うつ気味の妻との接し方（長文）

質問

先日、会社の女性と飲みに行ったことが妻にばれました。
詳しい状況を書きますと、職場の飲み会の帰り、同僚の女性と二人でバーに行きました。
その同僚とは特に仲がいいわけでもなく、職場でも事務的な会話をする程度でした。
飲み会の際たまたま趣味の話で盛り上がり、一緒に二件目に行きました。
飲みに行くのも初めてのような間柄ですので、もちろん肉体関係などはありません。
しかし、妻はこういったことは一切許せない性格であるとともに、繊細な神経の持ち主であるため、相当ショックを受けたようです。

最初は浮気だと疑われていましたが、とりあえず分かってはくれたようです。（100%信じてくれてはいないと思います。）
ただ、最初に書いた通り相当なショックだったらしく、先日心療内科にかかってうつ病の薬をもらってきていました。
そのことを知って、僕も大きなショックを受けるとともに、改めて自分の浅はかさが情けなくなってきました。
僕はさえないサラリーマンですが、妻はそんな僕をとても好いてくれていました。
だからこそ、裏切られたという気持ちが強いのだと思います。その気持ちは十分に理解できるし、本当に申し訳なく感じています。

妻はここ数日、努めて明るく振る舞おうとしてくれています。
とは言え、やはりぎこちなさを感じますし、時々泣いたり黙りこんだりと、とても情緒不安定なのがよく分かります。
最初の段階で話を聞いた限りだと、僕を好きだという気持ちと、信用できない・顔も見たくない　という気持ちが半々くらいのようです。
また、仕事にも少なからず影響が出たり、様子が変だと心配されたりもしているようです。
そんな妻を見ていると、そこまで傷つけていたのかとこちらまで辛くなってきます。
それとともに、これまでの思い出を振り返っては、毎日涙を流しています。（情けない話です。）

今とても気にしているのは、妻への接し方についてです。
僕は今後、どのくらいの距離で、どのような接し方をすれば良いのでしょう。
僕がそもそもの原因だけに、一緒にいることで妻の精神状態に悪い影響を与えないか心配です。
僕は妻が大好きですし、愛しています。なので、できれば近くにいながら妻を見守っていきたいと思っています。
しかし、そういった気持ちがどこまで通じていたのか、今はどのように感じているのか、全く自信が持てない以上、一緒にいることが得策なのか分かりません。
場合によっては、僕が少しの期間家を出て、妻を一人でいさせた方が良いのかなと考えています。

順序が前後しましたが、家族構成は僕32歳・妻28歳です。結婚4年で子供はいません。
以上、皆様のアドバイスをよろしくお願いいたします。

P.S.実は最初にこの話が発覚して以降、妻を無視してパソコンをいじっているように思われないようにするため、パソコンを触る時間を極力減らしています。
そのような状況であることから、いただいたご返事に随時お礼の書き込みをすることができないと思います。
申し訳ございませんが、あらかじめご了承いただければ幸いです。

回答No.3

IceCocoa31 · ベストアンサー

ふと思ったのですが。
距離というよりは、今まで以上の愛もって接することができたらいいのではないでしょうか。

突拍子も無い回答かいもしれないのですが、本当にそう思う気持ちって相手にも伝わるので、
質問者さんが本当に気持ちを持って奥さんと接してあげられたらいいのではないかなと思います。

後は飲みに行く話しですが、許してくれる奥さんも居れば、それが嫌な奥さんもいると思います。
（逆に奥さんが知らない男性と飲みにいかれたら、浮気でないとしても、何だかちょっと嫌な感じがしてしまうのと似ているのかもしれないですね。）

そこは今度そういう場面になりそうになっても「愛の勝利」で「誘惑？（という訳でもないと思いますが」に勝つことができたらいいと思います。

浮気もないので質問者さんは逆にご自身を責められすぎだと思います＾＾；

奥さんが繊細だということが今回改めてわかったと思いますので、そこを見ると逆にまた一つ、一歩進展があったのではないでしょうか。
少しずつ時間が掛かるかもしれませんが、一緒に少しずつお互い強くなっていけたらいいのだと思います。

