やってしまいました・・・

質問

彼と一緒に住んで3ヶ月になります。
最初はうまくいっていたのですが、彼の前の彼女の存在がうろちょろし出した頃から私がなんとなくナーバスになってしまい、二人の関係までギクシャクしてしまいました。
彼は「もう終わったこと」って言ってくれたのですが、
それを素直に信じられなかったのが私の至らないところ…。
ある日、彼が寝言で彼女の名前を呼んだことから猜疑心と嫉妬心がスパークしてしまい、「残業」と言って酔って帰ってきた彼の携帯メールを見てしまいました。
そこには、「今日は来てくれてありがとう」という彼女からのメールが。
逆上して彼を追及しましたが、彼いわく「店のギターの弦をかえてほしいと頼まれたから」というだけ。
元々自分自身の不道徳な行為から始まったのでそれ以上は追求できず、結局謝りましたが、なんだかギクシャクしてしまいました。もう、だめなんでしょうか・・・。
もう二度と彼のメールを見る気はありませんが、彼が彼女と会っているんじゃないかと心配でとうとうパニック障害で入院しました・・・。
お互いに好きな気持ちは変わっていないと思うのですが、
どうしたらいいでしょうか。ご批判派覚悟しています。が病状は安定していないのでお手柔らかにお願いします。

回答No.12

fushigichan · ベストアンサー

haruusagiさん、こんにちは。
彼氏と一緒に住んで３ヶ月、前の彼女の影がちらついて、
思わず携帯を見てしまったんですね。
それで、彼を追及してしまった。
それから、どうもぎくしゃくする、ということなんですね。

＞もう、だめなんでしょうか・・・。

もうダメかどうかは、haruusagiさんにかかっていると思います。
「私は彼のメールを見てしまった・・嫌われても仕方がないわ・・」
と思っているのであれば、その方向に行ってしまうと思います。

＞とても面倒くさがりさんなんです。
「俺の態度見ててわかんない？」ってなっちゃうみたいです。。。

という性格の彼みたいなので、全然悪気はないと思います。
むしろ、心の中は１はるうさぎさんだけじゃないかな。

＞会社で倒れて入院したときも、自分の仕事を切り上げて
遠くの病院まで駆けつけてくれたし、退院の日も会社を休んで迎えに来てくれました。

ということですから、彼の心には、haruusagiさんしか住んでいないと思います。
彼の真剣な気持ちを、信じてあげなければ！！

でも、不安になるという気持ちも分かるんです。
実際、たまたまギターの修理だったけど、
「来てくれてありがとう」なんて書いてあったのを見てしまったんですから。

でも、それについても、彼がただの修理だというのですから、ただの修理だけなんです。
それは、恋人の言うことですから、信じてあげたいですね。

頭では分かっていても、気持ちがちていかない・・ということもあると思います。
そういうときは、彼に思いっきり甘えましょう！！
彼を責めるのではなく、彼に甘えるんです。
「私を愛しているっていう証拠を見せて！！」
って言ってもいいから、思いっきり抱きしめてもらってくださいね。
そうすることで、不安は大分解消されてくると思います。

残業って言って会ったことは、結果的にはウソだったけど
あなたを苦しめたくないので、ギターの修理だったとしても
彼女に会いにいくことはあなたに嫌な思いをさせると思って
彼は黙っていたんでしょう。彼の思いやりだったんだと思います。
そこは、悪いほうに考えないであげてね。

