このまま二人の関係を続けるべきなのでしょうか

質問

同棲５年目の30代後半の女性です。　相手は41です。　彼は20代で2度離婚をしていて、私は結婚に慎重にならざるを得ず、慎重を期して「同棲」という形を取ることにしました。数年経ち喧嘩も減ってきたので、そろそろ結婚できるかなと私は思い始めていたのですが、今年の春、大喧嘩になりました。原因は、持病が理由で食事制限がある彼に「これ、食べた（もしくは余り食べない）方がいいよ」とか言ったのが彼の気に入らなかったことです。自分で制限して食べてくれたら私だってそんな子供に言うみたいなことをいちいち言いたくないですが、、病状がまだ重くないせいか自分では制限出来ないので、私が＜非常に純粋で温かい思いから＞注意をしています。　

それ自体を「上から目線」と言うのでしょうか？「俺のことに口出しするな」と怒鳴られ、本当に純粋に彼に尽くしてきたつもりだった私の心は深く傷つきました。その後、彼に対する敬意が失われ、この４カ月不協和音が続いています。その後も蒸し返しや同様の事が何度かありました。度重なるごとに、自分を傷つける相手に憎しみの様な気持ちまで湧いてきました。でも、今まで私はとても深く彼を愛してきたことは誰にも否定できないと思います。愛し方が間違っていると言うなら別ですが、、、。

そんな状況でも体は求めてきます。　怒っているかもしれません、なぜ私が拒むか理由は解っているはずなので「する気にならない」と言うと「分かった」とその場はやめる。この１、２カ月はそんな感じでした。

今　私は1か月の海外出張中です。働き続けることは以前から二人で同意したことで、今まではもっと長い出張もあったのですが、私の出張中は朝晩最低２度はメールや電話をくれていました。今回は、私の方からもあまりメールをしていません。彼からの電話やメールは「忙しい」ばかりなので、正直半分げんなりするし、忙しいなら電話してもメールしても気のない返事になるんだろうなぁ、と、どうしても躊躇ってしまいます。時間をおけばいい方に向かうかとか、淋しくなったら電話してくるんじゃないかとか、願っていましたが、あまり変わらず、３週目からは本当に電話もメールもこなくなり、意図的にしてこないんだな、というのが解ります。

３週間もこんなことが続き、私はストレスで体調を崩し、辛い思いをしながら出張先で仕事しています。おととい「最近体調が悪い」と伝えましたが、その返事もありません。　

いくら仕事が忙しくても、電話する時間も作らないなんて夫婦同然のパートナーなのに、私はあり得ないと思ってしまうのですが、そうではないのでしょうか。　「相手を信じなくてどうする？」と思う方もいるのでしょうが、私は現実を見据えてこれからのことを考えたいと思うのです。もう若くないですし、幻想を見て時を無駄に費やしたくはない。

そもそも、彼の体のことを考えて、食材も味付けも人一倍気を遣ってやってきた私に、「余計なお世話だ」と言った彼が、私を根本的に全否定している様で許せません（過剰反応でしょうか？）。

仲良かった日々（たった数か月前まで）を考えると懐かしい様な遠い日のことの様な気がします。　が、もう別れるしかないのかと思ってもしまいます。自分のことを大切にしてくれない相手と今後一緒にいても同じようなことで同じように苦しむ気がするからです。子供がいないので別れるのは比較的に出来てしまうから、そう考えるのでしょうか。　私に我慢が足りないのでしょうか。　みなさんも長い結婚生活の中で　相手に対する純粋な思いを打ち砕かれたことがあるのに、努力で夫婦関係を続けているのでしょうか。　そしてそうしているうちに、幸せって見えてくるものなのでしょうか。

以前は何でも話し合える夫婦でした。でも最近は、お互いに何も話さなくなりました。　弱みを見せるとそこを突かれる、そんな感じです。
本来は話し合って分かってもらいたいのですが、売り言葉に買い言葉なのかもしれませんが、向こうは「お前が悪い」「俺は生活の為に一生懸命働いている」と言います。私が出張中で離れている現状さえ、２週間ほど前の電話では「俺のことを本気で心配しているなら、出張なんて行かずに、ここで飯炊き・掃除してるだろ。出張前に食材用意してから行くとかじゃなくて、そういうことが俺には必要なことなんだよ」と言い出す始末です。　二人で決めてやってきたことなのに、今さらそんなこという彼に私は「今さらそんなこと言うなんて卑怯だ。せめて出発前に言えば良かったじゃない」と言って電話を切ってしまいました（それ以上彼の罵声を聞いているに耐えなくてその時は思わず切ってしまいました）。　もうすぐ出張が終わるのに、彼の所に帰るにしても非常に陰鬱とした気分です。どんな顔であったらいいのか。。。

