- 締切済み
そろそろ精神的に限界です。
そろそろ精神的に限界です。 以前にも投稿しましたが、長文すみません。どうしたら良いかわからないので アドバイス下さい。 ・38歳ですが今まで（2月まで）の人生は非常に順調でかなり楽しい人生でした。 ・会社では上司部下ともに信頼され「仕事ができる人」で通っており、 後輩は皆、 「私の下で仕事がしたい」と尊敬して慕ってきます。 ・友人関係・仕事とも人間関係は非常に充実してます。 ・実は誰も知らない借金が多くあり債務整理も考えてます。 ・周りの人間は育ちのいい、羽振りのいいお金持ちと勘違いしています。 ・まだ明るみに出ていないが、仕事をある程度任されている為、仕事上、個人の判断で大きな仕事の賭けに 出て失敗し大きな損害を抱えてしまっており、その中には取引先との不正事項も入ってます。 ばれるのは時間の問題かもしれません。 ・それがばれると協力会社にも調べ等が行き、いろんな人に迷惑がかかる可能性があります。 ・もしかしたら会社が訴えれば警察沙汰になるのかも知れません。 ・会社自体は大不況でその損害額はかなり痛手です。従業員３００人ほどの会社で、つぶれはしないものの 皆のボーナス額にも影響が出る可能性大です。 ・家庭を持っています（子供一人）が仕事に没頭しすぎて家庭内別居が2ヶ月ほど続いており口を聞いてく れません。 ただ家族を愛しています。特に浮気等はしてません。 生き続けても大きな損害、不正が明るみが出た時の家族・会社・取引先・友人、業界の「まさか」というインパクトや失望は相当強烈で信頼を失うことは不可欠。皆に迷惑をかけしまいます。今まで私の財産はそれらの周りの人間でした。周りの人間があって、助けてくれて今の自分があるのだと認識しています。 綺麗ごとではなく、私に携わっている周りの人間のことは皆ホントに大好きで死んで別れたくありません。 ただ皆が私の事を信頼して付き合ってくれてたのは私の虚像を信頼してたのだとは思います。 ただ今までの家族や周りの皆との楽しい充実した人生を思い出すと絶対にもう一度それを再現できる気がしてなりません。生きたいです。自分が自殺するなんてまだ信じられないのです。 しかし私の犯した上記過ちは家族を含め皆に死んでお詫びをするしかないとも思ってしまいます。 その堂々巡りです。 会社や会社の人間にもかなりの愛情を持っており、このまま焦げ付いた大金を残して死んでいくのは最悪ｄだとは思うのですが、全てが明るみに出た 上で会社に残れれば生きて仕事で取り戻そうとも考えますが、そのような事が明るみに出た状況で、会社内、取引先と今までどおりのお付き合いができる自信もありません。 2月に損失が出る事が決定し、3月末に明るみに出ると思っていたため、今から1ヶ月以上前からノイローゼですがとにかく平静を装い今の仕事を異常な精神状態で打ち込んでいる状況です。会社の皆や取引先も「最近元気ないな」と気づいているとは思いますがまさかこんな爆弾を抱えている事に気づいていません。 1ヶ月前から主要の人間には遺書を書き、封筒に入れ、切手を貼り、常にカバンに帯同し、いつでも投函して死ねる状態にしてあります。 あと４月中には恐らく明るみに出るとは思うので、そろそろそうするかを決めなくてはいけません。 ４月の末に娘の楽器の１年に１回の発表会があるので、そこまでは意地でも生き延びようと思ってます。 その前に死んだら娘は発表会に出れないでしょう？ こうやって文章書いてても、ただ自分では死の方に方向性が向かっているのがわかり怖いです。 全て自業自得なのは承知です。「生きて皆と一緒に過ごしたい。生きたい」これは自分の中に 明確に答えは出ています。しかし死なざるを得ない程の厳しい状況です。 全て今までの幸せを取り戻せる訳はないのは認識してます。 どうするのが正解なのかがわかりません。誰か教えて下さい。
- goriina
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- konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）
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NO.17です。 死ぬことすら選択できない状況について。 私には３歳と１歳の息子がおり、妻は専業主婦、貯金はほぼ０円です。もし今私が死んだら残された３人の面倒をみてくれる人なんていません。つまり一家心中でもしない限り死ぬという選択肢はないのです。当然我が子のクビに手をかけることなんて私にはできません。 また少し宗教染みた話になりますが、私も子供が生まれる前に追い詰められ自殺をしたことがあります。その時はクビに紐をかけて首吊りをしました。しかし気が付くとその場所に落ちて気絶していました。見上げるとクビを吊った紐はそのままで切れたわけでもなく、ワッカも頭がスッポ抜けるような大きさではありませんでした。未だにどうやって落ちたのか分からないままです。つまり散々追い詰められ生きる気力もなくした上に、死ぬことすら許してはもらえなかったのです。 本当に辛い思いをしました。ただ今思うのは死なないでよかったということです。