これからも、不安なことは、話し合って、甘えるところはいっぱい甘えて
もっともっと、いい関係を築いていってください。
頑張ってくださいね！！

お礼

ご回答ありがとうございました。
レスが遅くなってごめんなさい。
私には「彼の気持ちを考える」力が弱いのかな・・・。
自分の気持ちを言葉にするのが苦手な彼が
自分の気持ちをお話ししたらfushigichanさんの
おっしゃるような感じなのかもしれません。
感情に流されて衝突するのではなく、うまく甘えることで
自分の気持ちを伝えられるような、自分になりたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

iona-i

こんにちは。

結論から言えば、すべて、彼と話し合って、理解しあうといいです。

心配性の人に心配するなと言うのはなかなか難しいと思います。
根明の人に根暗になれと言うのと同じです。

だから、彼に、自分はまだ信用できないから、
信用させて欲しいとかね。。。
でもこれは、一方的だから、
今日あった事の話あいっことか、
自分の携帯も勝手に見ていいから
あなたのも見せてとか。。。

まず嘘を付かないことを約束してもらってください。
もし彼が嘘つきなら、これもなかなか治らないかもしれません。
そういう場合は、何回も言うんです。
一緒にいたいから、治して欲しい。
治るまでしつこく言うからね。
って事まで言うんです。

理解できるまで、理解してもらうまで、
全部全部話合うといいですよ。

頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
レスが遅れてごめんなさい。
いろんな方がおっしゃってくださったように、本当なら
きちんと向き合って、お話しをするのが私の中のわだかまりを解く鍵なんだと思います。
でも、これも重ねて言うように、「話し合いキライ！」の
彼にとっては、かえって事態をややこしくする可能性があるので、
やっぱり、うまくお願いすべきなんでしょうね。
嘘をつかないで欲しいことだけでも・・・。
ありがとうございました。がんばります。

回答No.10

goldringo

同じ経験をして乗り越えてきましたが、まだその件で何かにとらわれてしまっているものです。
私も同棲をはじめて１年経ちました。付き合いだしたのは２年前です。私も付き合いだした時から元彼女の存在がネックになっていました。彼はあくまでも友達として連絡があれば話をしていたようですが、元カノはいつかよりを戻せるのではないかと必死だったみたいです。その当時はやはりナーバスになってしまい、彼の帰りが遅いと私のいない所で会っているのではないか？という不安がつきまとっていました。彼の気持ちが私にちゃんとあることも分かっていたんだけど、漠然とした嫌な気持ち、不安な気持ちがあり、ずっと彼に伝えていました。私の彼もそんな私が良く分からないといつも言っていました。彼は単純な性格で、私は結構深く考えてしまう方なのでお互いを理解するのはなかなか大変で・・・
そんなことが続いた時「好きだけど、苦しい思いはしたくないから別れる。」と言った時に、「どうしたらいい？」と言ってくれ、「もう二度と連絡を取らない！」という事を約束しました。でもそれは私の知らない所で連絡をとるのでは？という不安な気持ちを増大させただけで、彼を問い詰め、携帯を見るようになり解決策とはなりませんでした。ほんとそこまでになるとちょっとしたことでも疑ってしまい、病気じゃないかな？と思うほど情緒不安定になり、食事もちょっとしか取れない、夜も寝れない日々が続きました。
ほんとに限界まできた時、元カノに会わせてくれとお願いして３人で会い、私の前で元カノにちゃんと話しをしてもらいました。結婚するつもりでいることも全て・・・。最初は元カノには酷なことをしたかな？（変な同情心はもってしまうんです。）とも思いましたが、「聞いてすっきりした。あなたにも会うことが出来てよかった。」と言ってくれました。（本心かは微妙だったけど・・・。）私も何か分からない存在に怯えていたのですが、会って話をした後は落ち着きました。その彼女はほんとに普通の人で、彼が結婚を考えているのを聞いてショックだったけど、これで前に進めるとも言っていました。
彼女に次にいい人が出来たら友達として連絡とっていい？と聞かれた時はすごくすっきりした気持ちで「彼のいい友人になってあげて！」という事ができました。
あまり参考にはならないかもしれないですが、別れを決意するまでになった時は自分がすっきり出来ることを、とことんしてみることを進めます。彼の気持ちを考えることも大事だけど、最後は自分の気持ちに正直になっていいのでは！嫌なことは嫌、こうして欲しいって言えば、あなたを思ってくれている彼は絶対いい方に対応してくれるはずです。
そのかわり解決したあとは絶対過去のことを持ち出さない決心は必要だと思います。お互いのために・・・
今苦しくても先を考えれる相手なら、広い心を持つことも必要みたいです。でも自分の気持ちに正直なってどうしても我慢できないときは明るく彼を責めてください。
きっといい方に進みますよ。お互いがんばりましょう。

