元カレ（付き合いは8ヶ月）関連で悩んでいます。

質問

元カレ（付き合いは8ヶ月）関連で悩んでいます。
元カレとは同じ会社ですが、部署が違うので仕事で関わることや、社内で会うこともありません。

付き合っている時から上手くいっていませんでした。愛されている実感がない、不安でたまらない、疲れ果ててしまい、最後は私から別れを切り出しました。

彼はハッキリとはいいませんでしたが、「付き合った時点で満足し、今は一人になりたくない寂しさとかそんな感じで」というニュアンスのようなことを言っていました。彼は「ダラダラと振り回してごめん」と謝ってばかりでした

私は強く未練があったので彼に「少しの間だけでもいいから私の人間関係も含め近づかないで欲しい、姿形をみるとあなたを諦めきれないから」と言ってしまいました。

別れてからは全く連絡もしていませんでした。

しかし2ヶ月後にある内輪の飲み会で再会しました。彼は私がいることを知っていたのに後から合流してきました。避けようと思えば十分避けられる状況だったのに。

でも会ってしまって私は気持ちを抑えきれず、そこから連絡をとるようになりました。

彼も「話くらいいくらでもきくよ～」と軽いスタンスで、メールも電話もやりとりしてました。

私が会って欲しいと言ったら家にきたりもしました。その間身体の関係もありました

本当は復縁を望みました。でも、彼の方は復縁はないだろうと予測（彼の態度や下記に述べますが、後輩のこともあったので）はついていたのですが、中途半端な状態が嫌で、自分の区切りをつけるためにも彼と話しをしたいと伝え、電話で話しました。「復縁はない」とはっきり確認しました。それ以降彼とはもう連絡もとっていません

その間後輩のことが同時進行でありました。彼が私と付き合っている時から「かわいい、飲み会をしたい」など周囲に言い触らしたりしていました。私の職場の直属の後輩です。かなり年下です。
後輩にも本命の彼氏がいます。後輩は私が彼と付き合っていたことも知っています。彼と別れた直後、「今後本気で好きになるとかだったら束縛する権利は私には何もないけど、軽い気持ちならばできれば彼とは近づかないで欲しい。せめて少しの間だけでも」と私は言ってしまいました。後輩も「そんなこと絶対ないです、先輩の方が大切ですから」と言っていました。

しかし彼は私と別れてから二週間もたたないうちにその後輩と飲み会で知り合う機会がありアプローチをかけたようです。後輩も誘いにのり実際メールをしたりご飯を2人で数回食べに行ったりしていました。

彼も今年今の会社を辞め、遠方の会社へ再就職します。ですから、本気で付き合うとかはないとは思います。

後輩の携帯を偶然みてしまい（忘年会で、みんな酔っ払っている時）知ってしまいました。
後輩とは仕事で毎日顔を合わせてます、プライベートでも仲良くしてます。その後後輩ともう一度話をしました。「ずっと先輩に申し訳ないと思いながら彼とやり取りをしてた。本気とかではない、本当に先輩を傷つけるような軽はずみな行動をとってすみません、もう彼とは関わりません」と。後輩とはそこで終わりました。今も前と変わらず接しています。

でも本当は後輩をみるだけで苦しく辛く、悲しいし、裏切られた感情も持ちます。そう言いながらまた彼と連絡をとったり会ったりしてるんじゃないかと疑ったりもします。

この一連のことを、ずっと相談にのってもらっていた友人に話したところ、批難されました。

そもそも別れた彼と話しをする必要はあったのか、私の言動にはムラがあって反省しろ、ストーカーって言われても仕方ない行動、携帯を覗きみるようなことをしてみっともない、その後輩も彼も全く悪くない、全部私が巻き起こしたことで、彼や後輩を批難する立場にない、わがままだ、と色々。

私もそれは理解しています。自分の行動（自分から連絡したり、話をしたいと迫ったり）を反省しています。後輩にも公私混同した行為だったと思っていますし、その旨も後輩に謝りました。