- koh6237
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死ぬ前に会社を辞めるって手は、考えましたか？ あなたが居なくなると、あたなが犯した罪を会社は表沙汰にするでしょうか。 業界でそこそこ行われている慣習なら、それ程問題にするとは思えません。 死んで責任の取り方なんて、馬鹿馬鹿しい。 それより今まで築いてきた物を全て捨てて、新しい人生をやり直すため、 誰も友人が居ない場所に引っ越す方がいい。 その寂しさと捨てる代償が、罪の償い。 あなたがここに書いてる事自体、生きたい証だと思う。 頼むよ、死なないでくれよ。
お礼
ありがとうございます。 この際私が罪に問われるか、問われないかはどうでもいいのです。 関わってきた人に迷惑がかかる事とい会社の人間に対しての謝罪 の気持ちです。 今の会社の状況を考えると言葉で「本当にすみませんでした。申し訳ございません」 では許されないくらいの事をしてしまったと思ってます。
- konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）
- ベストアンサー率32% (271/842)
気持ちはわかりますが、もう少し楽観的に考えてみては？死ぬのはいつでも死ねますよね？もっともっと最悪な状況になってから死んでも別に遅くはないわけでしょ？ましてまだバレていないわけですし。 どうせ死ぬならあなたのやりたいこと全部やってから死んだほうがいい。やりたかったけど出来なかったことっていっぱいあるでしょう。どうせ死ぬなら法律もクソも関係ないんだから。なんだったら残された家族のために完全犯罪でも計画して、莫大な遺産でも残してあげたらいかがです？ 自殺したいと思っている人間なんてたくさんいます。でもそうやって自殺する日を一日一日と先延ばしにして、みんな結果的に生きているんです。 どんな理由にしろ、死を選択できるあなたはまだ幸せですよ。それすら許されない人間もいっぱいいます。死ぬことすら許されない、私も含めてね。
お礼
ありがとうございます。 死すら選択できないってどうゆう状況なんでしょうか？
こんなに多くのかたが、回答してくださっているのですよ。 絶対に死を選ばないでください。 >ただ皆が私の事を信頼して付き合ってくれてたのは私の虚像を信頼してたのだとは思います。 頑張って生きていれば、この答えがわかります。 虚像のgoriina様を信頼していた人ばかりじゃないことが。 本当の、ありのままのgoriina様を信頼している人が必ずいます。 私は、これを経験しました。 具体的には書けませんが、経験者の私が断言します。 本当の、ありのままのgoriina様を信頼している人を裏切らないでください。
お礼
心強いお言葉ありがとうございます。 ほんとの私はこんな弱い人間です。
- 誠治（SEIZI・SAGE)（@romanda201）
- ベストアンサー率10% (293/2677)
いいじゃないですか、皆に声をかけられて、温かい言葉をね 世の中捨てたもんじゃないですね・・ 神はやさしいんですよ、いくところまでいったんですから これから通り返しの人生が展開すると思いますよ どういう人生を選ぶかは貴方の自由ですけど、どう生きても、死んでも 人の世話から逃れる事は出来ないんですよ 所詮、人間は、一人で生きて一人で死んでいくんです まあ、リセットしたい気持ちは分りますけどね・・ 踏ん張れと言いたいですね・・ 三回も来るのは初めてです、特別ですよ
お礼
３回も来てくれてほんとうにありがとうございます。 しかしきついです。苦しいです。まだ生きる決心がつかずにいます。 決断のＸデーは近づいてきてます。 本当に苦しいです。
- oleve
- ベストアンサー率21% (34/157)
生きて。生きてください。 死なないで。 いろんなことを考えて辛くて辛くて仕方がないのが伝わります。でも死なないで。初めて言います、私の父親は自殺しました。いまでもその光景は忘れられません。残された者はずっと、ずっと何故死を防ぐことができなかったか、話を聞いてやれなかったか、考えては泣く日々なのです。 お願いだから死なないで。 必ず、また笑顔になれる日は来ます。あなたが前向きで、罪を報う気持ちがあれば。 生きて。
お礼
