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恋愛経験が少ない私にアドバイスください

  • 質問No.5613212
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恋愛経験が少ない私にアドバイスください

こんにちは。意を決して質問させていただきます。
私は20代半ばの女です。

人並み程度に恋愛をしたことがなく、恋愛経験が少ないのが悩みで相談させていただきます。
恋愛経験が少ないというのは、付き合った人数が一人なことと、初めて彼氏ができた年齢が25歳のとき、といえばわかっていただけますでしょうか・・。

・人を好きなったことがなかった
・彼氏は欲しかったけど好きなひとができなかった
・中高生のころは告白されたこともなかった
・大学生のころはそれなりに出会いはあったものの、好きな人もできず仲良くなることもできず・・・で終わってしまった
※この頃は周りや初対面のひとに遊んでいそうと思われていました。
・見た目だけ一人歩きして、中身が伴ってないため相応の人と仲良くなれなかった

10数年女子だけの世界で育ってきたのも相まって今でも男性と話すのは苦手です。素の自分を出せずにいるので上っ面なのがいけなかったのかも!と思い今は改善しようとがんばっています。(そのおかげでやっと男友達ができました)見た目はとてもモテそうといつも言われていて、男性からも気軽に話しかけてもらえます。少ない人数ではあるけど、告白してもらったこともあります。
告白してくれた人と付き合えばよかったのでしょうが、相手が自分を好きなんじゃないかと思うとひいてしまってムリでした。恋愛経験が少ないことで初めて好きになったひとにもひかれてしまい、余裕のなさが露骨に出てしまいます。

質問したいことは、4点あります。

1)どうやって恋愛経験を積んでいけばいいんでしょうか?
2)中身に伴った外見というのはどういうことなのでしょうか。
どういった服装なのかといわれたら、雑誌でいうとキャンキャンとかRayに掲載されているショップの服を着ています。
こんなかんじです⇒http://www.laissepasse.com/

3)たくさんの人からモテたいわけではなくて、たったひとりから大事に想われたいのですが、誰かから大事に想われたことのある方は何か心掛けていることってありますか?
相手を信じること、相手のために何かしてあげたいとかそういう感情を大事にすれば相手も、って今まで思っていたのですが「それって都合のいい女になるだけだよ」と言われてしまって何をどうすればいいのかわかりません。

4)どうして人並み程度に恋愛を経験できなかったか

私が恋愛経験少ないことを打ち明けられる友人は本当に少なくて・・・。
こういったインターネット上で質問できるのは大変有難いです。
アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
  • ベストアンサー
こんにちはー。
30代既婚女性、美人じゃないけどそれなりに恋愛してきた者です。

1)
無理しなくていいのでは?
そもそも、恋愛って、惚れっぽい人には多く起こる出来事だけど、そうでない人には起こらないのです。
どうも人を好きになりにくいタイプみたいですし…。

芸術などの美しいものに触れて、「なんて素敵!すばらしい!」って心が震えるような、そんな感受性を磨いては?

あなたがきらきらいきいきしていたら、あなたに惚れてくれる人もたくさん出てくるかも??

ちなみに、あなたは自分が男だったとしたら、付き合いたいと思えるような人ですか?
男性に、何を提供してあげられますか??
 たとえば…
  話上手、聞き上手
  セックスが上手
  料理が上手
  褒め上手  
 とか…

印象ゼロの人には、恋愛は起こらないですよ。
プラスかマイナスの印象を人に与えられないと。


2)
こういう服を着ていると、男性は「かなり自分に(おしゃれに)自信があるタイプ」でないと、話しかけにもこられないかも。
もてそうなルックス≒近寄りがたい ってことでもありますよ??

ちょっとださいくらいのほうが、「俺でもいけるかも」って男性に勇気を与えるのでは??
それに、ファッションに隙のない女性の場合、“中身を見てくれない、外見ばかり気にする”男性が寄ってきてしまったりしませんかね??

