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いまの妻と別れるべきでしょうか？
41歳バツイチ子持ち、現在無職で転職活動中の男性です。 18歳のときに6年間片思いだった初恋の相手に振られたのがきっかけでうつ病になり、20歳のときに大学のサークルで知り合った女性と10年間の交際の末結婚しました。その女性は菩薩様のように優しく、少女のように天真爛漫で明るい性格で、結婚生活も夢のように楽しかったのですが、私が知らず知らずのうちに彼女に甘えるようになり、私の不倫や度重なる転職、自殺未遂のため、離婚しました。 その後、私は自暴自棄になったように20人以上の女性と性的関係を持ち、また転職や自殺未遂も繰り返していました。そんなとき、あるメンタルヘルス系のサイトのオフ会で知り合った女性と同棲を始め、再婚しました。 やがて娘が産まれ、親が建ててくれた家に二世帯で同居を始めましたが、妻との激しい喧嘩が絶えず、私の精神状態はどんどん悪くなっていきました。いまの妻は、几帳面、潔癖性、完璧主義で言葉がきつく、いつもイライラピリピリカリカリしています。私は日々畏縮して表情をこわばらせて生活しています。私の両親とも折り合いが悪く、冷淡です。いい点があるとしたら、日常生活が規律正しいといことと育児が上手なことくらいでしょうか。前の妻はその点ずぼらでしたが、いくら部屋が散らかっていても、ほっとできる温かい空間がそこにはありました。 私は、毎晩のように昔の妻や初恋の相手の夢を見ます。それなのに、いまの妻や娘の夢はほとんど見ません。そんな自分に自己嫌悪しています。昨夜もいまの妻の前では仮面を被っていたのに、前の妻の前では自分らしい活き活きとした仮面を外した自分が出せたという夢を見ました。やはり、前の妻にまだ未練があるようです。 前の妻は私と別れてから、再婚はしておらず、たまにいまの妻に内緒で電話で楽しく話したり、相談に乗ってもらったりしています。 はっきり言えることは、娘は愛しているけれど、いまの妻を愛してはいないこと。娘がいなければもうとっくに離婚していたであろうということです。なんでいまの妻と結婚してしまったのか、後悔ばかりしています。今の妻のほうも後悔しているようですが、娘のために離婚はしたくないようです。 いっそ死んでしまえたらどんなに楽だろう、などとさえ毎日のように思ってしまっています。もちろん、残された娘のことを考えるとそんなことできませんが。 それでも娘のために我慢して、この生活を続けていくべきなのでしょうか？むしろ娘のために別れを決断すべきなのでしょうか？
- komo129
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- ribon27
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何を言ってるんだ！男だろ！ しっかりと自分というものを持て！
- kaduki2720
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最初にお断りいたしますが、厳しいことを書きます。ご覧になりたくなければスルーして削除以来をお出し下さい。 大変失礼なことを申し上げますが、質問者さまには「大人になった」という自覚がないのではないでしょうか。41歳の、しかもお子さんのいらっしゃる「お父さん」の質問内容ではありません。 ただ無為に行き、年月を重ね、外見は年相応に老いただけ、中身は幼児のままなのだと思います。 失恋したことがきっかけでうつ病になったことは本当にお気の毒だと思いますし、気持ちもわかります（私も経験者です）。でもその後結婚もし（しかも2回も）、お子さんもにも恵まれた大人、父親としては失格です。 「自分は傷ついた人間」ということを盾にして、その場その場の自分に都合の良い、気持ちの良い道を選んできたことの、今の状況はその結果です。 質問者さまは「自分のまいた種」ですから、この先どうなろうと自己責任だったとしても、お嬢さんはそうはいきません。父親の資格のない「おとうさん」がいても幸せにはなれませんし、まして両親の仲たがい（目の前で喧嘩をしていなくても、子供は雰囲気でわかります）の現場を毎日肌で感じて過ごさなければならない。これが子供の成長にとっていいわけはありません。 「娘のために我慢して」と思うのなら、このまま結婚生活を続けていくよりも、離婚なさる方がずっといいと思います。本当にお嬢さんがかわいいと思うのなら、出来ますよね。 精神面のみならず、経済的な面でも、離婚という選択肢の方がお嬢さんのためになります。「転職活動中」とは名ばかりの、定職にもつかず家でゴロゴロしているお父さまがいらしても、お嬢さんの成長には悪影響です。ちなみに離婚後のお嬢さんの養育は、当然奥さまにお任せになるべきです。 「娘のために」結婚生活を続けていらした、というよりも「自分のため、娘と離れたくないため」に結婚生活を続けていらしたと自覚なさるべきです。 「死んだ方が楽だ」と本気でお思いなら、離婚なさった後にご自由になさればいいと思います。 「死にたい」と口に出して言える人間は本当に死んだりなんてしません。死ぬってそんなに甘いものではありません。 質問者さまは、「旦那さま」「父親」には全く適していらっしゃらない方です。今後は一生お独りで生きていく方がよろしいでしょう。 もし離婚したくない、お嬢さんと一緒にいたいとおっしゃるのなら、まずは仕事を見つけること。「お父さん」としてこれからも生きていきたいのなら、選り好みなんてしている場合ではありませんよ。そして「旦那さま」としての自覚を持ち、奥さまからの信頼を取り戻し、真に幸せな家庭を取り戻すこと。 容易なことではありませんが、「娘のために我慢して」結婚生活を続けていらっしゃる（と思い込んでいる）質問者さまなら出来ないことではありません。 本当にお嬢さんのためになることは何か、大人としての自覚を持てば自ずと結論が出ることです。頑張ってください。というより、頑張らなくてはいけませんよ！ 長文乱文、失礼致しました。
