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彼の両親の夫婦仲は、私には手に負えないものですか？
まだ学生なので、具体的なことは決まっていませんが、結婚を約束した人がいます。私の親は仲が悪く喧嘩を見ながら「早く離婚してほしい」と思いながら育ったので、本当の「家族」をつくろうと思っています。３年前に母が他界しているのでなおさら思うのです。 彼の両親も昔から仲が悪く、今も俗に言う仮面夫婦状態です。彼は今の状態でも良いようなのですが、私には彼のお母さんがとても寂しそうに見えるのです。彼の両親の夫婦仲を良くしたいんです。小さい頃に、どうにかしたくてもできなかった自分の両親は、今はどうする事もできません。何か、いい手立てはありませんか？いい知恵をください。それとも、夫婦で支えあって生きてく大切さとかその幸せとか私が伝える事ができるものではないんでしょうか？
- cacho
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- suzan_love
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初めまして。 御両親の不仲な関係の調整を自分なりに買って出たいということでしょうか？ それは とても難しいと考えます。どの位置に居ますか？ 質問者さんの母親が他界。更に将来の夫の？御両親の不仲調整ですか さびしそうに見えるから どうしたいのか。。 検討されているのですか？支えあって生きていくことと 御家族・親戚が 悪口を影で言い合っている関係ではないのであれば 仮面夫婦だろうと 質問者さんが思い悩んだり 何かしら行動に移すってことになるほど 深刻化しているのですか？ どうすることもできませんと考えているのなら どうすることもできないはずです。 御自分でわかっていらしているのですよね 喧嘩をしないようにするにはですか？口喧嘩や仲の悪さを質問者さんが口出しをしたら 何か変わるかも知れない？ あまり 気に病まない方が一番ですよ これから結婚なさるのなら 御心配でしょうが その前に彼と話してみては あなたの胸のうちとかを すっきりさせるまで 打ち明けてみてください。 事情は知りませんが お大事になさってください。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
cachoさん、こんにちは。 学生さんながら、とてもしっかりしたビジョンのある方だなあと思いました。 結婚を約束した彼のご両親がどうやら不仲なんですね。 それに、cachoさんは、３年前にお母さんをなくされたこともあって 出来るだけ彼のご両親に仲良くなってもらいたくて、心を痛めておられるのですね。 どうにかしてあげたい・・・その優しい心、きっと彼のご両親にも通じると思います。 私の母も、１０年前ですが亡くなりました。 学生の頃の自分を思い起こせば、母は決して幸せそうではなかった。 どちらかというと、言いたいことも我慢し、子供のために耐えていたと思います。 父の愚痴を聞いたこともあったっけ・・・ 「そんなに嫌なら離婚すればいいのに」と思ったこともありました。 でも、そうしなかったのは、母の強さ、子供を思う心、 そして、子供である私には分からない、父との絆があったんだと思います。 母が亡くなったとき、父は号泣しました。後々まで母のことをずっと引きずっていたのも父。 そんな父を見て、母との間には、確かに愛があったんだと悟りました。 彼のご両親も、はた目から見れば、仲がよくないように見えるかも知れません。 しかし、そこには、夫婦にしかわからない感情が流れていることも確かです。 今は、「なんとかしてあげたい」という、その気持ちだけで充分だと思います。 そして、まずは彼との未来に向かって前進していってください。 そして、彼ともし、将来結婚することになって、お父さんが舅、お母さんが姑になれば そのときこそ、お舅さん、お姑さんの相談に乗ってあげればいいと思います。 ＞夫婦で支えあって生きてく大切さとかその幸せとか私が伝える事ができるものではないんでしょうか？ それは、cachoさん、あなたがたが体をもって示してあげることだと思うのです。 彼と結婚することになれば、彼と幸せな家庭を築いて 夫婦ということの素晴らしさ、温かさ、幸せ、みんな cachoさん自身が身をもって示してあげればいいと思います。 お舅さん、お姑さんに、幸せのおすそ分け、いいですね！ そうなれるように、今から一歩一歩、将来に向けて着実に頑張って行ってくださいね！！
- zep1100
- ベストアンサー率41% (127/309)
こんにちは、zep1100です。 自分だけが良ければ他人はどうでも良い、 そんな考えがはびこる寂しいこの世の中において、 cachoさんのその想いはとても素晴らしいことだと思うのと同時に 是非応援したい気持ちになります。 しかし、私は敢えて今は介入されない方が良いと思います。 勿論不可能ではないでしょう。 ただし、相当な労力と精神力を使うことは必死です。 彼氏の夫婦が現在の状態に至った経緯というのが必ずあるはずですが、 それらについてお互いが深く反省し、根本から直そう、という 生まれ変わる程の気持ちが芽生えなければ事態は何もかわりません。 生まれ変わるためには、彼らにとって、ハンマーで頭を殴られたかのような 衝撃が必要だと思われます。 そういった心の奥に踏み込むには、cachoさんはまだ早いと私は思います。 今はその他の事に大切な時間を使うよりも 彼氏との関係をより深める方が良いと思います。 彼氏とはれて結婚した暁には、cachoさんにもその権利が与えられるし、 今の気持ちを忘れないでいるのなら、道は開けるのではないかと思います。 家族で旅行に行ってみたり、母の日や父の日にイベントをしてみたり 色々考えては如何でしょう。 辛い思いをした数だけ人の痛みが分かるcachoさんは素敵だと思います。 頑張って下さい。