あなたの文章からは、硬い、頭でっかちさんって印象なので、ださいくらいの格好のほうが中身と外見がつりあい、性格の合う男性とお話できるかもしれませんね。
おしゃれがうますぎるのも悲劇かもしれませんね。


3)
「信じるに足る」と判断できた男性に対し、さじ加減を考えて誠意を持って尽くすこと、かな。
これがね、恋愛の難しいところで、尽くしすぎると、確かに『都合のいい女』になったりするんです。
だから、相手の男性の人間性を見抜く賢さと、相手を付け上がらせない凛ととした姿勢と、男性の生理をわかった上での、“駆け引き”(こういうとずるい印象をもたれるかも知れませんが、冷静な計算は必要です。)は大切です。
わがままさえも、男性への効果的な尽くし方だったりしますからね。

でも、こういうのも、経験しながら、本を読んだりしながら、勉強していくことですね…。


4)
うーん、わかりません。
私は 惚れる ⇒ 付き合う ⇒ 別れる ⇒ しばらく喪 ⇒ 惚れる…で繰り返しですから。
いきなり 振られる で終わったりもしますし…。

でも、この質問を読むと、『すごくおしゃれなのだろうに、理屈っぽくて感情世界が苦手そうだから、感情の最たる恋愛なんてできなさそうだなー』『女性的な能力の低そうな人かなー』って思います。ごめんね。
あなたがわたしの友達なら、おしゃれしないほうがいいんじゃないかって思いそう。見た目と中身のバランスは、確かに悪そうです。

べつにね、おしゃれしててもいいと思いますよ? でも、どういう人にアピールしたいのか、戦略は大切です。自分のターゲットは。マーケットは。冷静に考えましょう。
その上で、素直に自分を回りに出していったらどうでしょうか?
ちなみに私のルックスは童顔低身長ですが実はEカップなので、マーケットは「ロリ傾向のある、おっぱい好きな男性」ですよ(笑

>私が恋愛経験少ないことを打ち明けられる友人は本当に少なくて・・・。

少なく限定せずに、「もてそうー」とか言われたら、「そう見えるみたいなんだけど、そんなことないのよー。恋愛下手なのー」って話したら、相手と仲良くなれて、そこから新たな出会いがつながっていったりしませんかね??

等身大の自分を恥じずに出してさらけ出せたら、それが「強さ」「自然さ」になって、中身のつりあう知人に囲まれ、その中からいい人もでてこないでしょうかね??
どうでしょうか。
お礼コメント
noname#131182
1)>どうも人を好きになりにくいタイプみたいですし…。

そうなのです(´・ω・`)
ただ、私は芸術を専門に勉強してきたので、絵画や音楽については造詣が深くまたそういったものには感動するんです。
ただそれがにじみ出てきているかは疑問なところでして(笑)
きらきらするよう、頑張ります!

>印象ゼロの人には、恋愛は起こらないですよ。
>プラスかマイナスの印象を人に与えられないと。

すごくはっとしました。
そうですよね、いい子ちゃんしてるだけではだめですよね><
誰からも好かれようとするばかりではなく、きちんと自分を持ちたいと思います!

2)>“中身を見てくれない、外見ばかり気にする”男性が寄ってきてしまったりしませんかね??

↑まさにこのとおりです(´・ω・`)
隙が大事なんですね! 研究してみます><

3)>尽くしすぎると、確かに『都合のいい女』になったりするんです。
>わがままさえも、男性への効果的な尽くし方だったりしますからね。

こちらについてもものすごく覚えがあります・・・><
わがままが足りず、いい子すぎて都合がよくなってしまったんです・・・。
経験と知識を養っていきたいと思います(´;ω;`)

4)
>すごくおしゃれなのだろうに、理屈っぽくて感情世界が苦手そうだから、
>感情の最たる恋愛なんてできなさそうだなー』
>『女性的な能力の低そうな人かなー』って思います。ごめんね。

いえいえ、とんでもございません!
おしゃれ・・かどうかはわからないのですが、頑張りすぎて必死にみえてしまうのかもしれません><;また、本当に思っていることをいえないのも事実です!

>等身大の自分を恥じずに出してさらけ出せたら、それが「強さ」「自然さ」
>になって、中身のつりあう知人に囲まれ、その中からいい人もでてこないで
>しょうかね??

