彼女の過去をどうしても受け入れることができず、結婚に踏み切れない

質問

３０代後半の男性で彼女は３０代前半です。
彼女のことは大好きで、真剣に交際しているし、結婚も考えます。
彼女も今までの恋愛で一番好きな人と言ってくれています。（多少のリップサービスであるかもしれませんが、私はそうではないと信じています。）
しかし、ふとしたことで彼女の過去を考えてしまうんです。
彼女は正直な性格で、（あることがきっかけで、以来どんなに自分が不利でも嘘をつくことはやめようと誓ったそうです。）聞くと決して嘘はいいません。聞いていないことは自分から赤裸々に話すタイプではないが、聞いたことは真摯に受け止めて、どんないいづらいことでもきちんと話してくれます。だからよせばいいのに、なにげなく彼女の過去の恋愛について聞いてしまったんです。

その結果、器の大きくない私には大きな衝撃でした。

経験人数が今までに９人いること。８人は彼氏で１人は浮気相手であること。
彼氏のうちの２人しか自分が好きという感情で付き合ったことはなく、あとの彼氏は、告白されて悪い人ではなかったので付き合っただけであること。１人とは３０歳近く歳の離れたオヤジで不倫関係にあったこと。
なんとなく付き合った彼との間で妊娠して堕胎したことがあること。

そういう過去を聞きました。
正直言って３０歳すぎの女性ですから、それなりに恋愛経験もあるでしょうし、セックスもしてきているでしょう。ですから普通に恋愛してきたのであれば、好きな彼氏とセックスしてきたのであれば、普通のことですから特に気になることはないかもしれません。終わった過去のことですから。

しかし好きではなく、なんとなく付き合った男との間（たとえ表面上は普通の恋人関係だったとしても、彼女の気持ち的には好きではない男である）に妊娠したり、すごいオヤジと不倫していた（それも好きな男ではなく、なんとなく職場の雇い主でいろいろ人生の相談にのってくれた人で、人間的に魅力を感じていただけの人）という事実は、衝撃でした。
それでもその２人のことが好きで好きでたまらなかったのであればまだ気持ち的に理解できます。
しかし、好きという気持ちは結局なかった。好きで付き合った２人とも、そして今人生最大の恋愛をしているあなたと比べると、それは決して「好き」という感情ではないと。そして結局好きになりきれないから、長続きすることなく別れを切り出してしまうと。

もし彼女が私にとって聞きざわりのよい、都合のいいことを言う気であれば、「普通に付き合っていた」でいいと思います。でも本気で好きでもないのに付き合っていたということになれば、好きでもない男に抱かれていたことになり、かえって都合悪いことが露呈してしまうはずです。いつも馬鹿正直にまっすぐな彼女は、私との会話で適当に話を会わせて「数人の彼氏がいた」で終わってしまえばいいのに、自分の中で好きだった彼氏と好きではなかった彼氏を分類してしまっています。そうすることが、好きでもない男とセックスをする女というイメージを抱かれかねないにも関わらずです。
さらに不倫の時は、好きではないが一応付き合っている彼氏がいるにもかかわらず、そのオヤジに迫られて、イイ人だと思ったのでとそういう関係になり、それが何年も続いたといいます。
そしてそのオヤジと付き合っているときに、そのオヤジの友達のオヤジに誘われるままに１回だけ浮気をしたといいます。

彼女はいわゆる派手でもなく、男好きな尻軽タイプではないのですが、この文面を書いていても、客観的にみれば尻軽女と見えても仕方ないかなと私も思ってしまいます。

でも実際の彼女はそういうタイプには見えないです。
今も人生最大の恋愛といって私と付き合ってくれ、誠心誠意尽くしてくれるし、一途に、本当に一生懸命愛してくれます。
けなげなそういう彼女を大事にしたいと思いますし、彼女自身「大好きな人になって、過去の自分の恋愛を後悔している。後悔するならそんな過去がなければいいと思っている」と言ってますし、「今の自分は普通に人を愛して、きちんとして恋愛ができるので、昔の自分とは違う」といっています。
しかし私は彼女の過去を受け入れることができないんです。

私の彼女に対するイメージを作っているだけなのかもしれませんが、真剣に私を愛してくれる純粋でまっすぐな彼女が、妊娠⇒堕胎、オヤジと不倫といういかにも汚れたイメージとそぐわない感じがして、私の恋愛を邪魔してきます。

「自分が躊躇するのであれば、結婚はしない方がいい」というのが結論のような気がして、もし私が回答者でもそういう回答をするかもしれませんが、何かそれだけで割り切れないものもあるので、思い切って相談させてもらいます。

