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彼氏の不幸は他人事なのでしょうか
- 彼女との関係が倦怠期に入り、彼氏ががんにかかり祖父を亡くしたが、彼女は冷たい態度をとっている。
- 彼氏の辛い思いを無視され、励ましの言葉もない彼女との関係に困っている。
- 彼女の態度は普通ではなく、彼氏の不幸に対して他人事のように接している。
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質問者が選んだベストアンサー
《普通》は人それぞれですよ。 そしてその基準はみんな自分が基準でそれもまた人それぞれ。 私の《普通》では考えられないという回答になりますね。 辛い気持ちがわからない ↑ 誰だって本当の辛い気持ちはわからないけど、わかろうとする わかりたいと思うんではないでしょうか。 私は自分だったらとか考えてしまうし彼女のような人は冷たいと感じます。 自分にどうにかできる問題ではない ↑ 当たり前のことを言っているようにも思いますが 私にできることはないか、たとえばメンタル面での支えになるとか 私なら考えます。 そして がんで死ぬ ↑ これ最悪だと思います。命に別状がない癌があるかは知りませんが 癌といえば誰でも死を想像してもおかしくはない中で 死を言葉にすること事態デリカシーないと思います。 もちろん彼女は間違ったことは言ってないのでしょう がんばるのは自分だし癌と戦うのも自分だし、 言葉だけの優しさなんて偽りだなんて思っているかもしれないけれど それとデリカシーがないのとは別だと思いますし そういう冷たい？自分を正当化しているような感じがしました。 友達でも私ならそんなこと言えません。 私は大変失礼だけど彼女とあなた合わないと思います。 これは質問にはないことなので余計なお世話だから別に読まなくても良い箇所ですからお気に触るようでしたら申し訳ありません。 人間って人生で辛い思いをする時期は誰にでも訪れると思います。 今は彼女だけど結婚すれば妻ですよね。 病気ってそういう絆を深めたり団結したりする時期だと思います。 想いあって助け合ってではないでしょうか。 これが妻なら一家の主がそんな状態であればお金を稼ぐ人だし そんな風にいえるでしょうか。 お付き合いするには良い彼女かもしれませんが、結婚は絶対私なら反対しますね。 っというか彼女にするにはというより、私はそういう人間事態好きじゃありません。
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- bebebuble
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〉彼氏の不幸は他人事なのでしょうか。 と問われれば、“結婚しているわけではないのですから、他人事”です。と答えざるをえないです。 結婚の誓いに、『病む時も、健やかなる時も…』なんて言葉がありますが、恋人同士ならば、“健やかなる時だけのおつきあい”なので楽しいですネ。あなたが彼女と結婚を決意することは、もはや無くなったのは確かなようですけど…。 個人的には彼女の対応に共感というか、むしろ好感さえ感じます。 “闘病中に別れるのも辛い”などと言っている甘ちゃんのお見舞いなど、時間の無駄、さっさと別れなさいと彼女にアドバイスしたいです。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
No7です。 リアルだけでなくこちらでも良くみかけますが、大体普通でない方も自分を普通と思っているようですよね。 おかしな人って主張が稚拙かつ乱暴なのですぐに「あっこいつおかしいな、発言も信用できないな」とわかってある意味便利なのですが(笑) そこまででないとなかなかわからなかったりもしますよね。それだと厄介です。 彼女さんの全般的なお話を伺いましたが、どうも感情面が欠落していますね。 素人目から見ても脳や遺伝子など何かしらの障害を持っている可能性があるように思いました。 そんな方に理屈を言っても無駄だと思います。 今までもついていけず別れた方は多かったでしょうね。 彼女自身それを問題視してないならそれはそれで幸せな事です。 生まれもっての欠損を治すのは並大抵ではないでしょうし、治療法が確立していなければその時点でほぼ無理です。 ま…彼女さんが病気もしくは障害かはわかりませんが、綺麗すっぱり別れましょう。病院で出会いがあるかもしれませんよ！
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
普通では無いと思いますが、彼女の性格はあなたが理解されていると思うので、逆に邪推いたしました。 あなたからの主観的なご意見から彼女の考えを想像するので3通り極端な例になりました。 １。別れたいなと思っていた矢先にあなたの病気について聞かされ、わかれるということを切り出せないでいる。看護師さんと病気で入院した人の恋愛にあるパターンでもありますが、あなたとこれから前向きに付き合っていく気持ちはあまりないが、あなたのことを思うと何もできないけどそばにはいようと思っている。 ２。彼女からするとあまりにもつらいつらいと表情や言葉であなたが言いすぎる。がんばって直して欲しいなと思っていたが、自分の思いやり以上の優しさを要求され気持ちが否定的な感情へと向かってしまった。 ３。優しさの価値観の違い。「がんで死んじゃうね」と言えるまであなたの病気に対しては大丈夫だよと彼女自身が努めて思うようにしている。病気のことは非常にショックで死んでしまったらどうしようと彼女自身真剣に悩んだが、自分とあっているときには大丈夫そうだし、それならば悪態をつくぐらいが彼も元気になるだろうと思っている。 