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母親に、彼氏との交際を反対されています。

  • 質問No.5151888
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こんにちは。
私も彼氏も大学4年生です。数年の友達関係を経て、1年ちょっと付き合っています。彼氏は長男(下に2人)、わたしはひとり娘です。しかし、その彼氏との交際を、母に反対されています。


理由
・彼の就職が決まらず(難関資格試験の一年目でした。来年は公務員併願で絶対に就職すると言っています)
・奨学金(母が言うには、彼のご家庭が”ずるい”そうです。親は困っても、子供に借金負わせるなんて・・・と言います。)
・彼の家庭が裕福とはいえない(ひとり娘を、苦労させたくない)
・長男で、地元が田舎(地元に帰ったり親の面倒をみる必要が、いまあるわけではありません。)
・頼りない(母曰く、普通なら、彼女を車で迎えにきたり送ってきたり、「お嬢さんとつきあわせていただいてます!」と挨拶にきたりすべきだと。*彼は、いまから自動車学校に通うので、まだ免許なしです。)
・母の理想と違う(母は、たくましく女性を引っ張っていってくれる、すこし傲慢なくらいの男性が好きなようです・・・。彼は、おとなしめですし・・・。)

母は、「彼は大学時代のボーイフレンドとしてならまあいい、けど、卒業と同時に別れなさい。あなたが、二股かけて選べるくらいの人間ならいいんだけどね」などといいます。わたしが社会人になってから付き合う相手じゃない、と・・・。
娘を、何不自由なく、どこに出しても恥ずかしくないように育てたのに、なんであんな彼に盗られなければならないのか、という調子です。


母の言い分にももっともと思うことはあります。しかし、それほど、でしょうか?父が単身赴任で、母子家庭のような環境で育ったこともあって、母もわたしも、お互い甘えすぎているのでしょうか。
母にも認めてもらって交際、という形はとれないのでしょうか・・・。
毎日のように言われ、ストレスです。

それと、こういった、母の反対を、彼氏には全部伝えるべきでしょうか?今は彼氏は、「うすうす、賛成でないことはわかっている」という状態で、詳しく話してはいません。


PS 彼とまだ友達だったころ、母と3人で出かけたことがあります。母が彼氏と会ったのは、そのときだけです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 23% (138/583)

(3)です。気になって見に来ました。

難しい年頃なんですよね。どうしても。
親も子も。
離れなきゃいけないって思いつつ依存しちゃって。

うちも父が単身赴任が多く、ほぼ母子家庭のような感じでした。
母に言わせれば
「女でも何でもできる」
なので、なよなよ男性に付いていく事をよく思っていなかった
ように思います。質問者様のところとは偉い違いですね^^;
とにかくパワフルな人です。

実を言うと、お義母さんに
「むすこをねとりやがって!!」
と、言われ家庭崩壊しかけた事がありました。
両方の母から板ばさみ状態でした^^;
今思えば懐かしいw
大丈夫ですよ。質問者様が『この人』と思われているのでしたら
彼以外にありえないと思います。
問題は時間が解決してくれます。
免許とって、資格とって、社会人になって・・・。
根気強く話すことと、質問者様の気持ちをきちんと伝え続ける
事が何よりも大事です。
うちも相当話しました。
母は聞きたくないと拒絶してましたが、主人のいいところを
ひたすら話ました。聞いてくれてなくても良いと思って何度も。

で、結婚しちゃってますし^^
若いうちの時間は一瞬一瞬長くつらく感じることもありますが
自分の信念貫けば、いい方向に向かいますからね。
ゆっくりいきましょう
お礼コメント
noname#90120
kaerunkoさん、二度もご回答、ありがとうございます☆☆

離れなきゃいけない・・・そうなんです。母も自分で言うし、わたしもそう思うんです。でもお互い、今までの絆もあれば、思いもあって、なかなか・・・。
でも、彼氏へのわたしの思いもまた、本当です★
大学に入って、もう卒業の年になりますが、彼ほどわたしを思ってくれて、わたしも憩える人は、初めてです。大切にしたい人です。お互いに、そう思えます・・・。
でも、だからこそ、やはり大切な親には、祝福してほしいですよね。そのための努力がめんどくさいと思うなら、気持ちはそれほど、といったところ。
母のことも大好きです。いつも応援してくれた、そばにいてくれた大切な人です。わたしの大切なふたりが、分かり合えないはず、ありません。がんばります!!


