- ベストアンサー
成人したのに、習い事を強要する親に苛立ちます。
こんにちは、よろしければご意見をお願いします。 22歳女、会社員未婚一人暮らしです。 両親を含む田舎の親戚はある芸術においてそこそこ名があります。（特定されるかもしれないので詳しくは言えませんが） 私も当然のように小さい頃からずっと習っていました。 趣味ならいいかと思って続けていましたが、芸術人口が少ないこと、 若い人が殆どいないこと、運良く賞を取るなど、思いのほか目だってしまい、 周囲がえらい期待してしまいました。 高校生なので周囲に流されるままに大会に出たり遠出して偉い先生についてもらったりと、おおごとになってゆきました。 成人するあたりからだんだんと冷めてゆきました。逃げるように大学・就職と一人暮らしを始めました。 ●芸術という世界で生きていけるわけがない。 単なる「習い事」ではなくて、それでお金を稼いだり人生設計をするのはごめんです。普通に会社員としてどこかに所属していたいです。 古い芸術だからこそ、しきたりや上下関係、流儀にうるさいのもうんざりです。 ●興味が無くなった 正直に言ってその芸術に何の魅力もありません。これから廃れて行くと思います。がんばって復興しようとしているのは田舎だけです。 ●強要されるほど嫌になる これは私の幼い所かもしれませんが、強要されると苛々してはねのけてしまう傾向があり、両親とはいつも喧嘩調になってしまいます。プライドが高いようで、その芸術を誇りだと思っているので厄介です。 「あれだけ才能があるのにもったいない」 「有名な先生があなたのことを噂してた」←単なる社交辞令で話題に出ただけかと思います。 「血筋だから辞められないわよ」「せっかくだし続けてほしい、辞めたら後悔する」 「皆、ほんとうは嫌々だけど続けてきた。でも今になると続けてよかったと思う」 こういった言葉が嫌で嫌でしょうがありません。 説得の末に、仕事としてその道を選ぶのは諦めてくれましたが、とにかく続けて欲しい、とのことです。 私はまっぴらごめんです。 「仕事が忙しいから、いつか再開するよ」と言わないと丸くおさまらないのです。 素直に両親とは仲良くしたいと思っています。 ショッピングや映画など、その芸術の話題以外では素直に仲良くなれるのに、 その芸術の話題になると話が両親も厳しい口調になり、 話が重くなってしまい私も苛々してしまい悪循環です。 実家に帰っても苛々して眠れなくなり、くつろげません。 今後も延々と言われ続けるかと思うとうんざりです。 親ですから、娘をいい方向に説得したいのは当たり前かと思います。 きっと親も、自分がそう育てられてきた通りに娘を育てたいのだと思います。 自分が厳しい道を歩んできた経験をさせたい、 自分の苦労を生かしてうまく生きるアドバイスをしてくれてるとも思います。 摩擦をできるだけ減らしたいと思っています。喧嘩調になってしまわないように抑えたいとも思います。 やはり、ほとぼりが冷めるまで待つしかないのでしょうか？ 読んでくださってありがとうございました。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私と兄弟も似たような伝統芸能を継承する環境で育ちました。 小学校に上がるより前から当然のように稽古をし、幼くとも舞台に出れば失敗しないのが当たり前、将来は必ずそれを職業とすることも当然のように両親は思っていたようです。 中学に上がるころになり、この伝統芸能を続けることでどうやって食べて行けるのかを考え始め、私は思い切って稽古をボイコットし、ついにやめることを宣言しましたが、熱心に続ける気持ちも十分ではないまま兄はそのまま続けていました（相当精神的にへこんでいたようです）。 その後、残念なことに兄が急死し、家業の芸能を継ぐ者がいなくなってしまい、最終的には兄の兄弟弟子に託すこととしました。 父は兄の死後もお弟子さんたちに支えられて熱心に指導を続けることができたのですが、亡くなる直前まで私のことを「情の無い子だ」と非難しつづけました。 父がそのように言いたい気持ちはわかります。でも子供は自分の生き方を自分で選ぶべきだと思っています。やりたくないと思っているものは何事においても上達しません。 ただ残念なのは、趣味としてならやりたい芸術なのに、一度やめる宣言をしてしまったために、父の手前、一切触れることができなくなってしまったことです。（中途半端に行うことは、父に妙な期待を持たせることになりますし、父の願いのように熱心に行うほどの意欲は私にはありません） もし貴方が他にやりたいことがあるなら、それを一生懸命家族に訴えてください。「●●をやりたい」「●●にどうしても進みたい」それを前提に趣味としてなら続けられるかもしれない。その程度であることをご家族に理解してもらえるようにしたほうが、後々、後悔せずに済むだろうと思います。
