こんな気持ちになる私がおかしい？

質問

私は20近く年の離れた彼と同棲＆7年付き合っています。
私は20代後半です。
今、とても彼と一緒に居る事が辛いと感じています。
私は地方出身者で、会社にも同年の人はおらず、一人暮らしを始めてすぐに彼と付き合い、近くには、友達が居ません。
年が離れているからなのか、私が地方出身者で友達がいないから心配しているからなのか。
そんなのするな、ダメだと言われてきた様に思います。

それでも、こんなに辛いと思った事は無く、自分でも自慢出来るほど、仲が良かったのですが、
２．３ヶ月前から夕飯の支度について言われる愚痴がカチンときたり、家事をしている事に不愉快そうな態度を取られたり、「じゃぁ、自分でやってみろ！」と言いたくなってしまいます。
いろんな事にケチをつけた事が頭に来て、こちらもむかついた態度を露にして、いつもいつも喧嘩している様な空気が漂っています。

もっと、友達を作る為にいろいろな事をしてみたり、出かけたり、趣味を作ったりしたい！
と思うのですが、今までしてきた生活の流れを変えようとすると良い顔はしてくれません。

つい最近、今のままだと、お互いの事を嫌いになってしまうかもしれない。　と思い、「ちょっと離れてみない？」と言ってみました。
すると、「女が別れたい時にはそぉいうんだ！」と言い、「別れたいならはっきりそぉ言えばいい」と言われました。
でも、私は別れたい訳ではなく、彼の大切さをもう一度知りたいから距離を置きたいと思ったんです。
でも、結局は今も一緒に生活はしていますが、気持ちのモヤモヤが抜け切らず、やはりギクシャクした生活をしてしまっています。
長くなってしまいましたが、こんな気持ちになる私っておかしいのでしょうか？

皆さんのご意見お聞かせくださいっ！

回答No.9

noname#4765

Ｎｏ５　でアドバイスさせていただいたものです。
ｐｕｒｉｎ４さんの返信を拝見しました。

補足させていただきたいのですが、お出かけはｐｕｒｉｎ４さんおひとりで行かれるのです。
彼が仕事で留守の時でもいいですし、休日に彼がいるときでも構いません。ナイショにする必要はありません。普段の買い物とか行きますよね。それのちょっと
延長、というかんじです。
「何しに行っていた」のか聞かれるでしょうから、そのまま報告すればいいのです。ウィンドウショッピングを楽しむ様子を話してきかせます。「そんなのが楽しいのか」と思われるでしょうから、ものすごく楽しそうに話して聞かせるのがポイントです。
そんなにお前が喜ぶのなら、連れて行ってやってもいいかな、と思わせるのです。
で、「一緒にこういうことがしたい」というのです。
ぶらっとではなく、目的を作ってあげるのです。
こういう男性は、目的がないとする必要はない、と考えてしまうようです。だから、ぶらっとしたい、ただお出かけしたい、というのはダメです。「どこどこへ行って、こんなのを見てから、ここのケーキが有名だから食べてみたい」とか、明確な理由をつけてあげましょう。
「他の男じゃなくて、あなたと行きたいのよ！」と伝えてあげましょう。
一緒に外に出てしまえばこっちのものですから、あとはデートを楽しまれてはいいのではないでしょうか。
愛されているのだから、頑張ってください♪

それでも、都合よく家政婦のように使われているだけだ、と感じられるのなら別れることも検討されればいいと思いますが、返信を見せていただいた限りでは、そのようなこともないと思うのですが、いかがでしょうか？

お礼

さっそくのお返事ありがとうございます。

1人の休みの時は1人で買い物したりしています。でも、1人で出かけてもつまらないので近場になってしまい、何してた？といわれても特に盛り上る話題にはなりません。
楽しそうにですね。チャレンジしてみます。
100文字以下のお礼の為“ぶらっと”としてしまいましたが、遊園地や花見に行きたいここへ食べに行きたい映画館へ行こう等々、今まで言って来たんですが　ダメなんです。たまにお出かけ案を言われる事があるのですが、次の日聞いてみると酔っ払ってた勢いだったそうで、しかもそんなの記憶にない！で終わられてしまいます。