補足

ありがとうございます。
とても、よくわかります。goldringoさんのお気持ち。
>>彼は単純な性格で、私は結構深く考えてしまう方なのでお互いを理解するのはなかなか大変で・・・
なんて、まるで私達のようだと思ってしまいました。
考えすぎる私の性格を、彼はどう扱っていいのか戸惑っているみたいです。
本音を言えば、私も彼女に会いたいんです。
もう、私と言う存在がいると言うことを知って欲しいんです。その上で、彼の気持ちが理解できて、それで初めて前に進める気がします。
結婚も、前はよく口に出してくれたけど、最近はその話しを避けているようにも感じられ、それが余計に私の不安を煽っているのもあるんですね…。
一度、別れることも視野に入れて考えた方がいいのかもしれませんね…。ありがとうございます。ホントにお互い頑張りましょう…。

回答No.9

raimi

自分の彼氏も以前そんな感じでした。彼女と別れてから私と付き合うまでの期間が短かったせいもあったのでしょうが、彼は友達付き合いと割り切っているつもりでも、元彼女が彼と２人きりで会っているというだけでなく、彼の家に泊まる事もあると聞いた時は「ありえない」と思ったので、彼に時間談判しました。
こういう場合、別れた彼氏彼女と友達関係で居られる人からしたらやはり「家に泊まりに来たからと言って、何する訳でもない」らしいのですが、やはり自分からしてみたら危機感を感じずには言われません。
とことん話し合って元彼女とは完璧に縁を切ってもらいました。
多分これはお互いじっくり話し合わない事にはどうにもならないと思います。haruusagiさんが彼と一緒に居たいから我慢すると仰るのであれば、それ以上何も言う事はありませんが、パニック障害を起こす程ですから精神的に良い訳がありません。
彼が本当に貴女の事を思ってくれているのであれば、きっと判ってくれるんではないかと思います。
「自分の友達が大事なんだから、それが原因でharuusagiさんの体がどうなったとしても俺には関係ない」と言われる様であればもうこの関係は終わりにした方がいいと思います。頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
話し合う・・・それがきちんとできるのなら、
たぶん、私はそんなに苦しまなくて済んだと思います。
彼にとっては、話し合うとか、問題をぶつけ合うって言うのはとても面倒な作業みたいなんです。
一緒に住んで、こうしているのに、なんで？って思うみたい。
「会わないでほしい」という私の願いも「俺は別に会ってもいいと思った」の一言で終わってしまいました。
今一度、よく考えてがんばってみます。ありがとうございました。

回答No.8

zutian

私も一度だけ、ダンナの女友達のことで苦しんだことがあります。
頭ではわかってるんですよね、「そういう友達関係があるのは良いこと」って。でも私に過去につきあっていた人との出来事が心の傷として残っていて、心は疑ったり嫉妬しちゃう。その狭間で苦しんでました。

現在の私は、ダンナの愛情をきちんと信じてます。嫉妬の心も完全になくなったわけではないけれど、以前より余裕を持っていられます。
私たちの場合、きちんと話し合ってみました。
自分の頭と心のギャップのこと。ダンナの愛情はちゃんと信じてるし、本当は疑ったり嫉妬したりしたくない。そして、疑ったり嫉妬したりする自分を消し去る努力をしたい、と。
完全な理想の私になるための時間とそのために協力して欲しいとお願いしました。