- ssassa1989
- ベストアンサー率11% (33/277)
「娘のために我慢して、この生活を続けていくべきなのでしょうか？ むしろ娘のために別れを決断すべきなのでしょうか？ 」 って、こんなところで相談している場合じゃないと思いますが。 自分で決めることです。 娘をダシにするのはやめたほうがいいですよ。子供は、あなたを怖いくらい、じっくり見ています。 すでに結論は出ているのでは？
- ruru1433
- ベストアンサー率28% (2/7)
こんばんは。 最初の奥様がいい人なのにあなた自身が甘え、不倫した結果が今の生活に繋がるのですよね。 娘さんがかわいいイコール奥さんかわいいに繋がらないのが残念です。今の奥さんが嫌なら、娘さんもあなたは嫌いなことになりませんか？ 今の奥さんと自分の両親と同居してくれてありがとうという気持ちにならず、自分のいいように前の奥さんと娘さんを天秤にかけていません？ もしも大きくなった娘さんが前の奥さんと自分のお母さんとの間でどうしようと悩んだ姿を見たら不快な気持ちになりません？自分が自分がという前に自分の足元をよく見て欲しいですね。 私も結婚してますが、相手の両親と同居は嫌です。 主人の介護はできても、姑、舅の面倒は他の人に頼みます。 お金払ってもいいです。それぐらいのことをされてきました。 嫌なら離婚していいと思います。 あなたが決めることです。ただ、今の奥さんに対して、困らないようにお金を渡しましょう。 娘さんの養育費、慰謝料、2世帯同居をしてくれた御礼。今のあなたの行動は、どちらの女性も傷つけています。どちらつかずでおいしい話はないし、二兎を追うもの一兎も得ずということわざもあります。 自分のした責任は自分で取りましょう。 自分で結婚を決めて離婚して、再婚したのですから。誰かが指示したものではないはず。 よくかみしめて考えて欲しいです。お子さんを傷つけること、悲しませることはしたくないでしょう。 子どものために結婚生活を続けるのであれば、間違いですよね。 自分の力で命は生まれません。相手があっての命。 娘さんの記憶に残ります。私自身、記憶に残っています。 嫁姑戦争。あくなき戦いは何も生まず、私の嫌な幼少期の記憶としか残りませんでした。 長文、失礼しました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
娘さんにとっては別にあなたはいなくても 金だけ入れてくれれば問題ないのではないでしょうか。
- minku97
- ベストアンサー率32% (27/82)
何を言ってるんでしょう。 よく奥様は、あなたと離婚せずに頑張ってますね。 奥様は、お子様のために大変な我慢と努力をされているのでしょうね。 あなたと別れたところで、 スッキリはしても困ることなんてないのに。 で、あなたは何を悩んでいるのでしょう。 で、あなたが何を我慢してるっていうんでしょう。 勘違いや思い違いも、はなはだしいですが、本気ですか？ 前の嫁も、電話だから付き合えるものの、 私が前の嫁ならうざい話です。 もっと真剣に生きたほうがいいですよ。 世の中見回せば、みんなが鬱病・鬱病・鬱病・・・。 眠れない夜も、とまらない涙も、おさまらない震えも、 みんな抱えながら生きてるんです。 生きるって、本来つらいことですから。 男だったら、まわりにもっと責任持って、 自分の人生ときちんと向き合え。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1326)
・・・・いい年して「女」に逃げてばっかりかよ。 嫁でなくともイライラするわっ！ 昔の女達に未練たらたらで無職就活中の夫＋同居、で「イライラピリピリカリカリして」いない嫁なんかおるわけないわ！そんな状況でも子どもをシッカリ育ててくれてもらってるんでしょうが！ 前の嫁が菩薩みたいでも浮気したのはお前だ！ そのくせいまだに ＞たまにいまの妻に内緒で電話で楽しく話したり、相談に乗ってもらったりしています。 どのツラ下げて電話してんの？ あんたは結婚にむいとらんわ！ ええ加減にシッカリしなさいよ！
- Hon-ne
- ベストアンサー率15% (3/20)
誰と一緒になっても、問題はあるし、いやなところはあるさ。 大切なのは今を、喜んで生きていくことだよ。 現実は変わらない。でも、現実の捉え方を変えることだ。 ひとつ、良い方法がある。 寝るときに、今日おこった一番良かったことを思い出して、「ありがとう」と声を出して寝る。 それだけで、人生が好転する。嘘だとおもったら1週間やってみて。 その後は3つ良かったことを思い出すようにする。 徐々に、自分がいかに幸せかわかるようになります。 娘のためにも、格好いい父ちゃんになろうぜ！ だいじょうぶだって、死ぬ気になればなんだってできるんだから。応援してるよ。
- e00083
- ベストアンサー率31% (25/80)
ご両親といっしょに暮らしているだけで、奥さんにすれば、そうとうなストレスです。 はっきりいって、前の奥さんとよりを戻すのも無理でしょう。（あなたが無自覚すぎます） 決断する前にできることがあるのでは？
男ならぐちぐち言わず責任とれよ
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