医大生の 彼

質問

前にも書きましたが相談です。
私は26彼は22で、私は販売員、彼は医学部一年生です。また、私たちは私が関西、彼が横浜で遠距離で月一私が彼にあいにいってます。
私たちはであってから三年立ちますが、付き合ってから四ヶ月です。
彼に不満はなく大好きなのですが、かなり大きく占めているのが将来の不安です。
彼は医者になるまで(8)年かかるうえ結婚とか今は考えてない様子です。
「私のするのを考えていないのではなく、結婚自体を現実的に
考えられない、」といっています。だから少なくとも８年はかかると思う、ごめん、といわれました。
また、こういうことをいうと、付き合うのが厳しくなるかもしれないけれど、私の婚期を逃すこともあるとおもうから今はっきりさせておきたい、といわれました。
付き合い始めは近くに住んで、といわれてましたが今は彼は遠距離でもいやじゃない、といっています。
だから私はさらに不安になってきました。
遠距離で嫌じゃないなら一緒に住む必要もないし、結婚相手と全くみられてないんじゃ・ということや、
私がこのままあいにいくのを八年続ける間ずっと販売員をして予定のない彼と
付き合いつづけるのかと
おもうととてもつらいし、どんどん年を重ねていくのもこわいです。
だから結婚したいし、婚約とかそういう目標とか確約がほしいです。
彼が卒業まで待ってて！というなら待ちます。でも考えていない、となるのはどうなのかなって思います。学生結婚でもかまいません。
ただこういうことを
いうと彼を失ってしまう、別れるしかなくなるとおもうとそれも辛くて
いえません。
彼に、学生結婚とか卒業と同時にって言うのは
考えてもらえないのでしょうか。わたしはどうしたらいいですか？真剣に悩んでます

回答No.48

kou73

# 44です。
伝えたいことが沢山あって、とても長文になってしまいました。申し訳ありません。

さて、再度トピック全体を読み返してみました。
すると質問者様は、#34の回答者様に対するお礼にこう書かれていました。

　＞「今はまったく持って考えてないし、８年後は少なくとも先になる。
　＞でも８年後約束もできない。」

　＞彼もいろいろ考えてくれたんですが、
　＞やっぱり最終的な答えは「自立できていない状態だし、周りも許さないと思う。
　＞きちんと医者になって稼いでからじゃないとできないし、
　＞だからといって今約束もできない、だから求めているものが違うから分かれたほうがいいのかもしれないけど、
　＞俺は彼女として君が一番大切で、とても好きだし、付き合いたい」って言ってました。
　＞私もそれをきいてものすごくつらくて、ショックで、う～んって考え込んでしまいました。

私にはこの言葉のなにがショックを受けるほど辛いのかサッパリわかりません（ごめんなさい）。
質問者様は、「別れた方が良いのかもしれないけど」の部分だけに注目していませんか？
もしそうならば、深呼吸して 言葉全体を 最低10回は音読してみてください。
彼氏さんがあなたのことを本当に大切に考え、とても好意を寄せていて、
たいへん思いやりのこもった言葉であることがよくわかるはずです。
質問者様との関係をいずれ終わらせようなんて毛ほどにも考えていないと思います。
彼はおそらく「お付き合いが進めばいつかは結婚するかも」とは薄々考えているでしょう。
「ただ、今はまだその時期ではない」
「まだ心にない事柄の約束を 軽率にすることは出来ない」と考えているんだろうと思います。
だってそんなことをしたら、あなたを傷つけてしまうかもしれないですから。
とても誠実で素敵な彼氏さんじゃないですか。

またまた自分の話になってしまって恐縮ですが、
自分は小さい頃「きっと20代前半には結婚して、
かわいいお嫁さんになるんだ～！」なんて夢見てました。
（今となっては昔の自分に謝りに行きたいくらい「まだまだな大人」なのですが…）
だから25～26歳くらいの頃に周りの女友達にちらほら子供が出来始め、
「ヤバイ、四捨五入で30歳になってしまったじゃないか！」
「早く結婚したい！将来の保証が欲しいよー！」なんて内心焦ってました。
だから質問者様の不安なお気持ちはよく分かるつもりです。

ですが、結婚はひとりでするものではないんです。
まだ結婚を渋っているパートナーと無理やり結婚したとして、
果たしてその後の生活は幸せなものになるでしょうか？なりませんよね。
結婚後、質問者様の居ない酒席などで旦那様に
「嫁がしつこいから仕方なく結婚した」なんて言われていたら…悲しくないですか？