回答No.8

rizzo

こんばんわ。
皆さんがおっしゃるように、おかしくはありませんよ。友達は人生の宝ですし、趣味は人生を豊かにしてくれます。そうやって、貴女の人生を豊かにすることを拒むことになっているのだと、彼は気づいているのでしょうか？
多分彼は貴女が可愛くて可愛くて堪らないのでしょうね。私のパートナーも同じ年頃なので、ちょっとだけ分かるのです。束縛されるのもね。
あのね、「じゃあ、自分がやってみろ」と言うのは、賢くないですよ。やってあげようかな、と思わせなくちゃ。実際二人で作った方が美味しかったりするし、家事も独創性が出るのですよ。たまには楽しまなくちゃね。
お二人共、言葉が足りない気がするのです。お互い長い付き合いに甘えていませんか？親子とて礼儀あり、言葉が必要なのです。ましてや他人が寄り添っているのですよ。お気を付けあれ。
そして、この先どういう方向に向かうのであれ、この関係に真摯に向き合った方がよいと思います。そして、自分の人生にとって前向きな選択をして下さいね。

お礼

お答えありがとうございます。
>貴女の人生を豊かにすることを拒むことになっているのだと、彼は気づいているのでしょうか？
きっと気付いていないと思います。彼も昔からの友達とは縁が殆どきれてしまい、友達もあまり居ませんので、どちらかといえば、友達は必要無いと思っているのかもしれません。
>やってあげようかな、と思わせなくちゃ。
そうですね。その技が身につけなくてわ・・
>お二人共、言葉が足りない気がするのです。お互い長い付き合いに甘えていませんか？
別のお礼にも書きましたが、話していると思っていましたが、まだまだ、話足りないのかもしれませんね。
じっくり考え、きちんと話をしてみたいと思います。

回答No.7

vanilla1919

ごめんなさい、かなり独自の恋愛感を持ってるので
そう言う男性は私は即別れます。
私の基本は男性の包容力ですから
年上でも年下でも、包容力がない人はパスです。
相手の自由を奪うのが一番の包容力のなさの
現れですね、包容力ない人って、自分に自信が
ないんですよ。（これ間違いないです）
多分purin4さん地方から出てきて、一人で
やっぱり寂しさとか不安とかから頼ってしまったんだと
思うけど、段々自立してきたら
うざったくなってきたんじゃないですか？
友達とか、外出とか、普通の大人が普通にする
行動にセーブをかけてくるなんて、なんて心の
狭い男性ですか?よっぽど自信がないとしか
言えないですね？
私なら即別れます。
そんな人と結婚したら、一生牢獄生活と同じだから・・。
私の意見にカチンときたら、別れること事ないと思いますよ。女性って大きく分けて２タイプ居て
尽くす方と尽くされる方と・・。
尽くされる方は束縛が大嫌いだから
こういう男性無理なんですよ。
でも束縛が好きな人も居るし、それは束縛じゃなくて
愛情だって反論したくなるなら、今まで通り
彼の言いなりで付き合っていけば良いと思いますよ。
私の意見に心感じるところあったら、
もう修復は無理だと思うから別れた方が
良いと思います。

お礼

お答えありがとうございます。
つい最近昔からの友達と電話をする機会があり、その子に「purinは自由人だから！」って言われました。ちょっとドキッとしました、最近の私は自由人からかなり遠ざかっていますので。。尽くすタイプと尽くされるタイプ　私はどっちかなぁ。。。尽くして喜んでもらえるのは嬉しいけど、尽くされるのも悪い気はしない。。
vanilla1919さんの意見にはだいぶ共感できました。
もぉ修復は無理かなっ？

回答No.6

noname#5413

彼から言われることに対してカチンッと来るのは最近のようですが、言われる事自体は最近ですか？
それとも今まではそれ程気にしなかったのに最近無性に気になる、腹が立つのでしょうか？
もし、最近腹が立つようになったなら、腹が立つ原因はあなた自身の中にあります。
現状に満足していなく、何らかの不満があるのでしょう。
その不満の元が彼との関係にあるものなら話し合って改善すれば済むと思います。
そうではなく、友達を作りたい、出掛けたい、彼と一緒にいる時間以外を充実させたいと言う気持ちを理解して貰えないからなら、やはり、外へ出た方が良いと思います。
他の方が言っているように彼がそれを許さないのはそれによって、あなたとの関係が壊れるというような不安が生じているからだと思いますが、今のままだとどの道壊れてしまいます。
この点も話し合って、許して貰ったほうが良いと思います。
友達が出来たらその友達の事や一緒に出掛けたこと等彼に話せば、彼の心配が取り越し苦労だったと気付くと思うので私なら許して貰わなくても強硬手段に出てしまいますが…。

