夫の家事育児の協力について

質問

夫２０代後半　私３０代前半　２歳ちょっとの子供が一人います。

夫の実家は、車で３０分程の所ですが　気軽に子供をみてもらったりは出来ません。たまに義両親が家に来ますが　子供を預けて一人でどこかに行く事は最近できない状況です。（私にべったりな為、気軽に預かれないという。子供は義両親になついていますが・・）

私の実家は、他県で車で３時間くらいの場所です。
実母は昨年　他界し、兄夫婦、その子供２人と実父が住んでいます。
元々　実家の両親と　仲が良くなかった事もあり（過去の実父の暴言、母からの愛情不足など・・いまだにひきづっています）
気軽に遊びに行けたり頼ったり出来ません。

そこで最近の悩みなのですが、
主人が仕事でものすごくイライラしてるらしく　家に帰宅しても冷たい態度。
しかも昨夜　子供が「お茶がほしい」と言うので　「パパにもらって～」と気軽に言ったら「仕事で疲れて帰ってきて　いちいち頼まれ事をするのがストレスだ」と言われました。。

主人いわく「俺は会社に行くのが仕事　お前は家の事をするのが仕事。俺は仕事をお前に手伝ってもらえないけど、仕事だから仕方なくやってる。お前もそう思って家の事をやってほしい。」
との事。
私の父は凄く亭主関白な人で家の事は何もしない人でした。
女がすべてやるものだ。。と。
親へのコンプレックスが原因で俺に家の事をやってほしいと思ってるのではないか？とも言われました。凄くショックでした・・・。

私は家に一緒に住んでいるんだから
多少は手伝ってくれてもよいのではないか・・・という考えです。

「おれに頼らないでほしい「子供が２人　３人いるならわかるけど、一人で　専業主婦なんだから家の事は全部できるだろう？」と言われました。
では私は誰に頼れば良いのでしょうか？
子供１人といっても２歳のまだまだ　手がかかる年頃です。預けて病院に行ったり一人で　買い物に出たい時もあります。

主人が家に居ると　ちょっとした事を頼んでしまいます。
それがストレスと言われてしまうと・・・

「家の事を全部しないわけじゃない。おれの精神状態による」
と言われ・・・　
もう頼らないでわりきって　全部自分でやるべきなのでしょうか？

ちなみに
主人は、子供をかわいがってはくれますが、やはり母親の私に任せてる所が多いです。遊んでいる子供を横目にゲームをしてる今日このごろです。長い間　遊んだりはできないようです。

なんだか　まとまりの無い文章になってしまいましたが、
皆様の客観的なご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

回答No.5

mimi--ko

結婚18年、主婦です。

ご主人が帰宅なさった時、質問者様は、どんな対応をしていますか？

玄関で満面の笑みで出迎え
「お帰りなさい！お疲れ様！！」
かばんを受け取り、部屋まで運び、背広を脱がせて、ハンガーにかけ、ズボンもハンガーに。
「今夜は、あなたの好物よ！」
と食卓に誘い、晩酌をするご主人だったら、早速一杯。

そのあいだお子さんが多少騒いでも、ご主人中心で行動しましょう。

例えば、お子さんがお茶を欲しがったら、
「ちょっと待っててね！あなたもお茶いかが？」
とご主人にも聞いてみましょう。
そしてまず、お子さんに御主人のお茶（勿論冷たい物）を運ばせましょう。
ちょっと危なっかしいかもしれませんが、お子さんはお手伝いが好きではありませんか？
それが済んだら、お子さんに
「どうもありがとう！じゃああなたにも！」
とお茶をあげてみてはいかがでしょう？

ご主人は、ベビーシッターをするために仕事から帰ってくるわけではありません。
疲れた心と体を引きずって、癒されたいと思って帰宅するのです。
質問者様とお子さんに癒されて、はじめてご主人は余裕が出てくると思うのです。
＞「家の事を全部しないわけじゃない。おれの精神状態による」
と仰っているじゃありませんか。

では、質問者様はどこで癒されるか・・・
ご主人が出かけている昼間に、お好きなところに出かければ良いです。
＃４の方が仰るとおりです。
お住まいの場所にもよると思いますが、探してみると、お子さんを預かってくれるところは案外あります。
たまには、おうちのことは何もしないで、グタグタしていても良いじゃありませんか。
テレビをみながら、昼食はコンビニ弁当で済ます日があってもいいのです。
お子さんと、思いっきりお昼寝する日があってもいいのです。