恋愛経験豊富な、あるいは人生の諸先輩方の多くの意見のいだければと思います。

回答No.8

noname#181802

こんにちは。アラサー女子です。

付き合う時、付き合っていた時に好きだと思っていても別れた後、あんまり好きじゃなかったかも…と思う事ありませんか？
恋は盲目じゃないですけど、私も何であんな人好きだったんだろう？なんて事がありました。

付き合う時は憧れみたいなものがあり、何となく良い感じになっていざ付き合うと自分の理想と違ったなんて事もありません？

彼女もまた、付き合う時は真剣に考えて付き合って…でも思い出の中の彼達はあんまり好きなタイプじゃなかったんじゃないでしょうか？

でも、彼女のたくさんの恋愛経験のお蔭で質問者様と出会えたのも事実だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。一つの恋の評価は事後のものであって、当時のものではないのですよね。
彼女からしてみれば「今にして思えば・・・」なのかもしれませんね。

回答No.7

noname#107497

私は、その彼女さんが、男性関係にだらしないという気はしません。

彼女さんが、正直な性格であるかどうかいいとして。

自分の誓ったことを守り続けるという行為、これは大変なことだと思います。

まず、自分が誓うというのは、そうできればいいなというものではないと思います。誓うというのは、その思いに必ず「辛い時でも」というものが含まると思います。質問者さんが、書いてあるように、「どんないいづらいことでも」とあるように。

それは、かなり、しっかりした人でなければできないものです。逆に言えば、そこまで、しっかりできるというのは、良い方向ですごい人ではないかと思います。

気になる点がありますが、彼女さんは、そのことについて、軽々しく言ったのでしょうか？
軽々しく言ったのなら、彼女さんの気持ちは軽いものだな～と思って受け止めてもいいかもしれません。

逆に、重々しく、言ったのであれば、彼女さんは、どういう心境でそのことをいったのでしょうか？
質問者さんが書いてあるように、言う内容は自分で決めようと思えば決められたはずです。
どうして、そこまで言ったのか？その辺を質問者さんは理解しようとする気配が、私は質問文からは見えません。

＞「大好きな人になって、過去の自分の恋愛を後悔している。後悔するならそんな過去がなければいいと思っている

これは、彼女が自分の誤りを認めていることですよね。

でも、気になることがあります。
＞「今の自分は普通に人を愛して、きちんとして恋愛ができるので、昔の自分とは違う」

違うと断言してしまっているという点。
これは、彼女はそう思っている程度のことで、断言するべきことではない。断言する人は、その彼女を見ている質問者さん自身です。

なぜ、気になるのかと言えば、自分のことを断言する人は、そう思い込んでいる点があるからです。

「自分はこうである」と強く言う人は私は一気に信用度が下がります。

話を変えて家電製品の洗濯機。洗濯機は、長年使わなければ、いつも、同じように働いてくれます。そういったものを、この洗濯機は、○○であると言っても、問題はないと私は思います。

しかし、人です。人は、常に○○しようと思っていないと、それができないものですよ。彼女さんが、誓い、常に、そう行動しているというように。
断言してしてしまうところに、何か、ムキになっているというか、そうでありたいと強く願望があるような気がするのです。

そういった願望は、信用できません。
彼女がその言い方で信用できる言い方だったら、
「過去のことを後悔して、きちんとした恋愛をしようと思って、いつもしてきたつもりだと思う。これからもそうしていく。（質問者さんはどう思う？」という感じであればいいなと思いました。

＞彼女の過去を受け入れることができないんです。
彼女さんの過去について質問者さんは、どう思ったのでしょうか？
許せない、醜い、駄目、不快、気持ち悪い、嫌などのどういった気持ちでしょうか。

その気持ちを持つ理由は、人の愚かさを受け入れることができない質問者さんの感覚にあるかと私は思います。
受け入れろとは思いません。

ただ、過去を振り返って、自分がどうしようもなく、過ちを犯したことはありませんでしたか？
その時、どうして、してしまったのでしょうか？
それを思い出して、考えてみてください。
そこにたぶん、「仕方が無い」がない何かがあると思います。それが解った時に、彼女さんの過去も「仕方が無い」と思い、受け止められると思います。

「仕方が無い」でも、同じ過ちは繰り返さない、その繰り返しで人は生きるものではないかと私は思います。

私なんて、そう生きてなかったら、死刑もんの過去の人生ですから。

質問者さんは、彼女のブランドイメージに恋をしているのでしょうか。
それとも、彼女自身に恋をしているのでしょうか？

彼女自身とは何か、彼女自身を知るということはどういうことか。
イメージを持つことは悪いとは言いません。しかし、イメージはイメージであって、必ずしも事実や現実と一致するものではない。