彼の愚痴が最近出始めたものなら、その事以外にあなたに対して、若しくは仕事などに対して不満があるのでしょうね。

距離を置きたいと言ったのはやはり失敗だったと思います。別れたいと思ってはいなくても今の状態に嫌気がさしている上での言葉だったのではありませんか？
彼の大切さをもう１度知りたいということは今は大切に思ってないと言うことですよね？
これに関しては彼の反論は当然のように思えます。
距離を置いて考えるというのは逃げのように思います。
ギクシャクしたらその度に距離を置くのですか？
結婚している身から言わせて貰うとそんな甘えは許されません。
結婚しているわけではなく同棲してるだけだからと思っているなら仕方がないですが、結婚していなくてもしてるのと変らない、そう言う気持ちで今まで一緒にいたというなら顔をつき合わせている状態で解決することを考えた方が良いと思います。
それが、ゆくゆくあなたのためにもなると思います。

お礼

お答えありがとうございます。
>彼の心配が取り越し苦労だったと気付くと思うので私なら許して貰わなくても強硬手段に出てしまいますが…。
帰ってくるまで起きてまっているけれど、怒っていて“無視”次の日も機嫌は悪い。。話など聞く耳を持とうとしない。のです。強行手段をとるのがちょっと恐いです。
>距離を置いて考えるというのは逃げのように思います。
ギクシャクしたらその度に距離を置くのですか？
いままで話し合いをしても、中々理解されない私の意見なので、別の手段をとってみた方がよいのかな？と思ったんです。

回答No.5

noname#4765

こんばんわ。
ｐｕｒｉｎ４さんが、彼のことが好きで別れたいとも思わない、ということであれば、「泣き落とし」しかないでしょう。
年下の強味（？）を生かして泣き落としですね。

「お友達ができなくて淋しいの」「あなたがお昼間におうちにいないときにひとりぼっちで哀しいの」と、甘えたふうを前面に出して、外に出ることを許してもらう（というか、許してもらえない限り哀しむ）というのはどうでしょう。
そして、たまに遠くまで（大きな百貨店とか、新しいスポットとか）出かけてみて、「こんなお店があって、今度一緒に行きたい」とか、「こんな可愛い洋服があった」とか、嬉しそうに彼に報告するのです。あなた以外の男を探しに行ったわけではないですよ、と。彼を安心させてあげるのですね。

そうではなくて、彼との生活が息苦しくなってきたのなら、それは旅立ちのときかもしれません。
ｐｕｒｉｎ４さんの人生は、ｐｕｒｉｎ４さんが決めてよいのです。子供の時から、たくさんの人と出会って、別れて、いろんな事を選択して、したりしなかったりして、今のｐｕｒｉｎ４さんがあるのですよね。それが、ｐｕｒｉｎ４さんの全てなのですから、その全ては間違っていなかったと思います。そして、これから決めることも、決して間違ってはいないと思いますよ。
自信を持って、自分らしい選択をなさってみられてはいかがでしょうか。

お礼

お答えありがとうございます。
「泣き落とし」はした事ありませんが、「今度ここへ行きたい、あれがしたい」は今まで何十回、何百回も言っていますが、ことごとく却下されています。
“ぶらっとおでかけ”が楽しいと思わないそうです。
なので、“ぶらっと”を楽しんでくれる友達を探したい！と余計に思ってしまうのですが、それはそれで、却下なんです。(>_<)

彼は私が彼以外と出かけると「男と会ってる。」と必ず思うみたいです。そして機嫌が悪くなります。彼曰く「俺の悪い勘は当たる」のだそうです。でも、毎回そう思う人なのにそれを勘と言うのかどうか？？
旅立ちの時なのかな？とも思ったりするのですが、それを恐がってる自分もいるのかなぁ～？

回答No.4

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです

そうですね、まず貴方の気持ちですが
間違ってはいません。
友達を作る行為まで拘束されなければならない理由はありません。ちょっとムチャやなぁってかんじですね。
実際正直なところ何らかの話し合いをしても良いと思います。実際貴方が今思っていることをね、
それでも俺に尽くせとばかりいうならこれは正直言って付いていく価値あるのかなって思いますけどね。

