• ベストアンサー

主婦の方に質問です。

よくある、くだらない話なんですが。 私は38歳、妻は35歳、息子2歳の3人家族。結婚4年目です。 私は妻に「結婚してよかった」と思ってほしくて、それなりに家事育児を手伝っているつもりなのですが 最近、妻が「私ばかり家事をやらされて損している」的な事を毎日言うんです。 私は20時過ぎに仕事から帰ってきて 子供を風呂に入れる→寝かしつける→自分の夕食を温めて食べる→食器を洗う→猫の部屋のトイレの掃除→家のゴミをマトめて玄関へ。 →翌日朝ゴミ出し。 が日課です。 休日は子供と24時間一緒に居ます。勿論、オムツも替えます。掃除機かけます。 妻は基本的に自由にさせてます。 足りないッスか????  私、ナンか足りないッスか????? 「それじゃぁダメよ!!」という方、意見をお願いします。 マジでムカつくので 最近、家に帰りたくないんですよ。

  • 3kaze
  • お礼率93% (341/365)

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • matukaze7
  • ベストアンサー率33% (63/188)
回答No.14

愛が足りないんじゃないですか? 正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。 女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。 問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。 家事を手伝っていると主張するよりも、 「君が家事をしてくれてとても助かっている。そのおかげで自分は仕事を頑張れるんだよ。もちろん家事はできるかぎり手伝うつもりだけど、正直何を必要とされているか分からないからその都度教えてくれたら双方にとって良いと思うんだけどどうかな?」と提案してみる手法のほうがいいでしょうね。 鉄則として、 「私ばかり損してる」に対して「なに~?俺だって○○してるよ」という返しは喧嘩をエスカレートさせるだけです。 どんなに不本意であったとしても、一旦は相手の主張を受け止めることが大切です。 つまり、この場合は奥さんが「私ばかりが家事をして~~」と言っている以上、一応「そうだね。いつもありがとうね。なかなか手伝えなくて申し訳ないと思っているんだよ」と返答すれば、自然と奥様の気もおさまりあなたがゴミを捨ててくれていることに気がつくはずです。 お試しあれ。

3kaze
質問者

お礼

>正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。 >なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。 ムムム・・・ズバリです。さてはプロだな。 >どんなに不本意であったとしても、一旦は相手の主張を受け止めることが大切です。 受け止めているんですが、投げ返していません。。 コレが私の悪ですね。 >お試しあれ。 サンキュー ティチャー。

3kaze
質問者

補足

すいません。初めてなので ありがとうポイントの付け方が分かりませんでした。

その他の回答 (59)

回答No.60

>家庭が邪魔だったから取った って不謹慎にもおもわず笑みが^^; 本当に楽しい人ですね! きっと、あなたなら大丈夫! この危機を乗り越えられる気がします。 まぁいいかって言葉にすると確かに妥協ですね^^。 妥協って難しいです! 私も、思い描いた理想どおりにしたいってよく思います。 そうすると、うまくいかない現実に「イライラ」しちゃうんですよね。 そう、この「イライラ」の気持ちが自分の心にストレスを与え、 幸せだと思う気持ちを邪魔してるのだと思います。 このイライラの私の解決方法の一つが、「まぁいいか」ってことかな。 要は自分が幸せだと思えれば、何だっていいんです。 私が思うに、質問者様は奥様に対して尽くしすぎて、 その見返りがないことに「イライラ」してる。 これに対して、まぁいいかなんて思う必要は全然なくて、 これを解消するためには、じゃあどうしようかって考えてみるってことかな。 パターン1 全く尽くさない パターン2 思いを打ち明ける パターン3 とことん尽くす 夫婦によって正解は違い、お互いにイライラした気持ちがなければ、どんな形でも幸せだと思います。 ただ、質問者夫婦の現状はお互いにイライラしている。 そこで、みなさんのおすすめはパターン2のコミュニケーション。 もしかしたら、奥様の不満は違うところにあるのかもしれないし  お互いに心の内を打ち明けるのは重要かな。と私も思います。 そして、自分と相手が共に納得できる解決策を導きだせると いいんだけど、質問者様の奥様は以前の私に似てるしなぁ・・・ だから、今まで質問者様が不満を言えず、 頑張りすぎちゃったんじゃないのかなぁって想像できちゃうんだよね。 でも、奥様がどんな気持ちでその言葉を発しているかを想像して、 相手の気持ちを尊重しつつ、自分の思いを伝えることができれば、 多分うまくいく! 質問者さまなら、きっとできる。 それでも、うまくいかなかった時には「なかなか、敵(奥様に怒られそうですが^^)は手ごわいぞっ。次こそはっ」 なーんて思うといいのかな。イライラが減る気がしませんか? 「まぁいいか」よりも、遊び心のある質問者さんには合ってる気がします。 相手を変えようとするのは難しいけど、自分の心は自分の赴くままにです。 要はどんな状況であれ、「自分が幸せだ」と思うがあれば、それは幸せってことです! そう思えなかったときに、幸せの心を取り戻す方法を私は考えます。「幸せの心」とは「今を楽しむ心」だと言い換えられるかも? 人生、幸せだと思ったもん勝ちってことなのかなぁと最近よく思います。 質問者さまは十分にその要素を持っているように私には見えますよ!

