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育児は妻がするもの…ですよね？？
- 育児は妻がするものだと思い込んでいませんか？九ヶ月の息子には手のかからないほうですが、毎日２４時間体制でのお世話は大変です。友達が遊びに来ても、息子の面倒を見ながらですし、買い物も一人で行けない状況です。旦那は息子が可愛いようですが、世話はあまりしません。新生児の時はしてくれていたのに、今はお風呂もあんまり入れてくれません。感謝する気もなくなりました。外食しても私は息子に食べさせて自分のを食べているのに、旦那はのんびり自分のだけ食べています。出かけても私がずっと抱っこで、旦那は手ぶらです。少しでも手伝ってくれるようになるにはどうしたらいいでしょうか？上手な伝え方を教えてください。
- 育児は妻がするものだと思い込んでいませんか？九ヶ月の息子には手のかからないほうだと思いますが、毎日２４時間体制でのお世話は大変です。友達が遊びに来ても、息子の面倒を見ながら買い物も一人で行かなければなりません。旦那は息子が可愛いようですが、世話はあまりしません。新生児の時はしてくれていたのに、今はお風呂もあんまり入れてくれません。感謝して褒めても、嫌な顔をされてしまいました。外食しても私は息子に食べさせて自分のを食べているのに、旦那はのんびり自分のだけ食べています。出かけても私がずっと抱っこで、旦那は手ぶらです。少しでも手伝ってくれるようになるにはどうしたらいいでしょうか？上手な伝え方を教えてください。
- 育児は妻がするものだと思い込んでいませんか？九ヶ月の息子には手のかからないほうだと思いますが、毎日２４時間体制でのお世話は大変です。友達が遊びに来ても、息子の面倒を見ながら買い物も一人で行かなければなりません。旦那は息子が可愛いようですが、世話はあまりしません。新生児の時はしてくれていたのに、今はお風呂もあんまり入れてくれません。感謝して褒めても、嫌な顔をされてしまいました。外食しても私は息子に食べさせて自分のを食べているのに、旦那はのんびり自分のだけ食べています。出かけても私がずっと抱っこで、旦那は手ぶらです。少しでも手伝ってくれるようになるにはどうしたらいいでしょうか？上手な伝え方を教えてください。
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tanu2006さんは、少なからず毎日の育児でストレスがたまりいっぱいっぱいになったからこのように質問されているんですよね。 もっと育児を楽しんでは？不妊治療している方もいる中、健康なお子さんがいて幸せ・・・って回答はいかがなものでしょう。 精神的につらい時、正論言われても追い込むだけではないでしょか。。 tanu2006さんはそうしたい、わかってはいるけれどストレスのはけ口もなくそれができない、手助けを頼める人もいない、だからせめてご主人に支えてほしいからなんとか手伝いをしてくれるようになってほしいんですよね。 私も２児の母です。主人も同じようなタイプでしたのでお気持ちすごくわかります。 働いてくれている分、家事は女の仕事と思っています。 でも育児って２人でするモノ、というのが私の考えです。 赤の他人の子供ではなく、ご主人と二人の子供です。 また、親子間のコミュニケーションは絶対必要です。 小さいからまだわからない、ではなくこういう幼少期が一番大切な時期です。 ある程度の年齢になっていきなりコミュニケーションをとろうとしても手遅れで、幼少期からの積み重ねです。 他の方もおっしゃってますが、思春期に心を閉ざして会話が減る（父親を避ける）というのもコミュニケーション不足からくるものです。 ましてや男の子、父親の出る幕も多くなるはずです。 生まれてまもなければ父親の実感もわかないかもしれません。 でも、もう９ヶ月。ハイハイしたりつかまり立ちしたり表情も豊になってかわいい盛りですよ。 抱っこして手が痛いってそりゃそうです、９ヶ月なら体重も重くなります。 だからって弱音吐いて結局tanu2006さんが抱っこでご主人は手ぶら？ 外食して食べさせるのは母親って誰が決めました？ せめて外食位、早く食べ終わった方が子どもに食べさせてあげればいいんです、自分達の子供でしょ？ その方が時間も早く済みます。 だれも家にいるときまで毎日食べさせて、とは言いませんよね。 亭主関白ではなく、子供のように見えるのは私だけでしょうか。 私は上の子が同じくらいの頃、主人に言って考えを改めてもらいました。 毎日とは言わないけれど、せめて仕事の休みの日くらい一緒にお風呂へ入れて、と言わず「入ってあげて」と。 まずはそこからでした。 子供にも「よかったね～、パパが入ってくれるってよぉ」と声をかけ、湯船に入ったときも案外キャッキャと喜んで入ってくれて 主人もかわいく思ったのでしょうね、 毎週とはいきませんでしたがどんどん父親の実感がわいたのか、率先してお風呂へ入れてくれるようになりました。 そこから少しずつ、休みの日の買い物は数時間ですが私一人で出るようにしてその間主人に子守りをお願いしたり。 買い物だけでも自分の身一つで外へ出れることがどれだけリフレッシュできたことか。 今は７歳と４歳になった息子たちですが、上の子はとくにパパとよくでかけていきます。 主人も休みの日はゴロゴロすることなく子供を率先して連れ出してくれるようになりました。 嫌な顔するから言う気もなくなる、もわかります。私もそうでした。 でも、それでは何も変わりません。 まずは休みの日だけでもお風呂へ「入ってあげて」ほしいとお願いしてみましょうよ。 毎週できなかったとしてもそこは責めないで、また今度の休みはお願いね、と。 長期戦で臨んでください！がんばってくださいね。
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- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
No20です。 旦那を変えるように考えるよりも、あなたの息抜き時間や睡眠時間をどう確保するか考えるようにした方がいいのではないですか。 旦那のことを指摘するような話にならず、自分のために旦那と話合うわけですから、話し合いになりやすいと思いますよ。 たとえば、休日、美容室に行くから３、４時間子供の面倒見てほしいとかで、２時間美容室で１、２時間はちょっと買い物とか。途中で、夕飯とか買い物して帰るからとか連絡入れれば嘘ではないし。 睡眠時間がなければ、専業主婦だったら、子供と一緒に昼寝とかしていいんじゃないですか。疲れてるのであれば、家事を完璧にするより、休息もとらないと、長続きしないじゃないですか。働いていたりするんですか？ ３時間の睡眠時間って、子供一人だと考えずらいんですが、ほかに何かやってたりするんですか？一日の過ごし方や、やるべきことを見直すだけでも時間が作れるような気がします。 うちは子供が４人いて、一番下が今７カ月ですが、うちの嫁は6時間は睡眠時間とれてますよ。昼寝もしてるみたいだから８時間は寝てるんじゃないかな。平日は上の子の塾とか習い事もあるし、毎日掃除洗濯ご飯作って、風呂も一人で４人入れるのってえらい大変だと思うけど。。それでも２時間昼寝できるからなぁ。。。どうやってんでしょ。。まぁ、たまにリビングが散乱しているときはあるけど。。。 旦那のこと以外でも悩んでたりしますか？育児のこととか。。
お礼
以前、旦那に二時間ほど預けたら旦那が苛々して発狂寸前になっていて、二度と預けられません。 子供の夜泣きで４０分に一回起きるんです。 一度起きると寝付けないタイプなので、トータルで３時間なんです。 昼寝も１０分ずつしかしないので、横になったと思ったら起きます。 奥様が時間の使い方が上手な方であることはとてもよくわかりました。 恵まれていますね。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
