父親の言動について

質問

ほっとくしかないのですが、家族は父の考え方によって壊れてしまいました。
母は病気で亡くなっていないですし、現在姉も家族が嫌いで出て精神的に不安ていです。

私も、姉も、父も大嫌いです。
なかなか普通の家族をもっている方は、家庭内暴力や、食事をさせてもらえなかったなど、、兄弟の嫉妬のいじめなど分らないので、家族にものすごく苦労している人の意見が聞ければいいのですが。

私は、父とはしゃべりたくないですが、生活的に無理があるのと、嫌でも家族の縁で無理やりつながっているところが嫌です。
会えば嫌味な言葉ばかりで嫌です。
仕事をしていても「お前はなにやっても、取り柄がないのだから」とか「お前はブスだからな」とか性格面か顔のことか分りませんが、元恋人にも褒められてもそんなことは言われたことはなかったです。
会うたびに服のことなど、「オバサンがめかしこんでなにやってるんだ」
など、聞いてると暗い気持ちになるし、前向きになれません。

私は、十代のころからオバサンと親に言われてましたが、親の為に犠牲にしてきたことは沢山ありますが、もう我慢は嫌です。

前向きに楽しく生きたいのに、母の介護の時も笑って生きたかったのに、暇な時にテレビで笑っていたら「母親が大変な時によく笑えるな」と、ろくに面倒もみれなかったのに、気を休ませてもらえなくて、ひどい言葉で私が死にたいと自分を痛めつけたこともあります。

確かに親の面倒は見ることは当たり前のように言われますが、本当は当たり前ではないですよ。
当たり前と言っている人ほど、自分が傷つかないように対策はちゃんと取ってるし、逃げる場所はちゃんと作っていて、家族もいる。

人間的にひどい親を面倒を見るということは、子供でさえ出来ないですよ。
家族の縁で無理やりつなげられる身になれば分りますが、現在は父は無職で困っています。
注意しても、ひどい場合殴ってくるので、今度は私が倒れそうです。
一度、家を離れても、場所をつきとめると、しょっちゅう家に来るので困ります、はた目からは普通ですが、物事を当て付ける人がほしいみたいです。
私も、自分自身幸せになりたいです。ひどい父親に足を引っ張られているようで、まともな前向きな会話が出来ずしゃべりたくないです。
注意は分りますが、全面的な否定的な言い方、相手をつぶすような言い方が嫌です。
たまに信頼は、ほしいですが、無理なことは分っているので、求めませんが、今は楽に普通に楽しく会話が出来る人と出会いたいですね。

回答No.3

sakura-333 · ベストアンサー

母親はまともだったのでしょうか？
父親の考え方もそうですが、家庭が崩壊したのはお姉さんの性格にも問題があったのではないでしょうか。

色々と否定するのは親のプライドもあるかもしれませんが、質問者さんがまだ何も出来なくて当たり前だった頃の記憶がそう言わせている部分もあると思いますよ。
まっ、内面では子供のように扱っているかと思えば外見では10代でおばさんと言うくらいですから、こういう言い方しか出来ない人なのかもしれませんけどね・・

＞人間的にひどい親を面倒を見るということは、子供でさえ出来ないですよ。
みたいですね。
色々な家庭環境の方がいらっしゃいますが、親に捨てられるのが地獄な場合もあれば、親から離れられないのもまた地獄というか・・
無職で行く所がなければ離れていても来てしまうのは仕方がないと思いますが、否定的な言い方ばかりでは楽しい会話なはずがないですよね。
今の父親に求めるのは無理だと思うので、楽しく話せる人が外で見つけられればいいですね。

でも父親から信頼が欲しいって事はどこかで許しているし、父親であって欲しい気持ちがあるのでしょうから何とかなりそうじゃないですか？
父親だって面倒を見なければいけなくなる頃には暴力も振るえませんし、大人しくなっているかもしれません。
今はピンピンしているので考えられないとは思いますが、そんな風になると全てが過去の事になっている可能性もあると思います。