3kaze
質問者

お礼

的確な意見と応援 ありがとうございます。 >人生、幸せだと思ったもん勝ちってことなのかなぁと最近よく思います。「自分が幸せだ」と思いがあれば、それは幸せってことです! ↑コレも1つの真実ですね。 今年に入ってから、私は妻との会話を避けていました。目も合わせませんでした。 妻との会話がイライラしてメンドクサくなったからです。 その結果 3月の末には妻が「実家に帰る」と言い出し、別居にまで話が発展しました。 とりあえず妻を引き止めましたが 当時の私の本音は(半年くらい実家に帰ってしまえ!)でした。 しかし、これではイカン!と、ナゼか思い立ち、 皆様からの指南で最近パターン2を実行しています。 妻を避けるのではなくて、逆にこちらから話かけています。 言葉を間違えないように慎重に行動しています。 この数日は、妻の態度が以前と変わった気がします。 グチもあまり言わなくなったので、 近々、指輪の件を聞いてみようと思っています。      あぁ、なんて俺は幸せ者なんだろう。

3kaze
質問者

補足

現在、我が家は徐々に、 そして確実に軌道修正されています。 皆様の助言のお陰です。沢山の回答ありがとうございました。。 次に質問させて頂く時は 慰謝料と親権以外の話題でありますように。。。

回答No.59

あなたはとてもよくやってるし、 相手にあわせて対処できる、とっても柔軟で素敵な方だなぁって思いました。 きっと、誰とでも上手くやっていけるタイプですよね? だから、もしかしたら奥様の心の問題なのかも。 私が奥様みたいなタイプだったので、特にそう思うのです。 私事で大変恐縮ですが、少しでも解決の糸口になればと思い、書かせていただきますね。 私は自分の意見が絶対に正しいと信じていて、その他の意見を全く受け入れず、 自分にとって悪い事柄がおきると、他人のせいにして生きてきました。 だから、 今、私がこんなにつらくて苦しいのは、夫がやってくれることが足りないからだと もっとやってくれれば、私は楽なのに。とか 夫が私の気持ちをわかってくれないから、こうなったんだ。 常に、自分は悪くない、人が悪い。 と起こった事柄について、自分以外の人のせいにしてしまうんです。 普通の人では、考えられないですよね? 人がやってくれたことにも、それが当然だと思っているから、 私には感謝の気持ちがなかったのです。 ありがとうという言葉もよく使いましたが、そこに心はなく、ただの形式でした。 今、私は多分気付くことができたと思いますが、 もし気が付かなくても、他人との距離間や自分の感情をコントロールする方法を身につけることはできると私は思います。 うちの夫が無意識に実践してくれてたのは、 「私がそういう人なんだと受け入れ、良いところを探してくれていた。」と思います。 夫が我慢できないことがあると、嫌なものは嫌だと私に伝えてはいました。 そのことで何度も大喧嘩になり、 私は「喧嘩するのも面倒だから、文句を減らすか」ぐらいには考えられるようになったかな。 それで、とりあえずこれで家庭内は平和になっていたと思います。 もしも質問者さまが奥様と続けていく気があれば、そんな感じで実践してもらえるといいのかなって私は思います。 質問者様が無理をしない程度にね^^ できなかったことでご自分を責めないでくださいね。 仕事から帰ってきて疲れてるのに、無理ですって! 実践できなくても仕方ないっ、まぁいいかっ。 もしできたら、すごいじゃん~! 「良いことできたことは、すごいじゃん。できなかったら、まぁいいか!」 って心の中で思うのは、最近、私がよく使う手です。 私はめっちゃ楽~。一度試してみてください。 あっでも、これを実践できなくても、まぁいいかですよ!ここがポイント☆ ああでも、ゆびわのことは・・・はぁ・・・ 奥さん、なんでよー!!こんな良い旦那さんじゃんよー!!ホント、気付いて~!!おーい!! いやいや、もしかしたら、「家事するのにじゃまだからとった」とかかも。