その他の回答 (5)
- mikuron89
- ベストアンサー率15% (6/40)
何も解らない子供の頃ならば、親の言うとおりの世界が全てですし、このことが間違いであることにも気づきません。 しかし、自我に目覚めると、違和感を感じ、自分の中から沸き起こる方向性が親の思惑と違うところに向かうことも多いものです。 このときに、自分の自我が親の思惑と一致し、その習い事事体に興味を持ち好きになればさらに上を目指します。 その好きになる気持ちそのものが（才能）ということなのでしょう。 あなたは残念ながらそういう意味での才能が無かったのでしょう。 しかし、好きでないことを周りの人以上に評価されることがとても重要で、そういう面ではあなたはとても器用なのでしょう。 親はいつまでも子供としてあなたのことを観てしまいますが、あなたは自我が目覚めた立派な個人なのですから、もう親離れ、子離れを覚悟する必要があります。 もったいないと言うでしょう。 でも、好きでないこと（才能がない）以上一流になることは有りません。 それ以外のことで、自分の好きな道を見つけることが成功への最短距離であると思います。 とても器用なあなたならばなんら問題は有りませんよ！
お礼
ありがとうございました！ 一流にならずとも、とにかく関わって欲しい、というのが親の願いかと思います。 あまり大げさに考えずにいこうと思います。 確かに「子離れ」については我が家では遅れているでしょう！ もちろん心配する箇所は大量にあるでしょうが・・信じてほしいものです。 ありがとうございました。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
才能とは辛いことを努力することではなく、楽しいことを楽しんでいるだけです。 あなたは、楽しいと思うことを楽しんでやればいいだけのことです。芸術など人から言われてやるものではありません。自由人が自由奔放に行動することなのです。 才能のある人は才能のある人に縁しなければなりませんが、才能のある人は自由を教えるだけなのです。決して苦痛を与えないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 親の時代は、自由にやりたくてもできず、辞めたくても辞められず苦しかったと聞きました。 だから私もいま苦しまなければいけない・・・・なんてわけではないですものね。 苦しむ必要はないですね。 理解しつつ、自由に生きさせてもらいます。
- negitoro07
- ベストアンサー率24% (389/1569)
連絡を絶つのが一番です。 あなたが自分の希望を言っても、なかなか諦めない相手ですよ。どうやっても、普通の方法では説得できませんよね。中途半端に連絡を続けると、今までと同じことの繰り返しです。 あなただけではなく、親もその芸術より、親子関係を大事にしたいと思うことが必要です。その気持ちが親にないようなら、「いい加減にしないと親子の縁を切る」というメッセージを送る必要があると思います。 夫婦と違い、親子の縁は一時的に切っても、後で修復できます。（もちろん、親がもうすぐ死ぬような年齢や状況の場合は別ですよ。） 本当にその芸術の継承者が欲しいなら、早いうちに意欲のある弟子を取って育てるべきなのです。意欲のない自分の子供にすがるようでは、情けないと思います。弟子も取れないのなら、もうその芸術もお終いにするしかありません。それを思い知らせるためにも、連絡を絶つのは良い方法だと思います。
お礼