等身大の自分を受け入れてもらえるのか不安なのがいけないのだとおもいました!
だからまずは自分を好きになることからはじめてみます><
すっごくすごく勉強になりました、ありがとうございます!
投稿日時:2010/01/25 14:07

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 23% (116/484)

こんにちは30代男です。

恋愛経験が少ないので教えて下さいという質問される方の殆どが、男と女の関係を難しく考え理屈で理解しようと色々な形で聞いていますね、それが間違いだというのに。
いつもロボットが人間に近づこうと情報集めているように見えてしまいます。

(1)恋愛経験の数が多いという人ってそれって単に相手コロコロ替えてるだけで大した事ないと思います、マスコミで多い方が魅力的に報道しているから大事に思うだけでないでしょうか?一方経験が少ないと負け組みと言われ悪いイメージが定着しています。
一回でもその内容の濃さ、喧嘩した後の仲直り、浮気事件の原因、処理、相手を喜ばせる方法など、付き合っていく中での出来事への対処が経験であると思うので積む方法としては楽しい事悲しい事色々経験する事だと思います。
経験とか気にする男は器が小さいのですよ。

(2)孫にも衣装にならなければいいと思います。服装は自分の好みであり他人にとやかく言われることはありませんよ。

(3)考え方の捕らえ方の違いです。なんでも「度が過ぎる」までいくとよくないですが、ほどほどだと、それは人間関係が円満、自分の成長やいいイメージを与えられとてもいい事だと思いますが。

(4)冒頭でも書きましたが考えすぎなんだと思います。
恋愛シュミレーションゲームの攻略ではありません。
心で感じるより頭で先に考えるから発展しないのでは?

男友達が少ないようですが、原因はなんだと思いますか?
多分異性を意識しすぎているのですよ。男友達増やして慣れたほうがいいとおもいます。
お礼コメント
noname#131182
こんにちは、ご回答ありがとうございます!

(1)恋愛経験の内容が大事ということですね><
量より質ということですね! どちらも足りないように思いますので、まずは経験を増やしていって中身も充実させようとおもいます。

(2)服装はそうですよね・・・! 色々試行錯誤してみようとおもいます><

(3)適度な接し方、ですね。私空気が読めないのかもしれませんね・・・。

(4)!!!
恋愛シミュレーション・・・。言われて気付いたのですが、本当に仰るとおりです。頭でばかり考えて自分がどうしたいのかを全然考えていませんでした;;

>男友達が少ないようですが、原因はなんだと思いますか?
>多分異性を意識しすぎているのですよ。男友達増やして慣れたほうがいい
>とおもいます。

こちらについても、原因は仰るとおりだとおもいます。
意識しすぎてしまっているのがだめなんですね;;
相手は同じ人間! 性別は気にしない!!
というスタンスを持てるよう改革をはかりたいとおもいます><
ありがとうございます!
投稿日時:2010/01/25 14:13
  • 回答No.7

ベストアンサー率 29% (871/2970)

1)どうやって恋愛経験を積んでいけばいいんでしょうか?
Q.どうやって自転車の練習をすればいいんでしょうか?
A.乗ってみて、落ちたり転んだりを繰り返すことですね。

3)誰かから大事に想われたことのある方は何か心掛けていることってありますか?
これは私の考えなのですが、人にはそれぞれ
天命、天職といったものがあり
それが違えば、重視したほうがいいものも違う気がします。
世の中への貢献の仕方が違うっていうか。

その人の持ち味を見極めずに
合わない方法を頑張っても、プラスにならない。

人を見たら泥棒と思え ・・・立派な格言です。
でも用心はしっかりできてる一方
人を信頼するコツがわからない人にとっては
この格言は不要でしょう。それと同じ。

自分は夫には大変大事にされていると思うけど
夫からあまり注文はありません。
彼は私に対して、尽くされたいとか想われたいといったイメージがなく
ただ私が楽しそうにして、一緒にいてくれればいいんだとか。
(夫の母も「○○(夫)はそういうタイプ」と同じことを言ってました)
私を見てると、何でも頑張れそうと思う
この「思わせる」存在であるだけで夫には大変価値があるそうです。

