堕胎について民事訴訟を考えています。

質問

付き合って1年程の彼女(38歳）から妊娠の報告がありました。
見せてもらった妊娠検査試薬も陽性でありました。
私も素直に喜びの気持ちを伝えました。
妊娠したということは同意の上で妊娠するような行為に至ったわけです。
彼女としてはまだどうしていいか分からないという気持ちでいると言っていました。
そのうち彼女は良い方向に考えが傾いて行きそうでしたが、突然自信が無いので堕胎したいと言い出しました。
まだ早期の妊娠判明でしたので急いで結論を出さずゆっくり1カ月程考えたら良いということで話を進めました。
そのうち急に連絡がとれなくなり、数日後、最後に「想像妊娠でした、御安心ください。」とのメールがありました。
私は検査薬で陽性の場合、想像妊娠ということは医学的にあり得ないとの旨を返信しました。
その後すぐに彼女の電話番号が解約され連絡が全くつかなくなりました。
半月ほど時間をおいて彼女の職場に電話、なんとか話すことができましたが、「想像妊娠だ」の１点張り、一切かかわらないでくださいの言葉とともに一方的に切られました。
私は小さな命を見殺しにはできませんが、やはり最終選択権は女性にあるのも理解できます。
ただ堕胎したのかどうかも知ることが出来ず、一方的に問題から切り離され大変傷ついています。
もし堕胎済みなら水子供養をしたいと思っています。
彼女に命の大切さを分かってもらおうといろんな方が彼女の話をきいてあげたり、アドバイスをくださったりしました。
今は彼女の無責任な態度に皆憤慨しております。
私ももうよりを戻すつもりはありません。

現在連絡が取れない状態になっています。
このまま無責任の態度を取られ続けられるのは大変不本意です、民事訴訟にて慰謝料を請求することは可能でしょうか？

回答No.7

AKI0920 · ベストアンサー

すみません、回答ではないのですが、
仮に訴訟を起こしたとして、
「どのような立場として」訴えようとお考えなのでしょうか。
中絶の同意書には、署名されていらっしゃらないんですよね？
となると、「あなたの子ではない」
と言われれば、それまでな気がするんですが。
そこから不貞行為を責めても、
せめて内縁関係くらいじゃないと、ただの交際相手では難しいんじゃないかと、素人は思います。

法律のカテゴリでご質問された方が、
ここよりは正確な回答が得られると思います。

お礼

妊娠の事実を検査薬で一緒に確認し、家族を含め良い方向に向かうよう努力の最中、想像妊娠という根拠がまったくないことで欺かれ、一切の連絡が取れなくなってしまった。
ということの主旨です。
いわば精神的苦痛ということになりますでしょうか。
私は両親と同居ですがそこで半同棲でした。
お付き合いも双方の母親は了解済みです。
内縁関係と言うにはまだ浅いかもしれません。
ここでは言えませんが提出できる私の子である物的証拠はあります。
妊娠報告はすぐに身近な周りにも伝えられたため、状況証拠もあります。

堕胎はしたのか分かりかねますので、当然署名もなしです。

回答No.10

OKWeveNo1

万人に訴訟を起こす権利はありますから「可能」です。しかしながら被害の実態や、権利の侵害がないので、起訴状を書くのは難儀でしょうし、妊娠と堕胎の証明責任は原告にあります。

お付き合いしていた女に子どもができた（らしい）。
男は結婚と出産を申し出た。
女は将来を考えた結果、男性の元を去った。
女は想像妊娠を主張し、男は堕胎したと信じている。

妊娠の真偽がいずれにせよ、38歳の大人の女性があなたと将来を歩むことを止めて身を隠したのですから、結婚／出産に大きな不安があったのでしょう。収入、人格、年齢、家族関係、仕事、借金、暴力、健康、、、結婚を決意できない何かがあったのだと思われます。それはよしんば妊娠が本当であれ、堕胎以上の重大な問題だったのでしょう。

彼女にとって重大な選択だったと思いますよ。こういうケースでは、あなたが気がついていないけれど、彼女にとって重要なコトがあるパターンが多いです。憤慨してないで、何か思い当たるコト、ありませんか。

