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自分の存在を恥ずかしく思う
自分が恥ずかしくて情けなくてどうしようもない時があります。 きっかけは様々ですが、ひょんなことで劣等感の塊みたいになってしまいます。(劣等感を一日中ずっと感じているわけではありません。) 〈◇起因している事実|◆きっかけ〉 ◇26歳 未だに性経験が無いこと ◇引きこもりだったこと・社会経験が乏しいこと(無いに等しい) ◇男性に「好きだ」と言ってもらったことがないこと ◆仲睦まじいカップルを見かけた時 ◆優秀そうな女性・美しい女性・気が強い女性と接した時 ◆人目惚れされて追いかけられて声をかけられている女性を見た時 人としてマイナスな感情(劣等感、嫉妬心、無い物ねだり、人の物が欲しい、など)が精神的ダメージとなって自分を苦しめています。 突発的で避けられない感情です。 どうしてこんな風に思ってしまうのか教えてください。 冷静になって考えてみたらおかしなことばかりです。 特に性経験が無いことに対するこの観念→生殖本能を無視して、私は不自然に生きている、これからも不自然にしか生きられないの? 頭で考える前に心でそう感じてしまいます。 孤独が辛いと思ったことはなく、独りの時間が好きです。 人を見ず、自分だけを見つめると、私には自分に対する自信があることに気付きます。おかしなことです。 人より劣っている私がどんなに努力して追っかけても追っかけても誰にも追いつかない、勝てやしないと思われているだろうと妄想して腹を立てる始末。。 支離滅裂で申し訳ありません。 話せる人がいなくて、ここしか頼れる場所がなくてごめんなさい。 何でもいいです。回答、お願いします。
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宜しくお願いします。 30代前半の女性です。 16歳の時に初めて男性とお付き合いをし、その時に性行為が気持ち悪いと思いました。(初体験です) 相手の男性の事は好きだったのですが、言いようのない「屈辱感」と、自分の事を女として 見られてるということに(体が女なので当然なのですが)気味の悪さを感じてました。 相手の方は、穏やかで優しい性格でしたので、こういう気持ちになったのは相手のせいだということはないと思います。 ずっと不快な感覚の正体がはっきり分からず、気持ち悪いという感情もなかったかのようにして、その彼と別れてからも 何人かの人とお付き合いをしてきましたが、気付くと言いようのない不快感と違和感がありました。 なんというか、「違う」 という感じなのです。 ある時、性同一性障害という言葉を知ったのですが、私は特に性転換をしたいとは思わず、 (あえて言うなら、手のひらサイズくらいの胸をもっと小さくしたいくらいです。) 男性として女性に好意を持ちたいとか、女性に興味があるということでもなく、あくまでも恋愛対象は、男性なのです。 けれど、男性とお付き合いをした場合に、見た目通りに「女性」として見られることや、「女性」としての反応を期待・要求されることや (要求されてると感じてしまう)、自分が「女性」にならなければならないことが苦痛で、歳を重ねる度に「演じなければならない」 という意識が強くなってしまい、自分の事がますます分からなくなってしまいました。 今はもう男性とお付き合いする気持ちもないのですが、自分は一体何者なんでしょうか? 女なのに、ホモのような感覚を持つ自分は病気なのでしょうか?
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