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_1e58.html
尽くす女性の勘違い
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_281c.html
わかっているはず

↑念のため関連しそうなので貼っておきます。
お友達の言うのはこういったことかもしれません。
確かにそういうケースはありますよ。
こんなに尽くしたんだから、相手にとっての価値は高いはず。
自分が尽くしたんだから、相手からも返ってくるはず。
→大ハズレもあり得ます。
相手にとって、セコセコ尽くされるより
なーんにもしてくれなくても、「この人のために頑張りたい!」
と思わされるようなオーラを放出してくれることのほうが
ずっと価値が高いこともあるからです。

といって、尽くすのが悪いわけではありません。
ここが前述の「天命」「天職」の話。
「彼に好かれるから尽くす」は
エサをもらうための手として尽くしてるだけですから
本当に質問者さんの天分ではない可能性があります。
ですからエサがなかったらキレたくなるかもしれませんね。

でも尽くすのが天分の人ならば、尽くすことは「手」ではありません。
その人ができる最高の貢献だし、才能の表現です。
この手の人達は尽くしの才能があり
自分にとって尽くすに値する存在を見極めるのがうまいので
尽くしが仇になるということは滅多にないです。

だから尽くしても裏目に出ると思う人は
尽くす動機が間違ってるか
天分として尽くしているのではなく
他のマイナスや自信の無さを埋め合わせるためや
自分と釣り合わない相手を繋ぎ止めるため
無理に尽くしている可能性が高いと思う。

私の夫への尽くしが0ってわけじゃないですよ。
ただそれが「キモ」ではないということ。

それから、尽くすか尽くされるタイプかといった分類だけでなく
世の中には色んな傾向の人があるんですよ・・・・
SとM、企画役と実行役、リーダータイプと女房役
カリスマタイプとファンタイプ
自分軸で動くことが向いている人もいれば
他者軸で動くことが向いている人もいる。

顕著に当てはまる人ばかりじゃないけれど。
私は自分が偏ったタイプなので、
「自分の役割」を意識したほうがうまく生き易かったんですね。
バランスがほどよい人はまた別かも。
ご参考まで。
お礼コメント
noname#131182
1)わかりやすく例えてくださってありがとうございます!
経験がものを言うのですね♪

3)
>こんなに尽くしたんだから、相手にとっての価値は高いはず。
>自分が尽くしたんだから、相手からも返ってくるはず。
>→大ハズレもあり得ます。

尽くされる方になれるよう頑張りたいです!!
ただ尽くすのもやめたくはないというか、やはり尽くしたくなってしまうので、見極めていきたいとおもいます!バランス大事なんですね。
このお話、すごく納得できました(´;ω;`)
投稿日時:2010/01/25 14:10
  • 回答No.5

ベストアンサー率 0% (0/7)

初めて好きになった人が、恋愛経験が少ない事をなぜ嫌がったのでしょうか??
個人的には、恋愛経験が少ない事は悪い事とは思いません。
逆に恋愛経験が多いと言う人がいれば、本当に恋人を愛していたのか信用できません。しかも、気づいているのかいないのか、都合の良い女になっている可能性大です。

好きな人ができ、その人との距離を近くしたいと思って行動するのが自然だと思います。
好きな人ができた時は、行動しないと始まりません。

1)好きな人ができたら、近づく為に行動する。

2)好きな服を着る。プライベートでは他人の為ではなく、自分の為の服装で良いのではないでしょうか。中身に伴った外見というのは私もよく分かりません。頭の良い人は、スーツを着て眼鏡をかけろとでも言うのでしょうか。ただのステレオタイプです。

3)好きな人を愛する。愛する形も自由でしょう。gmsoさんの考えは正しいと思います。結果「都合の良い女」になったとしても、「信用できない上、都合の良い女を作るような男」を好きになったのならしょうがないです。ただ、都合のいい女になる前に、相手の言葉でなく、相手の態度、行動を見て考えれば気づくと思います。

