「～されると、～と感じるから～して欲しい。」というと「人間は完璧ですか？」会話の問題点は？

質問

こんにちは、皆様にご相談があります。質問番号：5303183で相談した者です。

彼女と家事分担について話し合おうと思いますが、その前に、話し合い自体は以前にもしたことがありますので、、、同じ轍を踏まないために、、話し合いかたを変えようと思います。

以下に、以前話し合いをした時の会話を書きますので、どうやったら修正できるのかアドバイスしてください。

俺：「あのさ、家事を俺が最近毎日やっている気がするから、俺なんか負担に感じてきちゃったな。二人で分担できるように話し合いがしたいな。」

彼女：「なにもかも私のせい？　私を責めたいの？　○○（俺の名）は完璧だったって言うの？」

俺：「いや、そうは言ってないよ。　ただね、家事の事について話し合いたいんだよ。」

彼女：「なんで、そうやって○○はいつも問題を探してくるの？　いつも何か問題があって話し合いをしないと気が済まないの？」

俺：「これが問題ですか？　たかだか家事ですよ。」

彼女：「いい、人間ってのは完璧じゃないの。」

俺：「その通りだけど。」

彼女：「私だって、○○に気に入らない所があるけど、それを一々言おうと思わないわ。」

俺：「溜め込んでいるよりは言えば。」

彼女：「なに、喧嘩したいの、それが望みなの？」

俺：「いや、それは違う。　平和が一番だよ。」

彼女：「私だって、平和が一番なの、だから問題を持ってこないで。」

俺：「問題ですか？あれが？」

彼女：「全人類が全員あんたと同じ考え方してると思っているの？」

俺：「そりゃ、違うよ。」

彼女：「いい、お互いを認めあわなくちゃ、許しあわなくちゃ、、ね？」

俺：「そりゃそうだけど。」

彼女：「分かった。」

俺：諦める、、、。

一時が万事こうなので、彼女とあんまり話し合いが出来ません。　彼女に言わせると俺以外の人間とは話し合いができるけど、俺とだけ出来ないそうです。

俺は全く逆に感じています。

俺と彼女の会話は、何処がおかしいのでしょうか？　また質問カテゴリーは、ここで良かったでしょうか？？　もし、最適の質問カテゴリーをご存知でしたら、教えてください。

よろしくお願いします。お手柔らかにお願いします。

回答No.5

tantantan323 · ベストアンサー

う～ん、回答になっていなかったらごめんなさいね。
質問者さまの目的は、いかにやんわりと彼女さんに家事の分担を頼むかってことですよね？
パートナーに対する家事の分担の申し入れ、それは我々共働き主婦の永遠のテーマなんです。
方法論とかはありません。
どうすれば、相手が動いてくれるか、ただそれだけです。

ウチの夫の場合は、理詰めで話そうとすると、自分への攻撃と取り違えて猛反撃に出ます。
話し合いは困難なタイプです。
だから「私時間ないの。もう絶対無理だから、朝の子供の着替えと歯磨きは必ずあなたがやって。」と反駁の余地のない命令とか、
「とにかく今どうしても時間がないの。だから今、これをやってちょうだい。」
「今日は体調が悪くて夕飯が作れない。適当に買ってきて。」みたいな直接指令タイプがいちばん素直に聞き入れられるみたいです。

こういうのは人それぞれで、いかに自分が大変かみたいなデータを見せて話し合いで解決するのが向く人もいます。
とにかく、自分の目的を全うさせるのに相手に働きかけるベストな手段はどれなのか。
それはパートナーである自分がいちばんわかるはずなんです。

質問者さまのケースでは、そもそも相手の疲れに同情して家事が始まったわけですよね。
でしたら、「今日は自分も疲れていて、家事はムリ。君もムリなら、思い切って今日は家事を休もう。食事は外食か買ってこよう。「ちなみに明後日も疲れすぎて家事はムリな予定。」みたいなのがスムーズなのではないでしょうかね。
どうも話し合いに持ち込むと理屈で逃れられてしまいそうですし・・・。

