旦那に風俗に行かれていました。

質問

妊娠、出産の際、風俗に行っていたことがわかり大喧嘩になったのですが夫婦で話し合い何とか今まで通りの生活に戻ってきました。旦那は土下座し二度と行かないと謝りました。もともと優しくて育児にも協力的なので不満のない日々なのですが、たまに口喧嘩になった時など二言目には風俗に行ったくせに・・・と言ってしまい、旦那は今その話は関係ないと言い、私は関係なくてもそう言われるのがあなたの罪だと言い、旦那は何も言い返せなくなります。一度は区切りのついた事を何度も蒸し返すのはダメですか？私は日頃からそのことに触れてはいませんが、風俗へ行かれた事を忘れたわけでも許したわけでもないんです。トラウマ状態でふとしたきっかけで爆発してしまうんですがダメですか・・・？

回答No.10

azumatokyo · ベストアンサー

＞一度は区切りのついた事を何度も蒸し返すのはダメですか？

私は「蒸し返す」というか、夫に「反復学習」させるために、ケンカの折には必ずふれることにしています。
夫が過去に「しでかした行為」を「回想」させ、反省させることで「再犯」を防いでいます。
うちの夫は風俗や浮気の類ではありませんが、結婚直後に離婚騒動になった事件がありました。
夫も含めてその件に関係した人には、全て謝罪させ、縁切りなどの報復手段をとりました。
これを「区切りをつけた」という表現が適当かわかりませんが、「区切り」はついても、イコール許したというわけではないですよね。

奥様の妊娠中の風俗通いを、「その程度なら許せ」というなら、旦那が入院したら奥様が「さては時ぞ」と昔の恋人に会い、肉体関係を持ったとして、旦那さまに「その程度なら許せ」といえるのかな？
以前そのような質問に対し、「いじめ」？とも思える非難の嵐をあびせられていた女性がいらっしゃいましたが、男が許されて女が許されないなんてへんですよね？
私の考えは、どちらも許されないと思います。ご質問者さまが「忘れたわけでもゆるしたわけでもない」のは、ごく当然の感情だと思います。愛しているがゆえに許せないのだと思います。
旦那様を心底愛していないなら、話は別です。「これ幸い」と慰謝料ぶんどって離婚するでしょう。

＞トラウマ状態でふとしたきっかけで爆発してしまうんですがダメですか・・・？

私はいいと思います。私も時々爆発するタイプです。
でも夫とは大の仲良しです。
愛し合う夫婦だったら、感情をぶつけあっても離婚にはなりません。
「風俗」なんて、エイズや性病をもらってきたら、「ごめんなさい」ではすませられない問題ですし、怒って当然だと思います。
「エッラそうに、風俗いったくせに、この男！」とか言っちゃいけないの？私だったら言いますよ。
一度行った人間は薬物と同様、繰り返す「確率大」だと考えていますので。
普段ラブラブなら、そのくらい許されるでしょう。相手は奥様が妊娠中、風俗行ったご身分なのですから・・・・。

お礼

回答ありがとうございました。おっしゃるように許せないから困ってます。そしてどこかで風化させたくないのでしょうね。しかし男性目線だとかなりひどい仕打ちになるようなので、最終的に離婚する気がない今のところはしつこく蒸し返すのはやめ、整理がつかない気持ちを機会があれば打ち明けてみようと思います。なんだか、批判回答が多く落ち込みつつも受け入れようとしてる中で元気の出る回答を頂きありがとうございました。

回答No.9

eightman33

ご主人が風俗へ行かれたのは事実なのです。
もう、起こってしまったことなのです。
取り返しはつきません。

ご主人に取っては負い目を作ってしまった訳ですが、
事ある度に言われればそのうち、甚だ、自分勝手ですが
「しつこい！」「うるせぇ！」となるでしょう。

この状態を解消するキーパーソンはあなたです。
あなたしかいません。

悔しさ、どうしようもない憤り。
お気持ちはよく分かります。

原因はご主人ですが・・・・・

自分の心の悩みは苦しさは自分自身で作り出しているのですよ！
あなたの心がそれに囚われ拘り続けているかぎり、ますます
負の心が大きくなります。苦しさから抜け出せません。

もう、忘れましょう！　時間がかかりますが・・・
今までの楽しかった思い出にだけ目を向けてください。

お礼

回答ありがとうございました。自分の気の持ちようで変わってくるということですよね。簡単なようでむずかしいですがそう思えるよう頑張ります。ありがとうございました

回答No.8

ultraz

私も夫婦喧嘩のときに（風俗のことで喧嘩をしたことはありませんが）、随分前のことを蒸し返されます。あなたのだんなと同じで何も言い返せなくなります。現在では、夫婦喧嘩をしなければ良い！と訳の分からない考えになってしまいました。しかし、このままでは、夫婦関係が冷え切ってしまうと思い、言いたいことがあったら、メールか手書きの文書にして思いを伝えるようにしています。お互いに口下手であることが考えられるので、この方法は効果があると思います。文書にすると考えが整理され、感情の赴くまま相手と接することはないと思います。いかかでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。確かに文章だと冷静になれますしいいかもしれません。ついいってもしょうがない事を口走ってしまうので…ありがとうございました。

回答No.7

ml_4649

蒸し返すのは良くないなぁ、、、
謝っても許されない事に嫌気が差して離婚という事態になってもいいなら別ですが、、
蒸し返す自分にどんな理由があろうとも、続ける先には離婚が待っているか、風俗通いが待っていると考えた方がいいですネ
もしくは風俗でなくて不倫。
人の非に付けこむような事とおなじですから、やめましょうネ
どうして、風俗へ行ったかも考えて見たのでしょうか？
旦那も後ろめたいでしょうから、知らぬふりでやり過ごすのがベストな対応ではなかったかと思います。