＞negitoro07さま ありがとうございます。 連絡を絶つ、縁を切る、という過激なことはしません。 ＞本当にその芸術の継承者が欲しいなら、早いうちに意欲のある弟子を取って育てるべきなのです。 それは親などもわかっていることで、実際に実践できていないことは感じています。余計に焦っているのでしょう。ただ、そこまで血眼になって継承者を探しているわけではありません。 親族の唯一の若い私に、辞めないで欲しい、それだけだと思います。 こちらも説明が少なかったかもしれませんが、 まず継承者うんぬんよりも、家族の関係を穏便にしたいなと思っています。 ありがとうございました！
- uribou9
- ベストアンサー率12% (42/349)
好きこそものの上手なれ、という言葉がありますが今の貴女では譬え才能があってもものにはなりません、芸術からは落後者といってもいいでしょうね、血の滲むような努力をするのが芸術です、キッパリと辞める事を宣言されたらどうですか？貴女はその道には向かない方なのですから、家系などは関係ありません、貴女は貴女の道を歩まれたらいいだけです。
お礼
＞uribou9さま ありがとうございます！ キッパリと辞める宣言は以前にしてきましたが 食い下がってしまってます（笑） ＞貴女はその道には向かない方なのですから、家系などは関係ありません、貴女は貴女の道を歩まれたらいいだけです。 ありがとうございます。心強いです。一人では戦えないかもしれませんが、味方を見つけてこれからも自分らしく生きてゆきます。徐々にわかっていってくれるかと思います。
- arr108_200
- ベストアンサー率0% (0/1)
おそらく、ご家族はtnvさんを頼っているのだと思います。 不快かもしれませんが、下記二行を前提に数行ほど書かせて頂きます。 ・ tnvさんは金銭優位の現代でも、社会で通じる力がある。 ・ tnvさんは同時に、歴史ある芸術でも通じる力がある。 ご家族も不安なのだと思います。 今まで、自分たちがつんできた実績が、これからの時代では 全くの無駄になってしまうのではないかと。 ご家族はtnvさんにそれで時代の橋渡ししてもらえないか。 そう願っているのかもしれません。 実態を知らない人間の言葉ですが、tnvさんはご家族の言葉に 従う必要は無いと思います。 社会では自分の要望を、交渉されるのを前提に少し多めに言い ます。ご家族も、少し多めに多めに言っているのだと思います。 好き勝手やってはいけないと思いますが、tnvさんが許容できる 範囲で、ご家族の声を聞いてあげて、その上で、やりたいこと やってはいかがでしょうか。 素人意見で申し訳ありません。 私は家庭は大切を感じた人間なので、頭が悪いなりに回答をいた しました。 tnvさんの幸せを祈っています。 失礼しました。
お礼
arr108_200さま ありがとうございます。 ＞ご家族も不安なのだと思います。 今まで、自分たちがつんできた実績が、これからの時代では 全くの無駄になってしまうのではないかと。 ご家族はtnvさんにそれで時代の橋渡ししてもらえないか。 そう願っているのかもしれません。 確かにその通りです。廃れてゆくのを恐れているんだと思います。 それはそれで、怖いことのように感じます。 親も幸せになって欲しい、私も幸せになりたい、妥協点が見つかるとよいです。 ＞社会では自分の要望を、交渉されるのを前提に少し多めに言い ます。ご家族も、少し多めに多めに言っているのだと思います。 ！！それは今まで及ばなかった考えです。多少強引さを持っているのですね・・私も喧嘩腰になってしまうとき、多少強引に話を進めているかもしれません。 思いの強さが語を強めてるのでしょう。 できればなるべく温和にいきたいと思います。分かり合える日を願っています。 ありがとうございました。
お礼
ma-2007さま ありがとうございました。 なんと、似た境遇の方がいらっしゃって驚きました！ お兄様、お父様と少し溝がある形お別れしてしまった事は少し残念に思います。 おっしゃる通り、「趣味の程度でやりたいのに、少しでも手をつけると期待を持たせてしまう、関わる程度がわからない」という心情にとてもとても共感できます。家族とは仲良くいきたいですし、深く関わらない浅い所で楽しむ権利はあるかと思います。しかしその直系の親族というだけで何故か注目されますしね・・・・ よく言われますが「貴方はこの家系に生まれたからには少しは苦労を背負わなければいけない」と 私は自分の子供には自由な選択をさせたい、と思います。 よく話あっていきたいと思います。なるべく喧嘩腰にならぬよう・・・・・