ありがたいお言葉です。 土日は私は自分の部屋に引きこもりです。 誰も相談できないのでこうやってＰＣを通して 生きる勇気をもらってます。 会社の部下は「最近元気ないじゃないですか～ 大丈夫ですか～」なんて心配はしてるものの まさかこんな爆弾抱えて自殺なんて思いも しないでしょう。 もともとが超明るいムードメーカーで周りへの 影響力絶大でしたから、おしゃっていただい てる通り「何故気づかなかったのか」って思う 人は山ほどでてくるでしょう。 知り合いの数も半端じゃないので死んだ場合の インパクトも想像を絶するでしょう。 そして一番大事な家族への影響も。 それでも死を考えてしまう自分がいる。 ほんとにに私は生きた方がいいのか？ 早く確信に変えたいものです。 でもおかげさまで少しは眠れそうです。 死んで欲しくないって言葉には救われます。 ありがとうございました。
- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
神様は、その人に乗り越えられない試練は与えられません。 大丈夫ですよ。 死ななくても、大丈夫です。
お礼
ありがとうございます。 シンプルですが非常に心強いお言葉です。 死にたくないです。
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
自分で自分の命を絶つことだけは、死んでも避けるべきです。 罪を犯したくて犯す人はいません。 しかし、罪を犯したからには、相応の罰を受けるのがルールです。 ４ヵ月後にバレてからどうこうではなく、ちゃんと自首しましょう。 本当の信頼を得る唯一の道です。 いつか子供が大きくなった時、罪を犯した父親の生き様を考えることがあるでしょう。 あなたの選択のどちらを誇れるでしょうか？ 死にたい気持ちも、娘さんためにも失脚を表ざたにしたくないのもわかります。 しかし、今何かを守ろうとすること以上に重要なことは、人としての生き様を示すこと以外ないのです。 死んで恥が消えるのはあなただけです。 逃げたい・・・失いたくない・・・痛いほどわかります。 しかし、あなたの罪で迷惑をかけたなら、あなたの痛みで罪を償うべきです。あなたの痛みだけでも足りないなら、あなたの愛する家族で痛みを分け負うべきなのです。それがまぎれもなく愛で結ばれた家族のありかたなのです。家族は愛で繋がった運命共同体なのです。 だから、自分ひとり死んで償うという発想はやめましょう。 罪は罰で償うのが真理です。 その罪の大きさに等しい罰が与えられるのです。 本当に愛しているなら、誰が見ていなくても、「信」を失う行動をしてはならなかったのです。愛するとはそういうことです。 だから、今のあなたは、家族愛を口にしてはならないのです。 人として生きる道を選んで下さい。 罪は、死んでリセットされるものではありません。 ルールに従い、正々堂々と逃げずに罰を受けて下さい。 娘さんの父親への誇りだけは、奪わないで下さい。 せめて、終わり方の意地、善に生きる意地を見せてあげて下さい。 一旦はどん底に落ちたとしても、その終わり方を生き様で示すことで、会社や家族から、本当の意味での信頼を得ることができるのです。
お礼
ありがとうございます。 こんないい方したら怒られるし最低な人間だと思われると思いますが、 私の犯した罪は法的には犯罪ですが、我々の業界的にはかなり多くある話です。 白状した時も恐らく会社は表沙汰にはしないでしょう。。 さらに死んだ時は恐らく、表沙汰にはならない気がします。 サービス残業を何百時間もしてきた事は明るみに出ますし、私に全てを判断させ 上司は何も把握してなかったことも明るみに出るからです。 そんな会社だけど信頼して私に仕事をさせてくれた大好きな会社で大好きな仲間です。 犯罪者の家族、自殺者の家族どちらがいいのでしょうかね？ トータル的に見て死が一番かなと思ってしまいがちです。 でもほんとうに嬉しいお言葉をいただき勇気が出ました。 ありがとうございます。
- parico
- ベストアンサー率25% (1/4)
間違っています。 男の人って家族に尊敬されたいと思っているかもしれないけれど、 家族は共感したいのです。 対等な立場で… あなた様は考えすぎです。 一生に一度、心を開きましょうよ。 きっと奥様もお子様も、あなた様の最高の味方ですよ。
お礼
たびたび ありがとうございます。 正直、今私は生か死の瀬戸際です。 今ありのままを話したら、即離婚だと思います。 死ぬのであれば、離婚もいいかもしれません。 今は自分で頭がおかしくなっているのもわかります。 ちゃんと人と深い話ができる精神状態ではないのです。 頑張って克服し頑張って話したいと思います。
- parico
- ベストアンサー率25% (1/4)
