不安と罪悪感で、体が持ちません

質問

• 恋の結果、妊娠してしまったのか悩んでいますが、症状は陰性であり、産婦人科への通院も恥ずかしく感じています。
• 精神的にも肉体的にも限界になっており、産婦人科に行くべきか悩んでいますが、生理が来ていることもあり、懸念の必要はないかもしれません。
• 今後は同様の恋を避け、結婚するまで性行為を控えるつもりです。申し訳ありませんが、アドバイスをいただければ幸いです。

回答No.3

rinn_chan

>妊娠の不安、罪悪感、友達や親を裏切った罪悪感、許されてしまった自分を自分自身が許せない
→なるほど。要するに、簡単に言うと、貴女は「悪い事をしたのに許されたけど、自分は本当は罰してもらうべき」という心理を無意識に持たれているようですね。
それと、
>検査薬もしたんですが今度は「あれ？生理ちゃんときたっけ？検査薬もしたけどちゃんと陰性やったっけ？」と大事な事実だけ忘れてしまいます
→これについては、精神科主治医にお話していますか？私は専門家ではありませんが、実は、私も精神疾患の患者で現在も通院しており、貴女のような経験があるので、状況的に理解できる気がします。

せっかく検査しても結果を忘れてしまう、しかも、その月の生理が来たことすら、今回のご質問にはきちんと「出血がある」ことも「病院で生理がきているから大丈夫と言われた」ことも明確に記述されているのに、どうもそれも、現在”見えていない”ようですね。無意識に、不快な所だけ、とばして読んでいませんか？ご自分の質問内容を、今の段階で、全文しっかり読めますか？

そして、「自分の行動を忘れる」事を、主治医には話していますか？何だか、鬱病とは違う症状が出ている感じなのですが。聞いた方がいいと思います。

実は、私も元々は「鬱病」と、当時で言う「不安神経症」の合併で入退院を繰り返していましたけれど、多々信じられないような経験をしていくうち「解離性障害」というものまで発症してしまいました。
「解離」とは、簡単に説明すると、ただ「あ、そうそう忘れてたぁ」という通常レベルではなく、一瞬でも記憶が飛んだり、貴女のように「知りたくない・見たくない事実だけをすっかり忘れてしまう」という症状もあるんです。
けして、絶対に思い出せないわけではないし、完全に記憶がなくなるわけでもないのですが、私の主治医には「一種の”安全装置”が働いている状態だから、無理に思い出す必要はない」と言われました。

でも、実際問題、日常生活では時に、どうしても記憶しておかないと後で困る事って多いですよね。
私の場合は、とにかく必要と思えば、細かくメモをする癖をつけ、もらった記録は紙やデータに残し、公的で重要な会話や診察の様子などは必要時にICレコーダーに録音もしています。
そして、後で、本当に自分が何も覚えていない、あるいは後で全く違う記憶にすり替えている事に気づいて、びっくりした経験が何度もあるんです。病院で当日話した内容すら、すっかり部分的に瞬時に忘れてしまい「あれ？今までどんな話してたか忘れてる（汗」というような事態も起きます。たった１時間たらずの間です。自宅では、物をいつもの所と違う所に置くと、どこにあるか思い出せない事も多くて困ります。

今の貴女の状態だと、もしかして、大まかな事や差支えない事は覚えていても、肝心な内容だけが、すっぽり一時的に記憶から抜けてしまうかもしれませんね。
この状態なら、産婦人科医による検査を何度しても、しっかりした書類や写真による検査結果をじかにもらって保管しないと、いつまでも不安を抱えたままになる可能性がありますよ。
かといって、やはり産婦人科は専門ではないので、貴女の不安のへの対処がわからず「大丈夫」という一言ですましてしまうのは普通でしょう。
しかし、妊娠検査を自分でしても、結果を出したスティックをどこにやったのか（普通は捨てるでしょうが）も、結果がどうだったかも忘れてしまう状態であれば、それをまず精神科医に伝え、どこかの産婦人科で検査結果を出してもらうよう連携を取り、精神科医と貴女にもきちんと結果を知らせてもらうだけでなく、貴女の氏名と日付付きエコー写真をもらう（貴女宛じゃなく主治医宛が良いかも）等、「目に見える形」での確認をする方法をとってはいかがでしょうか？主治医が間に入ってくれるなら安心では？
このまま1人で産婦人科へ行っても、貴女が結果に納得しないのではなく、もし検査結果も病院に行った事すらも忘れてしまう事態が起きているとしたら、何度同じ事を繰り返しても意味がないからです。
「こんな私が、結婚もしてないくせ妊娠なんて非常識！」とか、ご友人への裏切りも後悔されているようですので「許してくれたけど、私は責められて当然」などと思っているかもしれませんね。自覚なくとも無意識下で。そして「私は死んでも、いなくてもいい人間だ」などと考えた日はありませんか？鬱病患者にはよくありますが、特に、罪悪感にさいなまれると、すぐ死を思いつき、無意識で発病当時からそう思うかも。しかも、人が心配するからと、口にしないで我慢しているケースも殆どでしょう。私は、最近ようやく、主治医に泣いて口走りましたが。