昼間の過ごし方を工夫なさることを、お勧めします。

回答No.4

noname#82586

今は、２歳ちょっとの子供でも預かってくれるデパート(有料）が有ります。
要するに夫に頼らないで「気晴らし」するのは主婦の特権！！

上手にご自身の「ストレス解消法」を見つけましょう。
私は、子供がその年齢の頃、構わずデパートに連れて行き、一緒になって遊んでました(お天気の良い日に、屋上でお弁当持ちで。。。）

気晴らしの方法は、いくらでもあるし、子供を短時間預けても罪悪感を持たないこと。
一人でお茶して、その後子供を迎えに行く←笑顔でが一番！！
そうすることで、だんな様にも優しくなれますよ。
私ばっかり子供の世話と思わないで！！
子供があなたを頼るのは、ほんの短い期間だけ、小学４年ごろには友達が良くなるのですから。
子育て期間中は、どうしても私ばっかりと思う物、考え方次第で「ストレスなんかは、吹っ飛ばしてくださいね」

回答No.3

noname#155097

６歳と３歳の娘がいる父親です。

なんとなく、ご主人の気持ちが分かります。
同意するわけでも肩をもつわけでもありませんが、

＞多少は手伝ってくれてもよいのではないか・・・という考えです。

たぶん、質問者さんの多少は、ご主人には「あれもこれも」に映っているはずです。

＞子供を預けて一人でどこかに行く事は最近できない状況です。

こんな程度のことがグチになるような甘えた精神状態の人は
あまり周囲のお母さん方にはいません。
みなさんいけないのが当たり前で、周囲が見るに見かねて
手助けをしているというのが大半だと思います。
（実際子供を連れて行ってはいけない状況だってあるわけですし）

＞遊んでいる子供を横目にゲームをしてる今日このごろです。

ご主人もこれではいけません。
仕事で疲れているのは仕方がないにしても、
一番疲れる子供との時間から逃げてはいけないわけです。
まだ、若いので、「自分の時間を持ちたい」「仕事のストレスを発散したい」
などと言い訳をしているのでしょうが、それも単なる甘えです。

察するに質問者さんの悩みは他のお母さん方と同じように、
「子育てのストレス」ではなく、「旦那さんの協力が得られないストレス」
なのだと思います。このへんは、よくよく話し合うしかありません。
家事は完璧にこなしても、育児は一緒にいる時間は折半せねば。
ただ、「仕事」を言い訳にしがちですが、実はやっていないからできない
ことがひきがねになっていたりします。
旦那さんにできることを根気強く作り、役割分担を少しずつ増やすように
していけば、自然と身体が動くようになります。
本来は自主的にやらなければいけませんが、できない人ならば
できるように変えるのも妻の仕事と思いましょう。

トイレの後始末、風呂に入れる、着替え、歯磨きくらいは
できるようになってもらわないと。

お礼

甘えた精神状態と言われると　そうなのかもしれません。
私ももう少し強くならないといけないのかもしれませんね。
主人も「一人になりたい」とよく言います。前まで　仕事から帰ってきてご飯を食べると　いつのまにかリビングから居なくて他の部屋に閉じこもってる事が多々ありました・・。私からしたら仕事（営業）で一人になれるでしょ！？と思ってしまうのですが・・。

＞「旦那さんの協力が得られないストレス」
＞なのだと思います。このへんは、よくよく話し合うしかありません。
＞家事は完璧にこなしても、育児は一緒にいる時間は折半せねば。
まさにそうですね・・。
話し合いも今はちゃんとできない感じなので落ち着いたら　またはなしあってみたいと思います。
お風呂そうじを担当にした事はあったのですが、つづいていません。仕事で疲れてるからだと言われましたが・・

ありがとうございます。
もう少し　様子をみたいと思います。

回答No.2

sirocop

客観的意見を言わせてもらいます。
第１子でそれもまだ幼児なので扱いも上手くなく、夫婦ともそこに疲れているようですね。

ウチは40代夫婦で子供4人です。毎日戦争ですよ。何が一番問題かというと、わかりますか？
洗濯物です。
食べるものは外食でも手抜きでもできる。掃除はこれも少々手を抜いても２,３日は困らない。
でも洗濯物は日々大量に増えるのです。
私など会社から帰ると、洗濯物畳みに直行することも珍しくありません。
ご主人は、まだまだ若いです。（考え方が）
「自分は会社に行くのが仕事」・・・当たり前です。
でもそこで止まっていては前進はありません。会社の仕事はやって当たり前です。
少々きつい言い方をすると会社にとってご主人の代わりはいます。
でも家庭でのご主人の代わりはいません。
そのバランスのとり方がまだできていないのですね。
もう少しご主人の成長を待つしかないと思います。
私の家内も、ずっと専業ですが、子供の面倒と家事の大変さは相当なものです。
ですが、あなたもやはりまだ子供が一人のうちは、もう少しがんばりましょう。
２人、３人と増えれば今のことがウソみたいに本当に大変になります。
それがイヤで１人のままの人が多いのでしょうが。
それでも子供が多い家庭ではそれだけ笑いがあり、楽しさもあります。