3kaze
質問者

お礼

さすが言葉に生活のリアリティーが有ります^^ >「良いことできたことは、すごいじゃん。できなかったら、まぁいいか!」 ↑この「まぁ、イイか」が苦手なんですよ。妻も私も。 白黒ハッキリしないと、ずっと引きずってしまうんです。 だから噛み合わない所をぶつけ合って、お互いにドンドン辛くなっていくんですね。 「まぁ、イイか」は妥協するって事なんですかね~?違うのかなぁ~? 考えてみると、なかなか難しいですね。。。 まぁ、イイか!

3kaze
質問者

補足

>ゆびわのことは「家事するのにじゃまだからとった」とかかも。 ↑それもアリガチですね。 「家庭が邪魔だったから取った」では無い事を祈ります。

回答No.58

私は専業主婦27歳、旦那は29歳の会社員、息子が3歳と0歳です。 3Kazeさんに1つ、お願いしたいです。 奥さんとのコミュニケーションの時間を作ってください。 理由は簡単です、すみません。 専業主婦は、兼業主婦や会社員ほど外へ出ません。 外へ出なければ、子供しか会話がありません。 しかし我が家の場合は3歳0歳なので、会話もままならず。 人と話す。という事は、くっだらない話でもストレス解消です。 私の旦那が3kazeさん程度の家の事はやってくれますが、ストレスがたまって泣きながら 「会話の時間を作ってください」とお願いした事もあります。 話と言っても、深刻な話があるワケでもなく、ニュースの事とか、子供がこうだった、とか。 本当にくだらないものばかりですが、傾聴してくれます、有難いです。 3Kazeさんも、いい旦那さんだと思います。 仕事から帰ってきて、愚痴を聞くのは嫌だな~って気持ちもわかります。 でも、小さな愚痴を聞いていって、数週間後、もしくは数日後。 帰宅の時、奥さんが笑顔で出迎えてくれたら、その愚痴を聞く時間はムダじゃなかったと思うはずです。 そして変なたとえで申し訳ないのですが、 放置されすぎて石みたいに硬くなっちゃった粘土をほぐすのだって、時間かかります。 ゆっくりゆっくり力入れてこねて、やわらかい粘土にしてください。 奥さんだってきっと、家事やってくれる旦那さんにありがとうって言いたいはずです。 奥さん、私と似てます。 ・・・いや、本当は私より優しいはず! 頑張ってください。 奥さんの笑顔、見れますように。

3kaze
質問者

お礼

>奥さんとのコミュニケーションの時間を作ってください。 はい。最近は私の方から話しかけるようにしています。 しかし、さりげなく家事の話をしてみたら 妻の口から膝も震える驚愕の一言が。。 「あなたにはもう期待していないから」と言われました。。。 さすがの私も 「料理以外の家事はしているだろ。食器だってほぼ毎日洗っているし。」、と言い返しましたが、 妻は「はぁ?ナニ言ってんの!?」という感じで話が全然噛み合いません。 ナゼ、こんな事になるのか。先日、突き詰めてみてやっと分かりました。 私はいつも妻が風呂に入っている時や出かけている時に、食器を洗ったり洗濯物を畳んだり掃除機かけたりしているので 妻は私が家事をしている姿を見た事が無いのです。 だから、妻は【私が家事をしている事に気付いていなかった】という事実が発覚しました。 3年間ですよ? >奥さん、私と似てます。・・・いや、本当は私より優しいはず! 優しいのはyu_ha0421さんの方でしたね^^