ダンナも私が苦しんでるのを感じていたらしく、たくさん協力してくれました。
仕事が終わったら、最寄駅につくまでメールをくれました。「今、どこにいる」って。
少しでも私が不安になったら、愛情確認をさせてくれました。
彼にとっては面倒なことじゃないか、かえって鬱陶しくなってしまうんじゃないかと新たな不安が起きたときもありましたが、
メール１通、言葉ひとつで私が強くなれて、ふたりの気持ちの絆が強くなれるのならちっとも迷惑なことじゃない
と言ってくれて、少しずつ心の闇が晴れていきました。

最終的には、あなたが自分の心と闘って決着をつけることです。
でも、相手の気持ちも関係することなんですから、ひとりきりでがんばれないこともあると思います。
苦しんでいるあなたを見ている彼も苦しいはずです。
「どうしていいのかわからなくなっている」彼に、あなたのがんばりたい気持ちや彼の愛情を信じたい気持ち、信じさせて欲しい気持ちを伝えてみるのは難しいですか？
彼から言葉をひとつもらったら、必ずそれ以上に彼のことを信じる。同じ事を二度疑わない。
すごく苦しいことだけれど、それを実現させたらもっとしっかりと二人の気持ちが確かなものになっていると思います。それを信じてがんばりましょう。

うまくアドバイスできないけれど、彼と自分自身を信じてがんばってください。

お礼

ありがとうございます。
話し合いが出来るってうらやましいな、って思いました。
zutianさんの場合、不安になっている気持ちを取り除こうとダンナさん自身がとても頑張ってくださいましたよね。
とても素敵なダンナさんだと思いました。特に、
>>メール１通、言葉ひとつで私が強くなれて、ふたりの気持ちの絆が強くなれるのならちっとも迷惑なことじゃない
っていうのは感動しました。
彼と話しをするのは難しいと思います。
とても面倒くさがりさんなんです。「俺の態度見ててわかんない？」ってなっちゃうみたいです。。。
しばらく一人で頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.7

nmika21

アドバイスと言うより経験ですが・・・。
私も彼の携帯を勝手に見たことがあります。
そこには元カノからのメールもあったし、
知らない女の人からの仲よさげなメールもありました。
私の場合、携帯を勝手に見たという事実を知られたくない方が強かったので、彼に問いつめることは出来ませんでしたが、その時の嫉妬心と、自分の醜さを思い出すと恥ずかしくてたまりません。
それでも何度か同じ事を繰り返しましたが、今は全く見ようとも思いません。
見てしまうと、また余計な想像をして醜い自分になるから。
それに彼が自分のことを想ってくれているのはわかっているつもりです。
だから彼の言葉を信じて下さい。
好きな気持ちは変わっていないと思うのであれば、
彼がどれだけharuusagiさんを好きなのか、自分でわかっているはずですよね？

それに別れてからも友達っていう考えはダメですか？
付き合ってるから一緒にいる。
別れたからもう会わない。
もちろん、男女のケジメとしてそういう道をとるのが普通なのかもしれないけど、それじゃ少し悲しいと思うんです。
一人の人間として、友達として、付き合っていくってそんなに悪い事じゃないかと。
せっかく出会ったのだからケジメがどーのこーので縁が切れてしまうともったいない人間もいます。