もう少し理解しあえるように話し合うなり、サークルを見つけるなり頑張ってください。

お礼

＞もう少しご主人の成長を待つしかないと思います。
これは、ほっておいても　成長してくれるのでしょうか。。
なんだかこのまま放置したらやらないのが当たり前になりそうで・・
旦那の母親が何でもかんでもしてくれる人なので。。それも影響してるかと思います。でも今は何をいっても喧嘩になってしまうので、とりあえずほっとくしかないですよね。。
お子さん４人ですか！ちゃんと洗濯物の片付けなどするなんて　奥さん羨ましいです。子供が何人いても　やらない旦那さんは　やらないのでしょうし・・。
ありがとうございます。旦那が仕事＆精神的に落ち着いたら　また話し合ってみます。

回答No.1

mmShroom

状況がえらく解ります。まったく同じ状態が自分にもありましたから....。結局は色々なことにチャレンジしたい妻に出会いがあり、初めていかに愛していたかを2年間実感しながら復縁を祈願しましたが、覆水は盆にもどりませんでした。

僕も疲れて帰宅してボーッとしていたくて、ロールプレイングゲームにはまっていました。なにも考えたく無かったんです。
休日は前妻が活発なこともあり、手軽に行ける場所には子供が行きたい所などに彼女が連れていってました。　僕ももちろん休日は子供達と遊んでいましたが、海や山に連れて行くことは年に3～5回でした。本当に忙しかったんです。　やることなすこと全てうまくいかないでとても困っていましたが、前妻にはそれもこぼせませんでした。

そのような中で彼女も会社の名義をつかいながら文房具関係の仕事を始めましたが、1年あまりで1000万円の在庫を作ってしまい、その時に不倫してしまったのです。結局在庫は全部廃棄処分となりました。

それでも、彼女の浮気でようやく目が覚めた自分は必死に愛情をそそぎました。2週間に1回の夜を週３にしたし、なによりも愛情を出しました。でも、先人達の教えは正しくて「覆水....」でした

沢山、たくさんニューエイジなどの本もお互いに読みました。
読み過ぎて混乱もしました。
リーディングの先生にも観てもらいました。自分では絶対にそのようにはならないと思っていたのですが、結果は先生の予言(?)されたとうりに全てなってしまいました。その間2年もかかったのですが、あちらにいったり、出戻りしたり3回もされました。　油断するとすぐに向こうに行ってしまい、それでも「愛こそ全て」と肝に銘じて許してきました。

2年が過ぎ、むこうに彼女が行っているときに僕にも出会いがありました。愛情を感じていたというよりも、憧れの女性でした。彼女にモーションをかけている間に4度目の「出戻り」の話がありました。

今度こそホントといわれましたが、僕はモーションをかけていた責任上、彼女の出戻りを初めて断りました。子供達も理解はしてくれていたと思います。

実は僕も片親で寂しく過ごしたので、どうしても子供達には同じ環境を与えたくはなかったんです。しかし.....。

そして、現在彼女は定職をみつけ、子供達と暮らしています。

ものすごく長くなりましたが、結局は大人の勝手で子供達に非常な苦痛とストレスを与えてしまう結果になりました。
これは、一生かけても償いきれない過ちです。
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前述のように精神的な本を読んだり経験も沢山してきましたが、本当に最近理解が出来ました。
どうして、こんな状態になってしまったのか。
今生でこれらを経験することを決めて生まれてきていて、この記録を持ち帰るために我々は存在しているようなのです。ですから、tobby1113も思うとおりに自分を発揮して好きなとおりにされるのが一番だと思います。　だれも頼る人はいません。自分だけで決定しましょう。「愛こそ全て」これだけは忘れないでくださいね。

そして、旦那様の事ですが、彼の態度を許せない自分を許しましょう。自分が変われば人も変わりますよ。

お礼

＞結局は大人の勝手で子供達に非常な苦痛とストレスを与えてしまう結＞果になりました。
＞これは、一生かけても償いきれない過ちです。
ほんとそうですね。
昨日喧嘩をして言い合いになった時も　娘が一人で「だいじょうぶ？だいじょうぶ？」と私と主人の間を行ったり来たりして　不安がっていました・・・気をつけなくちゃいけない事ですよね・・（反省）

＞自分が変われば人も変わりますよ。
相手をせめてばかりいましたが、少し自分の事も見つめ直してみたいと思います。一緒に生活していくのにはお互いを思いやらなくちゃですね。ありがとうございました。