お礼

どうも皆さんよく読まれずに意見されるようです。
堕胎したとは信じていません。
堕胎を訴えるわけでもないです。
すべてを書き記すことはできません。
回答の流れもお読みください。
そして彼女への肩入れ様。。
憤慨というよりモラルの問題です。
嘘もいけません。
彼女の思考パターン、行動パターンいつも一緒です。
それは他回答へのお礼を読んでください。
いつも負荷を感じるとこのように連絡を切っては数ヵ月後会いたいと言ってくる、
わがままは許してきましたが、今回は事情が違います。
今回は命の問題、彼女を気遣い思いやった周りの人間の思い。
38歳で大人の精神を宿していません。
恋愛マナーもとんでもないものでした。
男性とのお付き合いも半年と続いたことがないようです。
私は一期一会と考え投げ出さずに努力しましたよ。
今回彼女は重大な選択を考えることから逃げて、無かったことにしようとしているのです。
はっきり言います、彼女は人格障害の気があります。
精神科に努める身内が彼女に会った時の印象、評価です。

彼女は裁判で邪教判定された新興宗教にのめりこんでいます。
お金がかかることで有名です。
もしかすると金づるを離したくないがための洗脳があるのかとの邪推します。
彼女へのやさしさ、思いやりは充分やったと自負しております。
人の心の機微が読めないほど大雑把に生きてきていません。
そして包み隠さず腹を割ってここで答えていますよ。
余計な推測は要りません。
皆さん、女性＝弱者　男性＝傲慢のレッテル貼りはやめませんか？
彼女は弱者がそんな世間の風邪に当てられて勘違いし、傲慢にふるまった例なのです。

回答No.9

noname#116558

補足をお願いします。

＞訴訟ですとそのへんは水かけ論では済まされません。
＞細かく診断書などの提出を求められます。

質問者様は彼女が妊娠したという診断書、もしくは堕胎したという証拠を持っていらっしゃるのでしょうか？
証言ではなく、診断書など専門家が証明したものを。
法律に詳しくはないんですが、訴える場合
訴えられた側が「妊娠していないという証明ができない」から「妊娠した」とみなされることはなく
訴えた側も「妊娠していた」もしくは「堕胎した」という証明がないと訴えは認められないはず。

「妊娠していた」「堕胎した」「オカルト妊娠ではなかった」の証明をするのって難しいと思うのですが。

お礼

こちらの方もまだ読み落としや、勘違いされてるようです。
もう説明はめんどくさいです。

補足

どうも私のつけた表題が勘違いさせるようですね、ごめんなさい。

回答No.8

noname#116558

＞市販の妊娠検査薬の信用性は１００％といってよいです。

信じてもらえないかもしれませんが、
私、最近生理がとまって、妊娠検査薬をしたら陽性で（ちなみに２回）
病院に行ったら陰性でした・・・。
これ本当の話です。夫婦でがっくりきました。

私のように検査薬で陽性がでても、妊娠していない場合って結構あるのです。
それは検査薬が間違っているのではなく、いわゆる化学流産、オカルト妊娠といわれるものです。
精子と卵子が受精すると、検査薬に陽性反応がでます。
しかし妊娠とは受精卵がちゃんと着床し、ちゃんと育って始めて妊娠といえるのです。
ですが残念ながら受精したものの、ちゃんと着床しない場合があります。
そういう場合、私のように陽性反応は出たものの、妊娠にいたらなかった（正確には流れたことになるのですが）ということになるのです。

彼女の年齢からして、受精はしたものの妊娠にはいたらなかったというケースは結構あると思いますよ。
彼女が大人として責任のあることから逃げ続けてる人物なのかどうかは
彼女と会ったことがないのでわかりません。
ただもうちょっと頑張ってみてはどうでしょうか？
今のままだと訴訟をしても、「妊娠した」「いや想像妊娠だった」という水掛け論にしかならないでしょ。