回答No.57

NO50の回答をした「ミッフィーの白い小皿」獲得に協力する者です。 ここでのやり取りを見ていると私も含め皆さん回答しつつ 質問しておられますよね。誰もが同じ思い、同じ経験をしていると 言うことでしょうか?この時期を「どう乗り切るか?」と言う感じがします。 何事もそうですが「期待したり頼ったりするから腹が立つ」と言うのを 聞いた事があります。 結婚って幸せになる為にするのではなく幸せになる努力を二人でする 事ではないでしょうか?その中で相手を許すキャパも広がり他人にも優しくなれたり。。ある種「修行」だと思います。 で。。仰ってた「センス」ですが。。これは難しいですよね。 一番大切な価値観もセンスですし。。 全てのセンスが同じって言う人間はいないので「ここだけは譲れない」 って言う部分のセンスが合えばそれでよし!なんじゃないでしょうか? まぁ「シックスセンスが譲れない!」は無理ですが・・・^^; どうしてもオチを求めてすみませんm(_ _)m

3kaze
質問者

お礼

きのう、つまと こみゅにけーしょんをとりました。 ぶたいんふるえんざと すまっぷのくさなぎくんの おはなしをしました。 とてもたのしかったです。 でも、つまがゆびに けっこんゆびわを していないことに きづいてしまいました。 とても かなしかったです。 りゆうは こわくて きけませんでした。  そして もっと がんばろうと ぼくは おもいました。  つづく

noname#181585
noname#181585
回答No.56

半分くらい読みました。主婦でも何でもないです。男です。 全然関係ない話になるんですけど、先日ファミレスでカップルのこんな会話を目撃しました。 彼女「なんで私ばっかり!!私だって○○して××で~~でこんなに頑張ってるのに!!」 と、仕事だか学校だかの愚痴をさんざん言ってようやく彼氏が一言。 彼氏「頑張ってるかどうかは他人が判断するもんだろ」 妙に納得しました。他のお客さんも「彼氏グッジョブ!」って顔してました。 彼女さんも黙り込んでしまいました。 もしかしたら奥様もこのタイプの女性じゃないですか? 機会があれば使ってみてください。責任は取れませんが。

3kaze
質問者

お礼

イヤ~妻は頑張ってくれているんですよ。 ただ、妻が私を認めてくれないだけです。 >「頑張ってるかどうかは他人が判断するもんだろ」 ・・・・・つまり、・・・私の行動が間違っているという事ですねぇ。。。

  • gnnfs
  • ベストアンサー率28% (8/28)
回答No.55

ガ・マ・ン 今は14歳の長子が2歳の頃、今は12歳の子が生まれたばかりの頃。 耐えました。 結果、今は11歳の子が生まれ、3人兄弟です。 経済的にはとても苦しい。中学受験で3人とも塾通いです。 で、かみさんは満足のようです。 基本的に、全て貴兄と同じです。 ひょっとするとセックスの回数が微妙に違うのかも知れません。 120%尽しましたよ、ははは(汗)

3kaze
質問者

お礼

>ガ・マ・ン >120%尽しましたよ、ははは(汗)  イ・ヤ・ン♪ もう疲れましたよ、えへへ(涙) 大変失礼しました。 お子さん3人ですかぁ。 ニギヤカでしょうねー^^ 私も頑張ります!  ありがとうございました。

回答No.54

 奥様の様子を思い浮かべたら、ちょっと前の自分が重なってしまったのでつい回答です。  奥様は現状に不満をお持ちなんじゃないでしょうか。結婚生活や育児、今の状況に対して。  私も夫に対して、以前は何もしてくれない、と思っていたし、「私はあんたの家政婦か?!」とか、「私は飯炊きばばぁか!」と思っていました。  当時の私の不満の原因は多分、「周りから認められない生活」だったんじゃないかと思っています。奥様の日常、認めてあげてますか?  また、自分が旦那にとってどういう存在なのか、自信が持てずにいたのも不満の原因だったと思います。  奥様は旦那様を不満のはけ口にしていると思います。わざと邪険にして、自分の状況を分かって欲しいと思ってるのかもしれません。  大切な、かけがえのない存在であることが分かれば、奥様の態度も変わるのではと思います。愛の絆を示すことって難しいですけど、忍耐強く愛情を持って接すれば伝わるのではないかと勝手ながら思います。  奥様、専業主婦なのですよね? 気分転換のために働きにでるのもいいかな、と思いました。子供を預けるところを見つけるのは大変かもしれませんが…。   筋違いな回答になっていたらスミマセン。明るく優しいユーモアのある方とお見受けしましたので、どうぞ円満で幸せな家庭生活を続けてください。