往々にして、良いお付き合いを続けていれば いずれ結婚も視野に入ってくるものです。
付き合ってすぐ結婚を考え始めるのは、もう少し年齢を重ねてからのお話です。
今はとりあえず結婚・婚約のことは置いておいて、
彼氏さんとどう楽しくお付き合いしていくかを考えませんか？
質問者様だってまだ充分お若いんです。そんなに焦らなくても大丈夫ですよ。

また、偶然 質問者様の過去の質問を拝読させていただいたのですが、
出会ってから3年とはいえ ネットや電話のみの関係で、
実際にお顔合わせをされたのはごく数ヶ月前のことだとか。
ということは質問者様と彼氏さんは、
まだリアルで出会ってたった数ヶ月ということですよね。
それなのにもう結婚を迫るなんて早すぎる、勿体無いです。
もっと恋愛のラブラブ期を楽しんだっていいじゃありませんか。
結婚って、決して楽しい”だけ”のものじゃないんですよ。

そもそも彼氏さんとお付き合いする前（リアルで対面する前）から
「まだ結婚を現実的に考えられない」とハッキリ言われていたのですよね？
質問者様は、それでも構わないと思ったから
彼氏さんとお付き合いを始めたわけではなかったのですか？
もう一度冷静になって よくお考えになっていただきたいと思います。

それと、彼氏さんが「遠距離でもいやじゃない」と言っているのは
もともとネットでのやりとりをしていた関係だから、
それに慣れているだけという可能性はありませんか？
「質問者様がそばにいなくても全然平気！」という意味ではなくて
「遠くてもネットで繋がりは持てるから大丈夫！距離なんて関係ない！」という意味の可能性は？
（忙しい医学生さんがネットにつなぐ時間があるかどうかは分かりかねるので、
違っていたらごめんなさいね）

「どうして遠距離でも平気なの？」ときちんと尋ねてみましたか？
尋ねていないのであれば、「私が近くにいなくても良いなんて、この恋はいつか終わりだ」と
思い込むのは少々早計なように思います。
ちょっとあまりにもマイナス思考すぎるので、質問者様は
過去に遠距離恋愛で失敗した経験でもおありなのかな…と
要らぬ心配すらしてしまいました。

最後まで読んでくださってありがとうございました。
あまり悪いほうに考えず、なるべくプラス思考で頑張ってくださいね。

補足

ありがとうございます。
とても励みになりました。彼と話し合ったのですが、
遠距離でも問題ない、といったのは
たしかに「メールでつながってて、付き合う前に３年ぐらい思いあっていたし、つながっている感があるから」だっていっていたし、
私が仕事があるからすぐに動けないだろうから、ということを踏まえて、同棲は別にいいけど今の状態がいやじゃない、という意味だそうです。
私もあせりすぎたのかな、と思います。

回答No.47

ayaayahana

あなたの学歴を勘違いされていた方がいましたが、それは勝手な想像でなく、あなたの文面からそう思ったのだと思います。

＞わたしはどうしたらいいですか？真剣に悩んでます
という訴えに対して、多くの人が親身に回答しているのです。
誰もあなたを中傷したり人格否定している訳ではなく、多くの人の物事の考え方や、みなさんが体験された事を元に回答しているのですよ。

人間は物事を考える時、「思考」します。
しかしあなたの文面は、「感情」のみしか感じられません。
少なくとも大学を卒業しているなら、最低限の思考力は持ち合わせていると一般的には思います。
中卒の方も多くの大人は思考力は持っていますから、学歴は関係ないのでしょうが…

また、自分に都合のいい（期待する）回答、あるいは反論をしたい回答のみに返信していますよね。
そういったところも、あなたの思考力に首をかしげます。
あなたが結婚したいと思っている相手の男の子は、そんなあなたのどこに魅力を感じているのかにも疑問を感じている回答者が多いようですよ。（お気づきかどうか分かりませんので失礼ながら敢えて述べさせて頂きましたが…）

＞「俺は彼女として君が一番大切で、とても好きだし、付き合いたい」って言ってました。
あなたの男性関係が豊富か未熟か分かりませんが、男はセフレに対しても平気でこういう事を言う人も多いですよ。
一体その男の子はあなたの何に魅力を感じていると思っているのですか？

回答に対してどう考えるかは自由ですが、質問をしたのならご自身にとって期待する回答でなくとも、一旦は受け止めてから判断される、返信は送るという事が常識です。
それが嫌なら質問しない事です。