この文面だけですがあなたは自分は不幸だと言うことや自信が無い、不安だということに対して強調し持続する癖をお持ちのように思いました。これは文面の端々から感じるだけであなたの性格を決めつけようと思っているわけではありません。心が弱っているときにお書きになればこうなってしまう物でしょうしあまり気になさらないでください。 ただ、あなたが今のご自身が普通と思われるかも知れませんが、ひとによっては悪いことは絶対に口にしないや、不幸は心にしまっておくという人もいますし、病気に対して自分よりもまわりの気持ちを気遣ってしまう人だっています。もちろん決して今のあなたが悪いわけではなく自分らしくすればいいのですが、彼女が性格上それをよしとしなければ、知らず知らずのうちにあなたに否定的になってしまう可能性もあるとおもいます。あなたの日常と彼女との関係は私には分かりかねますが、もしつらくて誰かに頼りたければ一時期だけ深く頼り、強く生きられるときには努めて強く生きられたらどうでしょうか。私には前向きになって欲しいと彼女も思っているのかなと感じました。ご参考になれば幸いです。
私の伯母は32歳か34歳ぐらいの若さで末期癌となり、亡くなりました。 私は初めて死に至る病気があることを知ったことでもありました。 ドラマの台詞や冠婚葬祭に載ってる御見舞いのマナーや言葉など、他には風邪をひいた時に母親がかける言葉だったりを期待してしまっていたり、本当に弱っているから穏やかにだったら良いよと言える状態だったかもしれませんが、まずは亡くならない事実を知って彼女も安心したのと、形式張らずに親近感をもって私はちゃんと今近くに居るよと、本人が辛いのに自分がそれ以上に悲痛さを見せ、心配かけさせたり宥められるようじゃダメだということや、退院するまでは気丈に何か困れば出来る限り助けようという心の現れからだと思いますので、予想外で冷たく感じたかもしれませんが、病んでる時にある欲求は日頃より重苦しくなりやすいので、よほど彼女が後もあまりにもあからさまに痛ましい言葉を残さない限りは御見舞いを楽しみに待ちましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >私の伯母は32歳か34歳ぐらいの若さで末期癌となり、 >亡くなりました。 お伯母様のご冥福をお祈りします。 確かに病んでいる現在は悶々として悲観的になりがちに なっているかもしれません。 それが相手の負担になっていることはあるかもしれません。 お互いの負担にならないような方法を考えたいと思います。
- 0716100555
- ベストアンサー率38% (7/18)
彼女さんとは価値観が合わないのではないですか？ 考えようによっては、冷たく突き放すことが彼女さんがしている精一杯の「励まし」なのかもしれない。 でも、beer_01さんは「優しく励ましてくれる」ことが自分にとって一番励みになることだと考えている。 その時点でお互いの考えにズレがあると思いますし。。 ちなみに私は「優しく励ます」ほうに賛成なので もしbeer_01さんの立場だったら、価値観が合わない旨を早々に彼女に伝え、 そこで関係を修復できるようならそのままだし、彼女が逆ギレするようだったら別れます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 考え方のずれはかなりあると思います。 結構価値観・考え方でお互い話をしたのですが、 彼女は自分の価値観・考え方が絶対と考えており、 話し合いにならないことが何回かありました。 やはり別れを選択したほうが良いと感じました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
異常です。 質問者さんがはっきり望んでもなお断る位ですから、そのような立場が嫌なのでしょう。 冷淡なんて域は通り越し、異常性を感じます。 わたしもそんな人さっさと別れるほうがいいと思います。 もしかしたら自分が振ると周りに責められるから、質問者から切り出してほしくてわざと言っているのかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >もしかしたら自分が振ると周りに責められるから、質問者から >切り出してほしくてわざと言っているのかもしれません。 実は病気が発覚する前に以下のようなことを言われたことが あります。 ・私は人を好きにならない。 (付き合う告白をしたのは僕です。ちなみになぜ付き合ったのかと 問うたら、「断る理由がなかったから」とのこと。) ・自分から別れは絶対に告げない。 (この意見は回答者様の内容と同一です。) ・結婚願望はない。ただし、相手をまったく気にしない夫婦 関係に憧れる。 この考え方に異常性を感じました。 その内容を考え悶々とた時に病気が発覚して ドタバタして現在に至っております。
- JackBauerr
- ベストアンサー率7% (84/1089)
励ましと言っても精神的に落ち込んでいるのならまだしも、肉体的に病に陥っているとなると難しいのでは。 病人に向かって頑張れ、ていうのもちょっとおかしいですし。 一緒にがんと闘っていこう、っていうのもドラマすぎるというか（そんなことないか） まあ病人ならさっさと無理しないで休めばと言うことではないでしょうか。 辛いのなら自分で（休むなり）何とかしろ、あたしに頼らんでくれ、と。 まあ彼女はどっちかっていうと守られたい、相手を頼りにしたいタイプなんでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >辛いのなら自分で（休むなり）何とかしろ、あたしに >頼らんでくれ、と。 そうかもしれません。彼女は彼氏にも距離をおくタイプ で、親身になってくれたことはないので。 >まあ彼女はどっちかっていうと守られたい、相手を頼り >にしたいタイプなんでしょうね。 自分はそんなタイプではないので、やはり相性が悪かった のでしょうか。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
