軽鬱自覚なしの夫への接し方

質問

２年ほど前からうつ病を疑っていた夫が
ようやく夫婦カウンセリングを受けてくれて、
臨床心理士さんにうつ病と診断された所です。

しかし、夫は不眠症はあるものの、仕事にもいけていて、外にも出れるし、
食欲もあるため、自覚がなく（受け入れていない）
心理士さんによると、薬も拒否しているそうです。

夫とは、病気のせいか分りませんが、
私が様子が変だと思う頃からギクシャクして
夫は、私への愛情がなくなったためだと思っています。
もちろん、一因ではあると思うのですが、具体的な理由もなく、
ただ、過去の事を後付けしているような状況で、
自分の気持ちも、これからどうしたいのか、
そういう事は分らないという感じでした。

この数年会話もなく、基本的挨拶を交わす日々です。
子供がいるので、子供がいると、互いに子供と話す感じですが、
２人になると会話が皆無です。

以前は夫との関係を修復したい事に必死で、
話し合いをしたり、話しかけたり、体が心配だったりしましたが、
会話にならないので、話したいことがなくなってきて、
仕方ないので、外でストレス発散したりしているうちに、
今は、夫に対して関心がなくなってきているように思います。

温かく見守るのが良いと頭では分っているのですが、
互いに話しかけることもなく、連絡事項と挨拶だけです。
おそらく夫から話しかけることはないと思います。
元々私が話す量が多いカップルだったので。

夫は薬は拒否しているものの、カウンセリングに定期的に行ってます。
私も一度受けに行きました。そこで相談もしているんですけど。
これでいいのか・・・って、いつも思います。

自分の身内や子供には楽しげに話すのに、（きっと職場でもそうでしょう）
どうして私とは出来ないのかしら、と、最近つくづく嫌になりました。
パートナーの方はどうやって心を持っているんでしょう。
これから本音も言えず、喧嘩もできず、気を遣って生きていくのかなって、
もう何ヶ月もそのことに直面し、悩む日々なのですが、
皆さんは、この間、どのように過ごして接していたのでしょう。
この時期を乗り越えた方、体験談等教えて下さい。

回答No.2

jinseiwalk

これは実際にご主人と会わなければいろいろなケースが想定されて何ともいえないです。

まず、旦那さんがやる気がなくなっているのはなくなったお母さんと共依存であったからかもしれないという場合が一つ。

共依存であったために、再びなるのが怖くてあなたを裂けているこも考えられますし、また

そういう自分が自分でわかってなくて本能的にあなたを遠ざけているというのも考えられます。私はこれかなと思うのですが、これは本人に自覚がないので直接会って確かめても確証は普通の心理士では無理でしょう。

また母親の成仏供養をきちんとしたい気持がうつに結びついているかもしれません。これも本人には自覚がなくわからないでしょう。

これは相当根が深く解決も難しくその上解決できるカウンセラーも限られます。救いはあなたがしっかりしていることと心理士さんもまあまあであることです。

しかし半年たってもなんら進展が見られなければ新しい人に替えて、改善を図るほうがいいでしょう。

お礼

再度ありがとうございます。
共依存、彼と母がそうであったかは分りません。
彼が高校生の時に、自立せざるえない環境で
その時から、一緒には暮らしていません。
ですが、それまでの生い立ち、関係性などを見聞きしても、
お母さんの決定権が大きかったのは事実です。
彼は主体的な考えが出来ず、自己主張が難しいのです。
それは心理士さんも、これまでの面談で分っているようです。
私もこれまで、いろんな場面において、
自分の意見や気持ちを言っても良いんだよ、って
伝えてきたつもりですが、培ってきたものを
急に変えることは難しいんでしょうね。
それにはある程度訓練がいると、心理士さんも言ってました。

成仏供養というよりも、何でしょう。
後悔が大きいのかな、もっと色々してあげたかったのかなって思います。
そして、美化され、自分の理想の妻（お母さん）と私との違いに混乱しているみたいです。

半年も経っていないですけど、様子は見て良い段階かなと思ってます。
ありがとうございました。

回答No.1

jinseiwalk

これは夫婦の倦怠期とだんなさんのうつが同時に来ているということです。

よく相談というか気が付きましたね、このままで良いのかと。そうです、このままでいくと最悪離婚に至るかもしれません。

何をそんな大げさなと反論されるかもしれませんが、これで１０年後２０年後になると我慢が限界をとっくに超えてますので熟年離婚になることが十分ありえます。

夫も妻も悪くない、ただ会話がない。それの努力もしてみた・・・しかし効果がなかった。それならば自由に生きたいというのが近年増えてきた離婚のタイプです。

これは見えないけれど危機ですよ。ですのでいいところに気づいたと言っているのです。でも今なら何とかできます修復可能です。

それには同じ趣味を持ったりこの危機を乗り越えるためにこの現実を相手に言ってみてください。

しかし、その原因自体が奥さんにあれば言ってくれないとことも考えられます。そこで奥さん一人で同じカウンセラー（旦那さんと同じでなければいけませんが、一人で行ってください）に話を聞きにいってみてください。

もしそのカウンセラーがこの事態を危機と捉えることができればまあまあ腕があり、これからも来てもらうことと、何とかこの危機の回復までのシナリオを描いてくれるでしょう。

しかし危機と認識できなければ、問題解決のシナリオも描いてはくれません。そのときは別のカウンセラーに夫婦ともども行かれる事を望みます。医者も変えましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じカウンセラーに個別で私も相談にいきました。これからも行く予定です。
夫の鬱のきっかけは、実母の死のようです。
そして、心理士さん曰く、私と母親を何かしらリンクさせているために
起っている可能性が高い、と言ってました。

夫自身も母がなくなってから、
私を母親と比較する事が多くなった事には気付いています。
そして、私が努力しているのも分かってるといいます。
ですが、感謝できないって言います。

会話がない事は、数年前に言いました。
そして２人の時間を増やしたい事も。
もしかして、私に何かしらの不満があるのかしら？とも聞きました。
ですが、夫ははっきりとした理由がわからない、
ただ、私を避けてしまう自分がいるといって、おかしいと思ったのです。

心理士さんには、夫が私に対して不満に思っていた事を
とりあえず、頑張ってやり続ける事を課題に出されています。
目標期間を設定してくれていますし、
修復可能という事でみていると思います。
そして、夫は病気なのだから、２人の話を聞いて見ると、
やはり鍵を握っているのは、私だといわれてます。
だから、私が諦めたら離婚だろうとも。

少なくとも、母の病気が発覚する３年前まで、
会話がない二人なんて、想像できませんでした。
互いにスポーツも嫌いではないし、以前
一緒にやってみようと試みた事もありますが、
付き合ってくれるものの、全くつまらなそうですし、笑顔はありません。そんな楽しくない姿を見れば、やる気も失せました。

最近は、話し合いもしなくなりましたが、
以前は、どうしたら夫婦で仲良くなれるか、考えて欲しいと
何度も言ってみたのですが、
とにかく、夫は、気持ちがそういう方向で考えられないという感じでした。
誰しもが、もう一度この家族四人で楽しくできたらって、
頭では分っているんだけど・・・
って、そこでストップされてしまうのです。

欝のせいなのか、おっしゃるように、夫婦間の問題なのか、
それがよく分りません。
お話ありがとうございました。