どうぞご指南をよろしくお願いします。

回答No.5

castello-r · ベストアンサー

私は離婚経験ありの同じ年代くらいの者です。

男の人って基本、わがままなんですよ。
女の人がどれだけ尽くしても、自分の方が頑張ってると思いたいのです。
「全否定された…」気持ちよくわかりますよ。

「ほっといてくれればいい」と言っておきながら、「出張に行かず、飯を作っていろ」と言う…矛盾だらけです。

あなたは文章から見ても、とても自立したしっかりした女性なんでしょうね。
そのあなたに彼は甘えているのです。
あなたは我慢強くそんな彼の甘えに応えるということを彼はわかっていて、そしてそうであることを彼は試していると思います。

今までは仲良く暮らせたけど、お互いある程度の歳になってこの先のことを彼も考えているのでしょうね。
しかし、彼は今までの結婚で、もう少しお勉強しなきゃならいことがあったはず。
どんな関係であろうと、言っていけないことがあるのです。
それを言ってしまう男性がこの世にどんなに多いことか…

ただ、あなたは今までがんばっちゃいましたね。
病気の彼のことを考えて、一生懸命してきました。
その一生懸命やってるって思いが、彼に伝わっているのでしょうね。
それが彼にはなんだか重かったのかもしれないですよ。

あなたは自分のためにがんばってくれているのに、自分ではわかっていても、制御できない自分に腹が立ってそれをあなたにあてているのかもしれません。
そんなことは、男の人は普通にしてきますよ。
（しない男の人もいますけど）

あんまりアドバイスになっていないんですけど
要するに、あなたが彼が言ったことを受け入れられるかどうかなんです。
男の人はわがままで、甘ったれで、自分が一番だと思いたい。
彼が「ほっといてくれ」と言えば、あなたは「やりすぎだったのかな？」と思えるかどうか。
共働きに賛成していたものの、実は専業主婦で自分の身の回り、子供の世話をして欲しいと言われても、あなたは「わかりました」とお仕事をきっぱり辞められるかどうか。
そして「あなたがそう言ったじゃない！」なんて後で文句言わない生き方ができるかどうかなんですよ。

相手は絶対に変わりません。
相手を変えようと思うのではなく、あなたが受け入れるしかないのです。

だから、あなたが受け入れられる相手かどうかということ。
あなたは誰と結婚してもあなたの人生を生きているんですよ。

私は元夫の言葉が受け入れられなかった。
そして、そのまま一緒にいても、私が私でなくなると思ったので離婚しました。

文章へたくそで申し訳ないのですが、焦って決めないでくださいね。
出張から帰っても、堂々と彼がいる家に帰って行けばいいのです。
彼の好きなものを作って、笑顔で彼を迎えてください。
そして、じっくりと話し合ってみてください。
じっくりと彼を見て、じっくりと考えてください。

幸せになってくださいね。

お礼

お言葉、有難うございました。胸に染みました。
特に最初の５段落、、、私の気持ちを分かって貰えるようで嬉しかったです。頑張ったことを（彼ではなくても）誰かが認めてくれたことは、心の傷に温かい指で塗り薬を塗られるようでした。

そして、敢えて厳しいお言葉も、有難うございました。

彼にとっては、重かったのかもしれない。。それは解るんですが、その我儘というか身勝手さが許せなかった。　でも、

>　相手は絶対に変わりません。
>　相手を変えようと思うのではなく、あなたが受け入れるしかないのです。

>　だから、あなたが受け入れられる相手かどうかということ。
>　あなたは誰と結婚してもあなたの人生を生きているんですよ。

この部分、手帳に書いて肝に銘じようと思います。
彼の立場に立てば、重たかったのかもしれず、私はやり過ぎていい気になっていたのかもしれないことは、苦い感情が私の胸の内にあっても、認識しなければならないのですね。