良いほうに取れば、彼女は質問者様になんと言葉をかけていいかわからなかったのでしょう。 ですので、慰めの言葉については人それぞれ思いがあるかもしれないという答えをします。 しかし >「あなたの辛い気持ちはわからないし、私にはどうにかできる問題ではない。」 と言ってしまえる人はそれが男性でも女性でも私は嫌です。 想像力や思いやりが足りない上に、いざというときに逃げ出す人のイメージです。 辛い思いを受け止めて・・・というか、相手を間違っているだけだと思います。 質問者様もご病気とのこと、ご自愛くださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >ですので、慰めの言葉については人それぞれ思いがあるかもしれない >という答えをします。 確かに、自分が過剰反応してしまっている感じは 否めません。 >想像力や思いやりが足りない上に、いざというときに逃げ出す >人のイメージです。 彼女は思いやりが欠けている感じはあります。 >辛い思いを受け止めて・・・というか、相手を間違っている >だけだと思います。 やはり相手を間違っていますよね。 自分もこれで考えがはっきりしました。 >質問者様もご病気とのこと、ご自愛くださいね。 ありがとうございます。今は病気の治療に専念したいと思います。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
じゃあ、どうすればいいの？ 「悲しいね～。可哀想だね～。」とでも言えば良いのかな？ 正直ね、面倒臭い。 辛さは分かち合うべき？ バカヤロウ！！誰が好んで辛さを分け合うよ？そういう貴方は辛さを押し付けられる彼女の気持ち考えた事はあんのかよ！？話はそれからだろ。 治るガン？じゃあ、治せよ。ウダウダ言ってねぇでさ。手術でもなんでもしなよ。話はそれから。 お祖父さんが亡くなった？だからなんだ？大抵の人はお祖父さん亡くしてるぞ？貴方だけじゃない、皆そういうの乗り越えて来てるんだよ。 自分が他者にすがる事無く乗り越えてきた事例をさ、貴方がいくら「辛い辛い」言っても、「なにそれ？それぐらい自分でなんとかしなよ」としか思わないわな。しかも、解決策のある事と時間が解決してくれる事なんだったらさ、そんな事でいちいち頼んなや、と思われても仕方がない。 ガンなんだったら治療して。お祖父さん亡くした事が悲しいんだったら、お祖父さんとの思い出を思う存分振り返って悩んで答え出して。 それくらい自分で出来るでしょ？というか、そんなの他人にどうこう出来ないでしょ？じゃあ、自分でやりなよ。 彼女が言いたいのはそういう事なんじゃないの？
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに自分の甘え、メンタルの弱さを痛感します。 ちなみに治せるがんなので、現在抗がん剤を投与して治療中です。 ご指摘の通り、自分で解決できることしかありませんね。 頑張りたいと思います。
- Fa9_OKWave
- ベストアンサー率13% (10/75)
なんか釣りとしか思えないようなひどい仕打ちだね・・・ まぁ所詮、彼女と言っても他人だし倦怠期なんでしょ？ あんたもあんただよね、自分の不幸を他人に慰めてもらおうなんて どっちにしても俺ならこんな相手は別れた方が良いよとしか言えないよ 病は気からってのは本当なんだからこんなくだらない事で悩んでたら治る物も治らねーよ とっとと別れる事をお勧めする
お礼
ご回答ありがとうございます。 釣りと思われても仕方がないです。 >まぁ所詮、彼女と言っても他人だし倦怠期なんでしょ？ >あんたもあんただよね、自分の不幸を他人に慰めてもらおうなんて 確かに他人に慰めてもらう行為が甘いかもしれません。 >病は気からってのは本当なんだからこんなくだらない事で悩んでたら >治る物も治らねーよ そうですよね。こんなくだらないことで悩まないように、 今後のことを考えたいと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 >私の《普通》では考えられないという回答になりますね。 自分も普通では考えられない行動なので、彼女のことを 考えるといつも悶々としてしまいます。 >誰だって本当の辛い気持ちはわからないけど、わかろうとする >わかりたいと思うんではないでしょうか。 >私は自分だったらとか考えてしまうし彼女のような人は冷たい >と感じます。 そうですよね。自分ももし彼女が病に倒れたらそう考えます。 >そして がんで死ぬ >↑ >死を言葉にすること事態デリカシーないと思います。 これについて、その後に「冗談でもいうもんじゃない」 とメールしたら、「死ぬ訳ないじゃん！」と逆ギレの 返信をもらった記憶があります。 >そういう冷たい？自分を正当化しているような感じがしました。 ご指摘合っているような気がします。 けんかで口論になっても、彼女は僕の意見を認めたり、 謝ったりすることはなく、自分を正当化することに必死に なっている感じがあります。 >私は大変失礼だけど彼女とあなた合わないと思います。 そうですよね。今後の人生を見つめ直すいい機会なのかな と思いました。 長文でのご回答ありがとうございました。