不安なまま一緒に居ると、奥さんまで不安になってしまいかねないですが、同時にいつも以上の愛を持って傍に居てもらえたのなら、私だったら嬉しいと思いますよ。

今質問者さんが「逆に奥さんだったら、どうして貰ったら嬉しいか」がわかれば、仲直りの切っ掛けになるかもしれないです。本当の気持ちがある限り、考えたり、行動していくことで必ず何かがつかめます。

仲直りができ、
奥さんのうつが治る方向にいくように願ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。また、お礼が遅くなり申し訳ございません。
そうですね。やはり気持ちが大事かなと思います。
妻の状態が落ち着かないことから、今はあまり面と向かわないように朝晩の行動時間をずらすようにしています。
ただ#1さんのお礼欄にも書いたとおり、花を買っては飾っています。
これからは事を急がず、少しずつずつ心に届く何かを継続的に行おうと思います。

回答No.5

higa3

今は信頼感が薄れていると思います。
でも、愛しているからこそ、辛いんです。
愛していたいのに、愛が信じられないってところです。
でも、愛を欲しています。
どんなに辛くあなたにあたっても、
それは、自分の辛さを分かってもらいたいという行動であって、
そっとしておいてくれ、といってるわけではありません。
もっと愛情を示して欲しいと確認しているのです。

スキンシップを取ってみてください。
手を握るだけでも、そっと抱きしめるだけでも、
セックスをたとえ断られても、
求められると女性は愛されていると思うものです。
そして、諦めず何度も愛情を示してあげてください。
そういう繰り返しで、不安を減らしていくのです。
後は時間・・・時間が必要なこともあるのです。

辛いでしょうが、奥様のこと大切に思われているのであれば、あらゆる手段を使って愛情表現を示してあげてください。
参照：「ベストパートナーになるために」著：ジョングレイ博士
に、女性が愛情を感じる90幾つかの方法が載っていますので、
実践されてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。また、お礼が遅くなり申し訳ございません。
確かに信頼は薄れています。ただ、だからといって嫌いになれないのが、ジレンマのようです。

昨晩、妻がうなされているとき、手を握ってあげたら安心してくれたようでした。ちょっとしたことですが嬉しかったです。
また、曲がりなりにも自分を思う気持ちが残っていることが分かり、ちょっとだけ安心できました。
その気持ちをさらに裏切ることのないよう、また信頼を取り戻せるよう、時間をかけてがんばりたいと思います。

回答No.4

youchan37

質問者のご主人も、この段階では欝とまでは言いませんが、明らかにご自分で自身を悪く考え過ぎる傾向が強いです。それがお二人の関係を増々悪いものにしています。自分の浅はかさが情けなくても、社会的に許さざるべき行為にまで及んだわけではないのです、謝ればまずは収まる範疇です。傷つけてしまったことは悪いが、しかしその悪かったという態度の中に、本当に浮気はしていないんだ、キミだけを愛しているんだという強さ・明るさがあれば奥様の反応も違ってくるはずです。冴えないサラリーマンであろうが冴えたサラリーマンであろうが裏切りは裏切り、そうでなければそうではなしです。冴えてないとか冴えてるとかで変わるのが愛情でしょうか？ それは愛ではないです。そもそも冴えてるか否かで裏切り行為か否かが変わるなんてのはおかしなハナシです。奥様を愛しているのに、自分が原因だから一緒にいない方がいいなんて、それでも愛していると言えるでしょうか？　愛しているなら一緒にいたい。傷つけたけれどキミと一緒にいたいんだ、という熱い気持ちが奥様に伝わればこれ又奥様の心も変わってくるでしょうし、本当に愛しているのなら自然とそういう方向にいくはずです。一定期間別居なんて全くあべこべの方向です。場合によってはご主人も一緒に心療内科なり精神科にご相談された方がいいかも知れませんが、でもまずは本当の愛って何なのか、今一度じっくり見つめ直してみては如何ですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。また、お礼が遅くなり申し訳ございません。
実は僕もうつ気味な性格で、実際このままじゃまずいかなと思っています。
とりあえず、そばにいて見守りたいと言うことは伝えました。別居はとりあえず保留です。
（ただ、#3さんのお礼欄にも書いたとおり、今はあまり面と向かわないように朝晩の行動時間をずらすようにしています。）
妻の状況の好転が自分のためにもなりますし、とにかく気持ちが通じるようがんばるつもりです。

