好きで居続けたい。

質問

彼女とは約４ヶ月前に別れました。（彼女は２児のシンママです）
別れた要因は、彼女が、今の彼女の家庭状況下で付き合っていくことは難しいと判断したためです（他もろもろ）。
離婚した元旦那（再婚したばかり）と子供をどちらが引き取るかと悩んでいたり、子供の悩み（子供の父親への考えも）、母親の悩み、色々悩みがある中で私への配慮ができない事が辛い様で、もっと普通の人と出会って幸せになってもらいたいと言われました。

当初、本当は別の理由があるからでは？と思いましたが、
別れた後も彼女から一ヶ月に１，２回必ず電話があり（私からは一度もしてない）、２人でご飯を食べに行ったり、事情を良く知る彼女の友達を含めて３人で遊びに行ったりしている内に（言葉では言ってくれませんが、会いたいから連絡をくれている、そんな気がします）、段々と愛を持って別れたのだなと感じる様になってきました。

付き合ってた時は、彼女と子供達の将来も真剣に考えていましたが、
逆に彼女達にとっても重くのしかかってしまったとも思います。
それに別れて４ヶ月して私も大分気持ちが落ち着いてきて、見えなくなっていた将来の目標（現社会人ですが将来は士業に就きたい）をまた目指そうという気持ちの体制に切り替わってきました。

目標の職に就き、収入が安定するのも当分先の話です。
その間は恋愛より、仕事とひたすら勉強に励みたい。
彼女には約束も要求もしようとは少しも思いませんし、将来一緒になれなくとも想いを寄せていたい、そう思っている自分がいます。

今月末に、彼女の友人と３人で会う約束があり、心境報告を聞かれると思います。今の気持ちを伝えたら、また彼女にとって重くのしかかってしまう可能性があるのでしょうか。

また、この現状の気持ちを読んで、良きコメント、アドバイスありましたら頂けると有難いです。よろしくお願いします。

回答No.3

kenkenkiyo

お互いに付き合い続けるには優先順位が変わってきてしまったという事でしょう。

彼女は家のこと、特にお子さんに対することで余裕がなかったり、
質問者さんもこの先、自分の将来の目標に踏み出すのですし。
ハッキリ言って、「恋愛」どころじゃないですよね(^_^;)

どちらもがんばろうとすれば、中途半端になる・・・だったら、一旦別れることもお互いのためでは？？

彼女にとって、質問者さんが自分たちのために目標を捨てることは精神的に辛いことだと思います。
恩に着せることはしないでしょうが、黙ってても結果としてはプレッシャーになります。

だったら、別れて自分の取るべき道を進んで欲しいと願うのでは？？
彼女自身余裕がない時期なら、その方がむしろありがたい・・・

でも、繋がりの全てを絶つことは寂しいから、第三者を通してでも友人として関係は残したいと思ってるかもしれませんね。
女の勝手な言い分と思われるかもしれませんけど・・・(^_^;)

彼女は質問者さんの「恋人」である前に「母親」であることを今は選んだのです。
どちらにも良い顔をしようと、中途半端な付き合いを続けることをするくらいなら、
質問者さんを自分たちのしがらみから解放しようと考えるのは至極当然のことでしょう。

そこも踏まえて、質問者さんも今は「恋人」であるより、「良き理解者」であるべきだと思います。

質問者さんの彼女に対する気持ちの決意は心の中にとどめておいて、
今は自分の目標に専念することを伝えて、自分の気持ちを押し付けることをしない方が良いでしょう。

その決意は、心のどこかで「束縛」してしまうことと同じだと思いますし。
彼女も質問者さんも、お互いに縛る結果は望まないでしょうね。
それを聞いたら、それこそ、一切の連絡を絶とうと考えるかもしれませんよ。

目標達成後、程よい距離と信頼関係を保つことが出来ているなら、自信を持って彼女たちを迎えに行けば良いのです。
今現在、やり残したこともあり、彼女たちに対して自分も自信が無いから、別れを受け入れたのもあるでしょう。

「今はその時期じゃない」と思って、自分の事に専念してください。

回答No.2

10matsu

＞彼女にとって重くのしかかってしまう可能性があるのでしょうか。

ありますよ。
これって宣言と同じでしょ。
自分が思い続けることを宣言すれば、自ずと相手にも求めることになる。
心境報告するのは、目標の職業に就けるよう勉強しようと思う、まででいいと思います。
思い続ける…というのは、自分が勝手に相手を思い続けるのですから、
自分の中に秘めておくべきことでしょう。わざわざ相手に言う必要はありません。
相手に言うとは、相手に何かを期待し、求めることですからね。

回答No.1

4321536

最初に結論としてのお答えをさせて頂くなら、「思い続ける」事はご質問者さまの心のうちの事ですし、自由なのでそうされるのは一向に構わないと思います。

ただ、第三者から見た意見という事で補足させて頂くとすれば、ひょっとしたらご質問者さまは「ひとりよがり」になっていないかという疑問が、どうしても湧きあがってきます。
なぜなら

>愛を持って別れたのだなと感じる様になってきました。
>彼女の友人と３人で会う約束があり、心境報告を聞かれると思います。

これは全てあなたの憶測であり、もっと言うなら妄想の世界に入っているという感さえ否めません。

別れを切り出した側の立場になって考えると、お相手に伝えるその「理由」に関しては様々な思惑が隠されています。
本当の事を話すかもしれませんし、お相手に気遣いをして当たり障りのない事を理由にする場合もあります。
また、復縁を迫られたり後を追われないよう安全策のために、どうにも改善しようのない事を理由にする事も往々にしてあります。
（なぜなら、貴方のように「○○○したら、元の鞘に収まるかも？」といったご都合思考をする人がいるからです。）

いずれにしても、別れを切り出した側にとってはその理由については実はどうでも良い事です。
なぜなら、それもこれも既に過ぎ去った過去であり、その状態を脱却できないと考え尽くしたからこそ別れを決心したわけです。
解決の道が模索できるのなら、その時にご相談の余地があったはずですから。

なので、既に過ぎ去った問題をいまさら解決しようと切り出したところで、今となってはその問題はお相手にとってなんの意味もなさない空論である事に気付いて下さい。
まして、そこに貴方の推論が入っていればそれはなおさらの事です。
彼女さんは全く別の理由があって別れを切り出したのかもしれませんし。
もしそうなれば、貴方の今の推論は全てが「妄想だった」という事になる訳ですから。

人生の中で何度も味わう"人が出会う・別れる"という断片を、一時が万事であるかのように考えあぐねず、もっとフレキシブルに人生を考えるクセをつけるべきだと思います。
でないと、仕事の将来設計もままならない状況に陥りますよ？

もともと、貴方が書かれておられるような現在の状況（推測される年齢的なものも含め）を考えると、バツイチ・二児の子持ちの女性の面倒をみるなんていう事を考えている場合などではなかったのではないですか？
そういうのは、まず将来設計ありきでの事だと思いますけどね。

頭の切り替えをするにあたって何かのキッカケになれば幸いです。