同棲4年交際7年の彼と別れることになりました。頭と気持ちが混乱しています。
- 同棲4年交際7年の彼と別れることになりました。頭と気持ちが混乱しています。
- 長い付き合いですが、お互いが日頃から嫌だと思っている性格の衝突が原因です。
- 彼の行動力とカッとなりやすい性格が関係して別れを選択しましたが、彼には良いところもあり悩んでいます。
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同棲４年交際７年の彼と別れることになりました。
同棲４年交際７年の彼と別れることになりました。 昨日彼が言い出しました。 些細なことから始まって大喧嘩になった末に飛び出した言葉なので突然ではありますが、 原因を考えると長い間お互いが日頃から嫌だと思っているそれぞれの性格的な部分の衝突なので、根は深いと思います。 そのことでは今までにも何度も衝突しているけれど、どっちが正しいとかではなく性質の問題なので、 最近は大きな喧嘩になる前にどちらかが我慢するか折れるか見て見ぬ振りをしていました。 なので、彼が言い出した時にはショックもあったけど、「仕方ないかも」「その方がいいのかな」とも思っています。 そして私も分かった、と答えました。 長い付き合いですが互いの両親に挨拶をしたこともなく、 いずれは結婚するんだろうけどね、という感じで具体的な計画はなく一緒にいたので迷惑をかける人や傷付ける人はいません。 ただ、やはり嫌な部分を我慢するだけの生活だった訳ではなく、 相手の良いところや、一緒にいて楽しいという気持ち、安らげる安心感もたくさんあるので、 どういう決断をすれば良いのか悩んでいます。 分かった、と返事はしてしまいましたが…。 昨夜の話し合いでは、彼はカッとなっているのもあるけど言い出したら止まらないし行動力のある人なので「すぐにでも解消したい」と。 しかし私の貯金が少ないので、私の目処がたったらこの家を解約する、ということになりました。 それまでは今の家に二人で住むけれど寝室も分けて彼はリビングで寝るそうです。 まだ昨日の今日のことですが、それが決まってから(彼が宣言してから)ほとんど言葉も交わさず同じ家の中にいます。 このままだとこれからの毎日は別れる準備のために同じ家にいるという感じになりとても苦しいです。 完全に吹っ切れているなら親などにお金を借りてでも引っ越すことはできるのでしょうが、 自分がどうしたいのかよく分からなくなってしまいました。 今後一緒にいるなら結婚して家庭を築きたいと思っているけど、ここまで発展してしまうほどの不一致を抱えて生活している方はいるのでしょうか…？ また、こういう状況を乗り越えてやっていくことができるのでしょうか…？ 長文かつ要点がハッキリせずすみません。 冷静なご意見をお聞きして考える手助けを頂ければと思いました。 頭と気持ちが混乱しています。
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新年あけましておめでとうございます。 ＞私の目処がたったらこの家を解約する、ということになりました。 「私の目処」って何ですか？ いくら貯金したら家を解約、といった明確な定義はありますか？ 目処がついたかどうかは誰が判定するのですか？ 具体的なポイントがなにひとつ無いじゃないですか。 こんな抽象的な話、まず間違いなく企画倒れします。 今後の彼との関係を考える良いきっかけになった、ぐらいに捉えておけばいいのではないでしょうか。 私見で恐縮ですが、ご参考まで。
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- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者♂です。 結婚すれば、こうした事が繰り返し起こります。 これで終わりになるような、その程度の思いであるならば、ここで 別れて正解ですね。 きつい言い方ですけど、結婚生活ってそうではないのでしょうか？ 価値観の違う赤の他人である二人が一緒に暮らすのですから、衝突して当然 ですよ。今のあなた達に欠けているものは、責任です。 入籍していないから、いつ別れても誰にも迷惑をかけなくて済むので楽なん ですよね、それで料理を作ってもらったり、掃除をしてもらったり、 スキンシップを取りたい時に取れて、いつも寂しくないから最高に楽ですよね。 もし今入籍していたら、解決の道を探るのではないのですか？ 常日頃言いたいことがあるならば、その都度大人の会話で話し合うべきです。 喧嘩腰に言うのではなく、冷静に理性の元で話をするのです。 たとえお互いの不満が解決できなくても、話すことでとても心が落ち着き、 結果、解決できているということもあります。 同棲４年交際７年で結婚しないでだらだらと過ごすことにあまり感心できません。 今が良い機会ですから、とことん話し合ってください。 あなたも仕方がないかなではなくて、どうしたいのかを考えるのです。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りお互いの責任感が欠けていると思います。 そして、大人の会話でキチンと話し合うことも、今回全然できていませんね。 今は皆さんに頂いたアドバイスも参考にしつつかなり冷静になれたので、 当たり前のことができていなかった自分に気付き、恥ずかしい気持ちになっています…。 お互いがどうしたいのか、よく考えキチンと話し合ってみます。 大変参考になりました。 ありがとうございました。