「どんな苦労もいとわない」との事。あなたが結婚したいと思っている相手が大学卒業までの学費及び生活費。また（医学部に入っても医者になれる訳ではありませんが。しかも4年も浪人しているならなれないリスクは高い）研修医生活を支える経済力があるのなら、押しかけると言う方法も可能性はゼロではないと思いますが。
何の販売員をしているのか分かりませんが、学生結婚して学費は親に出して貰うと言う考え自体も幼すぎます。

また、あなたが結婚したいと思っている相手の親の考えが全く書かれていませんが、結婚したいと思っている相手の親の考えも知らないで、あなたの感情だけで一人で走っていられるのですか？

補足

＞一旦は受け止めてから判断される、返信は送るという事が常識です。
学歴を大卒ではない、と言われ、セフレでは？と言われても
違います、と返信してはいけないということですか？

人の魅力なんて文章だけでわかるわけではないし、別にどこに魅力を
感じているのか疑問に思われたってどうでもいいので、
いちいち書いてもらわなくてもいいです。

回答No.46

bekky1

ものすごく辛らつなことを書きますが、
【私は26彼は22で、私は販売員、彼は医学部一年生です。また、私たちは私が関西、彼が横浜で遠距離で月一私が彼にあいにいってます。
私たちはであってから三年立ちますが、付き合ってから四ヶ月です。】

あなたの学歴は【大卒】ではないですね?
なぜなら、カレの22で医学部一年生ということになんら疑問をもたないから。

付き合って3年なら22で1年生というのは、学士入学ではなく、
普通に考えて、浪人生活4年です。
つまりは、浪人時代に知り合ったのがあなた。

苦節4年でカレは医学部に入った。
シカシ、です。
現役でも合格する人はいるんです。
つまりは、カレは4年分のビハインドがある。
あなたは、「付き合って4ヶ月」って、カレが合格したら、
やっちゃったということでしょう?
sexすればこの男は落とせるとおもった?

そういう、一種、軽薄な部分(露骨に辛らつにあえて書きますが)
カレは、ほとんど、あなたをただのやれる女としか見てません。

結婚?なんでこのオレが、やっと、大学入ったんだよ、
何で、大卒でもない女と、結婚の約束しなくちゃいけないの?

目を覚ましなさい。
「医学部・医者」セレブの妻・・・かもしれないにあせっているんです。
カレはあなたを伴侶としては見てません。

まず、学歴的にも無理でしょう。
【付き合い始めは近くに住んで、といわれてましたが今は彼は遠距離でもいやじゃない、といっています。
だから私はさらに不安になってきました。】

不安も何も、最初から、カレの頭の中にはない話です。
遠距離なら、都合のいいときにきたときにやればいい。
それだけのこと。
近くに来てというのは、ただの甘え、です。
タダ、近くに来ると、今度は、邪魔だな、うっとうしいなって
冷静に考えれば彼にもわかること。

目を覚ましなさい。
コミックスのような話の展開にはなりません。

補足

私は大卒です。
あと、体目的どうこうとかそんな低次元の話じゃないんでもう少し質問をよく読み取ってもらえませんか？勝手な想像しすぎです。

回答No.45

glotte

できるだけ早く同棲することをお勧めします。
できなければ、これは終わりです。
年が過ぎてゆけば、あなたの肉体的魅力もなくなってきます。
どうしても男性は若い女性が気になります。

内面的な魅力を認めてもらう方向にチェンジしなければ。
それには、いっしょに住んで彼をサポートしてあげなければ。
まさか家事一般なにもできないんじゃ？

補足

肉体的魅力が年をとればなくなるんですか？
また、同棲したらなぜ終わるのですか？
極論ですね。
＞まさか家事一般なにもできないんじゃ？
そんなこと一言も書いてないし、ましてやできなかったとして（私は
ある程度できます）批判するところなんでしょうか。

回答No.44

kou73

はじめまして。28歳女性です。

私の同級生や年齢の近い友人達の話をさせていただきますと、
女友達は比較的早い年齢で結婚していき、すでにかなりの人数が「売れて」います。
ですが男友達が「できちゃった」ではない結婚をしはじめたのはここ数年になってからです。
22歳の頃に「結婚したい」と言っている男友達はまず居なかったです。

医学生でなくとも20代前半の男性というのは、まだまだ遊びたい盛りです。
（遊び＝女遊び　ということではないですよ。
結婚すると 独身時代のように自分がやりたいことを
勝手気ままにはできないという意味です。）
他にいい出会いもない。将来の確約が欲しい。結婚したい。
そんな質問者様の焦る気持ちもよくわかりますが、
彼氏さんは やっと念願だった医学部に入学し、これから頑張るぞ！という状況です。
質問者様が「結婚してくれ、籍だけでもいい、せめて婚約を」と迫るのは
正直今の彼氏さんにとって負担でしかありませんよ。

