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甘いでしょうか？
30歳の専業主婦です。 １歳と２歳の子供がいます。 結婚で、初めて県外に出ました。 友達を作ることから始まり、失敗続きで、子育てもうまくいかず、 姑と小姑ともうまくいかず、主人を責める生活が続いています。 主人は 両親・妹と縁を切る。 と言ってくれ、音信不通なのですが、今までされてきたこと、言われてきたことが頭から消えることはありません。 直接、姑に言いたいことを言おうと電話もしましたが、小姑に電話口をふさがれ、結局 小姑の1人演説で終わってしまい、さらに姑たちに対して怒りが大きくなりました。 そして、家の購入も失敗し(騒音が気になる。)、現在売りに出していますが、この不況で売れる気配もなく、親に借金してでも売りたいという私とは反対に、下げた値段で売るのは嫌だという主人・・・ このまま主人といれば、子供たちにも悪影響ですし、姑たちのことを考えたくない・同じ苗字を名乗ることも嫌だという理由で、離婚したいと言いました。これで４度目です。 ですが、主人は 片親になるほうがかわいそう。別居婚にすれば？ と言っています。 主人は子供のことはよく面倒も見てくれますし、家事も手伝ってくれます。 姑たちや家の事がなければ、本当に幸せに暮らしていけると思いますが。 ただ、姑たちからの攻撃については、慰めてはくれず もう そのこと(姑たちのこと)は 言わないって言ったやん！！ と 若干逆切れ状態です。 確かに、姑たちの行動・言動は主人のせいではないのですが・・・ 主人に対しての不満は、ほとんどありません。 大好きです。 ただ、これ以上主人に対して、醜態を見せたくない。子供たちに喧嘩を見せたくない。という思いがあります。 主人の 『付き合っている時はこんなに怖くなかったのに』『俺に必死やったのになぁ～』という言葉に、私には友達も知り合いもいなくて一から築きあげなくてはならなかったものがあるのに！と思い、悲しいやら悔しいやら・・・ 最近では、主人と結婚しなければよかったのか？ 子供がいなかったら 死ねるのに・・・ とさえ 思ってしまいます。 こんな状況で 離婚しても1人で２人の子供育てるなんて甘いですよね・・・ 世間はそんなに甘くありませんよね。 結婚・姑関係・住宅購入に失敗し、近所のママ友と子育てに行き詰ってしまった私は 何を支えに生きていけばいいでしょうか？
- yujyayuuyu
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dai1000です。 ＜２．頭にきたことを思い出す---＞もう終わったことなのに、何でこんなにむかつくんだろう---＞この概念を断ち切ろうとする。でも断ち切れないでもっといらいらする。＞ ＞２ です。1人で家事をしている時、何かに夢中になっているはずなのに、頭の中がフト 姑・小姑のことに切り替わってしまいます。 了解しました。こういうのっていうのは、多くの人の中に起こることのようですから、あなただけが特別こんな状態になっているわけではないようですので、まずはご安心下さい。 こうした状況への対処は絶対うまく行くとは断言できませんが、試して欲しいことがあります。詳細は、以前、回答したところに書いてあります。参考になれば幸いです。 http://okwave.jp/qa5131494.html ↑回答５番と回答６番を参照してみて下さい。
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近くにいる幼稚園ママさんと、騒音の方がやっかいそうですね。 騒音の件は、今はすごくいい耳栓がありますよ。 寝るときにはしてみてはどうでしょう？ ただ、赤ちゃんが泣くのも気が付かないとかあるかもなんですが。 ドラッグストアで探してみてください。 もう一つ、気持の整理のしかたについてですが。 下記に本を紹介しておきますので、気が向いたら読んでみてください。 こちらは別に、変な宗教とか、ありがとうを唱えれば運が良くなるみたいな怪しげなものではありませんから。 気持の持ち方、というか物事の受け取り方にはそれぞれ癖があるんですよね。悪い方に考えてしまう癖とか、真剣に受け取らない癖とか。 それを客観的、論理的に考え直す事で、その癖を認識しようというものです。 癖を認識したところで、簡単に考え方が変るわけではありませんが、あ、今私、例の癖で考えてしまったわ、と気が付くと、ある程度の修正が出来るようになってきます。 これが、認識療法の一部なんですが。 分かりやすい本なので、図書館ででも取り寄せして読んでみてください。 そしてまた辛くなったら、こちらで愚痴でもこぼしてく下さい。 がんばって。