私が受け入れるしかない。　それか、別離。。。

>　「あなたがそう言ったじゃない！」なんて後で文句言わない生き方ができるかどうかなんですよ。

この部分が私にとっての一番の挑戦かも知れません。　仕事辞めたら辞めたで、何かの拍子に「専業主婦のくせに」とか言いそうな彼の言葉に翻弄されてその度に傷つき後悔して、私が文句言ったら、それは私が「卑怯」ですよね。肝に銘じないといけないですね。　まだ確実な自信はありませんが。。

・・・　そうか、堂々と帰って明るく振る舞えばいいんだ。　やってみます。　馬鹿に（？）なって、電話もしてみます（多分・・）。

全然拙文などではありません。心に染み入り、涙が出ました。
ありがとうございました。。。

回答No.12

marocoro00

仕事、好きですか？

「俺のことを本気で心配しているなら、出張なんて行かずに、ここで飯炊き・掃除してるだろ。出張前に食材用意してから行くとかじゃなくて、そういうことが俺には必要なことなんだよ」

これが本性、本音ですよね。

バリバリに働く女性では無く自分に都合のよい女性が欲しい。
おそらく結婚まではそういう部分を見せずに2度の離婚に繋がったのでは無いですか。

この先必要なのは「覚悟」ですよ。
一度見せた本性をそうそう引っ込めません。
ましてや40を超えて罵声を浴びせるような男性でしょ？
望んでるかどうかは知りませんが子供ができて同じことされるんですよ？

そもそも同タイプですよね。
どっちも「やってあげてる」感がたっぷりです。
本来なら自然に「ありがとう」と言える環境が過ごしやすく長くラブラブでいられるはずです。

別れるかどうかはご自身の判断ですが、まずは逆だったことを認識して下さい。
ご質問者様との生活でいまの性格になった訳ではなく、「恋愛」という甘い期間で隠れていた本来の性格が出てきただけです。

40歳という年齢でその性格はそうそうに直りませんよ。
ましてや食事制限がかかる病気でまだ自覚症状が少ないのならおそらく成人病でしょう？

私は医療関係に知り合いがおりますが、「病気になると男性のがとてもわがままになる」と言ってます。
現状、リハビリがやだ、退院して帰ると喚くのはほぼ男性です。
女性はなんとか元に戻そうと必死になります。

そうなってから面倒看れますか？

感謝の言葉も無く怒鳴られても愛情があると信じて介護できますか？

リスクを背負えるのであればよいですが、そうでなければこの先の彼の言動を分析して自分がやってけるか判断した方がいいと思います。

回答No.11

minttea3

申し訳ないのですが、
「私はこんなにあなたのために尽くしているのに、あなたは全然それに報いてくれないじゃない！ひどい！あんまりよ！」
という、”恨み節”にしか読めませんでした‥‥。

ご自分の気持ちを、何度も「純粋」「純粋」と書かれていますが、本当に純粋な気持ちは、相手からの見返りを求めないものだと思いますが。
相談者さんはじゅうぶんに相手からの見返り「優しさ」や「感謝」を求めています。
とても純粋とは思えません。

そうやって、自分を被害者の立場に置いているから、相手の男性が加害者に見えてしまうのではありませんか。

自分が好きで相手に尽くしてきたのですから、相手から自分が思ったとおりのリアクションが得られなくても、相手に不満をぶつけるべきだとは思えません。

こう言ってはなんですが、相手が自分のために一生懸命になればなるほど、相手の思うとおりの対応・反応をしなければならないという、プレッシャーを感じるものなんです。
相手は一生懸命だから、喜ばなくてはいけない、感謝しなければ悪い、ああまたやってくれてる、感謝の気持ちを持たないと‥‥
なーんてやってると、もうウザイ！放っておいてくれ！お前の満足のために俺は生きているんじゃない！
と、理不尽とは思いつつ、振り払いたくなるんです。
本当に俺の事を考えているなら、あーしてみろ、こーしてみろ、と無理難題・難癖をつけたくなったりして。

彼も立派な大人なんですから、あんまり面倒を見すぎず、ある程度の距離をたもってつきあうべきだと思います。
その方がうまくいきますよ。
本当に彼のことを考えているなら、「これは食べないほうが良いよ」といちいち口を出すのではなく、自分で節制して気をつけられるように成長させるべきなんです。

酷ですが、相談者さんは尽くし方を間違った、と思います。
相談者さんの尽くし方は、あまりにも鬱陶しい。自分なしでは彼がいられないようにしているみたいです。
もっと彼が自立する方向で、努力するべきだったのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。　