3kaze
質問者

お礼

確かに、お互いが「私ってナンなの」状態になっていましたね。 子供が居る主婦なんだから、そのくらい当たり前だ。という態度を 私がしていたのだと思い、反省しています。 ありがとうございました。

回答No.53

とても良いだんな様ですね。 私は共働きでしたが最近出産間近で専業主婦になりました。仕事をしていたとき家事を手伝って欲しいと思ったことはありません。何故なら旦那のほうが収入がいいですし、家事くらいは私の仕事と思ってます。それに家事も仕事も両立して旦那にいい奥さんだって思われたい…そんな気持ちもあって頑張っていましたが、さすがに妊娠中の悪阻はしんどく、仕事から帰宅してすぐに寝込んでしまうこともありました。そんなとき旦那はご飯買ってきてくれたり、洗濯してくれたりしてくれましたね。申し訳ないと思いましたがとても助かりました。私は結婚してから、私ばかり損だ!なんて思ったことは今のところないのですが、奥様は何か悩みやストレスを抱えているのでしょうか?それで旦那様に八つ当たり…みたいな傾向はありますか?お仕事はされているのでしょうか?文章を読んでいる限りでは良く家事を手伝ってらっしゃると思いますのでほんとにそれが不満なのかな~と。 もしかしたら旦那様になにか話を聞いて欲しいとか、子供も大切だけど夫婦の時間が欲しいとか…。 私もまもなく出産で、家族が増えるのはとても楽しみですが、いつまでも夫婦の会話や関係は保てたら楽しいな~なんて思っていますね。

3kaze
質問者

お礼

>奥様は何か悩みやストレスを抱えているのでしょうか?>子供も大切だけど夫婦の時間が欲しいとか…。 家事よりも育児がイライラする原因みたいです。 夫婦の時間よりも自由な時間が欲しいみたいです。 愛よりもお金が欲しいみたいです。 うん。離婚しよう。 >私もまもなく出産で、いつまでも夫婦の会話や関係は保てたら楽しいな~なんて思っていますね。 お子さんは男女どっちでしょうね~^^ 旦那さんは育児も手伝ってくれそうですね。 私は男の子が欲しかったんですが、 産まれる時は本当に、「どっちでもイイから母子共に無事にお願いします」しか考えられなかったです。 あの時の気持ちを、もう一度この胸に。。。

  • churasky
  • ベストアンサー率33% (1/3)
回答No.52

回答番号:No.52のchuraskyです。追加事項です。 私は働いています。たまに残業もあります。ですが残業手当つきません。 生活費は、お互いの収入のから一定額を出し合い、私が管理しています。 生活費が足りなかったら私の貯金から支出してます。 旦那の給料は、生活費以外は自分のものです。 旦那に足りないなどと言ったら、揚げ足取りで反撃されます。 あちゃぁ~でしょ。 ちなみに、3kazeさんと不幸競争をするつもりで投稿しているわけではないです。 常に前向きに、今の苦境(←私?旦那も?よねぇ…)を打破していく心モチです。 3kazeさんの明るい返信の調子に勇気をもらい、便乗投稿させていただきました。 投稿や返信文で、泣き笑い、悩み笑い、笑い笑い、です。 私は、というと解決の糸口が見えたような見えないような。。 しばらくは、お互い打開案の作戦会議ですね。 私の回答が、愚痴回答になってしまってすみません。 失礼いたしました。

3kaze
質問者

お礼

イエ、自分を振り返って、ナニかがイイ方向に変わる人がいれば そこに意義は有りますから。 >旦那の給料は、生活費以外は自分のものです。>あちゃぁ~でしょ。 あちゃ~ です。