貴女は、自分の「存在意義」を”別の行動に転嫁”して示して、確認したいのかもね。

お礼

毎回ご丁寧にありがとうございます。

そうですね、もっと罰を与えられるべきなのに、生理がきた、誰も何も責めない、そういう事から、何故悪い事をしているのに、平然として生きていけるのかと考えます。警察の人を見ると、「ほら、裁判沙汰になるかもしれない事を私はしてるのに。」と思います。
これは、少しですが心療内科の先生に伝えています。

先ほどの回答のときに、ちょっとした誤解があったかもしれないので、付けたしさせて頂きます。
性行為をしたのは12/22で、先月の話になります。
12/29頃から不安になりはじめ、精神的に不安定になりました。
1/13～16くらいが生理予定日だったんですが、1/13にいてもたってもいられなくなり、産婦人科に行き、生理がくるホルモン系の薬を頂き、16日に生理がきました。
ただ生理がくると安心するかと思いきや、上記の様に、「生理がきた。許されてしまった。」と思い、これは本当に生理なのか？と思うようになりました。（産婦人科の先生に「生理ですよ、妊娠ではありません」といわれたのは、1/18の事です。）
少しでも基礎体温がおかしかったり、生理の色が気になると、やっぱり生理じゃないんじゃないか？と思うようになりました。
1/13からですね。本当にパニックのような状態になりかけるようになったのは。
1/27に検査薬を薬局で買い調べたところ、陰性でした。
自分ひとりでは絶対に忘れたり、現実逃避すると思い、友達にも一緒に見てもらいました。
そして今日、他の産婦人科に行き、もう一度妊娠検査をしてもらいましたが、やはり陰性でした、
ただ、次回の生理が来なかったらまた来てくださいとの事です。
私はまだ妊娠の可能性があるのでしょうか？
1/16から始まった生理、高温期だった体温もここ10日くらいはずっと低温に変わりました。そして、検査では全て陰性。
これだけでは、まだ来月までわからないのでしょうか？

まだ妊娠の可能性があるのなら、ずっとしんどいままなのかと思うようになります。
来月の生理もちゃんとしたものなのに信じれなかったらどうしようかと思ってしまうのです。

補足

続きです

私は、物事を忘れているというか、現実にあったものと想像のものがごちゃまぜになっているのかもしれません。
生理があった事もちゃんとわかってるし、陰性の検査をしたこともわかっていますが、その場面を思い出そうとしてもあまりはっきり出てこないんです。
なので、診療内科の先生には、陰性だったことも伝え、ちゃんと記入しててください！と念押ししました。☆しるしを目の前でつけてくれました。

あと、半年前にやめたデパスは今回の生理・妊娠への不安とは一切関係ありません。
本当にほとんど症状もなくなっていたので、先生も飲まなくていけるなら大丈夫と言っていました。

今日、産婦人科に置いてあったこころの本を読んでみると、ほとんど当てはまっていました。
「あぁ、うつ病が再発してしまったんだな」と、諦めました。
産婦人科の先生にデパスを飲んで生理が不順になるか聞くと、デパスはほとんどそういった系には、関係ないそうです。
なので、もう一度薬の服用を続けようかなと思います。

ただ、親にも原因がいえないのも一つのストレスにつながる気がします。

私は許されてもいいのでしょうか。
幸せになってもいいのでしょうか。
最近友達に新しい男の子を紹介してあげるといわれても、
こんな自分が幸せに恋愛なんてしてはいけないという気持ちから、
なかなか前向きにいれずにいます。
決して、許される行為ではないと自覚していますが、今後ずっとこの罪悪感が付いて回るのかと思うと、恐怖で仕方ないです。

一番苦しいのは、突然の不安・罪悪感・自分は汚い人間と思い込む・嫌悪感、それらからくる、息苦しさ・目の前が不安定になる・いてもたってもいられないくらい、集中力がなくなり、ソワソワする等、人にはわからないような異常な不安感で、パニックなりそうになる事です。

私、治るのでしょうか？