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不倫の危機を避けるには？
職場が同じ。両方既婚。 外見上は特に仲の良い二人。 双方、直接的な表現は言葉に出さないけれど、互いの気持は充分わかってます。 現在、どちらかが一言言い出せば、境界を越えてしまう、若しくは今までの関係が壊れてしまう状況です。 皆さんならどうやって回避しますか？
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また書かせていただきます。 本当に回避したいのなら「外見上は特に中の良い二人」もやめる事をお勧めいたします。 今のままの状態を続けていたら、いつかその均衡は崩れてしまいます。 今でも充分ストレスを感じていることでしょう。
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＞やはり間違いないのでしょうか？ って間違いなかったらどうしたいのですか？ 家族に対してはそのような気持ちを持って悩んでいることですでに裏切っているのです。 それより先に行くかどうかは裏切りのレベルの問題ですが…。 回避するには必要以上に冷たく接するしかありません。 あと自分の家族とに時間を今まで以上に増やす事。 後悔の無い方向に向かってください。
お礼
ありがとうございます。 軽率な質問でした。 後悔しない振る舞いをすること、家族を大切にすることが最重要事項ですね。 相手方は、ここ数日、踏み込んだ発言をしていますが、私は気付かぬふりをしてます。まさか自分がこのような境遇になるとは思いもしませんでした・・・・。
私もそういうことはありました。 あからさまに好意を示されると好きじゃな くても浮気心って出てくるものみたいです。 ちなみに私は女性です。 相手は浮気なんてしなさそうな人だったの で、安心してプチ不倫ごっこができたのか もしれません。 私の場合はお互い探りあったまま、向こう が転勤になってしまいましたが。 休日にランチを一緒に食べたぐらいに留ま りました。 そういう関係になったとしてもただの火遊 びに終わっていたでしょうから、相手の転 勤は私にとってはラッキーでした。 誘惑に負けてしまいそうなだけですよね？ お互い愛し合っているわけでもないのなら、 家庭を壊すリスクをあえておかすかどうか だと思います。 後で後悔しても遅いですよ。 これは神様が与えた試練だと思いましょう。 それしかないです。 誘惑に負けたらおしまいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。そうです。誘惑と向き合っている感じです。 私は「浮気しなさそうな人」です。家庭も円満で、精神的にも肉体的にも金銭的にもとても満足してます。 はじめは、相手（女性）が露骨に無視したりするようになりました。とても仲が良い筈なのに、時々無視したり冷たくしたり。それが1年くらい続いたのです。それで少しずつ気になりはじめ、彼女からの誕生日メールを機にとても彼女が近い存在になりました。それで私が流されているわけです。 私を異性として意識していることはわかりますし、私と二人だけで対した時は「女の子」の顔をちらりと見せることがあります。それが私にとって大きな「誘惑」になっています。
NO4です。 始まりは相手の気持ちを確信した時に食事に誘いました。 そのまま境界を越えてそれまで関係を壊してしまいました。 終わりは、やはりお互い幸せな気持ちを感じれば感じるほど、家に帰ってからの罪悪感に苛まれていました。 彼女が母親であった事も影響していたのだと思います。 ある時期から私が誘っても断られることが多くなました。 何ヶ月かそういう事が続き、私も誘うことをやめました。 お互いが納得した自然消滅です。
お礼
不躾な質問にご回答くださってありがとうございます。 私の場合は、現在の状態でも家庭に対して罪悪感があります。裏切り行為ではないのか？と。ですから、踏み出すことができません。 それに相手の方も大切にしたいという気持もあります。 気持を理性で制御するように努力することが私にとって最良の方法と考えています。
私は回避しませんでした。 3年続きました。 お互い後悔はしていません。
お礼
回答ありがとうございます。 xxxnekooさまの場合、どう始まって、どう３年間続いたのですか？ どう終わったのですか？
- MloveR
- ベストアンサー率28% (45/159)
職場で毎日、顔を合わせ、家庭にも不満がある。 何か新しい展開があれば、わくわくする日がやってくる。 そこへ一歩踏み出したい快楽欲求は、誰でも多かれ少なかれ持っているでしょう。 でも、その魔が差した一瞬のために、自分だけでなく周囲の人たちを 不幸へと陥れてしまうことを考えれば、踏みとどまれるのではないですか？ 一瞬のために、人生が大きく狂ってしまっても構わないというのであれば 前に進めばよいと思いますが、 promisesさまが、そういう方だというふうには思えないので・・・ 理性を保ち続ける修行だと思って、相手の方のためにも頑張って下さいね。
お礼
ありがとうございます。 相手の方も頑張っていることはわかります。ですので、私も頑張ります。 しかし、好みの異性から好意を持たれているということは非常に嬉しいことなので、二人の会話の波長が合うと、押さえきれないような感情が湧いてくるので、そのことが怖いのです。相手も同じだと思います。 私はアラフォー世代。快楽に惑わされるような年でもありませんし、私たちは会話と表情だけでも充分に交歓していると感じています。 しかし、私は家庭に不満はありません。精神的にも肉体的にも果報者と思えるくらい配偶者には満足しています。ただ、好みの異性からの好意というものは抗しがたいものがあるので、心が乱されています。心を平静に保っていきたいと思いますし、そういった私の姿勢に対して相手は信頼を寄せてくれているのだと思います。
- swktnk
- ベストアンサー率16% (73/436)
気持ちというのは、怖い方へ行ってみたいという欲望のことでしょうか？ 人として既婚者を好ましく思う気持ちはよくわかります。 人を好きになるのは自由ですし、 自分の意志だけで感情はどうにかなるものでもありません。 でも、実際に行動に移してしまうのは、どうでしょうか？ パートナーに顔向けできますか？私はできません。 感情に流されてしまってもいいというのなら、流されてもいいでしょう。 でも、流されているという意識を持ち続けてください。 溺れてしまってはいけません。。
お礼
ありがとうございます。 出会って３年くらいなのですが、ここずっと向こうが不安定でした。仲良しの筈なのに無視したり、冷たくしたり。その行動で、私の方が気になりだしてのめり込んでいったような感じです。それで今年の夏にむこうを受け入れるような行動を取ってから、安定した仲になりました。 アイコンタクトで話せるような。より親密な仲というか、相手への信頼というかができて、向こうも同じ思いだとわかるのです。それに、向こうも流されまいと抑制していることもよくわかるのですが、時折押しとどめられないような間隔になります。 当方、家庭は円満で愛情に溢れています。ですので、頑張ります。
- swktnk
- ベストアンサー率16% (73/436)
一言言い出さなければいいのではないでしょうか。。？ もし相手から言われたとしたら、冗談で終わらせる。 それらしい雰囲気に決してならないようにする。 それしかないかと思います。本気で回避したいのなら、できると思います。 それとも質問者さんは境界を越えたい思いがあるのでしょうか。。。
補足
境界を越えたいという誘惑は、正直に言えばあります。 でも、今は理性が勝っていますが、怖さも大きくなっています。 swktnkさんは、こういった気持をわかってくださりますか？
お礼
回答ありがとうございます。 今の私によくあてはまる的確な意見だと思います。 私から再び訊かせて頂きたいです。相手の気持ちには確信があります。時折、思い過ごしかと思う時もありますが、やはり確信して良いものと感じております。お互い「好き」とは口には出しませんが、好意を面に出して接しても相手は逃げません。二人で話すときの雰囲気も友人の域を超えつつあります。以前は、彼女は意識して私を露骨に避けることが良くありましたが、とあることから相手の態度が安定しました。こういう場合は、やはり間違いないのでしょうか？