他の方の意見と併せ、段々、彼の思考が解せる様になってきたので、
５段落目を拝読した時は、失笑してしまいました。「あぁ、きっとこんな感じなんだろうな」と素直に思えたからです。（今でも笑ってます）

そっかぁ。。。

そっかぁ。。。

つくし方が間違っていた、、、そうかもしれない。

でも純粋に好きでいたのは紛れもない事実です。

感謝は求めていませんでした。　ただ、当然感謝されるであろう、とタカをくくっていた（２者は微妙に違います）と言うか、要するにそれ以外のリアクションは青天の霹靂でした。　だからこそ深く傷つきました。

「優しく、思いやりを持って接する」のは、「見返りを求め」ていた訳でなく、どんな状況においてもパートナーとして当然のこと　と思っていました。だから、余計に傷つきました。

分かって頂けるでしょうか。

でも、仰ること、よく分かりました。　
例えれば、まるでペットの鳴き声が突然人間の声に聞こえるくらい、一気に分かりました。

私が仕切り直しをして、彼をもっと好きにさせてあげて、いい意味で手の平で転がすと言うか操縦してあげればいいんですね。

出来るか分かりませんが、やってみます。
少し　吹っ切れました。　許せるかも・・って思えました。
本当に　助かりました！　改めて　ネットのすごさを思い知りました。
ありがとうございました（笑顔で）。

回答No.10

wakefield

まず、あなた達は夫婦ではありません。
夫婦というのは婚姻関係を結んだ者同志のことを言うのです。
文章の端々の「私達夫婦は・・・」という言葉が気になります。
きっとあなた様が一番わかっていらっしゃり、
一番気にされている部分なのではないでしょうか。

本当の夫婦ならば、逃げ場なんてありません。
お互い逃げられる関係だからこそ不安になるのでしょう。
それが同棲というものだと、私は思います。

夫婦同然のパートナーだとおっしゃるのなら、
今現在だけを見ていないで、
長い長い先を、二人で見てください。

お礼

違うスポットライトを当てて下さり、ありがとうございます。

私は、婚姻届という紙や契約に縛られて、二進も三進も行かなくなった後でも泥沼の様な夫婦関係から抜けられない状況を他で見ていて、そうはなりたくないと思いました。　

自分たちは一緒にいたいからいるだけなんだ、契約や体裁の為に、仮面夫婦を続ける様な夫婦には絶対になりたくない、という思いがありました。　これは、彼が離婚経験者だからというのもあると思います。
付き合い始めた段階で、この人は私とも結婚して、また離婚もするかもしれないという最悪の想定は頭にありました。

でも、今の状況では、それさえも裏目に出た様に　感じています。
もし夫婦の契りを結んでいたら、もしかしたらもっと向き合ってくれたのかも、、、という思いはあります。

ずっと私が結婚を拒み続けてきたので最近は彼も今の状況に満足している、というか、どうしても結婚しなければという思いは無くなったようです。

お言葉の最後の方。。　

>　夫婦同然のパートナーだとおっしゃるのなら、
今現在だけを見ていないで、長い長い先を、二人で見てください。

ここに、回答者様のとても温かい思いを感じます。
励まされ、応援されていると　受け取りました。

とりあえず、傷ついてしまった自分の心はどこかに閉まっておいて、もう少し客観的、そして冷静に　２人で　先の方を見て　話をしてみようかという気に（少しですが）なりつつあります。

本当に　どうもありがとうございました。
みなさんに厳しくも優しいお言葉を頂き、一つの方向性が見えた気がします。みなさん、改めて　有難うございました。

他にも　ご意見頂ければ、考える契機となりますので、宜しくお願い致します。帰国までじっくり考えたいと思います。

回答No.9

okasisukid

質問のどこにも彼に愛されている風景が見当たりません。

この男性はどんな育ち方をしたんでしょうか？
自分以外の人を愛せない、精神の病いを抱えてる人です。

失礼ながらそのあたりを見抜くのが、ちょっと遅かった・・・。

お礼

お時間を割いて意見をして下さり、大変感謝しております。

文字制限がある為に、問題の真髄と経緯の説明しか書けず、誤解を生じてしまったかもしれません。お詫びします。

が、彼の全部が、あるいは、いつも　そうである（悪い）訳ではないのです。

簡単な例で言えば、私が帰国する日は、仕事を休んでくれる「らしい」です。出発前に聞いたのですが。。　

でも確かに私も、彼は自分以外の人はすべて排除するタイプの人間なんではないかと疑心暗鬼になる瞬間があります。　それほど彼が吐く暴言は情け容赦ないです（大抵の場合、後から「売り言葉に書い言葉だった」とか言って謝ってきます。ちなみに私からは、そんなにひどいことを言ってはいないと思うのですが、、）

