地元を出る決断をされた方

質問

先日、彼との将来が合わずに別れました。

岩手と茨城。
お互い地元に愛着があり親の面倒も見たいため（両家の親もそれを望んでいる）
漠然とではありますが、将来はこの人と結婚して地元に住むのだと考えていました。
お互い、相手の親は呼ぼうと思っていました。

別れようと決断したのは彼ですがその過程は二人で話合ってのもの。
今まで触れずにきた部分に核心をついた結果、どうしても折り合いがつかず、
ひとまず冷却期間という意味で別れることになりました。

それから約１週間・・・辛いです。
食事をまともにとらず、夜も眠れず、仕事中は泣きそうになるわ、
まともに社会生活を送れている気がしません。

家族、地元と彼を天秤にかけても、どれも同じくらい大事で選べなかった。
この先結婚すれば親や友人よりも彼といる時間が長いのは分かっています。
私が彼の地元に行くと決めればハッピーエンド。

でも親戚知人が誰一人居ない彼の地元に行く勇気がありません。
将来同居を希望していた私の両親にも申し訳ない。

全てを捨てて彼についていくか、それとも地元の人と結婚するべきか、
自分自身どうしたらいいのか分からず、悩んでいます。

色々なアドバイス頂けたらと思います。
特に大きな決断をされて遠くへ嫁がれた方からの書き込み、お待ちしています。

宜しくお願いします。

回答No.4

noname#248727 · ベストアンサー

＞でも親戚知人が誰一人居ない彼の地元に行く勇気がありません。
＞将来同居を希望していた私の両親にも申し訳ない。
＞全てを捨てて彼についていくか、それとも地元の人と結婚するべきか、
＞自分自身どうしたらいいのか分からず、悩んでいます。
物事の解決法って白か黒かが必要なときがありますが
今回は白と黒でなくたって解決できると思いますよ。
お父様かお母様は死ぬまで地元を離れられない理由はありますか？
必ずあなたの地元で同居しなければいけませんか？
お父様とお母様が元気な間今すぐ同居が必要ですか？

まず、お父様とお母様と話してみましょう
どうしても彼が好きだから結婚したい。
でもそうするとこちらでの同居は無理だけど
近くに来てもらって一緒に住むなりすぐ近くに住むなりはできる。
それは無理ですか？
本当に両方大事なら
やり方次第で家族も彼も大切にできる方法はあると思いますよ。

極端な話逆だってあるんです。
実は我が家は僕の親が嫁の親の実家近くへ来て一緒に住んでます。
結構気に入って暮らしてます。
本当に家族が大切ならお互いがお互いのために何か出来るはずです。

大切ならあらゆる手段を考えて最後までがんばって見ましょう。
もしやることやりつくして駄目だったときは
ないてもきっと前に進めると思います。

お礼

具体的なプランを書いて頂きありがとうございます。
お互い求め過ぎて熱くなってしまい、うまくいきませんでした。
今、冷却期間なのでこの機に色々と深く考えてみようと思います。

回答No.5

1r9e7e7

４ヶ月前の私ととても良く似ていて書き込ませて頂きました。

性格も私とよく似ている感じです。
私もまったく同じ状況になり別れを選びました。
彼が後３ヶ月で実家に帰ることになり、結婚してついてくるか、別れるか選んでほしいと・・・。

私も家を継ぐつもりで育ってきたので、親と地元を捨てられませんでした。
別れ話の時彼は、お前が決めた事だから間違いではない、地元の人と結婚した方が幸せかもしれないと言ってくれました。

それから、一ヶ月間私も生きた心地がしないほど苦しみました。
私の事を好きだと言ってくれてる人も現れこれで念願の地元で結婚出来て嬉しいはずが、虚しさしか残りませんでした。

こんなに苦しい思いをするなら、彼の地元で二人で辛さを乗り越えたほうが幸せだったと後悔しています。

私も４ヶ月ぶりに連絡を取りました。
自分勝手な事も分かっていますが、もう彼の中では過去の事かもしれませんが、よりを戻したいと告白するつもりです。

私もこちらに相談させていただきました。
色々なご意見参考になりましたが、やっぱり最後は自分で気がつくしかないんですよね。

人って辛い思いをしてからこそ、きずく事って沢山ありますよ。
yuqwertさんも自分の気持ちに素直になってどっちの結果を選んでも幸せになってほしいです。

お礼

同じ境遇の方からのコメント、励みになります。
1r9e7e7さんは自分から連絡を取られたのですね。
悩みに悩んで決断されたことでしょう。

この冷却期間に将来のことを深く考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#149391

個人個人で考え方は違うとは思いますが、結婚に対する考え方が間違えて
いるように思えます…。

結婚するというのは、自分が育った家庭を離れて、２人で新しい家庭を
築くものだと思います…。
彼より親を優先するという状態では…結婚云々以前の問題だと思います。

もし地元でいい人が見付かったとして、同居までしてくれる事になった
とします。
でも、今の状態だと、その相手と自分の両親が揉めた時、自分の親を養護
するのではないでしょうか？
そうなってしまうと、絶対にうまくきません。彼の居場所がなくなって
しまいます。結婚するからには、自分が相手の一番の理解者でなくては
いけないんです。