>根気強く話すことと、質問者様の気持ちをきちんと伝え続ける
事が何よりも大事
>主人のいいところをひたすら話しました。聞いてくれてなくても良いと思って何度も。


教訓になります。kaerunkoさんは、ふたりのお母様の間に立たれて、すごく大変な状況だったのでしょうね・・・それでも、ご結婚までされているのですから、お互いの思いがいい方向に、向かわせたのですね。

わたしも見習います☆
自分の信念を確立して、ゆっくり、しっかり歩みたいと思います。

乗り越えてこられた立場から、いろいろ教えてくださって・・・なんだか、涙が出てきました。。
質問してよかったです。ほんとうにありがとうございました!!
投稿日時:2009/07/25 00:23

その他の回答 (全16件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 27% (33/121)

 読ませていただきました。
 お母様の厳しい姿勢は文面から伝わっています。
 でも、
 姿勢を変える方法はあります。
 彼が難関国家試験に挑戦しているということなので、
 何としても合格してもらいましょう。
 合格の暁には
 お母様の態度は一転する筈です。
 橋下大阪府知事も司法試験の受験時代から
 奥様と交際していて
 ご両親には
 強く反対されたそうです。
 今では…すごい人ですよね。
 参考になれば幸いです。
お礼コメント
noname#90120
ご回答ありがとうございます★

橋下知事の話、初めて知りました。とても、励みになります。
娘の彼氏の就職が決まらないというのは、親にとってはかなりの不安材料なんですね・・・。
娘として反抗することばかりだったのではないかと思って、反省です。

来年は、しっかり彼に就職を決めてもらいます!!
投稿日時:2009/07/25 00:10
  • 回答No.15

ベストアンサー率 33% (127/384)

とりあえず、あなたが何をしたら良いのか考えましょうか。

お母さんが彼との関係を許すには、彼を気に入ってもらうしかありませんね。
あなたが出来ることはこんな感じですかね。
・彼の悪口は絶対言わない。
・彼の話になったら、彼のいいところを誇張して言う。
・彼にたまにお菓子とか買ってもらって、お母さんがそれを食べた後「それ彼にもらったんだよ」って感じで騙し打ちをする。
・「彼は、いつかお母さんに認めてもらえるように、頑張るからって言ってくれてるんだよ」と言う。
・彼に挨拶に来てもらう

そういうわけで彼には全部話した方がいいでしょう。
彼自身、いずれ実家に帰るかどうかも含めて将来を考える必要があるでしょうし、あなたも彼の気持ちが気になるでしょう。
彼と話す時は、彼の味方でいてくださいね。
お礼コメント
noname#90120
ご回答ありがとうございます☆

カッとなっていても、しかたないですもんね。冷静に、なにができるか、考えてみます。
お菓子作戦、いいかもしれません。ここに質問して、みなさまの回答をいただくうちに、もっとしっかりした、橋渡し役になる必要があるんだ・・・ということに気づかされました。
彼自身の気持ちも気になります。
実家の件も、少々あいまいな部分があるので、そのあたりも含めて、彼と話してみたいと思います。
補足ですが、彼のことは大好きです★
母の気持ちも理解しつつ、彼を大切にする・・・という関係が築けたらと思っています。
投稿日時:2009/07/25 00:07
  • 回答No.14
母親から離れた方がいいですよ。
こんな質問を得意げにしている時点で感覚が麻痺しているようにしか思えません。

他の回答者様にもいらっしゃいますが、これを見た回答者の方々がどう思うか…ということも考えなかったのでしょうか。。。。

母はロマンチストなんですーなんて書いちゃってる所に、あなた様の頭の緩さを感じずにはいられません。
お礼コメント
noname#90120
そうですか・・・。不快にさせてしまい、申し訳ありません。
投稿日時:2009/07/25 00:02
  • 回答No.13

ベストアンサー率 20% (16/78)

あくまで僕の意見ですが、決して的外れではないと思います。


>彼の就職が決まらず(難関資格試験の一年目でした。来年は公務員併願で絶対に就職すると言っています)

難しい資格を目指しているなら、1年ぐらい仕方ないのでは?