前置きが長くなりましたが、質問です。

私の行動はそんなにも責め立てられるほどひどい行動だったのでしょうか？彼の行動（私がいる飲み会に来たり、別れて間もないのに私の直属の後輩にアプローチをかけたり、私ともやりとりしたり会ったり）も後輩も配慮がなかった、と少しも思ってはいけないのでしょうか？私のわがままでしょうか？彼に振られたこと自体にもショックですし、その友人の言葉がトラウマのようになり、今は自分を責めて、自信もなくし、自分が悪い、反省しなきゃ、もう他の友人達にも相談できないと、追い詰められています。

長文失礼しました。何か参考ご意見いただきたいです。よろしくお願いします

回答No.3

ugo-ugo · ベストアンサー

思ったことを言って何が悪いのかと言う方もいらっしゃいますが、『なんでも言い合える友人』なんておかしいと思うことが私にはありました。

私は人形ではありませんから、私に言いたい放題言ったからってその通りの結果になるわけではありません。

自分が傷ついただけで終わった時、思ったことをぶつける行為、それは本人のストレス解消でしかないのではないかと、疑問を感じたりもしました。

元カレを忘れようと苦しんだ経験は私にもあります。ご友人にあなた程苦しんだ経験はないのかもしれない。わからない方から見れば、あなたはストーカー予備軍なのかもしれない。

ただ、ご友人も友人であるからこそ、そういうことを言いたい気持ちになったのかもしれない。あなたに立ち直ってほしくて、です。

あなたが良いか悪いかですが、元カレは別れた直後から誰とでも付き合う権利はありますし、後輩もごはんくらい誰とでも自由にする権利はあります。しかも、二人は結婚してないですから道徳面でも悪いとまでは言えません。

携帯は私物でプライベートな物ですから、本来は本人の許可なしには触ってはならない物です。でも偶然なんでしょ？仕方なく見てしまったのならどうしようもないでしょう。
謝ったんでしょうし、それで良いと思います。

