■こんな友人への対応の仕方は…

質問

私には、友人Ａがいます。彼女は、いわゆる口先だけ、
また、自分の都合優先の人です。

「誕生日にプレゼントを贈るね～」と言って、放置されたり、
会う時も、Ａは真っ先に自分の都合を言ってきて、
相手の都合を聞いてこない…など。

そのＡが、私の誕生日にメールをしてきました。

「誕生日おめでとう。重大発表です！　
彼と結婚することになりました。
結婚式に呼ぶ時は、早めに言うから式にはぜひ来てね！　
この事を言ったのは、ＯＯちゃん（私）が初めてだよ～！」

私は結婚式に呼ばれると思い、
色々準備とかを考えてたんですが…　一向に連絡は来ませんでした。
たまたま半年後に、共通の友人の件でＡにメールしたら、

「その件については、私の近況も含め、明日かあさってには連絡する」
と返事が来ました。

しかし、いくら待っても連絡は来ません。
その２ヵ月後（１１月）…

Ａのミクシィのブログ（日記）で
「報告します！　結婚しました！　式に来てくれた皆さん、
ありがとうございました」　と発表されていました。

私は、それを見て絶句です。
私には何の報告もなかったから…。
式に呼ぶよと言ったからには、たとえ人数の関係で呼べなくても、
なんらかの連絡があっていいのでは？と思ったので…。

その後すぐ、１２月にＡの誕生日があったのですが、
毎年、誕生日には「おめでとうメール」をお互いにしてたのですが、
今回、初めてしませんでした。

去年のＡの誕生日にメールをしたら無視され、
翌月の正月の年賀状のついでに、
「誕生日にメールありがとね！返事せずごめんね～」
と書かれてあったのもあるし、

だから、結婚直後の誕生日に「おめでとうメール」をすれば、
その返事のついでに、結婚報告をされるかと思ったので。

いつも口先だけで、その後のことは知らんふり（放置）…のＡが、
みずから、連絡して来るまでは、
自分からは連絡しないでいようと思って。

すると、今年の正月に、Ａから結婚写真付きの年賀状が届き、
「ご無沙汰してごめんね～結婚しました」と書かれてありました。
私を式に呼ぶと言ったことなど、すっかり忘れているようです。

私はその後、Ａに年賀状の返事と、今回の件について悲しかったと
自分の気持ちを手紙に書いて送りました。
決して責めることなく、です。
（もちろん、結婚おめでとうと書き、ささやかですがカードも付けました）

そしたらＡからメールがきて、

「ごめんね～。母が入院して連絡できなかった。
できれば電話で話したいんだけど…。
私はＯ曜日とＯ曜日の午前なら空いています。
都合よければ電話下さい。ではでは」

と…。

★ここで、あなたなら、Ａにどう対応しますか？

これまでの経過を考慮の上、ご意見を下さい。

ちなみに、母の入院の件があっても、Ａは、
他の友人には連絡して、結婚式に呼んでいます。

あと、私が疑問に思ったのは、
普通は、話したい人が電話をしてくるものではないかな…と。
なぜ、Ａは自分が話したいのに、自分の都合を先に言って、
私にかけさせるのだろう…と。
（私の想像では「話したいから、電話してもいい？　いつなら空いてる？」と
まず相手の都合を聞くかなあと思ってたので…。）

他の友人は、
「電話したいから、いつが大丈夫かメールで教えて！
その時にかけるよ～」と言う人がほとんどなので、
あれ？と思ってしまいました…。

なんか…Ａの言い訳を聞くために
電話代払って、Ａの都合のいい時に、こっちから電話するのか…と
思えてきました。（心が狭いのかもしれませんが…）

あなたなら、どう対応をしますか？

そして、今後のＡとの付き合いについても、よければアドバイス下さい。

回答No.1

noname#114837 · ベストアンサー

僕なら自分からは連絡はしません。

自覚しているのかしていないのか今一判断出来ませんが、
自覚しているのなら、相手に電話をさせる、という点でどうかと思いますし、
自覚していないのなら、此れからもそういうのが続くだろうと考えるからです。

質問者様から電話をするにしろ、しないにしろ、
一度はっきりと云った方が良いかと思います。
其れで逆ギレされるなり、云い訳するなりされたら
所詮相手は其れまでの人間だったということです。

僕の場合は、其処に至るまでに色々積み重なったモノを考えて
そういう人は切ってしまいますが･･･；

お礼

すばやいご回答、ありがとうございます。

あなたのコメントは本当に的を射ていて、その通りだと思いました。
「自覚しているのなら相手に電話をさせる、という点でどうかと思うし、
自覚していないのなら、此れからもそういうのが続くだろうと考えるから」