回答No.6

bears1222

こんにちは
３０代既婚女性です。
風俗は浮気じゃないから良いだろう、と考える方は多いようですが、私には考えられないので
今回質問者様におこった出来事はとても悲しくショックだったと思います。
小さなお子様もおられるでしょうし、お身体・心は大丈夫でしょうか？
今回のことはとても嫌な出来事なのは良くわかるのですが
>一度は区切りのついた事を何度も蒸し返すのはダメですか？
ダメだと思います。
一度話し合いをして元の生活に戻ったなら、同じことを繰り返されなければ言ってはいけないと思います。
しかし
>風俗へ行かれた事を忘れたわけでも許したわけでもないんです
ということは質問者様は納得したわけではない、ということなんですよね？
それならば旦那様ともう一度良くお話しされることが必要かと思います。
やっぱり許せない、忘れられないとお話しされてみてはいかがですか？

質問者様は旦那様にどうして欲しいのでしょうか？
もし質問者様に、こうしてほしいの、という答えがあればそれを伝えてあげるべきだし、
もう一緒にいたくない、のであれば言えばいいと思います。
自分の答えが見つかっていないならば、見つかるまで自分の心と向き合って、旦那様に全部を投げつけてやればいいんです。
もしこれからも一緒にやっていきたいのであれば、時間はかかるでしょうが「許す」ことと向き合わなければならないと思いますよ。

人間なので浮ついた心は誰にでもあることです。
それを実行するかしないかはその人の人間性にもかかわると思います。
価値観の違い…と一言でかたづけるのは簡単ですが、他人同士が寄り添って家庭を作り生きていくわけですから、お互いの考えを伝えて認め合っていかなければ長く一緒にはいられないと思います。
旦那様にとっては「こんなこと」でも質問者様にとっては「とても重大なこと」であり得るわけで、もちろん逆もしかりです。
今回のことはすぐに許せることではないと思いますし、時間をかけて旦那様との信頼を築いていってください。

お礼

回答ありがとうございました。そうですね、同じことを繰り返しているわけではないのでこちらも同じことを言ってはいけないですね。おっしゃるように時間がかかりそうですがもう一度話し合ってみることにします。

回答No.5

bakeratta

なんか、旦那さんに同情しますね。
男の生理としては、精液が製造されて睾丸にたまって、出さないと辛くなるんですよね。
でまぁ、オナニーとかで排泄すれば奥様もご納得だったんでしょうけど、タマタマ魔が差して射精産業に行ったことを、ことあるごとに、死ぬまで責められ続けるのでしょうか？
一般の女の子をナンパしてホテルに行ってこじれるのと違い、お金で割り切った「処理の関係」だと思うんですけどねぇ。

逆にどうやったら許すのか、そちらの方が興味ありますけどね。
何かというとそのことを蒸し返して責め続けられたら、旦那さんの方が何らかの精神病になりそうですけどね。

謝罪して反省しているんでしたら、どっかで許してあげることも必要だと思いますが。

回答No.4

ROMIO_KUN

昔のことを蒸し返すこと、過ぎてしまって修復のしようがないことをつつくのはもはやpippii3様に非があります。
そうなる前にpippii3様の側から縁を切り出ていく自由があったはずです。
それをせずに続けている限り持ち出すのはpippii3様はヒキヨウというものです。
私だったら次の爆発を受けたら「出て行け」と言います。
それで両者すっきりするわけですし円満解決になるのですから。
この対応で何か不満がありますか？

回答No.3

hiro0825

風俗というのはどこまでのですか？

許せないのでしたら許せるまで話し合うか離婚するしかないのでしょうか？今の話ですと許したまま生活できないと思います。本人が反省しているのであれば、時間が経ってもいつまでも言われ続けるのは相当きついと思います。悪いのは本人ですが。もう少しそのことについて冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。蒸し返すのはよくないですよね、相手も辛いと思います。おっしゃる通りもう一度話し合ってみます。

回答No.2

bluesky2000

離婚するつもりなら、思う存分、責めればいいですよ。
ただし、責めれば責めるほど、ご主人の気持ちはあなたから離れます。
「もともと貴方が悪いんだから」といくら言われても、終わった過去のことをいつまでもグチグチと言われて、「それでもお前のことが大好きだよ^^」なんて思える筈がありません。
言われれば言われるほど、どんどん、嫌いになります。
「子供のため、世間体のために、ひたすらご主人が居心地の悪さに黙って耐えるだけの愛情もひったくれもない生活」か、あるいは離婚か。
質問者が今の態度を続ける限り、未来にはそのどちらかしか待っていないでしょう。
そんなに許せないならいっそ、さっさと離婚すればいいのに、と思いますよ。

回答No.1

sss100

良いじゃないですが風俗くらい

って書くと冗談じゃないと怒られるかもしれませんね
ショックだったのかもしれませんが過ぎたことをいつまでも蒸し返すのは旦那さんが気の毒ですよ
質問者様は人に謝るようなことを一度たりともしたことが無いのですか？

犯罪に手を染めたり素人さんと浮気することに比べれば、風俗で良かったと思わなきゃ

お礼

風俗ならいいか、と思いたいのは山々ですが…難しいです。自然とそう思える日を待つことにします。それまでは蒸し返さないようにします。