弱いですね。 せっかく親になったのに、まだ自分を守ってる。 もうじき楽器の発表会のお子様を守るのは誰ですか？ 奥様一人で守れとおっしゃるのですか？ その奥様は、もしあなたが命をおとされたら、 毎年、あなたの命日にどんなに悲しい思いをされるのしょうか？ お子様に父親がどんな人だったと語ればいいのでしょうか？ 心を開いて奥様に話してみませんか？
お礼
ありがとうございます。 実は家族は冷めてます。 家族とのほとんど会話は無く、娘はもう１１歳です。 娘は少なからずとも私の事は嫌いではなさそうですが、 妻は私の事が嫌いなんだと思います。 こんな状況でも娘は普通にショックも受けずマイペース に生活してます。 最近は平日は仕事が遅いからあまり会わず 土日は食事以外は私は部屋にこもりきって こうやってネットを見ながらふさぎ込んでいます。 そんな状況でもリビングからお笑い番組を見て 大笑いする妻と娘の笑い声が聞こえてきます。 私の愛はこちらからの一方的なものです。 最近は死をも考えてしまっている為、 私の方からはあまりコンタクトを取りに行ってません。 別れがつらくなるから。 １年ほど前、娘の親友の父親が突然脳の病気で亡くなりました。 しかしその娘の友達、奥さんに死後１週間くらい似合いました さほど落ち込まず。ケロってしてたんです。 そして学校で皆に言われたり、哀れんだりするのが嫌だから 「●●ちゃん（私の娘）んにはお父さんが死んだ事言わないで」 って親伝いに言ってきたのはショックでした。 病死と自殺は違うけも、父親が死んでもそんなもんじゃないかって、 思う自分もいます。 私が生きて、いろいろと迷惑をかけるよりは、 いなくなっても保険金がおりれば家族は 幸せに暮らしていけるのかと思ってしまいます。 間違ってるのでしょうか？
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- その他(恋愛・人生相談)
- 精神的に限界です
私は大学2年生です。 学校で学級崩壊が起こってから、無気力の状態が続いています。5月からですので、2ヶ月と1週間。授業が中断される事、先生を怒らせる事など色々な事に遭いました。最初はやる気をなくしただけだったのが、最近では一緒にいる(授業を受けている)だけで辛くなってきています。先生方に助けを求めたのですが、何もしてもらえず、私達学生が何かをやっても全く効果がありません。大学の勉強をしなければならないのは分かっているけれど、大学の勉強をしようとするだけで辛さが増してきます。家の人にも話したのですが、理解してもらえず、勉強の事を聞かれる毎日です。私はこれ以上耐えられません。もう限界です。学生相談室、先生方、家族、学科長等あらゆる手段をやってみましたが、ますますエスカレートする一方です。犯人の学生が私に色んな事を命令したり、むやみに近づいたりしてくる始末です。私は今までの自分を取り戻したいのです。どうすれば今までの自分を取り戻せるのですか？場合によっては、自殺を考えています。誰も分かってもらえないのですから。こんなに精神的に辛くなる事が起こるとは...。これは私だけでなく友達も同じです。一生懸命やっている人は皆自殺を考えています。私も同じです。編入を考えていたので、家族に話したら「とんでもない」の一言。今の大学で残りの2年半を過ごすのは出来ません。病院にかかってもいいかを聞いたところ、「そんな事でかかるな。お金の無駄をするな。」と家族に言われました。助けてください。お願いします。
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- 精神的限界です。。。
私は強迫性パーソナリティ障害と診断されています。 20代前半から仕事で些細なミスを犯しても過大に大きな失敗と決めつけ、何度も何度も自分を責めていました。それが鬱積してうつ病になりました。 当時はうつ状態とみられる症状が出て医師からはうつ病と診断されました。 処方された薬（抗うつ薬や抗不安薬）を飲んでいましたが、一向に改善されませんでした。仕事もしなければとうつ状態である時にも仕事をしては、ミス。自分が悪い（無能）→周りに迷惑をかけているという思考に陥り会社に入っては辞め、入っては辞めの繰り返しでした。 その様な中、苦しさから逃れたいがためODを何回かした事があります。けどそんなんじゃ死ねません。 そして同じようなサイクルに陥って飛び降り自殺をしました。けど死ねませんでした。。。 家族が治療費や面倒をみてくれました。迷惑をかけたことは分かっています。けど生きている事自体が悪いと思っていました。（いわゆる被害妄想） 自分の足で歩けるようになり、気持ちの面でも大分落ち着いてきて仕事を始めるようになりました。その頃から病院を変え主治医から強迫性パーソナリティ障害と言われました。 色々調べました。沢山の点において当てはまる項目がありました。 