ちなみに想像妊娠では陽性反応はでません。

お礼

ありがとうございます。
その事例は存じております。
＞ちなみに想像妊娠では陽性反応はでません。
そのとおりですので悩まされます。
訴訟ですとそのへんは水かけ論では済まされません。
細かく診断書などの提出を求められます。
裁判になっても、逃げの一手でおおよそ出廷してこないでしょう。
その場合判決でこちらの請求額そのまま支払うことになるでしょう。
今まで受けてきた色々な方々の善意を自分の都合でぶち壊しにするような行為は罰せられるべきです。
パニックになっていた彼女の為に恥を忍んで体験を語り、尽力された方もさすがに呆れていました。
正直、世の中と人間をなめてます。
ここまでの無礼は社会的制裁もいるでしょうとの意見をいただきました。

回答No.6

sousousou

２８歳、女です。

無責任はお互い様です。
結婚してないのに、ゴムをせずにHするのはだめでしょ。
彼女のためとか、子供の命とか言ってますが要はどうなったか
自分が知りたいだけのことでしょう。
胎児したと思って供養して下さい。
きっと彼女は今後も貴方に連絡をとることはないと思います。

お礼

書きにくいのですが、この妊娠はなかだしです。
心が溶け合い、愛情がお互いピークのときに「今日は中で出しますよ」「いいですよ」ということでそうしました。
特別な悦びの日だったのです。
だから妊娠日も特定できます。
それから何日も置かずに彼女の要望で遠くに住む彼女の母親に一緒に会いに行きました。（このときまだ妊娠は未判明）
彼女が幼いころに家を出て長い間、音信不通になっていた母親です。
彼女が言うにはいいひとに出逢ったねと母親が言っていたそうです。
流れは妊娠に向けて良い方向に行っていた時なのです。
妊娠判明してからは私の母も大変喜び、サポートを快く受け入れてくれました。
（彼女は家事などが得意ではないため。）
彼女が駄目ママと分かってはいても新しい命を祝福してくれたのです。
彼女が妊娠を告げるために私を食事に誘ってくれた時はハートがたくさん付いたメールでした。
彼女の母親は妊娠の事実を知らないままです。
それぞれ事情や物語があります。
憶測で物は言わないでおきませんか。
私は貴女を敵視してませんが、貴女はどうですか。
私は供養を良く知る立場の仕事についております。
貴女の考え方の供養では供養になりません。
もし堕胎しているならば供養の為に（子供の為に）知らねばならぬのです。
ひとの出会いは一期一会です。
簡単に投げ出すものでもないし、最低限のマナーの要るものです。
私も彼女も年齢は人生折り返し地点を過ぎてます、問題には大人として向き合わねばならないのです。
感情論だけでは社会から疎まれるのです。

回答No.5

clover0707

すみません、質問の回答ではないのですが、
仮に妊娠していたとして、彼女は本当に堕胎したのでしょうか？
他の方へのお礼を併せて読みますと、
彼女は自分に向き合う力がない人のようなので、
産むか堕胎するかの決断すらできない可能性はありませんか？
もし妊娠していたら、堕胎できる期間を過ぎてしまい、
出産せざるを得なくなる可能性も…。
なんとか彼女に会って、事実を確かめられた方がいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
市販の妊娠検査薬の信用性は１００％といってよいです。
よって仮でもなければ、想像妊娠でもありません。
職場や家に押し掛けるのも私が一方的に悪者になりそうですし、例え職場の社長さんや彼女の父親を交えて話そうとも、気分が悪いと一言も話さないか、例の道理の通らない主張を繰り返すのは目に見えてます。
会うなら、裁判は出廷義務がありますし、不出席の場合は刑が確定するということで一番良い方法かなと思っているところです。
そう考えると今はアプローチをしないのが裁判に向けての良い策でしょう。
賠償金など負えば、少しは思いを馳せるという行為が身につくかもしれません。
他人任せの神頼みは通用しないと思い知ることも悪いことではありません。

「彼女は堕胎できる期間を過ぎてしまい～」は無いと思います。
自分にも相手にも向き合う力はありませんが、そういうところはしたたかであさましいです。
すべてが悪い要素の人ではないですが、一旦後ろ向き思考になるとものすごい加速度で病んでいき、平気でひとの気持ちも自分の身体も踏みにじります。