私自身が昔友人に言われてなるほどそうかと思った言葉をあなたに送ります。

去って辛いアナタの気持ちの問題はアナタ自身の問題。
アナタの気持ちの問題まで元カレに委ねたらいけない、と。

元カレがあなたと会ったりした行為は、あなたを都合よくつかってしまうもんだったと言ってしまった方が、早く忘れることもできていいかな。

お礼

＜去って辛いアナタの気持ちの問題はアナタ自身の問題。
アナタの気持ちの問題まで元カレに委ねたらいけない

その通りですね。私は彼に気持ちの問題を押し付けていました。

質問ではダラダラと彼を批難ばかりしていましたが、最後まで話しに付き合ってくれた彼に感謝する気持ちもあります。

私の気持ちの整理をつけるために話し合いに応じてくれた、優しい、誠意のある人なのかなと思っています。

彼を怨んだり、批難したりする気持ちしかなかったのですが、今回の一件を通して自分を見つめ直し、彼へ感謝の気持ちを持てたこと、ありがたいと思っています。

このように考え、私の行動を反省する機会を与えてくれた友人にも感謝しています

良いお言葉を頂いて感謝しています。ありがとうございました。

回答No.2

blazin

そうやって貴方自身が開き直っても意味が無いんじゃない？
どっちもどっちなんだよ。
事の発端は貴方の未練から生じた再連絡。
未練はあっても整理する時間はあった。現実には付き合ってる時も貴方を真剣に受け止めて無かった彼。その彼を貴方はまだ好き、という感情から現実の二人の関係の深さを直視せずに未練だけを温めてしまった。
そこから始まってるんだよ。
その後は貴方の彼への気持ちがあるが故に、彼の内政に干渉してしまう態度に繋がってしまった。友達がなぜ貴方にそれ位きつく言ったか？
それは貴方に目を覚まして欲しかったんだよ。
同じ職場。しかもそれまでの付き合い自体も実質中身の薄い、お互いが疲れる関係だった。それでも貴方は自分から振っておいて気持ちだけを持ち続けてた。別れる関係に繋がった現実を受け止めて、貴方なりに彼との付き合いから学び、変えていく部分は変えていくという前向きさを創らずに。未練という気持ちだけでモヤモヤしてた。その不活性な気持ちをただ持ち続けてた結果、それが彼との縁を気にやや暴走気味になってしまってると。貴方と彼だけの問題じゃなくて、後輩も含めて下手をすれば社内のムードさえ変えてしまうような危険性を伴うスタンスだった。その部分を友達は貴方に対して愛があるからこそ叱ってくれたんじゃない？公私をわきまえろと。
貴方が全て悪いとは誰も言ってない。貴方だけのせいとも言ってない。でも中心は貴方だった。だからその中心である貴方に対して言葉を掛けたんだよ。貴方はその言葉から自分だけが悪者扱いされたと受け止めない事。そういうつもりで友達は伝えてない。
色々な要素が絡み合っての一件だとは１００も承知。
でも貴方という人間を普段から見ていて、感じている友達だからこそ。
貴方に対して冷静に今を受け止める必要を込めて、鬼になったんじゃない？ずっと相談に乗ってきたからこそ言うべき事は言わないとと。
その友達の真意を貴方なりに少し冷静に感じてみなよ？
誰も貴方を追い詰めてない。
追い詰めるんじゃなくて、冷静に過去からの自分と向かい合うんだよ。
そして今だからこそわかる事、見える事。それをしっかり受け止める。
今後の貴方に活かす。それが大切なんだから。
友達もそれを望んで貴方にきつく接しただけ。
今は少し負の感情で追い込まれて、冷静さを欠いてる部分もあるんだと思うけどね。こうして書き込んだ事でも整理には繋がるし、これからの自分の為に。今回の件も貴方の成長に繋げてください☆

お礼

ありがとうございます。blazinさんは以前も私の質問に回答を頂いてますね。その節も私の背景や周囲、心情をご理解した回答を頂きました。あまりにもピッタリと言いあてるのでびっくりしています。今回もまさにそうです。私の友人かと思うほどなのです。

blazinさんのおっしゃる通りで、ここにこうやって質問を投げかけ、文章化することで少しづつ自分の気持ちの整理がついてくるのがわかります。

友人は私の為を思った故の言葉と対応だと思ってます。友人が言ってくれなかったらこんなことも考えず、成長できない自分でいたでしょうね。
また彼に連絡したり、同じことを繰り返す自分がいたと思っています。

もう少し自分の気持ちに整理がついて、今の負の感情から完全に抜け出してから友人には感謝の気持ちを伝えたいと思っています。

この経験を反省して、必ず今後良い方向に生かしていけるよう立ち直りたいと思います。

彼への未練はもうありません。後は自分が立ち直るのみです。
相談にのってくれた友人にちゃんと立ち直った私を見せられるように。

なんとか頑張って前を向けるようになりたいです。

本当にありがとうございました

回答No.1

tkmojo

別れた後も彼と連絡をとったり会ってしまったのは仕方ないですね。

しかし、後輩の事まで突っ込んだのは良くなかったと思います。
あなたと付き合っている時なら怒っていいですが、別れた後ですからね。
あと、携帯を見るのはもっと良くありません。
それはストーカーと言われても仕方のない行動です。

今までにあなたの取った行動は、全てあなたにとってマイナスになっています。
あなたが出来ることは、また元彼と連絡を取って抱かれる関係を続けるか、
キッパリ忘れてほかの男性を見つけるかです。

友人の言葉はキツかったと思いますが、
あなたの為を思って言ったことだと思います。
あなたはには話し相手が必要です。
「もう相談できない」ではなく、友達にどんどん話を聞いてもらいましょう。
そうすればいずれ笑い話に出来ますよ。

お礼

そうですね。やはり私の行動は行き過ぎたものがありました。自分から連絡もとってしまっているし、仕方ないですね。

友人達にも飽きれられているのは十分わかっているので、当分は相談せず、自分を反省しようと思います。

元カレとはもう一切連絡はとりません。私も同じことは繰り返したくないので。彼といるとどうしても正常な自分を保てなくなります。アドレスも消しました

ありがとうございました