なんだか偉そうなことばかり言ってしまいましたが、
同じような境遇にいた立場としては、早く吹っ切れる時が来ればいいなと心から思います。
がんばって下さい。

補足

ありがとうございます。
本当に、嫉妬や猜疑心に駆られている自分を思うと
情けなくて、情けなくて、惨めで、どうしようもないです。
彼が私を思っていてくれる、そう信じようと思っています。
でも、彼の何気ない一挙手一投足に、過剰に反応してしまう私自身が居るのも事実です。
彼女と彼が友達づきあいをすることは拒否したくないのですが、
彼は彼女に私の存在を明らかにはしていません。
彼女は彼に未練があるようなのです。
だから「ギターの弦を換えてほしい」という彼女の依頼は
単なる口実のように思えてしまうのですね。
更に、以前、彼女が彼の部屋に置き忘れた荷物を彼が返しに行ったり、彼女が取りに来たときには
彼はもう少し毅然とした態度で彼女に接していたと思うし、私にも彼女に会うことを告げていってくれました。
それが、今回隠れて、「残業」っていうウソまでついて
彼女に会ったという事が、どうしてもしこりとなって
私の中に残ってしまっているのです・・・。
これは、私自身の気持ちでどうにかなるのでしょうか・・・。
すごく、わかりやすくて素直な人だから、私に対して「どうしていいのかわからなくなっている」彼の姿を見るのも辛いのです。
がんばりますね。

回答No.6

SUNAONAKO

私の質問履歴をご覧下さればお分かりと思いますが、私はもう少し(?)シビアな状況に追い込まれましたので、人事とも思えず、書き込ませていただきたく思いました。

あなたに非は無いと思います。彼の携帯を盗み見した事もです。もっともこれは表面上は法に抵触する行為と見る向きもありましょうが、それ以上の苦痛を、あなたが実際負っていたからということが、客観的に認められますので、気になさる必要はありません。そもそも疑われるような事をするほうが全面的にいけないでしょう。そうのような事をしなければ、あなたもこの様にならなかったわけですからね。私の妻や妻の両親のように自らの非を他人に責任転嫁をしたり、その様な輩が自信を正当化するには、事実を適宜隠蔽歪曲せねばならず、そのようなことで、いまだに全く事実と異なる事を言いふらされるなど、大変な思いを私はしています。この例での私の妻や妻の両親のように、「信じない方が悪い」という暴挙にお相手が出られればいうまでもありませんが、それと同等です。疑われる事をしているわけですからね。あなたが大切なら、理由がどうであれそのような言動を彼はとらなかったはずです。これは価値観云々の次元の問題ではありませんので、全面的に彼が悪いわけです。

私は妻の不倫や妻や妻の両親からの暴力暴言のためPTSD似かかり、精神科の門を叩きました。お二人の先生に見ていただきました。共通している事は、善悪ははっきりしているという、事実の正しい認識です。違いは離婚を勧めるか否かでした。

結論だけ。別れは双方の人間性を全面否定する以外の何物でもなく、それを正当化できる理由もありません。ですから、あなたは何とかして立ち直らねばなりませんが、それをあなたは「成長」と捉える事をお勧めします。こういう機会が与えられたからこそ、乗り越えられればひとまわりもふたまわりも大きくなれます。乗り越えるには、あなたは無論、お相手の理解と協力が不可欠です。私は妻にそれを教わりました。妻は責任放棄をし、責任転嫁、事実を適宜隠蔽歪曲し自らを正当化した上で離婚強要。

一つ肝に銘じておいて頂かねばならない事があります。この件に限った事ではありません。あなたが今の苦境から抜け出すために、他人が協力するといってもそれは、這い上がろうとするあなたを暖かく見守る以外の何も出来ないのです。他力本願では決して乗り越えられません。だから大きくなれるのです。

島尾敏尾の「死の棘」をお読み下さい。芸(作家)の為に浮気をしたトシオに苦しむ妻ミホの壮絶な戦いの初期が綴られた大作です。一般には煙たがられる作品のようですがね(笑)。

今のあなたに誰が何を言ってもそれをあなたが実感できない事は、私は体験済みで痛いほどよく判ります。
時間をかける以外にありません。
何に没頭し様とも、それは逃避に過ぎず、必ず現実に引き戻されます。意味はありません。問題を解決する方法ではないからです。
あなたがあなたの中で何をどう租借するか。ここに帰着されると思います。

秘薬も無ければ、私のように努力中に相手に逃げられる可能性もきわめて高いです。(期間の長さ、問題が相手に与える苦痛(そんな事は相手の自業自得ですがね)が原因です。)
しかし、それしか方法は無いと私は断言できます。

