理由に御主人をそっけなく扱っていませんでしたか?

男は一度でも愛する人にSEXやふれあいを拒否されると心が折れてしまい立ち直れないなんて良くある事ですよ。
男は女性が思うよりも繊細ですよ。

御主人が「家でもきれいで居てほしい」、「家族みたいで・・」、「一度間違ってアナルに入れてしまったのが引っかかってしまって・・・」それは全部ただの言い訳かもしれないですよ。

家でも綺麗でいて欲しいとは、別に外に出るほどの格好で居て欲しいのではなくて、女性らしくセクシーの格好で居て欲しいですよ。
家族ではなく子供がいないのだからもっと恋人のようにラブラブで、自分を旦那ではなく男として見ていて欲しいです。
お尻に・・・は愛する貴女を傷つけてしまった事を気にしているのですよ。
女々しいように思うかもしれませんが、本当に貴女の事を愛しているからこそ傷つけたくない、いつまでも大切にそしていつまでも恋人のように男と女として居たかっただと僕は思います。

貴女の事を愛している御主人と努力もせずに別れても、貴女がした間違いに気が付かなければまた同じ過ちを繰り返しますよ。
キチンと御主人との事を考えましょう!!
貴方たち御夫婦はまだ修正できますよ。

きつい事を延々とすみませんでした。。。
がんばってみてください!!
お礼コメント
noname#126101
ご回答ありがとうございます。

きつい事を、とおっしゃりながら、こんなに思いやりのあるアドバイスをいただいて、自分を深く反省するとともに色々と得心がいきました。本当にありがとうございます。


>貴女は御主人の事ばかりを言っていますが貴女自信はどうなのでしょうか?
貴女はその「やらなければならない事」それをしている間に御主人に対してキチンと対応してましたか?
忙しさを理由に御主人をそっけなく扱っていませんでしたか?

まさに、そっけなく扱っていたと思います・・・。
私が忙しくしてそれをしなければならないのは、長い目で見て将来の二人の暮らしや幸せのため・・・という理由で、相手も100%納得してくれていると思い込んでいました。そして、タイムリミットもあったので、とにかく夢中でゴールに向かって突っ走る!という感じでした。
夫も応援してくれていると思い込んでました。そして、自分が家事もそこそこにチャンスや報酬に向かって頑張る事は、私自身のためでなく二人のためなのだと、私は決めつけていたと思います。
自分の気持ちとしては、自分のしていることは何もかも二人のためであったつもりでしたが、彼から見たら自分本位と見えたのでしょうね・・。
あああ。反省しきりです。


>男は一度でも愛する人にSEXやふれあいを拒否されると心が折れてしまい立ち直れないなんて良くある事ですよ。
男は女性が思うよりも繊細ですよ。

恐縮ですが、これについては男性も女性も同じように繊細なのではないでしょうか?
私も、夫に拒否されて、底の底まで傷つきました。
風俗のおねえさん以下なのか、タダなのに・・・。私も風俗に勤めたら、値段がつくのかしら? 夫に拒否されたような女を買う男がいるのかしら? 自分はなんのために生理痛に耐えているのかな・・などと、グルグル悲しんで、生きているのも嫌になり、自己否定に疲れ果てました。
なので、実は去年一度、夫がソレっぽいキスをしてきたとき、それまでの悲しみがわーっとわいて来たのと、自信喪失があまりに深くて、なんとなくそれにのっかって先へ進む事ができませんでした。
女も、同じように、立ち直れなくなるみたいです。
ご回答を読んで、今書いた事を急に思い出しました。

夫の拒否は厳然とありますが、すぐには私も受け入れられないんでしょうね。。

今も、セックスレスがすぐ直るとは思っていなくて、お互いの心のメンテナンスとチューニングが必要だと思っています。
もしくは、夫が自分の中で私とはしないという方向でけりをつけてしまったのなら、あえてそれを変えようとは思いません。
お互い、相手を変えることはできないし、心が合っていないなら、やはりできないんだな・・と思って、それでいいんだ、とも思っています。
(もちろん、解決はしたいのです! 停滞が困ると感じているので、もっと仲良くするかさようならの準備を始めるか・・・どちらかだと思っています)

できない人が無理に合わせるのじゃ、それこそ風俗のお勤めを仕方なくやってる状況と同じだし、その人は不幸ですよね。不幸でなくても、空しいと思います。
なので、そのようなセックスであれば私にも不要なのです。
でも、彼にはそういうセックスが必要なのかな?と見受けられるので、射精のためだけのセックス?あなたコドモなの?と思ってしまうのです。

全然まとまりないお返事になってしまい、すみません。
アドバイスに心から感謝しています。何度も読み返しています。ありがとうございました。
投稿日時:2010/05/04 02:34
  • 回答No.1

ベストアンサー率 18% (2122/11343)

男は結構頭でセックスするようなとこがあります。

セックス拒否というのは下半身ではなくて上半身の判断ですよ。
上半身がどういうときに拒否反応を示すかと言うと、注文が多い妻とか、小言の多い妻とか、夫の弱点を指摘する妻、などはセックスの対象外になるのではないでしょうか。

でも、下半身は上半身とは別なので、添い寝してスキンシップを維持していれば”その気”になったりするのではないですか?

それとも、スキンシップも拒否されていますか?
もしそうだったら、そうとうしこっていますね。

人によるでしょうが、女性が思うほどには、男性にはセックスは必要じゃないかもしれませんので、この場合は回復しないかも。
なにか別の方法を考えなくちゃね。
お礼コメント
noname#126101
ご回答ありがとうございます!

私はあまり夫に文句を言ったことはなかったのですが、その分自分にも甘く、
何事もダラダラと締まりのない感じで、流れに任せて来てしまったかな・・と、
他の方の回答も読んで、今反省しています。

うーーーーん、今も添い寝はしてますが、スキンシップも減りましたね・・・
ほんの1ヵ月くらい前まではハグとかキスもしてたんですが、それ以上はなしという状態でした。
今は、それもかな~り減っています。というか、ほとんどしません。

多分、今は夫の下半身は、仮想空間での妄想独り相撲的なモノで欲求を満たされているので、
「愛+セックス」という方向には向かないってことかなー、とも思います。
そして、何より私自身の問題点の改善が足りなかったのでしょう・・・・反省しています。

回復しないならしないで、彼が妄想系のほうが幸せなら
それで生きていってもらうしかないと思うのですが、
恋心はまだ少しあるので、別れるとなると残念ではあります。

ありがとうございました。
投稿日時:2010/05/04 02:04
19件中 11~19件目を表示
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
関連するQ&A

ピックアップ

ページ先頭へ