  • churasky
  • ベストアンサー率33% (1/3)
回答No.51

こんにちは。 3kazeさん、あなたは、わたし?と思うくらい、同じ状況です。 別件でOKWAVEを検索していたら、この質問がふと目に入ってきて、 『わたし主婦だけど、答えられるかしら?』と勝手に上から目線でいたら、、、 恐るべし、偶然 。偶然は必然です・・・。と。 3kazeさんの日常は、私の日常と同じで、私のパターンは、 早朝、子供が寝ている間に起きてMy弁当をつくり、 ご飯を食べさせ、保育園に送り届け、お迎え、夕飯、お風呂、 寝かせつけ、一緒に遊び、おむつの交換、ちびちゃんのそそうの処理、 掃除、洗たく、買い出し、市役所行って・・・ とまあ、家事全部、その他諸々わたしの役目でした。 家計の状況もあり、趣味などに余裕がなくても、 旦那は自分の趣味のことで頭がいっぱい。(ギャンブルではないです) ちょっとした連続2か月休暇の時、 家事やらず、家でゴロゴロ、ゲームで夜更かし、お菓子を大人買いしてきては一日で食べつくす、というあり様。 お願いしたらやりますが、嫌々やるか、数時間後にやるか、です。 まあ、それでもありがたかったのですが…。 冬、母子共にインフルエンザにかかった時、 最初に発した言葉は、『2人、実家で面倒見てもらって』 って・・・・。それって旦那として、父としてどうなんですか?と。 (自分に病気がうつりたくないのもありますが、防止策はいくらでもありますから。しかも休暇中なので仕事に影響はない。。) 共働きであるなら、家事を協力し、病める時は看護をし、 家庭を運営していくのが家族であり夫婦であると思っていた私。 現実は、全部の負担が私にあり、それだと私が持たないと思って、 生活態度を注意したら、上げ足取りの攻めで切り返される始末。 とうとう、ブッチチィ!!私の堪忍袋の緒が切れました。 それから、旦那のご飯は私が作りますが、それ以外のことは自分でさせています。 家は、片付いていない洗濯物、書類が山のように積まれていってます。 少しでも分かってくれたら、、、という思いです。 今までの態度を謝る事を求めているのではなく、 協力してくれることを求めているのです。 いまだ、わかっていません。 >足りないッスか???? >私、ナンか足りないッスか????? 私も、同上。同情。同乗。 さて、私たち、笑顔を取り戻せるのでしょうか? 私も皆様からの回答を読ませていただいて、 視野を広めるに徹する次第でございます。 ありがとうございました。

3kaze
質問者

お礼

イヤ、同じじゃないですよ。アナタの方が私より数倍大変ですよ^^ >さて、私たち、笑顔を取り戻せるのでしょうか? う~ん、私はこのサイトの皆様の力で、以前より少し前進していますよ V   churaskyさんも頑張って下さい! >私も皆様からの回答を読ませていただいて、視野を広めるに徹する次第でございます。 旦那さんにもこのサイトを読んでもらいましょうよ。 考え方が変わるかもしれませんよ。 イヤ、マジで。

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    結婚一ヶ月のホヤホヤです(^^ゞ 家事の分担については、当カテでもたくさん御意見寄せられていて私も拝見しましたが、ウチのケースをお話してみなさんの御意見を賜りたいと思いました。 妻は結婚を機に退職して今はいわゆる”専業主婦”状態です。 子供はいません。 こういう状態なので僕は比較的安心して家事を彼女に任せてきました。 とは言っても 朝のゴミ出し(ほぼ100%私) 力仕事(風呂掃除等)もほぼ私 食後の皿洗い(30%ほど私) くらいはしている(つもり(^^ゞ)なのですが、彼女的にはちょっと不満みたいです。 たまには料理くらい作れとか言います(>_<) よく”男が10やったつもりでも女はそれを1としか感じない”なんていいますが(ーー;) 私は努力が足りないでしょうか?