育児を手伝う旦那さんは尻にしかれてるから、とか、 こんなものだ、という諦めをまず改めることが必要ではないでしょうか？ 確かに対外的な責任などは、外で仕事をしているだんなさんと家の中で 家事をしている奥さんとでは違うかもしれませんが、家事だって手を抜かずに やろうと思えば重労働。ましてや小さいお子さんがいるとなれば、体力も 心労もそうとうなものです。ましてや初めてのお子さんなら尚更のこと。 ある程度だんなさんが育児に加担するのは労力的にも当たり前だと思いますし、 そもそもお子さんへの影響だって変わってきます。 その辺の育児心理学などは勉強されてますか？ また、外出時にお子さんを抱えるなどは、奥さんも同条件下にあっての 話なので、いつも手伝え、とはいいませんが、半々で手伝ってくれるのが 私の周囲では当たり前ですよ。むしろ、仕事が忙しいからたまに一緒にいるときくらい、 と、お風呂はもちろんオムツを替えたり、育児の脳発達のための作業なども 奥さんと一緒に進んでやってくれる人がほとんどです。 実際にあなたもそういう例を周りに見ているのに、 本来はみんな同じように手伝わないものだ、とか、こんなもんですよね、 と、無理やり自分を言い聞かせているようにしか聞こえません。 その意識に漬け込んで、だんな様も甘えてる部分があると思いますよ。 具体策は色々あるかもしれませんが、まずはあなたの思い込みを改善することが 最優先だと思います。どうせだめだろうけど…と思いながらどんな行動を 起こしても、効果はないと思います。
お礼
周囲の友達の旦那さんが、尻に敷かれてるのは本当です「お風呂入れてよ！」とか、物凄くきつい口調で言ってるので。 実際に見た時はびっくりしました。あそこまで言われたらさすがにやるだろうな、と。 育児心理学…睡眠時間が毎日トータル３時間の私にはそんな暇は残念ながらありません。 そんな暇があるのなら、とにかく寝たいです…
男性でも色々なタイプがいますよね。 我が家はわたしが主人を尻に敷いているのであまり参考にならないかもしれませんが、 もし相談者さまが専業主婦の方でしたら旦那様にあまり期待しない方が いいかもしれません。やってくれたらラッキーと思ったほうが幸せです。 やらないというのは「仕事でつかれてんのに家でも休めないのかよ」 「お前はいいよな。家に居て遊んでいるだけだろう」 という風に考えているのでいくら話しても無駄です。 無理をせず託児所に預けて少々楽をしたほうがいいかもしれません。 周りも助けてくれない。ご主人も助けてくれない。のなら お金で解決するしかありません。 やる気の無いご主人に何を言っても無駄です。 そこにストレスを感じるよりもご自分の育児や家事の 量を手抜きでもいいので減らして少しでも楽になりましょう。
お礼
確かに。 楽して遊んで…と思ってるようです。 代わって貰えるのなら、代わって欲しい。 私の見る目がなかったんですよね。諦めます。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
例えば、○○家が幸せに生活できるように機能させることが亭主関白の責任だとすれば、あなたの御主人は、その責任を果たせていないので亭主関白とは言えないような気がします。威張るだけだったり、何もしないというのは誰にでもできることだし。。。どうなんですかね。。。 家族が精一杯頑張っても、○○家が機能しなければ、責任は家長にあるのだし、最終的には家長がフォローをしてあげないと何も解決しないと思うんですよ。これをするには家長が家族に目を配っていないと気づいてあげられないですよね。（俺は稼いできてるから、仕事で疲れてるからお前がって押しつけても、うまくいかなければ、自分でか、誰かに頼むかでフォローするしかないですよね。自分の家庭なんだし。会社だったら潰れるでしょ。） こんな堅苦しく考えなくても、家族に責任を持って思いやりがあると自然にできることなんですけどね。。。旦那さんにはそれが無いんですね。 本題ですが、 お風呂に入れて！に対して嫌な顔をしたり、外食で子供にご飯を食べさせたりなんて別にどっちがやってもいい話で男ができないことでもないし、子供を抱っこして自分の手が痛いということは嫁も痛くなるはずと考えられないのか、分かってるけどやらせているのかはわかりませんが、あなたに対しての思いやりがない話なので、彼に何を伝えても嫌な顔をされておしまいです。残念ですが。。。 旦那さんが自分の家庭という責任意識を持っていれば、あなたが育児ストレスで気が狂いそうと訴えれば、○○家としては危機なので協力してくれる可能性は０ではないかもしれません。 大袈裟過ぎるくらい感謝していたようですが、みかたによっては人をばかにしていますので、あなたにも多かれ少なかれ原因はあるような気もしています。 あとは、時期を見て、あなた自身が経済力を持つことです。意外とこれが唯一の解決策かもしれません。