回答No.2

tinycat19

私自身、二十四、五のころは、その会社の女性の立場であったため、そんなことは仕事仲間なら、チームワークのためしょっちゅうだと言うことを理解しています。
一々間違いを起こしていたら、お互い身が持たないので、飲んで盛り上がって良い酒にして明日につなげるだけです。
奥様は若い頃、女性の多い部署で働かれていたか、早くご結婚されたか何かで、そんな付き合いたいしたことないと言うことが理解できないのだと思います。
私の主人なんて、五十歳ですが、昇進を狙ってなのか、バレンタインには三千円クラスのゴディバのチョコレートを貰ってきたことがあります。もちろん、私には内緒で、お昼ぐらい豪奢なレストランで、御礼をしたと思いますが、私が若い頃は上司が奢るのはしょっちゅうでしたので、当たり前のことだと思っています。別に妬いても居ません。
そこを考えると、すごく純粋な人で、可愛い奥様なのでしょう。それゆえに鬱病なんて、気の毒ですが、しばらく気持が落ち着くまで、実家に帰るか聞いてみたらどうでしょう。
実家の両親としばらく暮らせば、転地療養にもなって、よくなってくるかもしれません。
ご両親に様子を聞きに行きながら、迎えにいってあげればどうですか。
なんだか恋愛ドラマのヒロインみたいで、素敵なお話だと思います。
もしよかったら、私の書き込みを見せてあげてください。
仕事仲間の結束の場合、付き合わされることもあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。また、お礼が遅くなり申し訳ございません。
そうですね。キャリアウーマンタイプでも大きな職場でもないので、そういった免疫はないと思います。
僕的にはtinycat19様と同じ感覚なのですが、尺度が大きく違いました。僕の認識不足です。

実家はちょっとした事情があり、本人が行きたがりません。（仲が悪いとかではないです。）
また、ここで相談していることは内緒ですので残念ながら見せることもできません。
せっかくのお申し出に対し大変恐縮ですが、ご容赦ください。

回答No.1

licopinpin

うつ病歴2年の女性です。
主人の女性関係に異常に敏感です。
浮気された経験もあります。

そこで、主人が私にしてくれた事は
「どうしたら安心出来る？」と聞いてくれました。
抱きしめて欲しい時は、抱きしめてくれます。
仕事に出かけている時も休憩の時に電話をくれて「調子はどう？」
などと気遣ってくれました。

最初はケンカしましたよ(笑)
「いちいち言わせないでよ！」という私と
「言ってくれなくちゃわからないんだよ！」という夫。
確かに主人も途方に暮れている様子でした。

愛しているという事を言葉や行動で一生懸命に私に伝えてくれました。

そして、今はとても幸せです。

個人差があると思うので
奥様のご希望を聞いてあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。また、お礼が遅くなり申し訳ございません。
一昨日くらいに話をしたのですが、ちょっと混乱しているようです。
また、僕の愚行は自分が原因だと、自己批難をしています。

どうしたらいいのか聞きたいところですが、多分何もしなくていいと言われます。
とりあえず気持ちが安らぐよう、花を買っては飾っています。
これからは事を急がず、少しずつずつ心に届く何かを継続的に行おうと思います。