もしかしたら、No9様が仰る様に、いつの日か「私の見る目がなかった」という結論に達する日が来るのかもしれません。出来れば、そうでない道がある方がいいのですが。

回答No.8

noname#142255

彼は夫婦生活を続ける資格のない人間にです　だからバツIIも納得
貴女も自分の将来を真剣に考えて行動しなさい
恋は盲目の時は済んでいますよ

お礼

忌憚ないご意見、ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

回答No.7

ginga77

男女関係は、年月が経てば経つほど、自我が出てわがままになっていく人が多いように思います。

この男性の離婚理由も、相手の女性を傷つける、そういうわがままだったり思いやりの無さなのではないでしょうか？

多分、今後、ますますヒドくなることはあっても、今より優しくなったり改心することは無い様に思います。

質問者様は、よくやっていると思いますよ。

>「俺のことを本気で心配しているなら、出張なんて行かずに、ここで飯炊き・掃除してるだろ。
>出張前に食材用意してから行くとかじゃなくて、そういうことが俺には必要なことなんだよ」

本当に自分勝手でヒドいセリフですね。
でも、仕事を辞めれば辞めたで、また文句を言いそうです。
何をしても、自分の思い通りにしたく、しないと相手が悪いと責める。
老いれば老いるほど、その傾向は強くなっていきますよ。

質問者様は、ストレスで体も壊しかけているのですよね？
今は自分で収入を得ているようですが、体を壊して働けなくなってからでは、
別れたくなっても、身動きさえとれなくなってしまいかねません。
働かなくなれば、「俺が養っている！」と、なおさら横暴さにも拍車がかかり、想像するだけで寒くなります。

今一番考えなくてはいけないことは、
質問者様が、この先の人生、男性の思いやりの無い自分勝手でわがままな態度に
耐えていけるかどうか？ではないでしょうか？

この先人生を歩む上で、本当にこの男性でいいのか？
ますます、男性が横暴になり、「私の人生、こんなはずではなかった」と老いてから後悔しないよう、
じっくりその判断をして見極め、覚悟を決めることが、今は重要なポイントだと思います。

お礼

>　老いれば老いるほど、その傾向は強くなっていきますよ。

痛いところを突かれました。　その点が私が危惧している点です。

彼の身勝手な傾向が増すに連れ、私の許容度は反比例を示すのではないかという思いが、確かに私の頭の中にあります。

でも、例に挙げた彼の言葉はやはりひどいとお思いですか？
それだけでも、自分がヘンにならずに済みそうな気がします。
彼は「絶対に自分は悪くない」と言い張り前言撤回を拒否したので、何日も彼の言葉を反芻しているうちに段々自分が悪いの？　と思い始めて分からなくなりかけていました。

>　「俺が養っている！」　既に言われています。　一緒に暮らすようになってから私が以前よりも楽な仕事に転職し、年棒も下がったので。。。　　恥を晒すようで情けないですが、、。　

既に誰か乗り換える相手でもいれば楽なんでしょうけど、正直、この年からまた出会いからすべてを始めなければならないというのは、すごい大仕事に思えます。　そしてそのこれから出会うかもしれない人が、今の相手よりもマシだという保証はどこにもないのですからね。

自分の男を見る目がなかったと言われれば、否めません。

見極め…　　時間が掛かるのかもしれませんが、これからあと、まだ何十年も生きるかもしれないのだから、やはり「今」自分の道をよく考えないといけないですよね。　

もう少し　心も強くならないと。。

思いやりのあるお言葉と親身なアドバイス、深くお礼申しあげます。

回答No.6

goldenmoon

こんにちは。私も７つ上の３４才の夫がいます。喧嘩の時、私はとことん言い合いたいタイプですが向こうは自分が悪くても「もういい。」と塞ぎ込むタイプで全く話にならずでしたが自分にとって嫌なことから逃げてばかりで手がつけられませんでした。収入がよい訳でもないし特別容姿がいいわけでもありません。それでも不思議と互いに一緒に居たい気持ちが強かったせいか別れの危機も乗り越え今に至ります。ご主人である方は心配してくれているあなたの思いに感謝しなければいけないし、また質問者様にもそれだけの思いで心配されているなら何も言わなくても口に運んでもらえる料理の工夫が必要かと思います。嫌な気持ちにならずに良い方向へ改善する方法はいくらでもあるかと思います。出会った頃を思い出しご主人様を大切にしてあげて下さい。早かれ遅かれその気持ちは届きます。頑張って下さいね