そうですね…。Ａの性格はこのままでしょうし、
これからも続きますよね。

手紙で、（きつく責めるのではないですが、）
冷静にはっきりと、事実と、それについての思いを伝えたのですが、
メールを見る限り、逆ギレはなかったですが、
言い訳はするつもりのようです。

だから、言い訳をわざわざ聞くために、
こちらから電話をするのはおかしいと思いました。
（私は手紙で、自分の気持ちは全部伝えきったので…
こちらから電話して話したい事はないですし）

「其処に至るまでに色々積み重なったモノを考えて切る」
確かにそうですよね、私も今までのことを考えてみて、
決断したいと思います。

アドバイスをありがとうございました。

回答No.6

hana178

こんにちは。
私にもＡのような知り合いがいました。

ここ２年くらいの間に縁を切りました。（２～３人）
こういう人って、なんで思ってもない事を平気ですぐに口に出したりメールに書いたりできるんだろうって思います・・・
縁を切る時に、一応は自分の気持ちと何故こういう気持ちになったのか原因を告げましたが、覚えてないし。。。
私は呆然としましたよ
自分が人を嫌な気持ちにさせたり傷つけたりしている自覚が全くないようです。
まぁあればこんな事は出来ないでしょうが。

私は話をするだけ無駄でした。
余計に腹が立って、何も言わずにさようならした方がよかったと思いました。
もし質問者さんがＡとこれからも友人でいたいのなら、
そんなＡを受け入れるしかないと思います。
Ａはそういう人です。
変わりません。

がんばってください。
ちょっと前の私を見ているようで、胸が痛いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
hana178 さんにも、Ａのような友人がいたのですね…
貴重な経験談を教えてくれてありがとうございます、
とても参考になります。

そうですね…、やはり、、本人は人を傷つけたという自覚がないんですね。
Ａもそうだと思います。
私がこのまま言わなければ、気づきもしなかったでしょうから。

私はそれは嫌だったので、
どうせこのまま音信不通になったり、
ただ年賀状をやり取りするだけの関係になるのなら、
思い切って、自分の気持ちを知らせてからにしよう！　と思いました。

自覚はないのでしょうが、
少しでも私の感情や存在に、気づいてくれたらいいなと思って。

ただ、おっしゃられた通り、
手紙で自分の気持ちを伝えるのはいいとしても、
直接話をした場合、ムダになるかもしれない…ですね。

余計に腹が立つことになる可能性は大です。
Ａは変わらないというコメントも、その通りだと思いました。

私からは絶対に電話はしません。
言い訳をわざわざ聞きたくないので…

相手の行動を見て、
判断していきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

tayuri3

そんな人は、本当の友人ではないのだから・・・
私なら、こちらから、縁を切りますよ。

そんな人のために、あれこれと心の中を引っ掻き回されるのって、
時間がもったいない。
質問者さんの心のエネルギーがもったいない。

何もしなくてもいいんです。
音信不通で、フェードアウト・・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
ずばり指摘していただいて、ありがとうございます。
Ａは私に、口先だけで「○○ちゃん（私）は、３本の指に入る親友だよ～」
と、何度も言ってきてましたが、

おっしゃられる通り、

「本当の友人」ではないですね…。（行動が伴っていないので）

だったらなんで、口先だけで大きなことを
言うのかなと思いますが…。

Ａのために、「心の中を引っ掻き回されるのは時間がもったいない」
というお言葉は、胸にしみました。

まさしくその通りです。

他の楽しいことに、エネルギーを向けなければいけませんね。

何もせずにおしまいとする。
参考にします。
今年は強気にいけるように、私自身も変わりたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

lilin0710

midnight-9さん初めまして。

まず思ったのですが、Ａさんは本当に「お友達」なんでしょうか？
ただの、学生時代かなんかの「知り合い」程度のようにお見受けするのですが？
会って遊んだりするのは年に何回程度でしょうか？

もうＡさんには一切連絡を取る必要は無いように思えます。
キビしいことを言うようですが、Ａさんの対応を見る限り、midnight-9さんのことを親しい友人とは思っていないでしょうから。
「都合よければ電話下さい。」なんて、図々しいにもほどがあります。

今回の件は、「残念ですがその日時は都合がつきません。またの機会にお話できるといいですね。」くらい返しておき、もう年賀状もやめましょう。
それとも、Ａさんと繋がっていることで何かメリットがあるのでしょうか？

客観的に見ると、midnight-9さんはＡさんに振り回される関係になってますよ。
もっとご自分を大切になさって欲しいと願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問事項もありがとうございます。
自分とＡについて冷静に考えることができました。