>奨学金(母が言うには、彼のご家庭が”ずるい”そうです。親は困っても、子供に借金負わせるなんて・・・と言います。)

奨学金なんて、それほど珍しいことではないと思います。
僕の家は、普通の家(父親は公務員、母親も正社員)だったと思いますが、3人兄弟だったため、念のため姉は奨学金で大学に通っていました。

>彼の家庭が裕福とはいえない(ひとり娘を、苦労させたくない)

裕福である必要があるのでしょうか?
僕は、むしろあまりにも裕福な家庭の方が不幸せな人が多いように思います。
普通が一番なのでしょうか?

>長男で、地元が田舎(地元に帰ったり親の面倒をみる必要が、いまあるわけではありません。)

長男がダメなら、この少子化の時代、長男以外の男の方が圧倒的に少ない訳で、そんなことを基準に選ぶのはナンセンスだと思います。

>頼りない(母曰く、普通なら、彼女を車で迎えにきたり送ってきたり、「お嬢さんとつきあわせていただいてます!」と挨拶にきたりすべきだと。*彼は、いまから自動車学校に通うので、まだ免許なしです。)

頼りないのは、仕方ないかもしれませんが、まだ、一度しか会ったことないんですよね?

>母の理想と違う(母は、たくましく女性を引っ張っていってくれる、すこし傲慢なくらいの男性が好きなようです・・・。彼は、おとなしめですし・・・。)

母親の理想がなぜ関係あるのですか?母親が結婚する訳ではありません。


>母にも認めてもらって交際、という形はとれないのでしょうか・・・。

当然、誰しも自分の親に認められて結婚したいと思うと思います。
もちろん、僕だってそう思います。
だったら、母親に彼氏のことを上記のように言われた時に、反論しましたか?彼氏のフォローはしましたか?
自分が好きな人なら、自分の親に好かれるように、フォローしてあげるべきではないでしょうか?
もし、母親に言われたことが納得できないのであれば、自分の意見はこうこうで、お母さんの言っていることは納得できないとはっきりいうべきです。

逆に、もし母親に言われたことが納得できるなら、早く別れましょう。

ようは、母親の言うことにただ従っている質問者さんがダメなのです。
もし、逆の立場なら、どうでしょうか?
彼氏の親が質問者さんのことが嫌いで、親の言いなりになっていたら、どう思いますか?
私のこと好きなら、フォローしてよ!!って思いませんか?

例えば、お付き合いしているという挨拶を母親が望んでいるなら、なぜ、質問者さんが家に挨拶に来てほしいと彼氏に言わないのでしょうか?
親によって、付き合っている段階で、挨拶を望む親とそうでない親がいるので、彼は挨拶に行った方が良いのか、行かなくても良いのか分からないと思います。
質問者さんは、母親の気持ちが分かる訳なので、質問者さんが言ってあげないと、彼氏がどんどん悪者になっていくだけだと思います。

最後に、彼氏に母の反対を伝えてどうするつもりでしょうか?
ただ、彼氏がショックを受けるだけですし、彼からしたら、質問者さんがもっとフォローしてよ!って思うだけではないでしょうか?

もう少し、良く考えてみましょう。
まずは、質問者さんがもう少し大人になる必要があるように思います。
お礼コメント
noname#90120
男性からのご意見、ありがとうございます☆

ほかのかたにもお礼で書きましたが、ちょっとわたしの言葉が足りなかったかも・・・と思っております。
彼のフォローをするのに一生懸命な毎日といった感じです。決して、従順な娘ではありません(笑)いまが反抗期のようなものです。
しかし、わたしが大人になる必要は、確かにあります。母のほうが、口もまわりますしw
彼にも、挨拶の件は、伝えてみるつもりです。家によって、そういう考えは違いますもんね。言わなくてもきてくれる・・・というのが母の理想なところはありますけど、そこは、わたしがちゃんと彼に伝えるべきですね。

考えさせられました。ありがとうございました。
投稿日時:2009/07/25 00:00
  • 回答No.12

ベストアンサー率 16% (1/6)

稀代の馬鹿親ですねぇw
あなたって、すごい立派な人と釣り合うくらいそんなに立派なの?
関西の大学って書いてあるけど、もちろん京大レベル以上だよね?もちろん超一流企業の総合職だよね?まさかパン職とか言わないでねw
そして母上は何者?もちろん年収一千万は稼いでるんだよね?だからでかい面ができるんだよね?