お礼
私に対して思いやりがない…確かにそうですね。 ありがとうございました！
- kyo-mogu
- ベストアンサー率22% (3398/15358)
子供が二人いる父親です。 まず、私は積極的に参加しています。参加することで自分も子供時代に戻ったように感じることが出来、若返ったかと感じることもあります。 旦那様が手伝うときにあれこれ指示を出しすぎませんでした？これはだめとか駄目出ししていませんか？これが続くとやる気を出せません。男は生まれた赤ちゃんをみてから時間をかけて親を自覚します。母親は胎内にいるときから親を自覚できるのですがそれが出来ません。おろおろするだけです。 育児には一人では無理です。旦那様の協力を御願いして下さい。 家でのお手伝いとかしてこなかった方かな？そうだとすると全くなにもわからないので、一緒になって教えて下さい。そして子供と同じように褒めて下さい。（内心では、それは駄目だと思うことでも我慢して） まぁ、保育所に預けていたりしたのですが、数回行事に参加したお父さんは見せ場があるのでしょうね。張り切り出しますね。子供に自慢できる親の姿を見せたくないかなと、そそのかせてみては？ 料理できるお父さんは、子供から「すごい！」って褒められるよ。 洗濯できるお父さんは、子供から「がんばっている」って感謝されるよ。 何でも出来るお父さんは子供が他の友達に「自慢」してくれるよ。 なんと、色々頑張っている姿が他のきれいなお母さんから褒められるぞ！（おいおい。笑い） と、メリットを強調してみてください。 まぁ、大きい子供を相手にすると思えば。
お礼
駄目出しは一切していません。口出しするとキレるタイプなので； 褒めて褒めて褒めまくったんですが…裏目に出たんですかね？ あまのじゃくな人なので逆効果だったのかもしれません。 アドバイス、ありがとうございました！
- toriton40
- ベストアンサー率10% (19/174)
40代既婚男性です。 ＜周りの友達の旦那さんは、みんな尻に敷かれるタイプらしく、 何でもやってくれるそうです。羨ましい… 敷かれてやっている訳ではないと思いますよ。 子供、妻への愛情度の違いではないでしょうか？ 家事・子育ては妻任せ、悪い日本の風習ですね。 夫婦で面倒見て育てる方が良い子供に育つような気がします。 質問者さんや子供さんの事を思っての行動にならないと無理でしょう。気持ちを変えさせる様にもって行かないと言っても無駄だと感じます。 旦那さんの実家も亭主関白だったのではないでしょうか？
お礼
＞子供、妻への愛情度の違いではないでしょうか？ この言葉、かなりぐさりときました。 たぶん、私達のことは大切ではないんですよね。だから手伝ってくれない。 わかってたんですが、どこかで現実逃避してたんですね。 気付けて良かったのかもしれません。 ありがとうございます。
- igreg
- ベストアンサー率16% (64/385)
専業主婦ならば、育児も家事も全てあなたがやるべきだと思います。しかもお子さんは一人だけでしょう？特に日本の場合、家事や育児を殆ど手伝わない夫が大部分ではないですか？あなたの状況がそれほど稀だとは思えません。 時には、託児所に預けたり、おじいちゃんおばあちゃんに面倒を見てもらったりして、買物や美容院に行けませんか？それでは子供が可哀想というのならば、仕方がないですね、お子さんが小学校に入学するまで２４時間一緒に過ごして下さい。
お礼
ありがとうございます。これほど辛くて苦しんでいるけれど、まだ足りないんですね。 どうしようもないので、もう死にたいです。。。
＃１４ですが補足で 息子さんが思春期では無言になり会話出来ないと言うパターンも有ります、旨いコミニケーションが出来る段階が幼少期に遊んで上げる、特に父親とは同姓ですので、本来なら良い関係になれる段階を放棄する事にも関係しますけど・・・（実際相談ケースでも多いです）家族関係からです。