4)好きな人ができた時、行動しなかったから。

お望みの回答でなかったかもしれませんが、一つの意見です。
お礼コメント
noname#131182
ご回答ありがとうございます。
嫌がった、というか、たぶん面倒だなぁと思われてしまったのだとおもいます。
振り返り反省してみると私は重くてうざくて面倒なことばかりしてしまいました。
相手のことを考えて行動するべきなのに考えすぎるうえ、結局自分のためにだったようにおもいます。

質問項目について詳しく教えてくださってありがとうございます!
都合のいい女になってしまわないように、きちんと見る目を養って生きたいと思います。

ありがとうございます(*- -)(*_ _)
投稿日時:2010/01/25 13:59
  • 回答No.4

ベストアンサー率 28% (476/1696)

(3)
これは恋愛経験の話ではなく、人生経験の話になりますね。
「都合のいい女」とは、女性を都合よく利用するような根性悪の男を見抜けないから、そうなってしまうのです。
つまり、人を見る目があれば、そうそう都合の良い女になることも無いです。
そして、真っ当な相手のことを思いやることで、自然と相手も思いやりを示してくれるようになるのではないでしょうか?
その考えは間違ってませんが、実践不足なのでしょうね。

(4)
問題はね。
gmsoさんが男性を心底好きになれないことから全てが発生しているように思いました。
ただ、好きになれない存在を無理に好きになるのもおかしな話です。
この人と一緒にいたいな~と思うような男性がまだ現れてないのでしょう。
そんな男性に出会うためには、自分から積極的にアンテナを広げる必要はあると思いますよ。

まあ、中にはどうしても男性が好きになれない人もいますけどね。
そうでは無いと思ってますが。

>相手が自分を好きなんじゃないかと思うとひいてしまってムリでした

何で引くんでしょうか?
好かれたら引く理由がわかりません。
普通は好意を向けられたら、問題のある人で無ければ嬉しく思うものじゃないでしょうか?
そこに何か改善すべき点があるように思いました。
お礼コメント
noname#131182
ご回答ありがとうございます。
人生経験ですか(´・ω・`)確かに人を見る目を養う必要があると感じます!
やはり相手を思いやることで相手もそうなっていくのですね。まずはアドバイスいただいたように実践を頑張りたいとおもいます~ありがとうございます!

>gmsoさんが男性を心底好きになれないことから全てが発生しているように思いました。

私自身に問題があるのですね。
確かにご指摘いただいたように、心底好きだと思える相手にはまだ2人しか出会ってません。
そしてうまくいきませんでした(´・ω・`)

好かれた場合にひいてしまうのは、自分の気持ちが追いつかないのに
イヤだといえずになあなあにしてしまって相手はどんどん・・・というかんじで
ギャップに悩みます(´・ω・`)
自分をしっかりもちたいとおもいます!
ありがとうございました^^
投稿日時:2010/01/25 13:46
  • 回答No.3
1
そのものずばりで、恋愛をすれば良いです。
と言うより、それ以外の方法では積めません。

2
これも読んで字の如くで、年相応とか分相応ということです。
貴殿の中身を知りませんので、どのような服装が相応かには言及しません。
また、中身と服装を合致させる必要もありません。

3
私はあります。多くの方が、あるだろうと思います。
それが何か、はケースバイケースです。
その人が何を尊ぶかにもよりますし、そのお相手にもよります。

4
知らない人のことは分かりません。
お礼コメント
noname#131182
恋愛をする・・・。
私には最大の難関があり、好きなひとができにくいのですが
恋愛をするというのは自分がたとえ最初は好きでなくても好かれている状態でも
恋愛っていってしまっていいんですかね。。
他のご回答でもいただいたように視野を広げてみたいとおもいますので頑張ります!