- 参考URL：
- http://tinyurl.com/m5h8v6
お礼
遅くなってしまいましたが・・・ ありがとうございました。 ＞そしてまた辛くなったら、こちらで愚痴でもこぼしてく下さい。 がんばって。 とても力がつくお言葉でした。
つまり、質問者様は、県外生活がイヤなのでしょう。 だから、姑も嫌い、ご近所さんもいや、新居も嫌い！！ これが、実家の近くで生活していたのなら、 新居の欠点とか、姑などには、もう少し寛大になれそうな気がします。 とりあえず、別居婚がいいんじゃないですか？ 実家に帰って、仕事でもいたしましょう。 ご主人が、今度は、自分が県外で一からやり直す気になれば、 それもよし。 別居で疲れて、離婚を選択するなら、それもよしです。 離婚してようが、仮面夫婦だろうが、子供は、 周囲の大人が朗らかにしていれば、その環境で朗らかに育つのです。 金があろうが、両親が仲良く見せようが、 不機嫌な大人に囲まれていたら、不幸に育つのです。 開き直って、質問さまが笑える環境に移動する事を お勧めします。
お礼
アドバイスありがとうございます。 実家に戻っても、両親に頼れるわけではないのですが、精神的には幾分かマシにはなれるような気もします。 別居婚だと、中途半端になりそうで・・・私も主人に甘えてしまいそうです。 それに 主人にはもっとお似合いの方が居ると思うんですよね。 なぜ 私なんかと結婚したのか ナゾです。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。 貴女は何か、パニックに落ち入っているように思います。(;^_^A アセアセ・・・ もう少し、冷静になり、心に余裕を持ちましょう。貴女の心の支えは、ご主人ですし、大切な子供達との生活をもっと心にゆとりを持って生活して行ったらいいと思います。１歳と２歳の子供の世話は大変で、パニックになるのは無理もありませんが、愛する我が子と一緒にいるだけで幸せなはずです。焦る事無く、子供のペースでゆっくり生活して行きましょう。 何でもかんでも失敗と決めつけないで、人生経験の浅いと言う事ですから、色々な学びがあるんだとこれからの教訓として活かして行けばいいと思います。(;^_^A アセアセ・・・
お礼
アドバイスありがとうございます。 冷静になる方法 教えてください。
こんにちは。 ・縁を切った姑にわざわざ自分から電話をかけている ・騒音が気になり、買った家を売りに出している （我慢できないほどひどいのか？？） その他… 何もかも、「失敗」と言われてますが、その結論までかなり早くないですか？ ママ友とかは「失敗」とか思うほど、大事な物ですか？ まだ子供も小さいし、まだこれから合うママ友もいるかもしれないですよ？ その場その場で適当にしておいてもいいのでは？ 姑さんとは残念でしたが、縁を切ってくれるという珍しい、優しいだんなさんじゃないですか！ 毎回のあなたの愚痴に付き合わないからって、ひどい人ではないですよ。 そこは男女や感性の違いで、「もう終わった事」「わざわざ自分が深いに感じる事を思い出す必要はないよ」ってことでは？ これは私も昔の嫌な事が鮮明によみがえって忘れられないタイプなのでよくわかります。ダンナに「どうしてわざわざ思い出すの？辛いなら考えないっていうのも方法だよ？」って言われて気づきました。 １００％同意はできませんが（嫌な事を考えないってことはできないので…）、でも、客観的になって自分をコントロールすると、不快な感情につぶされないですむようになりましたよ。 他の人も言われていますが、何かにつけ執着やこだわりが強いタイプのようで、いろいろ生きるのがしんどそうな印象です。 「何を支えに」と言うより、ご自身の性格や考え方の欠点を分析されて、いい方に変えていく努力が必要かなと思いますよ。 子供さんとだんなさんのためにも、変わりましょうよ！
お礼
アドバイスありがとうございます。 書き方が悪くて申し訳ございません。 電話をしたあと、縁をきりました。 ＞我慢できないほどひどいのか ひどいです。個人差がありますが・・・ ＞何かにつけ執着やこだわりが強いタイプ その通りだと思います。こんな性格の場合、どうやったら忘れることができるのでしょうか・・・ 自分でもしんどいので 考え方を変えたくて考えてしまいますが、それがまた だめなようで。 負のスパイラルです。
- d-popcandy
- ベストアンサー率6% (2/31)