24時間子どもと家の事でかかり切りではストレスと言うガスが充満ですよ、ガス抜きをする事です。 仕事に行く（託児所に預けたら？とも言われますが、風邪とかインフルエンザとか流行ってるところに息子を預けるなんて…可哀想でできません。） 何時かは集団生活を送る小学校入学が来ます、家の置く事は出来ないその限界まで在宅で居る事で子どもさんの交友関係の基礎作りが幼稚園・保育園段階です。 この段階で親もママとも作り、子どもは気が合う友達作りに関係する時期です。 子どもの成長発達を何故考えに入らないのかが不思議です。 ＞育児するってことは、家事＋育児しないといけないってことですよね。 これは質問者さんの主観では無いですか？ 世のママは旨く交流していますよ、子育てサロンへ行くとか、其処で子どもから距離を置いてしゃべる事でストレス発散して居るなど・・ 仕事に出る事は自分の心の解放にもなるです、仕事をして得た給料で自分への投資で服を買う、エステに行くなど自己研鑽です。 ＞ただ、周りの友達の旦那さんは、みんな尻に敷かれるタイプらしく、 何でもやってくれるそうです。羨ましい… 亭主関白のうちにはあり得ないです。 余り関わりと作らないと子どもが思春期で父親が無残な扱いを受けるけど良いのか、不潔と言う女子（娘）のきつい発言でへたるお父さんが多い事、仕事で逃げると距離は離されていくだけです。 子どもと関わり出来る時期は幼少時代に尽きるですね。 その点をチョイスして上げるだけでも思考面は変える事出来る今は段階ですよ。 ＞それでも、少しでも手伝うようになってくれるにはどうしたらいいのでしょう？ 距離を置かれる父親になりたいのか、好かれるお父さんでいたいの、其処をくすぐる事です。
お礼
＞世のママは旨く交流していますよ、子育てサロンへ行くとか、其処で子どもから距離を置いてしゃべる事でストレス発散して居るなど・・ 子育てサロン、児童館には週２．３回行っています。 仲の良い友達もできました。 子どもから距離を置いてって…九ヶ月の子供から目なんか離したら、 １．２歳の走り回ってる子供に踏まれて怪我させられますって^^; 質問の意図がよく伝わっていなかったようですね；； とりあえず、ご意見頂けたことに感謝します。ありがとうございました。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
それはそれは良かったですね。 私は３人の子持ちの男ですが、私達も共稼ぎでしたが、育児（もちろんおっぱいをやることはできませんでしたが）は、私が相当手を出しました。 お風呂はすべて私、ミルクを使うときは半分私、オシメ・・８割がた私、寝かしつけるのはほぼ１００％私、妻は他の家事で忙しいし、掃除洗濯は私は苦手、料理は得意だけど実用性には欠けるので妻・・・、なぜかといわれると、私のほうが上手だし、生活サイクルでそのほうがうまく回転したから。子育てなんて、妻には任せられない。 でも、典型的な亭主関白ですよ。すべて私が決めます。当然行動もします。 そのおかけで、どの子も「お父ちゃん子」、私には一目も2目も置いている。高校生の娘は、いまでもお風呂に入ろうかというと、「は～い」と入ってくる。 ものは考えようで、あなたのほうが立派にできるから、あなたに任せている。あなたは「子育てもできない、夫になんか任せられない」と考えれば良い。いずれ、子供たちは、あなたにべったりになる。 「子供がなつかない」と、そのときになって後悔しても取り返せない。
お礼
亭主関白＝家庭内で、夫が支配権を持っていること ですよ^^; ちょっと回答者様は履き違えてらっしゃる気がします。 育児を旦那がやるように奥様が上手にあなたを操縦されてるんだと思いますよ。 でも、回答者様は不快だと思ってはいない。回答者様の奥様をすごく尊敬します。きっと賢いよくできる奥様なのでしょうね。 アドバイス、ありがとうございました！
お礼
「入ってあげて」 言い方一つですが、全く印象が変わりますね。 目から鱗でした。 お願いの仕方を変えてみたら、旦那も少しは変わってくれるかも。 無意識のうちに焦っていたのかもしれません。 長期戦で頑張ろうと思います。 心のこもったメッセージ、すごく救われました。 ありがとうございました！