>娘を、何不自由なく、どこに出しても恥ずかしくないように育てたのに、なんであんな彼に盗られなければならないのか、という調子です。
はぁ?ほんとに可哀そうな親だねぇ。
馬鹿は死ななきゃ治りませんw
補足コメント
noname#90120
馬鹿ではありません。
そして、名誉のために申し上げますが、大学・就職に関しては、ご指摘の通りです。超一流かどうかは、基準がわかりませんが。上には上がいるでしょうが・・・。しかし、彼も同じ大学なので、学歴の問題はありません。
わたしの質問を読んで、大変不快におもわれたかたかと存じます。
しかし、人を傷つける発言はなさらないでください。罵詈雑言を求めてはいません。
投稿日時:2009/07/24 23:49
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (58/406)

ご質問読ませて頂きました。

既婚♂です。

そうですね。
まずは、お母様の言い分も分からなくもないです。
お父様が単身赴任で子育てに苦労してきて色々とご質問者様に対して思うところは人一倍あるでしょう。
そこは認めてあげて下さい。
(言いなりとは違います)

その上で現時点で彼氏が母親に対して自分達が納得して出来る事から(全部は無理と思うので)確実にこなすのが大事だと思います。
例えば、ご質問者様を送った時にお母様に挨拶する事なんてすぐできますよね?
あとは、今はこんな状態だけど来年こそ資格を取りますから。
など宣言をすると彼氏さんも後引けないので頑張ると思いますよ?

もし、そういった事がお母様に対してきちんと出来ないようなら、今後の付き合い方も考えていいと思います。

上手く、お母様と彼氏さんを取り持って下さいね。
お礼コメント
noname#90120
既婚のかたからのご意見、ありがとうございます☆

はい・・・。父がいないなか、かなり精神的には苦労したようです。そこは、反抗するだけではなく、心から感謝すべきところですよね。

ご指摘の通り、彼からの挨拶や、来年の就職の約束などは、すぐにできることですね。このあたりは、彼にも母の懸念を伝えて、しっかりしてもらいます^^

ありがとうございました。
投稿日時:2009/07/24 23:48
  • 回答No.10

ベストアンサー率 25% (1/4)

お母様の言葉に怒りを覚えました。
何様なんでしょうか?そんなに素晴らしい経歴をお持ちなんでしょうか?
どうせ(といっては失礼ですが)他人の力(旦那の稼ぎ)でここまで生きてきたにすぎないでしょう?
奨学金の何がいけないんでしょうか…立派に自立している証拠だと思います。
いつまでも親の脛をかじっている人間より、よっぽど素晴らしいと思いますが。
私の周りでも、奨学金を借りている人のほうがいい就職しているし、学業での成果も大きいです。
ですので、その偏見に非常に不快感を覚えます。
はっきりいって、恥ずかしいですよね。
いいお年の方が、世間知らずな..笑
そんな母親にあなたはなにも言えないのでしょうか?
他人の家庭を批判するよりも、まず自分の家庭が一番問題だと思います。
いい年して恥ずかしいこと言わないで、と諭してあげましょう。
彼氏には言わない方がいいですよ。おバカな親だと思われて恥ずかしい思いをするだけです。
お礼コメント
noname#90120
ご回答ありがとうございます。