自分がお姑さんのことにしろ、ママ友作りのことにしろ自分が執着し過ぎて、自分で自分の首を閉めているように思います。 友達ってどうでも身近に置いとかないとダメな存在ですか？ 気持ちが繋がってていつどこへ行こうとも友達だし、久しぶりでも会えば気軽にどんなことでも話せるしってとこじゃないんですかね？
お礼
アドバイスありがとうございます。 姑のことは 自分でも忘れたいんです。 でも うまく消化し忘れることができません。 ママ友兼近所の方なので、全く付き合わないというわけにもいかず・・・さらに 息子は意地悪されるのにその子供さんと遊びたがるので・・・
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
他の方も仰ってますが、縁を切ってくれる旦那なんて そうそういませんよ なのに今更なに電話なんかかけてるんですか 腹が立つでしょうけど、もう縁は切ったのです 忘れましょう。 私も県外嫁入ですよー。ええ、友達いませんとも。 作らなきゃ！とか思えないんですけどね… 無理に友達作ろう！と気張ったらできないもんだと思います。 そのうちお子さんが大きくなれば、幼稚園や学校に通い ママ友も自然とできるかもしれません 焦らずいきましょう 家族のために命削って働いてくれて、ちゃんとお金入れてくれて 子供もみてくれて家事もしてくれて… 最高ですよ 主人に醜態を見せたくない？？ 夫婦なんだから、見せていいんですよ そして二人で乗り越えて下さい 子育ても、皆失敗しながらやるもんですよ… 何も問題なくうまくできてる人なんているはずないです ブログとかやってみませんか？ 良い気分転換になりますよ なにか楽しい趣味ができるといいですね
お礼
アドバイスありがとうございます。 書き方が悪くて申し訳ございません。 電話→縁をきる。でした。 姑たちにされてきたことを うまく消化し忘れることができず悩んでいます。 忘れる方法が知りたいです。 子供は３歳と１歳の間違いです。 幼稚園に行ってますが、うまくいかないママたちと同じ幼稚園です。 取り返しのつかないことばかり 失敗していて情けないです。
- itigoobasa
- ベストアンサー率20% (38/184)
死にたくなるほど疲れているなら、 あなたのご実家に帰ってみてはいかがですか？ 年子のお子さんを抱え、初めての県外生活で 頑張りすぎたのですよ。 一度故郷に帰って、リセットしましょう。 余裕がないと失敗しやすいです。 それから、ご主人はあなたを選んでくれたのです。 これ以上何を求めるのですか？ 会わなくて良いということだけを噛みしめてみてもいいと 思います。過去は消えませんが、電話をして新しいイザコザは 自分から作る必要はないのでは？ 大好きな夫と別れる必要はないですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 実家に帰ると、もう二度とここへは戻りたくないと思ってしまいそうでなかなか 実行できませんでした。 子供も高齢化した実家の近所で遊んでも楽しくないのかなぁ・・・と思ってしまったり。 ＞ご主人はあなたを選んでくれたのです。 これ以上何を求めるのですか？ 心に突き刺さる言葉です。付き合っている頃の自分に戻れるなら素直にこんな風に 感謝の気持ちで接することができるのに・・・ 電話の件は、電話をした後に縁を切りました。 書き方が悪く 申し訳ございません。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
ちょっと、質問していいですか？ 例として姑さんのことと関連づけて教えて下さい。 あなたが、過去に姑さんとの間のことで、頭に来たことを思い出すことがあると思いますが、その時あなたの気持ちのうち当てはまる方を教えて下さい。 １．頭にきたことを思い出す---＞姑が悪いのだから、当然と思う。 ２．頭にきたことを思い出す---＞もう終わったことなのに、何でこんなにむかつくんだろう---＞この概念を断ち切ろうとする。でも断ち切れないでもっといらいらする。 ３．頭にきたことを思い出す---＞その他。 ３の場合は具体的にどういう状態になるのか教えていただけますか？
補足
２ です。 1人で家事をしている時、何かに夢中になっているはずなのに、頭の中がフト 姑・小姑のことに切り替わってしまいます。
