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離婚っていけませんか？
kee_yanの回答
- kee_yan
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結婚３年目、２８歳の一児の父です。 暴言のひどいご主人とのですが、具体的にどういう状況でどういう暴言を受けたのでしょうか？ それにもよりますが、問題はどこまでご主人に「悪意があるか」というのがポイントではないでしょうか。 かく言う私も先日、妻と「あんなことを言われた」とかでケンカになり、（今は仲直りしましたが）お互い結構いろんなことを貯めこんでいたことを理解しました。 結婚生活ってなかなか難しいですよね。毎日一緒に居ても分かり合えないことの方が多かったりで・・・ 私たちの場合、５年間の恋愛期間を経て（その間、同姓もしたし遠距離恋愛も経験しました）、お互いにかなり相手の事を分かったつもりで結婚しましたが、それでも実際に結婚して生活を共にすると我慢できないこともありました。それは妻にとっても同様だったようです。 生活を共にすると相手の良いと思ってた部分がイヤになってきたりしばしばです。人の長所や短所など、結局は表と裏のようなもので、毎日両面を見ているうちに、長所は当たり前のことになり、短所が我慢できない程大きく感じてしまうものなのだと思います。 それでいて、自分が相手にしていることに鈍感になってしまう。・・・どこの夫婦を見ても大なり小なり同じようです。 さて離婚の是非についてですが、私としては自由であっても良いと考えます。しかし、責任とかそういうことを無視して考えたとしても、安易に離婚の選択をするというのは人として愚かではないか。とも思います。 当然「結婚生活に失敗する」という状況はあり得る事ですし、離婚することによってより幸福になる場合もあると思います。だから離婚は否定されるようなことではないと考えるのですが、その状況判断は感情に委ねるべきではないと私は思います。 結婚生活を始めた以上は「添い遂げる」ことを終点に考えて、相手とのより良い関係を築く努力が不可欠だと思います。 「良い関係」とは「築く」ものなのです。 この言葉は私が妻と冷戦状態にあった時に、知人のおばちゃんに言われたことですが、私はこの言葉に心から納得して妻と改めて話し合う気になりました。 そして「良い関係を築く」という姿勢で妻の話を聞いているうちに、私にもかなり非があったことを素直に受け入れることができ、仲直りした今はその冷戦時代の前以上に仲良くなれたと思います。 ４年間耐え忍んできたということは口で言う以上に辛い事だったろうと思います。しかし、だからこそ今まで以上にご主人とより良い関係を築く努力をしていただきたいと私は思います。逃げの気持ちではなく、ご主人に対して（良い意味で）攻めの姿勢で向き合っていただきたい。 結婚４年ともなれば、恋愛感情などとっくに消え去っていると思います。（それはご主人もあなた自身も）しかし結婚相手には恋愛感情よりも「家族愛」を築いていきたいものだと私は常々考え、努力しています。 愛情というものは受身で感じるものではなく、主体的に注いでいく、その末に相手からの愛情を獲得するものなのだろうと思います。 今はなかなか冷静になれないかも知れません。 気分転換したり、誰かに相談に乗ってもらったり、少しずつでいいから冷静な気持ちを取り戻したら、「良い関係とは築くもの」という言葉を思い出して、主体的に結論を出されることを望みます。 お子さんを思いやって４年間耐えてこられたあなたなのだから、その時に出た結論は（離婚を選んだとしても）あなたにとって間違いないものであることを信じます。 人生はマラソンです。 気張り過ぎずにガンバってください。
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