イメージというのは、信用というものに似ているものだと思います。

イメージというものだけにしか、恋をできないのであれば、いずれ、終わる日が来るのではないかと思います。
イメージ優先は、事実を見なくなる。事実を見ようとしなくなる。見ようとしなくなれば、彼女自身の気持ちも見れなくなる。
見れなくなれば、ズレが生じます。
そのズレは大きくなれば、彼女さんの愛する気持ちは消えると思います。
それは、自分を大切にするという尊い気持ちを自分で消してしまうことだと思います。

相手を大切にするということは、相手をよく知るということだと私は思います。

以上、参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございました。
大変深い回答、参考になりました。

彼女は自分の過去を軽々しくは話していません。
淡々ではあるがきちんと話してくれました。

＞どうして、そこまで言ったのか？
一番の理由は、彼女自身「嘘はいわない」と誓っているのですから、自分に都合がいいとか悪いとか、ここまでとかそこまでの問題ではなくて、言っていることすべてが事実だと信じています。
今までの恋愛では、相手の男性に過去を聞かれたことはほとんどなくて、それでも聞かれたことには正確に答えていたとは言っています。

＞何か、ムキになっているというか、そうでありたいと強く願望があるような気がするのです。
それは否定できないと思います。断言することでそれは「宣言」でもあるような気がします。それも含めての決意と受け取っていきたいとは思っています。
ただ、「私がこう言ってもすぐには信用できないでしょう？だから私の今後の態度で信用してもらえるようにしていく」と言ってくれています。自分自身も「断れない女、流される女」は卒業したいと考えているのだと思います。その決意は評価したいなと思います。

＞彼女さんの過去について質問者さんは、どう思ったのでしょうか？
自分の彼女が（事情はどうあれ）そんな節操のない女というのが許せないというのが正直なところだと思います。
また口説けばできるという軽い女というように、当時の男性に見られたというのも許せない感情です。
もちろん口説けば彼女を抱けた当時の男性に対する「嫉妬心」もあります。
こうして自分で書いていて思うのは、やはり自分のプライドの問題のような気がしてきました。彼女の問題というよりは「そういう女と付き合っている」と思われる自分が許せないという変なプライドの問題なのかなと思いました。自分で書いていても非常に器の小さい男だと思いました。

＞質問者さんは、彼女のブランドイメージに恋をしているのでしょうか。
彼女自身に恋しているとは思っているのですが、やはり彼女のイメージは崩したくない自分がいます。やはり自分のプライドなんでしょうね。

回答No.6

noname#203300

アラカンのオヤジです。

　人には、正直に言って良いことと、口が裂けても言ってはいけない事、訊いて良いことと、訊いてはいけないことがあります。

　中には、聖人と呼ばれる境地で、心の包容力が宇宙のように無限の方もおられるようですが、質問者様がお書きの内容から推測すると、失礼ながら、質問者様も私と同じように“凡人”でおられるようですので、質問者様は、訊いてはいけないことをお訊きになり、彼女さんは言ってはいけないことを言ってしまったようです。お互いにお互いを思いやる気持ちが足りなかったようです。

　No５様の言われるように、こうして人間は成長していくのです。良い勉強をなさったと思って、この結婚は諦めておいた方が無難に思います。
　まあ、そういう正直？な女性ですから、いずれは今回のことも質問者様の耳に入れることになるでしょう。結婚してからだと最悪でしたね。それだけでも“良かった！”と考えましょう。　

　次回からは質問者様も、余計なことは訊かない、聞かないって、賢い恋愛が出来ると思いますし、幸せな結婚が出来ると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうです、私もやはり「凡人」なのです。
それならば聞かない方がいいんですよね。

でも、当然彼女に過去があったかなかったかは、年齢的にいってないわけがなく、そうすると、「邪推」してしまう自分がいます。

実際より過大に妄想するよりは、真実を聞いておいた方が、苦しくてもまだいいと思っております。

実際にはないことを「あんなこともこんなこと」も想像するよりは、実際にあったことだけ聞いた方が、まだ「マシ」ではないかとも思うのです。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。

困りましたね…。

彼女の過去を聞いて、「その時は寂しいとかいろいろあったんだろうけど、今俺といて安定してて幸せなら良かったね」って思えないなら、結婚は無理だと思いますよ。
彼女を抱くたびに、その過去が頭をよぎるでしょうから…。