お礼

私より若いのに、偉いですね。　

>　嫌な気持ちにならずに良い方向へ改善する方法はいくらでもあるかと思います。

そうですよね、、、、　まずはそう自分に言い聞かせないといけないですね。

>　出会った頃を思い出しご主人様を大切にしてあげて下さい。

大切なことですよね。　楽しい時期だってあったんだから、それを忘れるのは愚かですよね。　今の傷が少し癒えたら、もっとそう思える様になるかも　しれません。。

>　早かれ遅かれその気持ちは届きます。頑張って下さいね。

希望が持てるお言葉です。　時間を割いて下さり、本当にありがとうございました。

回答No.4

whitepanda07

同じ年齢の夫を持つ主婦です。

率直な感想です。
「41にもなって同棲を5年も続け彼女に辛く当たる男、そのうえ離婚暦2回」
そんな立派な男に思えないのですが。
「結婚」の話を彼はするのでしょうか？
恋人同士でも夫婦でも相手を思いやることが出来なくなったら駄目なのではないでしょうか。

彼は二人で生活するということが良く判って居ないのかもしれません。
一生懸命働いていればいいと思っているんです。
妻は夫に尽くして身の回りの世話を焼けばいいと。
離婚の原因は奥様への思いやりのなさでは？
＞「俺のことに口出しするな」と怒鳴られ
＞「お前が悪い」「俺は生活の為に一生懸命働いている」
＞ここで飯炊き・掃除して
優位に立っていたいというのが現れているように思います。
貴方もきちんとお仕事しているのに可笑しいですよね。

お帰りになって将来のことも含めきちんとお話なさった方がいいと思います。
5年も一緒に暮らすと愛情なのか、ただの情なのか判らなくなると思います。
出張中にしっかりご自身の心と向き合ってみたらいかがでしょうか。
もっと幸せな暮らしがあると思いますよ。

お礼

>　41にもなって同棲を5年も続け彼女に辛く当たる男、しかも離婚暦2回」そんな立派な男に思えないのですが。

私が言うのもなんですが、そんな立派な男ではないです。でも彼は人の弱みや痛みを解れる人でした。そして、人間誰でもそうであるように欠陥がある極フツーの人間です。　私は完璧な人と付き合おうとは思っていなかったのでそんなところに惹かれました。

二人の差異がこんな風にあぶり出されていくとは、当初の想像の範疇ではありませんでした。　今は彼の良い面より悪い面の方が目に付いてしまいます。でもだからと言って、彼の性格や人格の全部が悪い方に行ってしまった訳でもないとは思っているのですが。

>　恋人同士でも夫婦でも相手を思いやることが出来なくなったら駄目

これがやっぱり　基本中の基本ですよね。。。

>　彼は二人で生活するということが良く判って居ないのかもしれません。一生懸命働いていればいいと思っているんです。妻は夫に尽くして身の回りの世話を焼けばいいと。離婚の原因は奥様への思いやりのなさでは？
>　優位に立っていたいというのが現れているように思います。

はい、よく分かっていない、、、私もそう思ってしまいます。少なくとも今は忘れてしまっている。。。

彼はあまり過去を振り返らない人ではあります。いいことも悪いことも忘却してしまいます。現在と未来に焦点を当てる生き方の中、現況において忙殺されていると言ったらよいのでしょうか、「過去を省み、過去から学ぶ」という極めて効率的な学習方法を取っていない様に最近は思います。不思議です。　でもちょっと前まではこんなではなかったんですよ。。。　その変化のきっかけになったものが何なのか、、、。仕事に集中していたいという「甘え」なんですかね。。