親が大事なのはみんな同じです。ですが、今のyuqwert様の考え方は
「親が好きだから離れたくないの」という「親離れできていない人」の
考え方ではないでしょうか？

私が結婚した際、父は私と夫に「結婚をするなら、きちんと”新しい家庭を
築く”という覚悟を持って下さい。相手の一生を自分が背負うのだという
覚悟もです。」
「親に反対されたら、親を捨ててでもこの人と一緒になるのだという
覚悟がないのであれば、結婚と、相手に対する責任が足りないという事
だと思うんだ。」
と言っていました。

結婚って、それくらいの責任と覚悟が必要なものなんです。

「親はどんな事があっても、いつかは理解し合える。血が繋がって
いるんだから、例え何かがあって、関係が途絶えてしまっても、
必ずまた向き合って、理解し合えると思う。でも、結婚相手は違う。
何かあると、簡単に崩れてしまって”他人”になってしまうんだ。
だから、親と結婚したいと思った相手を天秤にかけた時、絶対に親を
選んではいけない。親も、子供の幸せを願うなら、それを望んじゃ
いけないと思うんだ。…もちろん少し寂しいけど、子供の幸せが、親の
何よりの幸せなんだから。」
とも言っていました。

本当に好きなのであれば、お互いの親ではなく、相手を選ぶべきでは
ないですか？
「親」は何があっても「親」なんです。
離れていたって、結婚したって、例え死んでしまったとしても、自分の
「親」なんですよ。
でも「彼」は違います。切ってしまえば「他人」なんです。
よっぽどの事がない限りは、もう巡り会う事も、交わる事もないんですよ？

「結婚＝全てを捨てる」という考え方がまず間違えています。
「結婚＝たくさん手に入れる」んです！！それを間違えないで下さい。

彼と結婚する事で彼とyuqwert様は「夫婦」に、子供が出来たら「家族」
になります。
彼はyuqwert様のご両親の「息子」になり、yuqwert様は彼のご両親の
「娘」になる。
お互いの両親は「親戚」になり、「家族」はどんどん大きくなって、
たくさんの人と繋がるんです。

「結婚＝親と縁が切れる」という考え方がお互いにあるから、そんな
不幸なことばかり考えるのだと思いますけど…。

本当に好きなら、お互いを大切に思うなら、親ではなく彼を選んであげて
下さい…。

結婚相手は親の面倒を一緒にみる人探しではありません。

きちんと親離れをして、自分がどうすべきか、もう一度考えた方がいいと
私は思いますよ。

お礼

中学生に上がったころから母より
「将来は同居をし、親の介護をするものだ」
と言われ、そういうものなのだ→そうしたい、と思っていました。
この機会に深く考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#200609

こんにちは。

>遠くへ嫁がれた方

はい、各地転々としております。
（夫、転勤族なんです。）

相性がよいこともあり、夫のフォローも良く、
特に大きな問題も起きていないですが、

これって、人によるので、何とも言えないです。
大丈夫な人も、そうでない人もいます。

別れて一週間なんですね。
どんな別れでも、真剣であったらあっただけ、
まだまだ辛いと思います。
私も若かった頃、その当時大好きだった人との別れは、
一週間と言わず、長いことめちゃめちゃ辛かったです。

でも、喉を通るものから、何でもいいので食べて下さいね。
食べられないと、余計眠れませんし。
ウイダ～インゼリーエネルギーとかは、どうですか？
体を壊さないよう・・

お礼

母親がやはり遠くから嫁いできた身であり
長年、自律神経失調症（今でいうパニック症候群でしょうか）に苦しんでいます。

人による・・・たしかにその通りですね。
私はなんとなく、知らない場所へ行くのが怖いのです。

ウィダーインゼリーは摂ってます。
ありがとうございました。

回答No.1

shorinji36

あなたは典型的な依存タイプですね。親に依存、地元に依存、知人に依存、そして元彼に依存。そんなことではこの先、生きていけないですよ。もっと大人になりましょう。

お礼

大人になりたいです。頑張ります。