回答No.4

kisala55

そうですか、誠意ある行動は取られたのですね。
最初のお話からは伝わってこなかったので、失礼を申しました。
申し訳ありません。

堕胎したかどうかも分からない、真実を知りたいと強く願っているのであれば訴訟を起こすのも一つの手段なのでしょうね。

本当に堕胎してしまっているのなら、どうしても子供は欲しくなかったのでしょう。
＞リスク回避の為の提案はすべて拒否されてきました。＜
の部分で気が付き、理解してあげるべきでしたね。
あなたをあきらめさせるために取った行動かもしれませんが、犠牲になった赤ちゃんはかわいそうですね。

お礼

＞リスク回避の為の提案はすべて拒否されてきました。＜
＞の部分で気が付き、理解してあげるべきでしたね。
～ただの面倒くさがりです。
付き合い当初避妊しようということになった時、一番確実性のある（99.9%）ピルを提案しましたが、（未出産高年齢の彼女の健康の為にも）面倒くさいとのことで却下です。
コンドーム着用は性交時の使用感の不快感の為か提案してきませんでした。
美味しいとこ取りの無責任体質です。
男用のピルがあれば良いですね。
愛していましたが、きっとこういう人がモンスターペアレントになるんだという気がしてきたのであきらめにふんぎりがつきました。
もちろん子の命は守りたいです。

色々意見いただき思いましたのは、無責任な同情と共感、覚悟なき人権感覚が彼女のような人格を形成、増長させるのだなぁということです。
一般人のおそろしさよ。。

補足

あと、赤ちゃんは犠牲になったとは現時点では言えないのですよ。

回答No.3

kisala55

38歳で初めての子供を持つ事は、大変不安な事だったのでしょう。
高齢になるほど、出産に対しても胎児に対してもリスクが大きくなります。
お互いに同意の上だったと書いてありますが、産むのは彼女です、あなたは痛い思いも辛い思いもしないではないですか。

それから、籍を入れよう、結婚しようと言ったのですか？
子供が出来たと聞いたのでしたら、何故すぐにでも籍を入れるなどの行動を取らなかったのでしょうか？
彼女にしてみたら不安だったでしょう。
口では何とでも言えますけど、彼女にしてみたら自分達を必ず守るという確証なども欲しかったでしょう。
どうしていいか分からないと言ったり、自信が無いといった時点ですぐにでも籍を入れるべきでしたね。
あなたに対しても信用ができなかったのではないですか？

彼女を責める前に、自分の行動を見直すべきです。
あなたの安易な考えと行動が彼女の信用を無くしたのかもしれません。
なかなか本心を言えない人もいます。
私からみたら、彼女の方がかわいそうです。

お礼

すべてそのとおりに言いました。
つきあい当初から必ず守ると言い続けてきました。
リスク回避の為の提案はすべて拒否されてきました。

私の勧めと彼女の要望もあり、お互いが信用できる方にそれぞれゆっくり話もきいていただきました。
その方も人には話せないような自分の経験を彼女に語ったとおっしゃってました。
そして彼女には堕胎するなら彼に言わずとも必ず私に連絡くださいねとおっしゃってくださり、彼女もそれを約束しました。
私も私を飛び越してのその方とのコンタクトを快諾しました。
今日その想像妊娠のくだりをきいたその方はとても哀しそうでした。
その方にはいまだ何の連絡も無いからです。
安易な考えと行動は私ですか。
子供を思うつらい気持ちは男にもあります。
身体の痛みは癒せても心の痛みは自己治癒するのはつらいものです。
男はそんなに愚かと決めつけられる世の中でしょうか。

回答No.2

i-am-pooh

双方の無責任の結果であるので
一方的に相手を責めるのは間違いなのでは？

堕胎で傷つくのは女性です。
女性自らがその道を選んだのなら
本当に子供がほしくなかったのでしょう。
たしかに父親としていろいろ言いたい気持ちもわかりますが
少しは彼女をいたわってはいかがですか？
彼女だって命の大切さはわかっていると思います。
それをあえて堕胎したのはその命に責任を持てないと思ったからです。

もうよりを戻すつもりはないということなら
今後はもう連絡をとらないのが一番かと思います。
結局価値観がちがうのですから結婚も無理でしょう。

未婚の状態での堕胎なので慰謝料の請求は難しいかと思います。
裁判費用のほうが高くつく恐れがあります。
そんなことするぐらいなら彼女に堕胎費用を払ってあげてください。
それが父親ができるせめてものことだと思います。