もし、家事のことというよりは、話し合いをするのにどうしたらいいかっていうのが主題でしたらとても的外れでしたよね、すみません。
でも、なんだか彼女さんとの会話からは、屁理屈をこねて、イヤなことから逃げたい、或いは質問者さまにちょっと甘えすぎる関係ができているように思います。
それも本人はそんな甘えてしまう自分をちょっと不本意に思っているのかなと。
彼女さんの屁理屈が止まらなくなる前に、「ちょっと待って、それで分担に応じるの？イヤなの？」って本題のレールに戻してあげるのも質問者さまには乱暴に思えるかもしれませんが、思いやりの一つなんじゃないかなと思います。
対等でない関係ってお互いつらいと思いますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞パートナーに対する家事の分担の申し入れ、それは我々共働き主婦の永遠のテーマなんです。

最悪のケース、、俺も、、、永遠のテーマになってしまうかも、、。

＞「とにかく今どうしても時間がないの。だから今、これをやってちょうだい。」

これも、意外な方法でした！

＞こういうのは人それぞれで、いかに自分が大変かみたいなデータを見せて話し合いで解決するのが向く人もいます。
＞それはパートナーである自分がいちばんわかるはずなんです。

情けない事に２年間も一緒にいて、分かりません。（泣）

もうちょっと観察をして、お互いの理解ができたら案外と意外な方法で解決できるのかも知れません。

＞それも本人はそんな甘えてしまう自分をちょっと不本意に思っているのかなと。

確かにそれを匂わす言葉はたまに言われます。

＞彼女さんの屁理屈が止まらなくなる前に～、本題のレールに戻してあげるのも～、思いやりの一つなんじゃないかなと思います。

確かに仰る通りですね、相手の話を聞こうという思いが強かったのですが、適度にストップしてもらって、レールを戻さないと、、屁理屈を聞いただけで、終わってしまいますもんね。

『なんとなく、お互いへの理解が解決策を生むというのが見えてきました。』

解決に一歩前進した気がします。ありがとうございました。

回答No.1

4321536

前の質問も読ませて頂きました。
その上でアドバイスさせて下さい。

私は、こういった性分の女性と話し合いに持ち込むには、まず最初の切り出しのスタンスからマズいと感じます。

>俺：「あのさ、家事を俺が最近毎日やっている気がするから、俺なんか負担に感じてきちゃったな。二人で分担できるように話し合いがしたいな。」

これです。
一見優しそうな切り出しに見えますが、相手にとっては裏にある目に見えない圧力を感じる事でしょう。
つまり、単に言葉を選んだだけのことです。
これでは、根本的な解決にはならないと思うのです。

私は、全く切り口の角度を変えて切り出す事を提案したいですね。
例えばこうです。

俺：「今度の休み、時間かけて一緒に手の混んだ料理にチャレンジしてみない？」

他のご質問者のところでも書きましたが、つまりいきなり家事分担の核心を解決しようとするのではなく、一緒にやる事からスタートわけです。
そして、この後が大切です。

俺：「おいしい！！！　やっぱり君が手を掛けてくれた料理はすんごいおいしい！！　自分で作ったらおいしいと感じないんだよなぁ^^*ニコッ」

プライドが高い女性であったなら、ことさらこの言葉は嬉しく感じるはずです。
もとより人間は、ホメられてイヤな思いをする人なんていません。
これを少しずつ繰り返していく事で、お互いの時間のある方が作るといったパターンに改善していけば良いのです。

貴方の優しさであれば十分にこうして改善していく事は可能だと思いますので、頑張って下さいね。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞俺：「今度の休み、時間かけて一緒に手の混んだ料理にチャレンジしてみない？」

これは、意外な戦略ですね！？　効果的そうです。

＞つまりいきなり家事分担の核心を解決しようとするのではなく、一緒にやる事からスタートわけです。

やっぱり、彼女といえど他人なので、以心伝心は期待せずに、着々と進めるしかないんでしょうかね。

＞これを少しずつ繰り返していく事で、お互いの時間のある方が作るといったパターンに改善していけば良いのです。

なんという綿密な作戦！！！！！！！！！

有り難く、賜ります。