お礼

有難うございます。私は決して、被害者づらをしたいことではないです。
いろいろ試しました。
問題は姉にも母にもあります。父は気に入らないと母にも姉にも暴力はありました。私は、病気がちだったので、あまり小さいころは手を出しませんでした。
もちろん、人に何かしてもらうことばかりも考えてません。人並みのことしかできませんが、父がどうしたら喜ぶのか、家族が壊れないようにと、自分で、小学生の時こずかいの中でケーキを買いましたが、「チョコレートケーキなんか食えるか」といわれみんな、母も姉も空気が悪くなりました。
でも翌日には、１人で全部食べていたんで疑問です。
言葉と中身がちぐはぐで悩みます。
憎みたくないです。でも、ひどい言葉はつらいです。

私は、はっきり言いますが、根はしっかりしています。
年齢で、どうこう言う自体小さいと思います。
諦めることはありますが、すべてに諦めててはおもしろくないと思う私です。友人もよくここまで曲がらず頑張ったといわれ嬉しかったのを思いました。

相手を受け止めたいは、あります。でも、沢山の人を受け入れた？から良い人ではないと思うので。見返りを求める愛情は嫌いです。

話が少しそれましたが、ちゃんと向きあってくださってありがとうございます。

補足

父のことなど、かなりあります。でも、距離をとってもちゃんと
つきあいたいかな。

強い自分に育ててもらったことは感謝もしているぶんもあります。

面倒を見るという立場なら分ると思いますが、素直にありがとうと
言われることだけで、救われるのは分ってほしいです。

子供に対しても人なのだから、嬉しい気持ちはほしいです。
見返りではなくて、笑えあえたらな。そんな関係がたまにあれば嬉しいと思うだけです。
出会えた試練、へこたれても駄目でも無理せず頑張ります。
小さいことでも人には感謝はしているので。

回答No.2

formidable

ちょっとした心理学を学んで、
直言の直撃を避けるのも１つの方法でしょう。

それとなく、
彼（＝お父さま）の祖父母・両親を含めて、
彼の生育史を知ってみませんか。
彼に、
（引き摺っている）挫折、
諦めなければならかなった（諦めさせられた）夢、
長い間叶わずにいる願望etc.
がないか、現在の職場で、評価されて
自己実現できているか。

※[それとなく]とは、直接訊いたりせずに、また
調べていることを知られずに、という意味です。

アナタさまは、それほど旅をしてないのではないでしょうか。
すなわち、決まった人とのコンタクトが多くて、
不特定多数の人とは、それほど接していないような印象があります。
そのような人は自分の話し方がベストと（自己中心的に）
思い込んでしまいがちなんですね。それで、
自分と違う人を受け容れることができずに反撥してしまうのです、
ということで、とりあえず、
彼が Victim of Circumstances かどうかを
広く深く鋭く知ってみれば、多少はアナタさまのインナーに
変化が見られるのではないでしょうか。

他人を幸福にするのは香水をふりかけるようなものだ。
ふりかけるときに自分にも数滴はかかる。　　〔 ユダヤの格言 〕
というコトバが好きな私には、
人を幸せにせずに、自分だけが幸せになろうと思う考え方は
無理があるように思えてなりません。

礼儀とは思いやりだといっても過言ではない
とわたしは思う。　　　〔 三浦綾子 『孤独のとなり』 〕
※いつでも、どこでも、気配り・思い遣りがパーフェクトであれば
祝福されます。いま《あの人のためなら》とアナタさまのことを
おもってくださる人が何人おられますか。
[期待する][与えられる（＝受ける）][あてにする]といった感情との
縁を断って[与える][お役に立つ]ことに専心してみませんか。

自分はすべて被害者で、
相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。
　　　　〔 三浦綾子 『ちいさな郵便車』 〕

彼の生育史を知ることと、
心のエネルギー・レヴェルを高くするところから
始めてみませんか。

【研究】
できるだけ詳細な心理学用語集で
＜投影＞＜転移＞＜シャドー＞＜ミラー効果＞を調べてみましょう。

それと、＜怒り＞＜攻撃＞の（国語辞書ではなく）心理学的な意味を
知ってみましょう。

回答No.1

noname#84328

で、貴女のご質問は？
貴女は何歳でしょうか？