  • 育児分担診断をお願いします。

    家族構成 夫33歳、妻33歳、子供4ヵ月の3人家族です。 夫会社員、勤続11年、年収700万 トイレ掃除、お風呂掃除、休日一日中と帰宅後子供のお世話ミルク、オムツ交換等、自分の朝食準備毎日、自分のお弁当準備毎日、たま~に自分の夕食の準備、週2日のゴミ収集出し 妻会社員、勤続13年、育休中(2年間の予定) 平日の子供のお世話ミルク、オムツ交換、夕食おかずの準備、掃除、炊飯1日1回、洗濯物をたたんでくれます。 二人共通、おこずかいは育休中でも2万円ずつ夫婦同額、衣類、化粧、散髪などは基本的に別で趣味代のみです)にしています。お買い物、その他食器洗い乾燥機や洗濯乾燥機など手間のかかる家事をなるべく少なくしているつもりです。 子供元気すぎる女の子 寝ること、泣くこと、ミルクを飲むのが仕事です。 仕事から帰ってきてお腹が空いていて自分の食事を準備して食べようとすると、子供が泣いてしまい、子供は我慢できないんだから、自分の食事より先にミルクをあげるようにと妻に言われます。(確かにそうですが、食べ終わるまで見ておいてくれるといいのに・・)と思ってしまいます。 世のお父様方はどのくらい家事をしていますか?私の家が現状で平等か、否かを教えてください。また、上手な家事分担の仕方みたいな案がありましたら教えてください。

  • 共働きの家庭の奥様について

    共働きの家庭の夫婦の家事の分担ってどうされていますか? うちの家庭では、特に決め事を作っているわけでは無いのですが、 私 朝9:00出発~20:00帰宅 妻 朝8:00出発~17:00帰宅 ということもあり、二歳の子供を保育園に連れて行くのは私、お迎えは妻 という風にしています。 基本的に私も家事をするのが嫌という訳では無いのですが、大体風呂掃除、洗濯は私が毎日しており、食器洗いも私の性格上食事をした後すぐ洗わないと気が済まない性格なもので(妻は貯めこんで次の日にするようなタイプ)私がしています。 以前は私のシャツのアイロン掛けも一週間分くらいをまとめてしてくれていたのですが、最近は全く…私がアイロン掛けは苦手なもので、シャツはクリーニングに出している状況です(出すのも自分で、取りに行くのも自分で)。 まとめると、 妻…子供のお迎え 夕食作り 子供の寝かしつけ 私…子供送り 風呂掃除 洗濯(干す、畳む) トイレ掃除 食器洗い 食器を直す 部屋の掃除 妻が仕事もしながら子供の面倒を見ることが大変なのもわかりますので、極力家事の手伝いはしようとは思っているのですが、最近あまりにも私の家事のウェートが増えすぎて… 不満な点としては、大体私は休みは週一で、妻は週二、多いときは週三の休みがあるのですが、休みの日も保育園に預けているにも関わらず家の事はほぼ何もしていないこと。聞くとずっと録りためておいたドラマを家で見ているとの事。 合間にそういう日は掃除くらいはしてくれているようですが、それ以外は特に…。一日しか休みがないならともかく、二日もあってその状況に正直不満はありますので、本人にも直接言いましたが改善されません。 自分の事を正当化しようと思っているわけでは無いのですが、やはりちょっと異常というかずさんですよね? 妻にもっと意識してもらうためにはどうすべきでしょうか?

  • 旦那・妻・男・女の違いとは??

    私は結婚2年目の子供なし、仕事はしている妻です。 現在の私の仕事は事務の仕事をしています。 結婚生活は旦那と私と義母の3人で住んでます。 最近私のストレスが溜まり気味で困っています。 うちの旦那は、私も正社員で勤めていて朝から働いているのにほとんど家事の手伝いはしてくれません。 旦那がすることといえば、ゴミだし、夕食後の食器を食器洗い器に入れる程度。あとは何もしません。 私は毎日、買物をし、夕食を作り、洗濯をし、休みの日は掃除をして、義母はとても気遣ってくれる人で、そんな私に大変だからと手伝ってはくれます。そのせいか、旦那は何もしません。 私が、「お母さんが手伝ってくれるから、あなたが何も協力してくれないのは少し違うと思う」と話しましたが、旦那からの返答は「基本的に女、妻は家事をやって当たり前。男、旦那は外で稼いできて妻子を養うんだと」だからこの程度の手伝いでも十分やっていることになるというのです。でも実際我が家は旦那の稼ぎだけでは今の生活はできません。 私が仕事を辞めれば、もっと節約した生活をしなければいけない。 なのに、稼いでるから(お前の給料より)この程度でいいというのが理解できません。 私の考え方が間違っているんでしょうか? 世の働く主婦の方はどうしているのでしょうか? なんだか、仕事と家事に追われて疲れてきてしまいました。 義母が私のことを労ってくれるので、まだ我慢できているようなものです。 アドバイスお願い致します。