旦那の暴言について

質問

誰にも相談できず、こちらに投稿させていただきます。

現在、旦那の暴言（呶鳴り）・身勝手さに悩んでます。
今、出産を控えてます。出産後もずっとこの状態が続くかと思うと憂鬱です。子育てしながら旦那を相手できるのかどうか・・・・。
どのように旦那に接していけばいいのかもわからなくなってきました。

旦那はもとから口は悪かったのですが、最近悪化してます。
「例えば、私が話しかけられたが聞こえず返答をしなかったとします。
すると「聞いとるんかて。ボケが。」と大きな声で呶鳴ります。
私が、「聞こえなかっただけだよ。呶鳴らんでもいいでしょ」って答えると「ちゃんと返事しろ。クソデブ。」とまた大声。

これはまだいい方かもしれません。
私が調子悪いのを我慢して家事をしてる時、
「なんなんだその嫌そうな顔は」と舌打ちをしながら言ってきます。
そこで「おなか痛いの我慢してるの」と返すと、心配どころか
「そんな顔するな。気分悪いんじゃ。くそが。言い訳するな死ねブタ。」と大きな声で言い返してきます。

彼が気分悪い時はもっと激しく罵倒されます。
言い返し、自分の意見・状態を主張しても「言い訳するんじゃねぇ。汚ったねぇな。ブタが。俺の気分を悪くしとるんじゃ。謝れ。」といった感じで呶鳴り、ひどくなると物にあたります。

又、自分ができていないことを平気で人に要求します。
その他、例をあげたらきりがありません。

・朝、時間通り起きれないのは、彼が起きるまで起こさない私のせい。
・朝ごはんというものは、自分（彼）より先に起きて準備できてるものをさす。（彼と同時起床で作ったのは朝ごはんとはいえない。）
・会社鞄に必要なものが入ってないのは私が準備しなかったせい。
・もし、子供が無事生まれなかったら私の管理が悪いせい。
・部屋に物が増えるのも汚くなるのも私のせい。
など・・・。

全てこちらから言い返す（主張）するとキレます。
たとえ私が正しくても逆切れをし、物へと当たるようになります。
このような行動は外では見られません。
家の中（私に対して）のみです。
そして彼の気が落ち着くと、何もなかったかのように接してきます。
私は、そのあとも気持ちの切り替えができずに悶々した状態を押し殺して接しています。（そこで私が何かいうとまた呶鳴りはじめるので・・）
おなかの子への影響も心配です。

この程度は一般的に普通と表現できるものなのでしょうか。
私の彼に対する心遣い・我慢等が足りないのでしょうか。
アドバイスお願いします

回答No.6

jumayakou · ベストアンサー

これは完全にDVであり、モラルハラスメントですよ。
このまま我慢し続けたらあなたとお子さんの人生は破滅です。

・世の中であなたにしか威張れない
・あなたよりも弱くて責任感に欠ける
・上から否定的に抑えつけないとアイデンティティを保てない
勝手な分析ですが、外れてもいないのではないでしょうか。
思うに哀れな旦那さんですが、あなたとお子さんが不幸です。
あなたにだけ癇癪を起こすのはあなたに甘えてるからですが、あなたへの愛情が一切感じられません。
根底には母親への愛情コンプレックスがあるのでしょうか。

人の幸せは愛する人に自分を肯定してもらうことです。旦那さんの自己満足の為にあなたが否定されるなどあってはなりません。

あなたのご両親、信頼出来るご友人や相談窓口等に相談してください。
ひとりで話をすすめるのは困難でしょうから、誰か信頼できる方に複数集まって頂いて、それから旦那さんと話合われたらいいと思います。
ご家族みんなが愛情の下、笑って幸せでいられることを願って止みません。

最後に僕自身の経験から、もしかしたら旦那さんも苦しんでるかもしれないので、本を紹介しておきます。ご参考までに。

「家族のなかの孤独 - 対人関係のメカニズム」岩月謙司著
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4623028372/ref=cm_rdp_product

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞人の幸せは愛する人に自分を肯定してもらうことです。旦那さんの自己満足の為にあなたが否定されるなどあってはなりません。

言われて気付きました。
確かに全てを否定されます。
彼自身、私を否定することで外の顔を保っていられるのでしょうか。

私も、彼の幼少期に何かあるのではないかと思っていました。
今のところ、離婚方向での考えはない為、皆様のご意見を参考に、自分の置かれてる立場も踏まえ、
出産後、実家両親に相談・最終手段として公的機関への相談としたいと思っております。
紹介いただいた本、まずは私が読んで見ようと思います。

回答No.7

mon_mon08

こんにちは。

再度、、四番です。
お礼を下さいましてありがとうございます。

>友人に話しても信じられないといった感じで笑い話みたいに
流れていってしまいます。

この部分なのですが、
もし暴言を吐いている時の録音が取れたら証拠はバッチリで、
ご友人や質問者さまのご両親にも、事の深刻さが理解してもらい易く
なると思うのですが…
ただ、録音している時にバレたりした場合、暴力に発展したりのリスクが
怖いですし・・(>_<)
言われた事をメモっておく…と言うのも、普段が優しい人という姿なので、
『想像できないわ』と済まされるのが何とも悔しいですね。
暴言の確固たる証拠集めに何か良い方法があると良いのですが・・・
ゴメンナサイ、中途半端です。
リスクのあるご出産との事、お体にはご自愛くださいね。