私にも年下のパートナーが居ますが、まだ社会人3年目のぺーぺーです。
やっと後輩を抱えるようになり仕事にアブラが乗ってきた時期で、
しかも「いずれは専門学校に行って資格を取って、転職したい！」とほざ…言っています。
自分はそれを聞いても「そっかー、頑張れよ！」と励ましこそすれ、
「何いってんの！そんなんじゃいつ私と結婚できるの！？」なんて言ったことありません。

心の中では「ああ、私は晩婚決定だなぁ、
若いうちにウェディングドレスを着てみたかったなぁ、残念」と思ったり
友人の結婚式に出るたびに「あーいいなぁー」なんて思ったりもしますが、
彼を愛しているからそれでも構わないです。
今は、彼の夢を経済的にも精神的にも支えられるようになる為に日々努力しているつもりです。

失礼ですが、質問者様は彼氏さんの夢を支える為にどんな努力をしていらっしゃいますか？
まさか結婚の確約だけ貰って8年間ただ待っているおつもりでしたら、
きつい言い方で申し訳ありませんが ちゃんちゃらおかしいです。

男性を卑下するわけではありませんが、男性って女性より精神的に幼いですから
年下の男性であればなおさら幼いと認識、覚悟をしてください。
年上女房には ある程度ガマンや肝っ玉もないとキツイと思いますよ。
「私が甘えさせてやるわよ！…でもたまには甘えさせてよね？」くらいの気持ちでないと。

状況から鑑みて、どうしても今の彼氏さんとお付き合いを続けていきたいなら
質問者様が変わるしかありません。
それとも、「医学生なんて辞めて今すぐ結婚して！」と言いますか？

アレも欲しいコレも欲しいじゃ、ただの駄々っ子ですよ。

補足

愛し続けられるなんてすごいですね。
私は前はそうだったのですが、
失恋して以来は、ほどほどに人を愛するようにしてます。
美輪さんの言葉でも６割でいきなさい、っていうのがあるし、
なかなかそういう風にはなれません。。

回答No.43

sfxxq

付き合い始めて4ヶ月で結婚を考えるんですね！まずそこにびっくりです。もし私が学生で、付き合って4ヶ月くらいで相手から結婚のことを切り出されたら、ちょっとひくかな・・・。さらに、一度「今は結婚のことは考えてないよ」と意思表示をしてるのに、その後何度もおんなじこと聞かれたり、せまられたりすると、もう相手のことが嫌いになっちゃうかも、「自分勝手なことばっか言わないでよ！！！」って。
　どなたかも書いていらっしゃいましたけど、ほんとに「医大生」じゃなくて「彼」のことが好きなら、自分の望みをかなえることばかり考えてないで、彼の望みをかなえるために、今あなたが出来ることをさがしてみたらどうですか？
　結婚のことを考えてないと正直に言ってくれる彼はいい人と思います。いい加減にごまかす人もいるじゃないですか。
　余談ですけど、お医者さんの奥さんって大変らしいですよ。嫉妬深い人はやっていけないって聞きました。夜や休みの日も電話かかってきて呼び出されたりするし、仕事の帰りも遅いし、浮気を疑えばきりがないって。

お礼

知り合って３年だし、絆は深いんです。
そういうの年月は関係ないと思います。
浮気も心配ないですね。
その辺はヤワじゃないです。

回答No.42

sankakubas

お悩みのことと思います。
世の中には色いろな考え方の方がおられるのは至極ですが、中年男の意見が参考になれば幸いです。

結婚とは一緒に生きるパートナーを見つけることであると思いますが、具体的にはどういうことでしょうか。

幸いにも私は歳を重ねるごとにパートナーに対する尊敬度は増していますし、本当に今の妻と結婚してよかったと思っています。
20年、30年後（そろそろ死ぬ歳）のことを想像したりもしますが、考えはきっと変わらないと思います。

さて、質問者様はなぜ彼を好きで結婚をしたいのか質問文ではよく読み取れません。確かに彼の職業、将来の経済力も重要なファクターであり、私も普通に生活できるお金は結婚生活を豊かにすると考えますから世間並みのお金+αはあったほうがよいと思います。