そもそも彼女さんをちょっと美化してるところもあったみたいなので、事実との差が極端だったんでしょうね…。

彼女さんも、正直でいることが正しい事ではない時もあるのに…。
あなたへの礼儀ではなく、自分への正直さを優先してしまう“純粋まっすぐちゃん”なんでしょうね…。

あなたと別れたとしたら、彼女は“正直に言うことが正しくないときもある”って学ぶのではないでしょうか。
経験でしか主義を修正できない、想像力のない方なのかなぁと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
「美化」というのはまさにそのとおりかもしれません。
この彼女がそんなことはしない、イメージと違う、ということなんだと思います。

回答No.4

sirayuki12

彼女の過去を聞いて、それが彼女との信頼関係に溝を作るのなら結婚は止めたほうが良いと思います。
逢って今の彼女との時間がどんなに楽しくても、いつかふっと沸き起こる気持ちは時間では解決できないのでは。
独身の時の恋愛は自由かも知れないけど、彼女の行動はあまりにも短絡過ぎます。
結婚は今まで以上に長く続くものです。
納得できない気持ちを抑えて結婚しても幸せにはなれない・・と私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、“彼女の行動はあまりに短絡的”というのは同感です。
世間一般から見ると完全に「尻軽」だと思います。
もっと詳しく彼女に聞いたことがありますが、
どうして好きでもない男と付き合うのかというと、
彼女にしてみれば、「付き合う」というのは知らない者同士が、知り合うためにすることで、いわばお見合いをした者同士が、もう少し相手を知るために交流するのと同じような感覚である。だから付き合う＝セックスという考えは彼女にはなくて、付き合って、好きになった時に初めてセックスがあるのだそうです。
普通の人はセックスをしてもいい段階で付き合うのだが、彼女の場合は付き合ってみて、よかったらセックスがあるという、よくよく考えてみたら一段階早いのだそうです。

ただ相手の男はそうは思わないので、当然セックスを要求してくるから、相手のことは嫌いではないので、拒みつつ応じてしまったのだそうです。
こうして聞いてみると、わからないでもないのですが、やっていることは相当のことだと思ってしまうのです。

やはり納得できないうちは結婚はするべきではないのでしょうか。

回答No.3

tar5500

彼女のことを好きと言われてますが
どうも引っかかるのが

>>彼女も今までの恋愛で一番好きな人と言ってくれています。
>>（多少のリップサービスであるかもしれませんが、私はそうではないと信じています。）

の部分です。そうでないと信じてるってことは
彼女のことを信頼してないってことですよね？
それでは結婚なんてムリでしょう。

付き合いはムリに結婚することはありません
結婚したところで信頼してないんじゃ彼女とうまく行かないでしょうから
違う方を探すなり今の彼女とは割り切るなりするほうが
お互いのためでしょう。

回答No.2

blazin

そういう貴方の側で邪推して膨らませてしまう要素がまだ彼女との関係に大きく影響している今。
であれば、もっと目の前の人生最大の恋愛と言ってくれている彼女を感じていくプロセスを大事にゴールを焦らずに気持ちを育んでいったら？
その育めた気持ちの強さは貴方の今の煮え切らない思いに対する一番の解決薬だよ。完全にすっきりはしなくても、今の相手から感じるものこそ彼女なんだと貴方が納得できる時が来る。
今の充実した恋愛をこれからは点から線にしていく。継続していく力。現実の積み重ね。それが貴方と彼女の間にしっかり育めれば、多分解決していけると思うよ。大切なのは今、目の前にいる彼女だからね。どんな過去があれ、それを乗り越えて今がある。
その貴方が疑問符を付ける部分も含めての経験や成長が今の彼女の何かしらのエッセンスになってるんだよ。無駄は何も無い。
その今の彼女を受け止めたのであれば、過去も受け止めるという事。
これからもその今の充実した恋愛を高めていけると良いですね☆

回答No.1

MOMON12345

ご質問者様のお気持ちはよく理解できます。
男なら、同じような経験をする人も多いはずだし私もまあそんな状態になったこともあります。
最初は苦しいんですけどね、そのうち慣れるんですよ。
彼女との間でその話が出来るように、まあ最初は責めるような口調になってしまうかも知れないですが、だってお互い様の部分もありますよね。
ご質問者様はいつも理想的な恋ばかりしていますか？

お互いに避けていれば溝はそのままだと思うのですが、お互いオープンに話せるようになれれば、そんなこと何でもなくなってしまうんです。

その過去があったからこそ今の彼女がいて、ご質問者様と付き合うことが出来たんです。
歴史は変えられない。
納得する以外無いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

“慣れる”んでしょうか？
もし本当にそうならば、それは心強いアドバイスです。
でも実際に、最初にその話を聞いた時よりも、数回その話をしていくうちの方が気持ち的には楽なような気がします。

お互い様っていうのもその通りです。
私も人に胸をはって言えるような恋愛やセックスばかりはしていません。