姉がかわいそうです。(長文ですみません)

質問

姉には10年近く付き合っている彼がいます。

お互い30代前半で結婚適齢期も迎えているし、
１人暮らしの彼の家で同棲をしたいと申し込みましたら、
オッケーをもらえて一緒に住みだして半年弱です。

しかし、一緒に住んでみたらなんだか怪しい行動があり、
過去に浮気？二股？をされていたことを発見してしまったそうです。

姉と同棲する半年前から始まって、
同棲するくらいに終わっていたそうです。
(安心したいがために携帯を見てしまったそうです)

姉にとって初めての彼で、とても誠実な人で
信じきっていただけに、
ショックは大きかったようですが、
結婚前は伴侶を探す権利はあるのだから、仕方ないと考えたようです。

でもその子の存在が大きいために、姉にはっきり将来について語れないのか確かめなければと、
先日携帯を見てしまった事を謝り、
知ってしまったことを言って、
悲しいと思ったことを伝え、あなたの真意は？と聞いたようです。

しかし、彼は
その子にコクられたけど、彼女がいるからと振ったというのみで、
姉に対する自分の気持ちも言わないし、謝ってもくれなかったそうです。

彼女の事を好きな気持ちはあったんでしょ？と聞くと、
ないというと嘘になる。
との事だったそうです。

また、週末のみ会うようなかんじでしたが、
彼は１人の時間も必要なタイプの人なので、
姉が友達と遊ぶときは二週間くらい会えなくなってしまうようですが、
遠慮せず出かけていたそうです。
なので他の女性と会ったりしてしまうなら友達と遊ぶのは少し控えようかなと言ったら、それは窮屈だなと言われたそうです。

携帯を見た事も別にいいよと言っていて、怪しい自分が悪いのも分かっているせいか、怒らなかったそうですが、
私からすると開き直ったように感じます。

姉の悲しかったという訴えに対しては、そうだね。
というだけだったそうです。

相手を振って今一緒にいるんだから、悟れと言う事なのかなと思います。

口下手な人なのは分かりますが、わたしは人間味がなく、思いやりに欠ける彼がちょっと怖い気がします。

10年の付き合いは軽いものではないし、
全く彼からの愛情を感じて来なかったわけではないようで、
姉は迷っています。

けれど私は交際を止める事を勧めました。
私のジャッジは間違っていますか？
皆さんの意見を聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.4

chanekko

皆さんと同意見です。

『相談した時は、既に答えを決めていて、それに賛同してもらいたいだけ』っていうのをどこかできいたことがあります。
なので、お姉さんの答えはもうでているのでは？

アドバイスって、人によってはお節介でしかないものですし。失敗してからでないと、気付かない、わからないこともあります。
あまり、ひどい場合だけに手を差し伸べてあげればいいんじゃないのかな？と。

そんなこと言ってても、当時者になれば、口出ししちゃうかもしれませんけど。私も(;^_^A

お礼

回答ありがとうございます。
そのとおりですね。姉の心は決まっているかもしれませんね。
それならそれが一番いいです！

＞そんなこと言ってても、当時者になれば、口出ししちゃうかもしれませんけど。私も(;^_^A
みなさん同じ立場だったら何にも言わないのかなぁ。
わたしはちょっとおかしいんだろうかと思っていたので、
この言葉をいただけて、すこしホッとしました。

わたしだけに相談してくれた姉に、
あまりにも当たり障りのないどっちつかずの返事では
逆に意味のないことになってしまうのではと思う気持ちもあります。

どっちみち、姉もさすがに私の一言だけで自分の気持ちを
曲げたりはしないと思うので大丈夫だと思うのですが・・・。

ありがとうございました。

回答No.3

井上 トロ（@toro_inoue）

ジャッジは不要です。
お姉さんも大人ですし判断は自分でしなければなりません。
それに身内の人間から断定的なことを言われると反論したくなる時ってありませんか？
だから聞かれたときにアドバイスをして、私はお姉さんの意見がどっちでも賛成したいと思ってると一言添えると良いでしょう。

貴方はお姉さんと彼の１０年を知りません。彼の良さを知らないで彼の悪い所だけを聞いて別れた方が良いと言うのは多少無責任にも聞こえます。
だからこそお姉さんは迷っているんでしょう。家族だからこそ踏み込めない領域には口出ししない方が良いのです。お姉さんと彼は恋人を止めることができますが、貴方とお姉さんは家族を止めることはできません。

お礼

お礼遅くなりすみません。回答ありがとうございます。

姉はわたしが彼のことも姉のこともよく知っているので、わたしに相談したと言っていました。

みなさんあまり首を突っ込むなとおっしゃいますので、そうしようとは思いますが、わたしは家族だからこそ正直に厳しい意見もいえる部分があると思っていました。

わたしだったら別れる。もっと姉を心から求めてくれる人と一緒になってもらいたい。よく考えてみたら？という感じで話しました。

姉は頭ごなしに反対しているわけではないってわかってくれていると思いますが、どんな決断も受け入れるよという一言は、言ったほうがいいですね。

アドバイスありがとうございます。

あなたならこんな男性どう思いますが？と質問すれば良かったです。

文章が下手でした。
反省です。

でも本当にありがとうございます。

回答No.2

gontaro999

いくらお姉さんでも、あなたとは別の人生ですから、
首つっこまない方が良いですって。
強くアドバイスして、その結果が幸せになれなかったらあなたも悔いが残りませんか？
お姉さんに関しては携帯を盗み見した時点で彼との「信頼関係」は崩壊してる事に気がつくべきでした。
「私ならこうすると思う」くらいの意見を述べとくくらいがちょうどいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます！嬉しいです。
No.1番の方もおっしゃっていましたが、あまり強く主張をしない方がいい問題ですね。
一応、わたしだったら別れるけど、決めるのは自分だからとは話したのですが、反省です。

見ず知らずのわたしに心を込めたアドバイス、
ありがたいです。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#155097

＞私のジャッジは間違っていますか？

ジャッジしたり勧めたりした時点で間違い。

恋愛に正解というのはなく、
本人が正解と思ったものが正解です。

別れるのが仮に正解だったとしても、
もし心の中に別れなければよかったという気持ちがでてくれば、
その気持ちは「別れを勧めた妹のせい」に転嫁する恐れがあります。

恋愛のアドバイスとすれば、
本人の悩みを全て肯定して受け止めてあげること。
それにつきます。

別れたい。。。と言われれば。。「そうね。もっともだよね」ですし。
別れたくないと言われれば。。「そうね。彼にもいいところはありそうだし、
長い目で見てもいいかもね」
というような感じがいいと思いませんか？

真実がいつも正しいとは限らないというのが、この手の問題の難しいところです。
悩みを真剣に聞いてあげて、一生懸命に考えて、アドバイスして、
逆恨みされてたんでは、たまったものではありませんので。

お礼

早速の回答ありがとうございます！嬉しいです。
なるほどそうですよね！
私も決めるのは姉だという事を分かっているので、
迷っている姉に私の一意見として話しました。
私に２人の未来が分かるわけではない分、
第三者からみるとどんな風に見えるかなと思って、投稿しました。
姉には心底幸せになってもらいたいので、自分の事のように思えて冷静になれないようです。
いけないですね。