質問者様だけではなく大勢の方が医者や弁護士などと結婚したい気持ちはよく分かりますし、人生打算も必要で結構です。

ですから今の彼が人として尊敬できて一緒に人生を歩んでいけそうだと感じるのであれば8年間待てばいいでしょう。結果は誰にも分かりません。無責任なようですが、人生成功もあり（これは少ないというか感じにくい）色いろな失敗もあります。それらはすべて無駄にならず肥やしになります（これ本当にしみじみ感じます）から、30代、40代の結婚もあり、2回目の結婚もありですよ。

今あなたがすることは、彼が必要とする人となることです。自分を磨くことです。結果を考えないで素直に彼と付き合うことです。熟さない内に実を取ろうと思っても無理ですよね。そう、タイミングがとても重要です。間違っても子供を作ってしまおうなんて考えないことです。

私の直感では、質問者さんの今の状況では上手くいかないでしょう。あなたの将来の不安が彼に伝わっていませんか？素直に彼との今の時間を楽しめていますか？ちゃんと燃えるような、心を焦がすような恋愛ができていますか？また、彼と一緒でない時も楽しく今を過ごしていますか？

皆さんの回答が多くて全部読めていません。ダブった内容になっていたらごめんなさい。

補足

そうですね、正論だと思います。
私は将来の不安が強すぎるんです。
でも不安をなくすことがどうしてもできないです。。。
困ってます。

回答No.41

LimeGreen5

こんにちは。

もう書くことがないくらいあれこれ出ているみたいですが。

「結婚そのものが実感できない」という感覚には、自分にも覚えがありますね。

好きな人はいるし、おそらくいつかは結婚もするのだろうけれど、
そのシーンがまったくイメージできないんですね。

目の前にあることがとても重くて、それを自分のものにして成り立たせることができないと
結婚はおろか、社会人として生きていくことすらできない。
そう思っていた時期が自分にもありました。

でもそれはminanminanさんと同じですよね。
minanminanさんは「目標」や「確約」があればがんばれるかも、という状態だと読み取りました。

しかし、彼には「確約」がまったくないんです。
誰にも保証してもらえない。

医学部に入るほどの彼ですから、途中でドロップアウトする危険性、おそれ、不安を、他人より多く感じとっているはずです。
頭がいい分だけ、挫折する可能性が「人よりもわかってしまう」んです。

彼がどれだけ不安を抱えているか、minanminanさんには想像できるでしょうか？

「8年かかる。」

今、この段階でminanminanさんに「事実」を伝えた彼は
とても現実的に、誠意を持ってお話されているのではないかと思います。

minanminanさんも怖いけれど、彼もまた怖いんです。
とてもとても怖い。

そういう視点から、もう一度目の前にある問題を見直してみてはどうでしょうか？
何か新しいことが感じ取れるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
医学部って相当きついんですね。
たしかにそこまでは私も考えが足りなかったな、と思います。

回答No.40

noname#146847

あなたが看護士になってはどうですか？
医者の仕事を理解し支えていくには共通の何かが必要だと思います。

彼の未来を応援することが、本当に好きなことだと思います。
＞わたしはどうしたらいいですか？
って、
彼の気持ちを優先に考えてあげて下さい。

回答No.39

noname#132657

あまり得意なカテでないけどたまたま見てしまったのでちょっと口出しを。

彼、良くも悪くも、男、特に理系の人間にありがちなガチガチな思考回路ですね。

「人生なんで、結局運次第。」とか、「取りあえず、行動しちゃえば、結果は後からついてくる」とか絶対考えないタイプ。
着実にこつこつと努力を積み重ねないと、成功は無いと信じていて、それを実行している。

文系出身の営業マンタイプの人は、その場の勢いで、自分の希望や目標を宣言しても、それを絶対に守れるかどうか、先に考えたりはあんまりしない人が多い。（文系の人、営業マンの人、ごめんなさい）

理系の男は、それが出来ない人が多いのです。
どうしても普段から理論や経験などの情報を積み重ねることで、予想を立てることを訓練しているので、特に、結婚とかいう「理論」も「経験」もない問題は、まったく予想が立たない、実感が持てない。

また「できます」とか「やります」といってその約束を守れないのは嫌いなので、どうしても保守的な発言となる。ある意味責任逃れなのですが、まだ若いのでそのことが判っていないのでしょう。

おじさんの私から見ると、今の彼は結婚するにはまだまだ若すぎる、と考えます。
結婚という現実的な問題を乗り切るには、もう少し精神的なタフさが必要なのです。
どおしても男は女性より、精神的な成長が遅いのです。

本質的には真面目で誠実な人だと思うので、もう少し、長い目でみて彼の精神的な成長をゆっくり見守るか、さっさと見切りをつけて別な人を探すのが良いと考えます。