わたしの書き方も、すこし過激だったかもしれません。端的に書きたかったもので。御不快におもわれましたら、申し訳ありません。

母は、普段は理不尽なことは言いません。ただ、わたしの恋愛のことでは、少々まわりが見えなくなる気がします・・・。

奨学金に関しては、それ自体がいやなわけではありません。
もし結婚したときに、わたしの負担になるのでは・・・と思っているようです。

さきほど母と話したところ、かなりわかってもらえました。一時的かもしれませんが・・・。
投稿日時:2009/07/24 23:45
  • 回答No.9
あなたの親の頭がおかしいんです。
補足コメント
noname#90120
違います。
あなたは、質問を読んで不快におもわれたかもしれませんが、人を傷つける回答はなさらないでください。
投稿日時:2009/07/24 23:39
  • 回答No.8
子離れできていない母親だということです。
ただそれだけ。
どんな相手でも難癖つけますよ。
それがある程度もっともらしいことを言うから
子供は悩んでしまいます。
でも意味はないのです。
貴女をいつまでも支配したい、また出来ると思っている。

申し訳ないことに子供をダメにしてしまう典型です。
こう聞いて貴女はどう感じたのでしょう?
親への恩をかえしたいのであれば
立派に自立してください。

私の知っている女の子は
こんな母から逃げたくてイギリスに行ってしまいました^^;
お金は親が出していますけど
精神的自立を求めたのでしょう。
あと、自由かな?
お礼コメント
noname#90120
ご回答ありがとうございます☆

さきほど、母と話をしたのですが、母も自分自身でそういっていました。母ひとり娘ひとりのような環境で、いつまでも、自分だけの娘でいてくれるような気がしていた・・・と。
さきほどは、穏やかに話すことができました。とりあえず、わたしの主張をわかってはくれたようです。
ただ、それとは別に、自立することはなによりですよね。
これをきっかけに、母に甘えていた自分も反省したいと思います。
投稿日時:2009/07/24 23:38
  • 回答No.7

ベストアンサー率 25% (369/1454)

お母様は貴女以上に積み上げてきた人生と人を見る目が
ある訳ですから、ご指摘の内容は理解されてはいるのですよね。

まず、自分が好む好まざるに関わらず、娘の安定した結婚生活を
考えた時には、相手の男性が職に見通しがないのは不安ですよね。

今はただの交際相手だから別にいいや、という訳には行きません。
どんな間違いがあるやも知れませんし、結局腐れ縁で・・・
なんて事もしばしばあります。

奨学金は確かにいまは社会問題ですよね。
借りた物は返さなくては行けないのだから、学歴=収入であれば
関係のない話なのかも知れませんが、負債である事は確かです。

長男で地元が田舎、これだけではそれほど問題ではない気がしますが
もしこの後に続く中身があれば、親なら誰でも一度は反対するでしょう。

礼儀云々は、子供を見れば親がわかるというくらいですから、
相手先の親御さんを含めて懸念があるのでしょうね。

そして貴女の問題は、そんなお母様の反対意見を押し切る強さが無い。
たとえどんなに条件が悪くても彼と交際して行きたいという
強い意志が見せられないから、お母様も声を大きく反対されるのです。

つまり、それほど愛情も強くない貴女自身に執着が感じられない
相手だと思われているから、早く別れなさいとも言いやすい。

貴女が、誰に反対されようと私にはこの人しかいないっ!!と
強い決意を示せば、またお母様の態度も変化があると思いますよ。

貴女自身がそこまで思えない相手なら、人生の先輩の意見を聞く事が
のちのち貴女の幸せにつながると思います。
お礼コメント
noname#90120
ご回答ありがとうございます☆

母の心配はわかります。奨学金も、悪くいうのはひどいですが、借金であるといえば、そうですから・・・。

わたしについてですが、文面では大人しく書いてしまいましたが、彼といま別れる気はまったくないので、母にはわかってもらいたくて、時には大ゲンカしています^^;
ただ、母も、自分に絶対の自信があるわけではないので、わたしの意見に「そうだよね・・・いい人ではあるんだよね・・・」といったり、将来の見通し面で、「反対」と言ったりします。
母も、揺れているんだと思います。わたしができることは、彼のよさを母に少しずつ認めてもらうことと、彼にも、母の懸念を多少伝えていくことかな。。。と思っています。

ありがとうございました。
投稿日時:2009/07/24 23:34
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