いやまだ、結婚失敗してないし。 良い旦那様じゃないですか。実家と縁を切るなんて、言ってくれる男なんて居ませんよ。 何を支えにって、旦那さんと子供を支えにして下さい。 まず、怒りを整理してください。姑小姑さんは。 言われたこと、色々ありますね。不愉快なこと一杯ありましたね。 で、今はそれは収まってるんですよね？ じゃあ、解決はしてないけれども、いい方向に行ったわけです。 わざわざ電話で改めて喧嘩を売るなんて、自分を苦しめているようなもんです。 旦那さんが縁を切ったといって音信不通にしてくれてるのに、何やってんですか。 近所のママ友さんたち。 上手く行きませんでしたか。 でも、それは仕方ないです。地域で知り合う人というのは、学校や職場とは違いいろんな種類の人がいます。育ちが違えば意見は合いません。 もうすぐ、幼稚園の年少さんに入れますね。 公立だったら分かりませんが、私立の幼稚園はそれぞれ特色をもたせています。たとえば、親は出来るだけ幼稚園の行事に参加して子育てを一緒にやろう、という園もあれば、給食まで用意して働くお母さんのフォローする園もあります。 幼稚園を選ぶ、という時点である程度子育ての方向が同じ人が集まりますので、そこで友人を探してください。きっといい友人にめぐり合えると思います。今、慌てなくていいです。 そして家の件。 騒音がひどい、って状況にもよりますが、人間慣れますからね。うちの実家はすぐそこにJRが走ってましたが、家族全員熟睡です。今のウチは隣がカラオケでうるさいですが、5年で慣れました。疲れてると眠れるものです。 今の状況では家を売るのは難しいですから、御主人の言うことを聞いたほうがいいと思います。 少し、ノイローゼ気味というか、何もかもを自分の悪い方に取って一人で苦しんでいるように思えます。 慣れない土地で一人で子育てが辛いのは、本当に良くわかりますけれど、後、1,2年で絶対に笑い話になりますよ。 今別れたら後悔します。 ベビーシッターとか預けられる施設に頼んで、半日でもいいから、ゆっくり御主人とデートしてください。 日帰り温泉とかもいいですね。映画も楽しいです。 気持を切り替えましょう。あなたは必ず今の御主人の元で、幸せになれますから。
お礼
アドバイスありがとうございまず。 失敗 してませんか？ そういっていただけると少し気持ちが和らいだ気がします。 説明の仕方が悪くてすみません。 電話→縁を切る の順でした。 上の子は３歳の間違いでした。幼稚園も一緒なんです。 家の件では慣れると思ってがんばりましたが、慣れるどころかノイローゼの様になるばかりで・・・ 車は電車と違って 不定期ですし、２４時間往来自由でつらいです。 ＞あなたは必ず今の御主人の元で、幸せになれますから。 とても 暖かいお言葉 ありがとうございます。
- 171823
- ベストアンサー率23% (32/135)
はじめまして。30代バツイチの♀です。 悪循環、真っ只中なようですね…。あなたが現在抱えてる悩みは、大体皆さん経験されているような気がします。 姑との関係…育児…ママ友との人間関係…住宅問題…。主婦って、母親って、不満を言い出したらキリがないと思います。 何を支えに？そんなものを求めては、主婦業・母親業なんてやってられないですよ…。 離婚を考えられているという事ですが、ハッキリ言って『甘い』です。役に立たない旦那でも、いれば責任も分担できますが…一人で育てるという事は、様々なトラブルにも全部自分で対応しなければいけませんし…何より、生活の全てを一人で背負っていくという事です。離婚した事に後悔なくとも、正直しんどいですよ…。心の支え？…ないです(笑)可愛かった子供も、年々自我が芽生えて反抗ばかりされますし…仕事も住居も気に入らないから辞めます。なんて言えない立場ですよ。 あなたとお姑さん達のやり取りがわからないので、何とも言えませんが…あなたが正しいと思うなら、自信持っていればいいじゃないですか…。毎日を切り替えて生きていかないと、どんな立場だろうが辛いと思います。よそは上手く行ってるように思えるかもしれませんが…みんな大差はないと思いますけどね。心許せる友達がいるなら、県外だろうが会いに行けばいいんですよ。旦那さんの身内の悪口吐き出してくる時間つくればいいんですよ。私は、疲れたらそうしてます(笑) あまり思い詰めて、しつこくこのような話題ばかりして…旦那さんから離婚しようと言われないように、気をつけて下さいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 悪循環・・・本当にその通りです。 今の生活で コレだけは大丈夫！と 胸をはって思えるものがなく・・・ ＞旦那さんから離婚しようと言われないように できれば 言ってもらったほうが 主人への想いが吹っ切れると思います。
お礼
遅くなり申し訳ございません。 とても参考になり、試した結果 少し前向きに考えられるようになりました。 ありがとうございました。