全て良いor悪いでしか判断できず、たとえ褒められたとしても過小評価をし、ミスをすると過大なものであると自己嫌悪に陥ります。そして努力をしなければ認められないという強い考えがあります。 それが32歳くらいの時でした。 最近正社員で雇っていただき、頑張らなきゃと必死に勉強をして期待に応えなきゃという思いでやってきました（技術職なので勉強は必須です）。けど最近大きなミスを犯し、さらにそれが立て続けに起こり精神的にかなり落ち込んでいます。仕事に行きたくないという思いはありません。 けどこのミスによってかなりの人に迷惑をかけています。私はただ申し訳なくどうすればいいのだろうと考えが巡り、死んでお詫びをするしか無いと思っています。これだけが原因じゃないです。仲間に仕事を頼めず自分で抱え込み許容範囲を超えてます。 また上司からも厳しめな事を言われ、それがさらに自分を追い詰めている形になっています。人間誰しもストレスはつきものですが、この障害の場合、極端に否定的な考えしか持てず自分自身分かってはいますが制御が出来ません。 本日主治医に会いに行きますが、寛解など出来ないです。 恐らく主治医にも相談しても解決方法はありません。（以前カウンセリングを受けた方がいいか訪ねましたが必要ないとの事でした。） 今日も終電で帰宅しました。もう同じ事の繰り返し（考えが）で辛いです。 何でこんな考えになるんだと更なる否定になり悪循環となっています。 死ぬのは怖いです。当然死んだ人がどんな感じだったのかなんて分かりません。生きたいという気持ちより死にたいという気持ちが勝っています。 何を質問しているかよく分からなくてすみません。。。
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ご質問があります。 現在40歳で営業をしています。中途採用の契約社員として半年になりますが、成績をあげる事ができず、上司からは土日も休まず働け。11時まで残業しろと言われ続け、最近は夕方から、書類を今日中仕上げろ。出来ないなら朝まで仕事しろと言われてます。 自分自信のミスも重なり、取引先で頭ごなしに怒鳴られたり、ちゃんと仕事してるか周りに私の事を聞いたり、私に聞こえる様に、他の社員に仕事が出来ない事を話したり、先週は上司に言われた事を取引先で聞き忘れたら、営業にも行ってないのに会社に交通費を請求して金を盗んでる。辞めろとか、家に帰れとまで言われました。 最近会社の事を考えると、ドキドキして寝れなかったり、頭や胃が痛くなったりします。 原因は成績を上げれない、ミスを重ねるなど自分の責任かも知れませんが、精神的に参っています。 妻に話しても、我慢しろ頑張れとしか言われません。こういった症状は、鬱の始まりなのでしょうか？ どなたかアドバイスお願いいたします
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
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30代前半男性です。 人生限界かもしれません。 何をしても上手くいかず怒られてばかり。 人とコミュニケーションがとれない 婚約者にも良く怒られる 家族とも仲良くない 今までの人生も後輩にばかにされたり人間関係を築けてこなかった 趣味もはまっているものはない などなど自分には人間としての魅力に欠けています。 自分を上手く主張することもできず人とコミュニケーションがとれないので 仕事上でも上手くいかず、後輩になめられても怒ることもできず 将来どうしたいのかも分からず なんとなく生きている感じです。 本当に自分がどのような人間になりたいのか、わからないのです。希望も欲望もない。 どういうスキルを身につけて会社に貢献したいのかというのもない。 コミュニケーションの面では、彼女とすら上手くいかない。 結婚式の会場選びで下記のようなことがありました。 私としては彼女が喜んでくれる会場なら何処でもいいと思っていて、こだわっているのは 生演奏が付くことや来てくれた人（特に女性）が喜んでくれるところなら何処でもいいと思っていました。 しかし、彼女からすると〇〇（私）がどこがいいと思っているのか分からない、彼女が提案したところ全てに良い部分を言うので迷ってしまうといわれました。自分の主張がないと。 もう疲れました。人にもなめられ仕事も上手くいかず成長のための努力もできず、なんとなくいきている。何の希望も欲望もなく出世欲もない人間に魅力なんてあるのでしょうか。 人生何とかしなければと思っているのに、元気が出てきません。 結婚も控えているのに、人生どうなるのだろう、どうにでもなれとすてっぱちな気持ちになっています。 人生立て直したいです。 どうすればいいでしょうか。 アドバイスください。