回答No.5

2009ken

離婚すべきですね。そんなクソブタ野郎とは。子供が生まれても、まともに育てられないし。
そんな奴、一度謝ってきても、どうせすぐ元にも土います。信用できない。ってか、ヤ○ザですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚はできる限り避けたいと考えてます。
皆様から回答いただいた結果、出産後、親に相談・最終手段として公的機関へ相談といった方向を考えております。
＞ヤ○ザですか？
ではないですよ（笑）一般のサラリーマンです。

回答No.4

mon_mon08

こんにちは。

何故、心遣いや我慢が足りないと思われるのですか？
はっきり申し上げて、ご主人様の言い様は、絶対に普通じゃありません。
一般的なんて言うものではなくて、最低最悪の物言いですよ。
唯一、質問者さまの身体に暴力を振るってないのが幸いなだけで、それも今後が
心配されます。
一番の方も記載されてますが、普段は優しい方なのですか？
とてもストレスを感じる職種なのでしょうか？

記載された文面のことをウチの主人が口にしたらどちらも相当のダメージを負う
大喧嘩になると思います。
誰も相談できる方がいらっしゃらないとは、、どういうご事情でしょう。
ご両親さまは相談できませんか？
身重の上に大変とは思いますが、公的機関(役所)で暴力の相談窓口などがあると
思いますので、とにかく信頼できる方に一刻も早く相談された方が良いと感じます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いつの間にか、彼の気に障るようなことをしてる自分が悪い・我慢が足りないのではと思うようになっていました。
みなさんの回答を見て、違うことに気付かされました。

彼は、普段は優しい人だと思います。
職種も一般のサラリーマンです。残業もほとんどないです。
外でいい顔をしてる為、その分ストレスをため込んでいるのかもしれません。

その為、友人に話しても信じられないといった感じで笑い話みたいに流れていってしまいます。
又、彼は両親に対しても暴言が多いため、以前、お義父さんに「親に対してこんな言い方どうなんですか」と聞きました。返事は、笑って「甘えてるだけだから。40歳くらいになればわかるでしょう。それまで我慢してやって」とのこと。
その時、相談しても無駄だなと感じました。
実家の両親には、ハイリスク出産で心配もかけているので、＋αでの心配はかけたくない気持ちが強く、誰にも相談できずにいます。

公的機関への相談は最終手段として考えていますが・・・・。
無事出産した後、実家に戻るため その時に両親に相談してみようと思います。

回答No.3

10matsu

全然普通じゃないです。
あなたがご主人に対する心遣いが足りないのではなく逆でしょう。
ご主人が酷すぎますよ。
精神的な暴力＝ドメスティックバイオレンスに当たると思います。

感情のまま、あなたに当たるんですね。
ご主人は、あなたを身近で何でも言える存在であると思っている点はいいのですが、それを通り越して遠慮も忘れている。
「親しい仲にも礼儀あり」って言葉があるじゃないですか。
いくら身内でも、言ってはいけないこと、気遣わなくてはならないことなどあります。
その辺りがコントロールできないとなると…全く子どもと同じです。
子どもなら教えていけばいいんですが、これが大人となると非常に厄介です。
しかも大の大人が「死ね」「ブタ」「くそ」ですか…
絶句します。

これから、子どもさんが生まれて一緒に子育てをしていかないといけないのに、
先が思いやられます。
お子さんが生まれたら今以上に酷くなると思いますよ。

これは、あなたが我慢したらいいなどという問題ではありません。
今のままだと、これから一生ご主人は変わらないと思います。
思い切ってご実家のご両親に相談してみられてはどうですか？
そして、ご主人のご両親にも。
お子さんが生まれる前に、何とか改善する方向へ向けておかないと
あなたが壊れそうな気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
思わず涙でてしまいました。まさしく子供です。

彼は、彼のご両親に対しても暴言が多く声をあらげます。
以前、お義父さんに「親に対してこんな言い方どうなんですか」と聞いたところ、笑って「甘えてるだけだから。40歳くらいになればわかるでしょう。それまで我慢してやって」とのことでした。
その時、相談しても無駄だなと感じました。
実家の両親には、ハイリスク出産で心配もかけているので、＋αでの心配はかけたくないのです。
無事出産した後、実家に戻るため その時に両親に相談してみようと思います。

回答No.2

noname#124979

どう聞いても、ＤＶとしか思えません。
質問者様は妊娠中とのこと、まずは自分を守るために実家に身を寄せることをお薦めします。
無理なら、市役所とかでＤＶ相談もしてくれると思いますので、問い合わせてみてください。シェルターに避難することもできます。
今は、自分と赤ちゃんを守ることが最優先だと思います。
無事に元気な赤ちゃんが生まれますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実家に帰ることも考えましたが、安静の身の為もしもを考えると動けません。（実家が遠いのです）

役所系への相談は最終手段として考えてはいますが・・・。
無事出産できることだけ考えて数か月は我慢しようと思います。
出産後、彼から離れた状態で、今後について考えようと思います。

回答No.1

noname#144768

こんにちは

普通じゃありませんって。
立派なモラハラじゃないんですか？
よく我慢なさってますね。
暴言を吐かない時は優しい旦那様なんですか？
いくら普段、優しくても、これだけ暴言を吐かれると
切り替えなんて出来ませんよ。
お子さん生まれるんでしょう。
大丈夫ですか？
回答になっていなくてすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
暴言を吐かない時（機嫌が悪くない時）は、優しい人だと思います。
少し優しいの基準がずれてるかもしれませんが・・・
出産後、旦那から離れる機会があるので、今までの生活・これからのことをよく考えてみようと思います。