＞しかし私の貯金が少ないので、私の目処がたったらこの家を解約する、ということになりました。 どんな家を借りたのか、家賃が支払い出来ないなら、身の丈にある家にすむんでは無いですか？ ＞完全に吹っ切れているなら親などにお金を借りてでも引っ越すことはできるのでしょうが、 自分がどうしたいのかよく分からなくなってしまいました。 あのね、親から資金援助とは何ですか？結婚フラグ立てて居たらなら、預金くらいは有るでは無いですか？ナイナイ付くしでどう生活を継続出来るかです。 現実の結婚生活は無り建たないでは無いの？貴方の経済観念をお聞きしたいです。 ＞今後一緒にいるなら結婚して家庭を築きたいと思っているけど、ここまで発展してしまうほどの不一致を抱えて生活している方はいるのでしょうか…？ 結婚云々を出すなら軍資金は用意なしでは生活は出来ないです、預金をする事、家計管理出来ないなら自分の生活の再構築とも感じます。 将来展望は何処へです・・・ ＞まだ昨日の今日のことですが、それが決まってから(彼が宣言してから)ほとんど言葉も交わさず同じ家の中にいます。 このままだとこれからの毎日は別れる準備のために同じ家にいるという感じになりとても苦しいです。 しばし、同じ屋根の下で暮らす離婚前ならあり得るシュチュエションですけど・・・
お礼
具体的な回答をありがとうございます。 真摯にお答えしていただいているので、 私が明確に表現できていない点を書かせて下さい。 ・私の貯金が少ないので～ →彼と住むまでは１０年程一人暮らしをしていたので、今後一人で住むにしても収入と家賃のバランスに不安は感じていません。 一般的な引越し費用程の貯金が全くない訳でもありません。 じゃあ目処とは…？ 今この文章を書きながらよく考えたのですが、彼と別れて引越をするためにそのお金を使いたくないのです。多分。 もし引越をするなら今まで貯めたお金を使うのではなく更にお金を作れてからにしたいと。 目処という言い方が良くなかったかもしれません。 はい、分かりました。で話が終わるのが嫌で引っ張りたかったのかもしれません。 咄嗟のことでしたがきっとそうなのだと思います。 ・親にお金を～ →ごめんなさい。 これは上に書きましたが本心ではそんな気持ちは全くありません。 精神的にも経済的にもまだまだ未熟ですが親に経済面で援助してもらうことがない程度には働いています。 ただ、彼と私はお互いの貯蓄の額について具体的に話し合ったことはありませんでした。 そもそも結婚について私も彼も、いつかは という程度の気持ちで長く居てしまったので、 無い足りない、というならば経済の心配よりも計画性や将来的のイメージがおぼろげにしか「無い」ことなのだと思います。 ・今後一緒にいるなら結婚して～ →もし結婚するなら盛大な披露宴や転居は考えてなかったので資金の心配よりも、気持ち…というか具体的なプランが必要だということでしょうか。 この回答を頂いて、自分にも彼にも現時点では大して結婚願望がないことが分かりました。 質問を書き込んだ時は気持ちが高ぶっていて(落ち込んでいて？)状況をキチンと分析できませんでしたが、お陰様で少し客観的にみることができました。 長くなってすみません。 ありがとうございました。
- mirukii77
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親にお金を借りたくない自分がいるなら それってあなたは 彼がまだ好きな証拠だとおもいますよ。また 中途半端な状態で 彼問いうるのが嫌なら 離れたくない証拠だと思うので 正直に 私はまだ好きなんだけどと 彼に伝えてみればどうでしょうかぁ？ 素直な言葉は相手に響くと思います。 近くに良すぎると相手の必要性がお互いにわかりにくくなると 思いますが お互いにまだ新しい相手が見つかってない 段階ならまだまだ 修復出来ますよ。
お礼
確かに近くにい過ぎて、相手の必要性や相手への思いやりが薄れてしまっている部分が大いにあると思います。 素直な言葉は相手の響く という言葉自体がまず私に響きいてしまいました。 今移動中ですがポロっと涙がこぼれそうになりました。 お互いに新しい相手のことは気配すらない状態なので、 もう一度冷静に自分の正直な気持ちを考えてから相手に素直に伝えてみます。 大変参考になりました。 ありがとうございます。
- MacBook
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よくある話です(^_^;) 当人は深刻なんですが、友人だったりすると、またか～って感じ... 籍を入れていれば、イロイロ考えて妥協できるんですが、4年も暮らしていて宙ぶらりんって事は、結構お互い優柔不断って事ですよね。これを機会に別れてみるのも良いかもしれません。別れた後は、私の周りの友人では、大抵が失敗したり、もっとダメな彼とつき合い始める、というパターンが多いです。4年も続いたなら、気づかないけど結構お似合いだったてことかも... 20代なら、別れて良いかと思いますが(^_^)
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