「ちょっと離れてみない？」これは言っちゃダメでしたね。
まずこのセリフは別れる事を前提で言うことがおおいことを彼は知っています。実際私もそのつもりで使ったことが有ります。また彼にとってはやはり貴方がいないという状態を作りたくないってことです。かなり甘えてますね。
そして貴方がそれと同時になめられてる部分もあります
「何したってこいつは離れられないんだよ」っていう
おごりにも似た考えもあるでしょうね。それだけに
甘えであるがゆえに優位に立ちたい気持ちが先に彼から出てしまっていて貴方の本当の狙い「友達作りたい」っていう論点がすっかり入れ替わってるんですよ。
これわかりますよね。
ですんで、正直彼女の友達作りを普通彼なら応援してなんぼです。ここで貴方は地方出身者がどうのとか考えなくていいんです、何も関係ないはずの条件を弱みに考えてしまうと
言いたいことも言えなくなるじゃないですか？
そこですよ問題は。
別れたほうがいいとは言いません、
どんな夫婦だってやはり夫婦喧嘩するときはあるものですから、そのときになぜ和解してやっていけるかってことですよ、相手の本音がわかるからじゃないのかな？相手に歩み寄る姿勢があるからじゃないのかな？そう思うんですけど
ですから貴方の主張も大事ですがそこで遠慮しちゃうと
彼も本音を見せないかもしれませんよ。
いかがなものでしょうか？⌒（*^∇゜）v

お礼

お答えありがとうございます。
自分では今までかなりの話し合いや意見の言い合いをしてお互いの気持ちを理解してやってきたと思ってはいるのですが、確かにその時のケンカの原因“今回の問題！”からズレてしまっている事は多々あります。
あと、話をしているうちに、自分の言いたい事がなんだったのかわからなくなってしまう事もあります。
相手に丸め込まれてしまってるのか分かりませんが。
それは自分の責任ですが・・・

彼が甘えていると思った事もなかったし、拘束という表現もピッタリかも。と思ってしまいました。
ありがとうございました。

回答No.3

Santake

僕も年下の地方出身の女性とつきあってますが、その人は地元を離れて、一から人脈を作っていくのが下手な女性なので、結果的に依存の度合いが僕の方に来ていて
どうかな？と思っている者です。
お話聞いていると要素は同じで組み合わせがあちこち逆ですが、
お悩みよくわかります。
まず、自分の幸せと、彼の幸せは一緒になっている所はあるが別に考えないといけない部分がたくさんあると思います。purin4さんの場合は彼の方がpurin4さんを精神的にかごの鳥でいて欲しいと思っているのが明らかなのですが、
人は何も恋人だけでなく、色々な人間とつながりがあるから、幸せな状態なのだと、僕は思います。そのためには、大変かもしれませんが新しい地方で人脈を作っていく努力を怠らない事が、まずpurin4さんが目標とすることだと思います。
お互いに依存しない事、それがうまくいくこつだと思います。でも相手が依存が高い人だと本当にまいってしまうのはよ～くわかります。でもそういう人の話をよく聞いてみると、相手に対して思いやりがないことを平気で言ってきたりします。でも依存されている側こそが本当は主導権があるんですよ。自分はいつでも相手を切れる、と言うのが本質です。でも相手を切れない優しさを依存される人は持っているんですよね、たいがい。
purin4さんは十分努力して、相手との関係を思う努力をたくさんしていると思います。
ですので、それをわかろうとする努力をしていないのは彼氏の方です。
自分を責めることはないですよ。
もっと自分の幸せの基準で考えていかないと結局うまくいかないですよ（僕もそうとう悩みましたが、、）

お礼

お答えありがとうございます。
Santakeさんも私と似たような立場なのですね。
最後に（僕もそうとう悩みましたが、、）とありますが、今は解決されているのですか？
どうしたら、彼に私のやりたい事が理解してもらえるのか本当に悩みます。

自分の幸せの基準　ですか。
難しい事ですね。私にとって何が幸せな事なのか見えたら一番いいのに・・・

回答No.2

fushigichan

purin4さん、こんばんは。
一人暮らしを始めてすぐに、彼氏と付き合い始めたんですね。
２０代後半ということと、付き合って７年ということから
社会に出てすぐに彼と付き合って、そのうち一緒に暮らすようになったのでしょうか。

＞年が離れているからなのか、私が地方出身者で
友達がいないから心配しているからなのか。
そんなのするな、ダメだと言われてきた様に思います。

これは、地方出身者とかじゃなく、purin4さんが彼氏より
２０歳ほど年下なので、彼氏が不安に思っているんだと思います。
「purin4さんがお友達を探しているうちに、自分よりいい男ができるのでは・・」
「そうすると、２０歳も年上の自分は見向きもされなくなるのでは・・」
という不安が、彼にあったのではないでしょうか。
だから、そんなことはするな、と半ば縛るような態度を取ってきたのでしょう。

＞「ちょっと離れてみない？」と言ってみました。
すると、「女が別れたい時にはそぉいうんだ！」と言い、
「別れたいならはっきりそぉ言えばいい」と言われました。

このあたりも、彼氏は意固地になってきていると思います。
男のプライドがあるので、
「そんなこと、言わないでくれよ！！一緒にいてくれよ！！」
・・・なんてことは、口が裂けても言えないのでしょう。
愛情はあるくせに、プライドだけは高い・・・
男というものは、なかなかやっかいなプライドに縛られているようです。