相手によるところって大きいですよね。
空気を読んでいきたいとおもいます^^
ご回答ありがとうございました!
投稿日時:2010/01/25 12:42
  • 回答No.2

ベストアンサー率 9% (1/11)

ハタチの女ですが歳のわりに
恋愛経験が多い方です。
今は婚約者がいます。


1)
簡単なのは男友達を積極的に作ることですね。あと飲み会などの男女の集まりに積極的に参加し、連絡先を交換することです。そうすれば自然と、好かれたり、好きになったりします。

2)
すみません、携帯からなので画像は見れませんでしたが、服装は本当に人からズレてなければOKだと思います。ヴィジュアル系や、ロリータなど(笑)

3)
思いやりはとても大切です。自分より相手を大切に思えるなんてステキな事です。でもちゃんと地に足をつけて、自我を保つこと。思ったことは我慢せず、言うこと。そうしないと周りが見えず、流され、都合のいい女になります。
私の場合は、相手から好かれて付き合ったら、続きませんでした。今の彼は、初めて自分から告白し、一回ふられても諦めないで、やっと手に入れた大切な彼氏です。初めて1年以上続き、もうすぐ3年になります。追われるより追ったほうが、楽しい恋愛だと思います。

4)
やはり、自分から苦手と決め付け異性を遠ざけてたことが原因だと思います。女友達と同じように、接してあげて下さい。



頑張って、ステキな恋愛をして下さい。なんど失敗してもいいんです。すごく傷付くこともあると思います。でも、それもステキな恋愛をする勉強となるのです。

最高の相手に出逢えるまで、たくさん恋愛して下さい。
お礼コメント
noname#131182
ご回答ありがとうございます!
それに、大変わかりやすく教えてくださってありがとうございます(*- -)(*_ _)

恋愛経験が豊富でしかもご婚約中とのこと!おめでとうございます☆
ステキですね*.+⌒Y☆+

男友達を増やし、積極的に行動する。
服装は普通でOKで、きちんと自我を保ち流されない、好きになったら諦めない!
ですね!!
追われるよりも追った方が とのこと、私もそう思います.+:。ノ´ω`)ノ゙

苦手だという先入観や思い込みを払拭して、女友達だとおもって接するよう心掛けてみます!
「男性」だと意識しすぎることがいけないんですね><

何度失敗しても、すごく傷つくことがあっても勉強できるとのこと大変励みになりました;;
私は臆病で卑怯で情けない女ですが、勇気を持って恋愛がんばりたいとおもいました!!
ありがとうございました( *´ω`)回答者様、どうかお幸せに!
投稿日時:2010/01/25 12:22
  • 回答No.1

ベストアンサー率 15% (93/582)

>どうやって恋愛経験を積んでいけばいいんでしょうか?
 人を無理に好きになる必要は無いと思います、なので焦る必要は全く無いと思いますが人を好きになる確率を上げると言う意味では出来る限り異性と話すと言うことなのではないでしょうか。

>中身に伴った外見というのはどういうことなのでしょうか。
 服装に関しては好きなものを着ていればいいと思います、どんなに似合ってないものを着ている人でもモテる人はモテる!!あなたが服装で自分の事を判断して欲しいと思っているのなら話は別ですが。

>たくさんの人からモテたいわけではなくて、たったひとりから大事に想われたいのですが、誰かから大事に想われたことのある方は何か心掛けていることってありますか?
 簡単なことです、みんなに優しくすることです。みんなを愛することは誰か一人を愛すること一人に愛される事に繋がると俺は思いますけどね。俺の知っているモテる人間で特定の人にしか優しくないなんて人間は一人もいません。

>どうして人並み程度に恋愛を経験できなかったか
 えっどう考えても”10数年女子だけの世界で育ってきた”これしか無いと思いますが。出会いが無いって言うのはそれだけ恋愛の機会を逃してると言うことになりますからねぇ。
お礼コメント
noname#131182
ご回答ありがとうございます!

わかりやすくお答えくださってはっきり道筋が見えたような気が致しました。
みんなに優しくするっていうのはなかなかむずかしそうですが><
まずは身近なひとに常々優しく接することができるよう、頑張ります!


出会いが無い状況だから、とあぐらをかいていたのはだめでしたね。。
無いなら自分から積極的に動くべきでした><;
今からでもきっと遅くないと思うので頑張ります^^*
男性からのご意見、大変貴重におもいます!
ありがとうございました!
投稿日時:2010/01/25 11:54
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