- shota_TK
- ベストアンサー率43% (967/2200)
すばらしいお考えですね！ 第三者的な立場だからこそできることもあると思うんです。あまり積極的に干渉するのは逆効果だと思いますが、彼の両親の両方の顔を立てながら、まずはコミュニケーションを潤滑にすることが大事のような気がします。 ただし、本当に重要なのは、質問者さんと彼の間がハッピーにになることですよね。そっちの方が犠牲になるようなら、彼の両親のことはあきらめた方がいいと思います。 自分を大切にして、できる範囲でチャレンジして下さい！応援しています。
- ayamanma
- ベストアンサー率9% (6/63)
こんばんわ。 ご両親の不仲を見てきてご苦労も多かったと思います。娘であるあなたはご両親の不仲を見て育つ事になったのでしょう？夫婦の事は夫婦にしか分からないんですよ。実の子供という存在でも仲直りさせられない部分があるんですよ。あなたが小さかったから訳ではないですね。 仮に自分に置き換えて見ました。（私には娘がいるので旦那になるだろう彼氏が夫婦仲を良くしようと働きかけるという場面を）ちょっとほっといてよ的な気分です。それより買い物に誘ってくれたり娘の幸せな顔を見たいですね。 縁あって結婚しようとした彼氏のご両親の不仲を気に病む気持ちは分かります。心優しいのですね。その気持ちは彼氏だけに向けて夫婦円満な家庭を築けるようがんばってください。その姿が言葉にならない「夫婦差さえあう幸せ」を伝える手段だと思います。
こんにちは、既婚女性です。 うちの両親は昔喧嘩ばかりでした、私たち子供が何を言っても無駄でした。 しかしナゼかここ数年ラブラブなのです。60代です。 夫婦仲は、夫婦にしかわからない物だな、、、とつくづく感じます。 質問者さんも、彼のお母さんとお父さんの仲を取り持つことはまず難しいとは思うんです、 でも、別の幸せを見せてあげることはできると思うんです。 お嫁さんとうまくいってるとか、 かわいいお孫さんができたとか、息子夫婦が仲良く助け合ってるとか、そういう場面はお母さんにとってとても嬉しい物かもしれません。 自分も もう1度お父さんと仲良くやってみよう と思われるかもしれません、でも、それはお母さんの選択です。長年のしこりがあるのでしたら、それは私たち若造？には、計り知れない物かもしれないですし、、、。 生きてる限り、改善のチャンスは あると私は思います、 皆さん仲良くお幸せに、、、。
- acky
- ベストアンサー率31% (182/583)
どこまでも相手に尽くしていく、どんなに踏みにじられても苦しめられても 決して相手を恨まず「はい」という返事のもとに尽くしていく覚悟はありますか？ まごころはいつか通じますが、決して平坦な道のりではありませんよ。 あなたは彼が好きで結婚するつもりなんですよね？ということは苦しくても 悲しくても、彼のところ以外に帰る場所はなくなるということです。 宗教的に言えば因縁で、似たもの同士が呼び合うということになります。 つまりいずれはcachoさんも、自分のご両親や彼のご両親と同じように 夫婦不和になってしまう可能性が高いと言うことです。あくまで宗教的には、ですよ。 そうならないためには、並大抵の覚悟では乗り切れないかも知れません。 こんなはずじゃなかったのに、と後悔することがないように、人に優しく どこまでも相手本意で尽くしていく覚悟を決めていければいいと思います。
お礼
>尽くしていく覚悟はありますか？ 正直に言えば「覚悟している。」と言いきれません。私がまだ、幼く弱いからです。私はまだ宗教的に言えば、彼の「ごう」に潰されそうになってしまうからです。時々、付き合っていく自信をなくす時があります。戦うのが怖くなります。それでも、彼だから踏ん張れるんです。今は本当に覚悟できるような強い女性になろうと思っている状態です。 ＞苦しくても悲しくても、彼のところ以外に帰る場所はなくなるということです。 厳しい言葉をありがとうございます。そういう覚悟で彼と向き合って行こうと思います。
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お礼
貴重な意見ありがとうございます。 ＞夫婦仲は、夫婦にしかわからない やはりそうなのでしょうか。私には見えないものかもしれません。でも、見ている側からは辛いものですね。 以前、「自分達の仲を見て、彼の両親の心が和らいでくれれば。」というような話を40代の方にした時に、「それは、悪いけど甘いよ。それは無理だわ。」とぴしゃりと言われてしまいました。生きてる限り改善のチャンスはあると、私も思います。とても、勇気づけられました。でも、私には今この問題をどうにかできる器はないのかもしれませんね。