＞今、とても彼と一緒に居る事が辛いと感じています。

これも、purin4さんばかりが彼に尽くしている・・と
思えるからではないでしょうか。
食事の支度にけちをつけられて、むっとしたら
＞「じゃぁ、自分でやってみろ！」と言いたくなってしまいます。

このとおり、彼にぶつければいいと思います。
どうして、自分の気持ちを押さえ込んでしまうんですか？
一緒に暮らしている、パートナーなのに。
「そこは、おかしいよ！！」
「私はこう思う、こうして欲しい！！」
というようなところは、お互い遠慮せず主張していけるようにならないといけません。
そうでないと、これからもっと長い間付き合っていけないと思います。

＞もっと、友達を作る為にいろいろな事をしてみたり、出かけたり、趣味を作ったりしたい！
と思うのですが、今までしてきた生活の流れを変えようとすると良い顔はしてくれません。

これ、このまま彼に聞いてみたほうがいいと思います。
「私もお友達作ったりしたいんだけど、あなたは何故だか嫌な顔をするよね。
それは何故？？？
私のこと、どう思ってるの？？？」
って、腹を割って話し合ってみないといけないと思います。
でないと、一緒に住んでいるのに、遠慮しあっていては、
ギクシャクしても仕方がないと思います。

＞長くなってしまいましたが、こんな気持ちになる私っておかしいのでしょうか？

いえ、おかしくないですよ。
一緒に住んでいると、いろいろと考え方の違いなどでトラブルもあります。
でも、「これでいの？？これじゃ良くないよ！！」と思う気持ちこそが
二人の関係を、もっとよりよくするための原動力となるのです。

まずは、彼と腹を割った話し合いをしてください。
お互いを思いやって、お互い言いたいことを言い合える
もっと自由で信頼関係のある関係になれると思います。
頑張ってくださいね！！

お礼

お答えありがとうございます。
>社会に出てすぐに彼と付き合って、そのうち一緒に暮らすようになったのでしょうか。
彼とは社会人になって2ヶ月くらいで付き合うことになってそれからすぐに半同棲になりました。

>どうして、自分の気持ちを押さえ込んでしまうんですか？ 一緒に暮らしている、パートナーなのに。
今までは、思った事は何でも言って来たんです。
それが嫌だとか何故腹の立つことをするの？とか、私はこう思うとか、同じ事を何回も言っている事もありました。なので、もぉ言うのにも疲れてしまったというか、言ってもダメだから黙っとこうと思っていまうんです。
今話しをするとメチャメチャな事を言ってしまいそうなので、自分の気持ちの整理をつけ話合ってみたいと思います。

回答No.1

love_junkie28

こんばんは♪
「おかしいですか？」って聞かれてますが、おかしいなんて思ってないですよね。
私は、おかしくないと思いますよ。
私がpurin4さんだったら、やっぱり同じように思うんじゃないかな。
例えば家事のことも
「じゃあ、自分でやってみろ！」
って。

「別れたいときにそういうんだ！」
って言うのは彼のほうに心当たりがあるせいもあるんでしょう。
最近の自分の言動、接し方、その他モロモロ。

・彼を嫌いになりたくないから距離をおきたい
・別れたいなんて思ってない
・趣味があったらもっといろんな話が出来るよ
・何が自分にとって嬉しくて、でも何が不満なのか
これらをきちんと根気よく話す必要があるのでは？
また、話し合いは外でしたほうがいいでしょう。
大きな声で怒鳴ったりしづらいので、双方落ち着いて話し合いが出来ると思います。
二人で出かけたついでに、公園とかで。
また、距離をおくときには、時間を区切ったほうがいいかもしれません。
とりあえず3ヶ月、とか半年、とか。
いつまでかわからないのって待つほうも辛いし、
待たせてるほうもずるずる待たせることになるかもしれないから。

どうか、彼ともう一度仲良く心地よい関係に戻れますように。

お礼

お返事遅くなりました。ありがとうございます。

>「おかしいですか？」って聞かれてますが、おかしいなんて思ってないですよね。
いぇ、本当に私の考え方ってどぉなんだろぉ。。。とは思っています。

外で話すって言うのはいい方法ですね。
私たちはいつも家で話し合いをするので、最後はいっつもケンカになるか途中でどちらかが放棄するか。。

彼氏が乗ればチャレンジしてみたいと思います。