優位に立っていたい顕れ。。。　　そうか、優位に立っていたいんですね。　納得です。　思い当たります。　それを私がうまく、優位に立たせてあげるか　少なくともそう見せかけられれば上手くいくのですね。　でも、それって私の最初に抱いていた純粋な（子供じみた？）愛からは遠のく様にも感じます。　でも、長い人生を誰かと暮らすということは、そういうことをしないと駄目なんでしょうか。

考え続けます。　ずーーーっとあとになって後悔しないように。そして幸せに、「いつか」そして願わくは「だれかと」なれるように。

深謝。

回答No.3

koe

こんにちは！
男ってホントに子供ですよねぇ。。。
＞本来は話し合って分かってもらいたいのですが、・・・
そうですよね。
とことん向き合って話し合って結論を出すしかないと思います。逃げ場も塞ぎたいところですが、逆切れするので余地は残しつつ。
将来子供を産みたいと考えている場合、女性は時間がないですよね。。。また、仮にその方と家庭を持って、子供を授かった場合、共働きなら（そうでなくても）夫のサポートは重要になります。子育ては楽しい反面、大変なことも多々あります。一緒にできそうですか？？
そのようなビジョンが何も見えてこないなら、これからも行き詰ることにならないかなぁと思います。

お礼

そうですよね、追い詰めないっていうのは賢いやり方ですよね。
私は人間が未熟で　突き詰めてしまう傾向があるのだと思います。

彼は基本的には優しい人だと思います。　ただ、仕事が命、みたいなところはあります。仕事で一番でいることが彼の最大のプライドで、家族の為に仕事や付き合いをさっさと切り上げて帰ってくる父親というのは、仕事が出来ない人がすること、みたいに歪んだ考えをどこかで持っている様でもあります。

喧嘩の最中に、本当は思ってもないのに言っているのか、本当に心からそんなたわけた事を考えているのかは、私もハッキリ分からないのですが。　いずれにしても、彼にとっては仕事が一番で、、、、、、、、　あぁぁぁぁ！！！　

書いているうちに、情けなくなってきました。　確かに彼が　笑顔で私をサポートしてくれている姿は（今の私には）ちょっと想像できません。　情けない限りです。　その点も考え含めます。　

アドバイス、痛み入ります。

回答No.2

cafe_tomo

どちらから折れて、、、本当は女のほうから折れて
逆に男をコントロールしたほうがいいんだけど。。。プライドがある内は難しいよね。

たしかに相手が悪いと思うよ。男が悪い。

でもね、相手が悪くても威張り屋でも一切責めずにいつも笑顔で優しくしてあげたら、それを繰り返したら、男って反省して陰で泣くもんだよ。

どんな傲慢な暴力男でも女の優しさと笑顔で変わるよ。

つらいだろうけど一番効果がある方法。。。

でもそれができないなら別れたほうがいい。

お礼

回答者様は、男性でしょうか、女性でしょうか。もし男性なら、余計にお言葉を真摯に捉えないといけないですね。

自分ではプライドが高い方だとは思っていないのですが、読んでいて、もしかしたら自分は自分で思っているよりもプライドがあるのかも、とまず一つ　発見？がありました。　でなければ、私が悪くなくても、簡単に折れることができるのでしょうから。そういう人っていますものね。

私は「自分が正しいと思うこと」に固執する傾向があるのかもしれません。自分に不都合であったとしても、それが正しいことだと思うならそちらを選ぶ傾向もあります。↓のお礼に書いた例で言えば、憎まれてもタバコを取り上げる役に徹するタイプなんですね（自己分析）。

結果、今回の質問の趣旨で言えば、私は悪くないから相手が謝ってくるのを待とう、と期待し、裏切られているのだと、お言葉を読んでいて思いました。

>　たしかに相手が悪いと思うよ。男が悪い。

誰かにそう言って貰えただけで、救われる気がしました。　ありがとうございます。

>　相手が悪くても威張り屋でも一切責めずにいつも笑顔で優しくしてあげたら、それを繰り返したら、男って反省して陰で泣くもんだよ。
どんな傲慢な暴力男でも女の優しさと笑顔で変わるよ。

本当にそうなんでしょうか。　信じていいですか。もしそうだったら、どんなに期待が持てることか！！！　そう信じたいです。　私がひたすら自分を殺して、彼の暴言を受け流していれば、いつしか彼も反省してくれて、また元通り楽しく暮らせるなら、多分それが一番妥当な解決案です。　よく考えます。　お言葉、しみじみ、有難うございました。