私は眠れませんでした。離婚を勧めた医師は、眠剤や様々な抗鬱薬を処方して下さいました。他方の医師は弱い物を数少なく、しかも飲み忘れて結構とまで、それも毎回仰ってくださいました。精神科医と心理療法士との大きな違いもさることながら、特に若い頃の大きな間違いを犯した方は、小手先に頼ることなく、豊かな人生経験をもって対応してくださいました。離婚してはならないと仰った医師です。
最近はSNRI等副作用の少ない物もあります。私はSSRIを、事情があり突然服用を止めたとき、数ヶ月酷いめまいが続きました。もっとも思考能力が衰えます。いけません。やはりのみ忘れるぐらいがいいと思います。

気持ちに余力があったり、あなたご自身で僅かでも考えられた事を、ここに書き込まれる。それを何年にもわたりつづけていかれることで、結果的に苦しまなくとも済むようになると思います。

傷が無くなることはない様です。しかし、今のように毎度耐え難い苦痛に支配されなくなる事はあると断言できます。今の私がそうです。心理療法を自ら試しました。まきもどし法です。これは苦痛を結果的に自らの意思で何度も追体験せねばならないので、そのはじめの段階で多くの方が挫折されるようです。私も１年半以上そうでした。しかし今は以前ほど辛くありません。辛い事に変わりはありませんがね。

何事も努力に対し常に比例して成長する物ではないようです。あるとき突然です。しかもその前は一旦逆戻りさえします。ゆったり過ごしましょう。苦しい時は逆らわず苦しむ。苦しくない時、楽しい時はためらわず心から楽しみましょう。

私は可能な限り毎日チェックしています。他にも多くの方があなたを支えてくださいます。今あなたは他人を気遣う余裕は無いでしょう。それでいいのです。今は他人に助けられる時です。遠慮せず焦らず、問題の本質を決して見失わず過ごしていきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私の相談事に比べたら余りにもヘビーで、少し自分が恥ずかしくなります・・。
こういう経験が、少しでも自分の成長の糧になるように、
前向きになれたらいいな、と思います。
ありがとうございました。

回答No.5

smile612

私もすごく似たような経験をしたことがあるので、思わずキーボードに向かってしまいました。つらいお気持ち、お察しします。
私の場合、彼にも相手にももう会わないでくれるよう頼みました。でもダメでした。言えば言うほど隠れて会うようになってました。もちろん２人とも私には嘘をついて。

ずばり申し上げますと、あなたの彼は、あなたのことも前の彼女のことも、どっちも好きなんでしょう。彼が自分で意識してるかしていないかはわかりませんが。。。
これからどうするかは、あなた次第だと思います。
よく言われることだし、自分の経験からも言えるのですが、彼が最終的に戻るのはあなたのところです。あなたに優しくしてくれるという彼の態度は変わらないのでしょう？

やっぱり彼が好きですか？あなたのところに戻ってきた時、他の人に眼がいってしまった彼を許せますか？
もう一度、自分に問いかけてみてください。
それでもやっぱり好きだと思ったら、信じてみましょうよ。

あと、気持ちの上で覚悟を決めることも必要だと思います。別れるかもしれない、と覚悟して接すると、事態は変わってくるものですよ。

とにかく、今は自分を大事にしてくださいね(＾＾)応援しています！

補足

ありがとうございます。
彼の優しさは変わらないと思います、たぶん。
会社で倒れて入院したときも、自分の仕事を切り上げて
遠くの病院まで駆けつけてくれたし、退院の日も会社を休んで迎えに来てくれました。
そういう彼を見ていると、「ああ、信じなければ」と思うのですが、
彼の何気ないしぐさや言葉に過剰反応してしまうんです。
「ああ、もう私のことは疎ましいとしか思っていないんじゃないだろうか・・・」って。
それが私自身の一番の問題点だと思っています。