お礼

良くわかります。
が、良く読んでお答えください。
堕胎したかさえ不明なのです。
私自身はは無責任とは自覚しておりません。
私の文面からは彼女のへのいたわりが感じられませんか？
命の大切さを分かっている深度というものもあります。
避妊についても婦人科のことについても彼女は悪質な風評レベルの知識しかありませんでした。
今はいたわる余地も持たせてもらえません。
彼女ひとりならば性格的にも命の責任はとれません。
産んでくれるなら、一緒に生活せずとも、仕事の休業中の経済的サポート、育児の引き受け等、命を生かすためならなんでもしますと伝えています。
おそらく受診時期が早すぎて赤ちゃんが確認できなかったことを妊娠していないということにしておきたいのだと思います。
しかし逃げてもツケはまわってきます。
目の前のストレスから逃げるためには事実をシャットアウトする生き方を続けてきた彼女です。
そこに検査薬の確実性という事実は関係ないのです。
今、一月目。お腹はいずれ目立ってくるでしょう。

堕胎費用を払う？想像妊娠だったと主張し連絡の取れない彼女になんの出来ることがありましょうか。
もし堕胎しているならば、父親ができるせめてものことは、一生をかけた供養です。
訴訟は、人としての最低限のマナーと、礼儀を欠いたらペナルティがあるよとの警告です。
いいかげん良い歳を取った彼女への。

補足

＞そんなことするぐらいなら彼女に堕胎費用を払ってあげてください。
＞それが父親ができるせめてものことだと思います。
殺人に手を貸すことが？しかもお金で？
できることならわが手で我が子を堕ろすわ。それが我が子に対する誠意だ。

回答No.1

kadakun1

何に対しての訴訟ですか？？
慰謝料って何の？態度が悪いから？

仮に堕胎したとして、傷つくの女性で母体です。
二度と妊娠出来なくなることだって少なくありません。
それを覚悟の事でしょう？
つまりそれは、あなたとの今後が不安だからでしょう。
完璧と言える避妊はしたのですか？
彼女が妊娠を希望して何もしなかったのですか？
そうではないでしょう。
同意の上の行為？それは男性側に責任の比重があります。
妊娠しないように気をつけるまたはそうするのは男の責任です。

あなたは何故彼女の心が開かないのか理解しようとしているとは思えません。
堕胎の理由を問いただすだけで、彼女の気持ちを理解していません。
いやしようとも思ってないでしょう。
そんな男性に真実を話すとも思えませんね。
あなたが彼女と一緒に泣けるような男性なら、彼女も真実を話すでしょうね。

お礼

訴訟は大人として最低限のマナーへの訴訟です。
巻き込んだ周りの方々への気持ち、なにより今回は命の問題ですから。
彼女に覚悟はありません、たった今の不安からの逃げです。
その性質で過去さまざまな人間関係トラブルを起こしています。
今回だけでなく負荷のかかることはすべてなかったこととして処理して生きてきました。

堕胎の理由は問いただしません、命の大切さは説きます。
いつも彼女の気持ちを理解したうえで話します。
誰にも吐露したことのない彼女の心の底の真実は知っています。
本人自身が自分の心の真実に触れることを怖れています。
都合のよいものだけと向き合ってきた後遺症です。
この３８年間、皆のやさしさに甘え、ついに胡坐をかいた結果、思いやりとお互いさまを見失ってしまってます。
責任の伴う愛、強い愛、覚悟の要る愛、厳しい愛は一切拒否の体質です。
それでも愛してきましたが、もうお終いにします。
しかし、比重なんて定義する程、皆さん達観されておりますか？
男の責任ですなどと気軽に放言されますが、恥ずかしくないですか？
半同棲状態の中、食事作りから風呂用意、家事はほとんど私がやってましたよ。（これを言う私も恥ずかしい）
あなたはマッチョイズムですか？男性差別してませんか？それとも女性軽視ですか。
男も女もお互い様です。
思いやりを欠いたときあさましい心に近づくのです。