Ａと私は小学校からの付き合いでした。だから長年の付き合いです。
しかし、長年ゆえに、「ま、いいか～」とＡは思っていたのでしょう。
（知り合いレベルではないです。以前から、お互いの家に行き泊まったり、
出かけたりしていました。）

Ａは口先は達者で、よく「○○ちゃん（私）は３本の指に入る親友だよ！」
と言っていました。行動が伴っていないので、口先だけなんでしょうが。

そうですね…
電話をかけさせる点については図々しいですね。
Ａは自分の都合しか、考えていません。

Ａとつながっていてメリットは…特にないですね。
話していて楽しかったという思い出もありますけど、
何事も、Ａは自分中心ですから…。

会うことになっても、
「○時から家の用事があるから、会うのは○時までね！」と
あらかじめ自分の都合を言ってきますから。
私の都合はどうとか聞きもしないで。

本当に振り回される関係になっていますね。
アドバイス通り、自分を大切にしていきたいです。
人のことを考えても、報われませんし…

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

gayasu

傷ついたらごめんなさい・・
Aさんは、あなたにあまり関心がないか、単に甘えてるか・・。

質問文の前半は、調子が良くていい加減な子なのかな？
と思って読んでいたのですが、最後まで読んでそう思いました。
性格の問題もありそうですが、他の友人は式に呼ばれていますし。
誰にでも連絡を放置するような子であれば、
誰にも相手にされなそう、式自体が成立しないような気もしますし。

それか、あなたに対していい加減なことをしても
怒られない、嫌味も言われない、関係も変わらない、と思って
甘えているのか、どちらかではないでしょうか。

私だったら・・

「私はＯ曜日とＯ曜日の午前は空いていません。
　都合のいい時に電話ください。」
と返信して、今後こっちから連絡しません。
もし、ずーっと連絡が来なければ、
Aさんは、縁が切れてもいいと思いながら、
今まで社交辞令をしていたんだな、と思うだけかな。。

微妙な友人が減った分、他の誠実な友人に力を注げるし。
連絡がきても、いい加減が治るまで、いい加減に付き合いますよ。

お礼

長文での、ご回答ありがとうございます。

そうですね、関心がないのと甘えの両方だと思います。
Ａは、自分に一番関心があり、友人はたくさんいても、
そのほとんどが、広く浅くのようです。
自分中心で考えるので、
結婚式の人数確保のために、あらかじめ何人もに声をかけておき、
呼ぶ段階になって、人数が足りたから、
他は無視という事でしょう。

（後から分かったのですが、
私以外にも呼ばれてない人は多数存在するようです。
それに対して、受け流している人は問題にはならないのでしょうが）

私とＡは長年の友人付き合いをしていて、
今まで、Ａが自分中心に行動してきても、受け流してきました。
だから、それが通用すると思われているのは明らかです。

私のこういう態度にも問題があるので、
ある時から、私はＡにサインを送ることにしました。
（最初はＡが傷つくかなと思って、それとなくわかるように）行動に
移していきました。

「Ａがメールを無視するなら、こちらからは連絡しない」とか。

それでもわかってもらえないので、
今回、はっきりと自分の気持ちを手紙に書きました。
（怒る、責めるではなく冷静に起きた事実を書き、自分の気持ちを書いた
…というわけです）

あなたのアドバイス通り、
自分は都合が悪いと伝え、相手にかけさせるようにしなければ
いけませんね。

向こうからのアクションでなければ
意味はないですもんね。たとえ、謝られるのだとしても。

「いい加減が治るまで、いい加減に付き合う」
そうですね！　本当に参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.2

minatu4510

質問者さんは　真面目で　常識をもった方です。
Ａさんには　それが　皆無です。そんな方と　関わり合いを持っていると
いつか　質問者さんが　もっと傷つくような気がします。
以前　そんな　友人を　もっており

最後のやりとりは　金銭問題でした。
全然連絡　とっていなかったのに　いきなり　親が病気だから（嘘でした）
お金貸してほしい　と
でも　理由をつけて　断りました。その結果
私の友人にメールで　私の悪口をあることないこと　いいふらされました。

友人は　私の事を　理解してくれていたので　悪口メールは　無視してくれましたが　そんな　事に　ならないように　今のうちに　縁をきる　切れない場合は
距離をおくことを　おすすめします。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
経験談も教えてくださり、ありがとうです。

そうですね、Ａには常識が皆無ですね…
Ａに関わっていればいるだけ、傷つけられますね。
おっしゃられた通りです。

金銭問題などに発展すれば、
それこそ取り返しがつかないですもんね。

minatu4510さんは、うまく回避できて良かったです。

縁を切る、もしくは、距離を置くことを
検討してみます。

アドバイスありがとうございました。