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２６歳になりたての♀です！！三年前に知り合った年下の彼には遠距離の彼女がいました。私が好きになった時、彼女がいるのは知らず、彼と仲良くなってから気づきましたが、その時には後に引き返せない程好きになっていました はじめは、彼はどちらも好きとのことで、一生懸命どちらかに決めようとはしていたみたいですが、結局、どちらか一方を選んでしまうと、片方が気になるというように、いったり来たりで、結局はっきりいえば二股状態になりました。二年半前には、鉢合わせし、修羅場もありました。その後も私に戻ってきては、やっぱり気持ちがわからなくなったと繰り返していました。去年の12月からやっと正式に付き合い始めて、もうすぐ半年たつ！やっと落ち着いたと思っていた矢先、二週間前に別れを言われました。またわからなくなったとのこと。自分自身もかなりショックで今も毎日泣いている状態ですが、彼に変わってほしいです！恋愛面以外は本当にしっかりして、周りの信頼もあるんです！彼の生い立ちに何かあったからこんな風なのか・・そんな簡単なことでないのはわかってる。でも、私自身ここまで好きになれた人は初めて。似た経験お持ちの方お力貸してください！！
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- 精神的にもう限界です
理系の大学院修士２年です。 研究室生活が辛すぎて環境変えたいです。 特に最近は教授と対立していて常にプレッシャーをかけられており、同じ研究室メンバーとも相性はよくないです。 研究もなかなか進んでおらず、周りの人に比べ、劣等感も持っています。 一応、就職先は決まっていますが、そこも志望がそんなに高くないところで、将来の悩みもあります。 でも特に一番は研究室生活が辛すぎることです。イヤイヤ行く日々です。 自分は外部の大学から今の大学院に来ました。研究室内で外部から来た人は僕だけです。それだけでもハンディはありますが。 大学院入学前はまあまあ興味があったから入ったのですが、入学して完全に興味が薄れてきてしまいました。 研究が進んでいなく、研究のモチベーションもやる気もなくなって、研究室の人との関係も良くないので早く逃れたいです。 我慢の限界なので、最近、病院の精神科に２つ行きました。 最近は夜、眠れないとか食欲もあまりないといった症状も出るくらいで本当にまずかったからです。 医師に全て話したら同情してくれて、とりあえず最終的には投薬治療（抗うつ薬）になりました。 今の環境から逃れるのが一番ですが、なかなか簡単にできるものではないので、薬を使って楽にするということです。 自分の好きなことや理想像はあるので、最近は将来のことをいろいろ考えたりします。 医師からも、環境を変えることも選択肢に入れる。今後の選択肢を多く持っておくことが大切らしいです。 それくらい今の状況が辛すぎます。どうしようもないと思います。家族も同情してくれてます。 自分は非常に海外が好きで、ある程度長期間海外にいたいとも思うし、とにかく心をリフレッシュしたいです。 つい最近、海外旅行でスペインに行きました。８月はその分毎日のように、研究室にイヤイヤ行ってたので。 それなのに８日間ほど海外旅行に行ってたくらいでそのことが研究室ではかなり問題になってるみたいです。何人かには事前に伝えましたが。 休むなと言われてるもんで、そんなことしたら本当に死んじゃいます。 医師や家族は同情してくれ、抗うつ薬も服用するくらいの状況でもう研究室には行きたくない気持ちです。 どうか皆様からもいろいろ良いアドバイスを下さい。助けて下さい。
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精神的に限界に来ています。 ２２歳男 新卒でITの会社に入社しましたが、2ヶ月で退職勧奨を受け離職。６月から就職活動していますが、やはり厳しい・・・新卒と既卒の壁の高さを痛感しています。 どんな理由があろうとも２ヶ月で会社を辞めた人間は最悪です。本当に最悪です。 すみません。弱音を吐かせてください。私、どうすればいいのでしょうか？八方塞がりで、本当にどうすれば良いのかわかりません。仕事につけないと結婚もできないし、なにより大学まで出してくれた両親に申し訳ない。正直いって死にたい気分を必死にこらえています
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お礼
ありがとうございます。 そういうことでしたか。 私は幸い生命保険に入ってます。 それでどうにか生活してもらったほうが 私が生き残りいろいろな思いをさせるよりは いいのかもと思ってしまいます。