彼のことは大好きです。絶対に失いたくない。
だから、がんばりたいです。

辛い経験をお話ししてくださってありがとうございました。

回答No.4

nes_

あなたは不道徳などではありません。好きという気持ちが強ければ強いほど、嫉妬心も猜疑心も深いものになってくるのは当たり前です。ただし、自分の中で、どこかで歯止めをかけないといけない。区切りをつけなければ。

今回の場合、＃２の方のおっしゃるとおり、あなたに必要なのは「真実」しかないのでは。残念ですが、今のあなたに彼の言葉を信用することはできないでしょう。探偵さんなどに依頼して調べてもらうのが良いと思います。真実が明らかになったとき、あなたは嫉妬心と猜疑心から解放されるでしょう。いかなる結果であろうとも。あなた自身もよい勉強になり、一段と成長されると思います。

お礼

ありがとうございます。
嫉妬心や猜疑心ってすごく、いやですよね・・・。
そういうものにさいなまれている自分がすごく醜くて
最低でいやなんです。
ご指摘の通り、いくら彼に言われても素直にその言葉を信じるのは難しいです。
なんとか「真実」が見えるようにがんばります。ありがとうございました。

回答No.3

terais

keiko-tさんの意見と近いですが,自分でどうしたいかを自分自身の中で整理してみたほうがいいと思います。
仮に元彼女との仲が復活していたとして、自分は別れるのか？それともなんとかして彼との付き合いを続行させたいか？
後者ならば、彼の行動への詮索は進める事自体が自分を苦しめるだけだし、前者ならばしっかり本人に問い詰めて、
自分の意見を伝えたほうがいいと思います。彼にも考えさせるという感じですかね。。
実際、付き合っているといっても男女は言葉にして伝えないとわからないものが多いと思います。メール盗み見ても
一現象のみでほんとの気持ちは見えないと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
彼と話し合いをもとうとしましたが、感情的になってしまうのが怖くて、手紙を書きました。
メールを見てしまったことを謝罪し、その上で、そこまで自分が追い詰められてしまった経緯をなるべく冷静に伝えたつもりでした。
しかし、彼に「手紙をみてあなたの考えとか気持ちを聞かせて」と伝えたら「読んだけどわからない！」とつっぱねられてしまいました。
彼は元々話し合いをするとか、気持ちを細かに説明するとかそういうことがとても面倒に感じるタイプで、
あまり細かに追求すると、逆切れしてしまって、
かえって私自身が傷つく結果を招くので（罵倒されたりして）怖くてそれ以上突っ込めません。
私は、ずっと彼のそばにいたい。仲良くしていたい、ただそれだけなんです。

回答No.2

noname#6057

仮に元彼女と彼の間にまだ何か繋がりがあったと仮定して、あなたはどうしますか？
知らないフリをするのか、別れるのかどちらでしょう？知らないフリをするならそのまま続けるしかないと思います。でも別れるというなら、探偵さんに頼む等調べてみてはいかがでしょうか。答えはハッキリすると思います。
彼が元彼女でもただの友人だし友人関係は続けてもいいじゃん、って考えの可能性もありますのでもちろんただの友人として会っている場合もあるでしょう。
たくさん悩んでしまうよりも、ハッキリさせた方がズルズルいくより楽になれるかもしれません。

補足

ご回答ありがとうございます。
おそらく「知らないふり」を選択すると思います。
だったら黙っているしかないんでしょうね。
彼は「彼女とはもう終わったこと」と言っているので、
あるいはkeiko-tさんのおっしゃるように、「友人として」の付き合いというつもりなのかもしれません。
ただ、彼女の中ではそうじゃない気がしてしまうのです。
彼女からのメールには「来てくれてありがとう。（中略）ではまたね！」見たいな感じで、
私には「ギターの弦を換えてほしい」って言うのは単なる口実にしか思えないのです。
かつて、彼が彼女をとても追いかけていた時期があるので
自分と彼のつながりがまだ日にちが浅い分、どうしても素直に信じることができません。そのことが一番辛いです。